Где первый раз увидел - не помню.
Полностью нашел здесь: http://www.bg.ru/article/5370/
Забавно, но многие этот словарный мусор употребляют как родной.
Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.
АДЖЕНДА
Расписание дня, дневник, повестка дня.
— Але! Привет! Пойдешь со мной
в кино на Азию Ардженто?
— Сегодня столько много дел…
Чертовски плотная адженда…
ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА
«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.
ЕБИТДА
Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.
«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него — ну просто загляденье!»
КЕЙС
Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике — по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад — и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.
«Коля, кейс с „Пепси-колой“ помнишь? Ноль калорий, все такое… Ну так чем наша идея с „Диет-чебуреком“ хуже?»
B2B и B2C
Битуби и битуси — cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива — это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке — это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу — это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары -ситуби. Понял? Больше не тупи!
ЭЙЧАР
Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же эйчар), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят.
«Наш эйчар — это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела».
КОСТЫ
Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу.
«Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты — и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить».
МАРЖА
Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.
«Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках — я тебе гарантирую — маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!»
ДРАЙВЕР
Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.
ПРОЗРАЧНОСТЬ
Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать. «Требую полной прозрачности денежных потоков!» — кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. — «Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!»
ATL и BTL
Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин «атиэль» (от Above-the-Line, то есть «за чертой»), правильнее всего переводить как «запредельная кампания». «Нестандартные» ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов — так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть «до черты»). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное.
«Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета».
КОУЧИНГ и САМОКОУЧИНГ
В начале 90-х в компании Intel разгорелся скандал: оказалось, что корпоративная компьютерная сеть крайне слабо защищена от хакерских атак. Всему виной были очень простые пароли, которые было очень легко подобрать. Служащие придумывали их сами — в ход шли клички кошек, имена детей и названия любимых сортов пива. В частности, один юный вице-президент установил себе генеральский пароль: PRE$IDENT. Именно для таких амбициозных властолюбцев и придуман коучинг. С вами встречается консультант по карьерному росту, прогоняет вас через разнообразные тесты, а потом вы вместе планируете блицкриг карьерного роста. В отличие от коучинга в процессе самокоучинга вам нужно самостоятельно мобилизовать в себе внутреннего Штольца, а Обломова выжечь каленым железом.
ТРЕНИНГ
Как правило проводится компаниями для менеджеров среднего звена во время ежегодных корпоративных выездов на природу. Служит естественным противовесом корпоративному пьянству — вечером предыдущего дня менеджеры нахрюкиваются до полубессознательного состояния, а утром, часиков в 9 уже нужно быть на тренинге, где будут учить таким полезным вещам, как «тайм плэнинг», «тим билдинг» и «проджект баджетинг». Даже тем, кто не перебрал накануне очевидно, что этимология слова «тренинг» восходит к русскому глаголу «трендеть».
ТЕНДЕНЦИЯ И ТРЕНД
Слово «тенденция» обычно используется в негативном контексте: «Наметилась опасная тенденция к замусориванию русского языка, мы должны ее переломить!» Тренд, напротив, почти всегда позитивен. «Обнажение лобковых волос — новый тренд в мужской моде», — сообщает нам издатель журнала Esquire Кевин О’Маллей.
ПРОЕКТ
Прелесть любого проекта в том, что ему не предшествует проектирование. Наоборот — проект сначала возникает, а потом для него уже составляется план. Проектом может называться все, что угодно: рождение потомства («У меня двое детей, дочка от первого брака и сын Вася, это мой совместный проект с Катькой»), поп-группа («Сегодня проект „Кедрывыдры“ презентует свой дебютный альбом„), генеральный секретарь ЦК КПСС (“Неудавшийся проект „Андропов“ на несколько лет отложил реформы в СССР„) и даже будущий президент России (“Путин пристально следит за проектом „Преемник-2008“»). Проекты можно реализовывать, осуществлять и финансировать. А можно просто тихонько поддерживать.
ПУЛ
Очень цивилизованное слово. Удачно заменяет собой слова из мрачных времен царизма и социализма — «свита», «когорта» и «сообща» (ср. «президентский пул», «пул инвесторов»).
«А Семенов и Кац выступили пулом и принесли на праздник целый ящик водки».
ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ
Синоним выражения «выдавать желаемое за действительное».
«У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка». «А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!»
МОТИВИРОВАТЬ
Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: «Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!» Наконец, можно мотивировать, как в анекдоте про Петьку и Чапаева: «Меня-то Котовский просто обмотивировал, а вот тебя, Василий Иваныч, минут десять почем свет крыл». Последний вид мотивации самый распространенный.
СОЛИДНЫЙ
Если у вас взаправду солидный бизнес, то об этом уже не надо рассказывать в пресс-релизах, все и так об этом знают. Sony ведь не пишет про себя, что «солидная компания предлагает вам новую модель плазменного телевизора». Поэтому обычно слово «солидный» является подретушированной версией таких выражений, как «никому не известный», «старперский, но еще на плаву», «пожадничавший денег на рекламу».
«Солидная компания приглашает менеджера по продажам. Оклад — $300».
КРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР
То же самое, что антикризисный менеджер. Месяцев шесть лечит ебитду, потом заменяется на другого кризисного или антикризисного менеджера.
«Никто не покупает наши пирожки с ревенем. В этот ПРОЕКТ я верю, это стопроцентный хит. Короче, давай искать кризисного менеджера».
АУТСОРСИНГ
«Обучение сына мы отдали на аутсорсинг. За сходную плату наш аутсорсер „Золотой петушок“ учит Гришу петь песенки, танцевать комаринского и, кажется, даже считать. Стирка у нас тоже на аутсорсинге. Раз в неделю я заезжаю к аутсорсеру „Прачечная № 15“ и сдаю в стирку грязные рубашки, а чистые и отглаженные забираю».
Аутсорсер «Золотой петушок» и аутсорсер «Прачечная № 15» не знают, что они оказывают нам аутсорсинговые услуги. До сих пор нам удавалось скрывать от них истинное положение дел. Потому как давно замечено, что как только кто-то решает назваться аутсорсером, его услуги отчего-то сразу дорожают в полтора раза.
«Слыхала? Петруков с женой разводится. Он работал целыми днями, а она секс на аутсорсинг отдала. Ну Петруков и приревновал».
ЭКЗЕКЬЮТИВ
Все чаще слово «экзекьютив» используют не для обозначения главного управленца большой компании (CEO, Chief Executive Officer), а в качестве эпитета к чему-то очень хорошему, но определенно не ЛЮКСУСНОМУ.
«В качестве дополнительной ОПЦИИ мы можем отделать салон вашей машины ценными породами дерева, а в экзекьютив-версии используются вставки из анодированного алюминия».
РЕПУТАЦИОННЫЙ РИСК И ХАРРАСМЕНТ
— Катюха, ведь он лишь приобнял тебя, а ты про харрасмент устроила визг…
— Марина, все так, но объятья на службе — ре-пу-та-ци-онн-ый риск!
ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ
Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что «люксусный» — это покруче, чем «премиум»; «эксклюзивный» по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет «элитная» теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.
ОПЦИЯ
Гораздо лучше чем просто «вариант» или «возможность». «Вариант» может оказаться «нерабочим», «возможность» вообще сродни «вероятности», а вот «опция» — это дело верное. Если опция есть, то тут при наличии денег выбор исключительно за вами: можно согласиться, а можно отказаться.
«Товарищ лейтенант, ну не заметил я ее, эту вашу двойную сплошную. Ну не вашу — мою, мою! Ее же всю снегом засыпало, не заметил, извините! Как это изъятие? Какой еще суд? А что, других опций разве нет? А может, на месте?»
БРЕНД
Само слово «бренд» в определенном смысле является брендом: никто до конца не знает, что оно обозначает, но все ощущают его крутизну и активно занимаются брендингом. «Наш бренд стоит 100 миллионов!» — говорит один известный банкир. Чтобы он стал столько стоить, пришлось обращаться в западное агентство (брендинговое, конечно), завесить всю Москву наружкой, поставить ролик чуть ли не в каждый рекламный спот на ТВ. Примерно в 100 миллионов и обошлось.
ПОДВИЖКИ
Обычно употребляется в тех случаях, когда результата деятельности нет и, скорее всего, не предвидится, но настала пора рапортовать начальству о проделанной работе.
«Нет, ПРОЕКТ еще не реализован, но наметились определенные подвижки. Предлагаю обсудить их на МИТИНГЕ».
МИТИНГ
Если вам пришлось провести минут сорок за разглядыванием чужого «пауэрпойнта», а потом еще час вы вместе с другими менеджерами жонглировали словами из этого глоссария, значит, вы побывали на митинге.
ДЕЛЕГИРОВАТЬ ПОЛНОМОЧИЯ
Не путать с «делиться полномочиями». Делегируют исключительно по доброй воле, и только такие, которые их обладателю совершенно не нужны. А вот если полномочиями предлагают поделиться, нужно держать ухо востро — похоже, затевается интрига.
ПРЕЗЕНТОВАТЬ
При словах «Мы счастливы презентовать вам новый кабриолет с трехлитровым двигателем» не спешите видеть себя за рулем этого царского подарка. Его не дарят, а показывают. К сожалению, глагол «презентовать» не имеет ни малейшего отношения к существительному «презент».
БОНУС/БОНУСИРОВАТЬ
Практически то же самое, что и «бис»/«бисировать», только овации заменяются на ассигнации.
«Ну чего ты ноешь? План вы выполнили? Не выполнили. А раз так, то „факир был пьян, и бонус не удался“. Короче, извини, но в этом году мы тебя бонусировать ну никак не можем».
ЛОЯЛЬНОСТЬ
Никто на самом деле не знает что такое «лояльность». Но зато если вы в своем ЖЖ напишете, что ваш начальник полный мудак, то это будут типичная нелояльность, а вас самого быстренько ОПТИМИЗИРУЮТ.
«Лерочка, можно тебя на минутку? Видишь ли, наш ювелирный магазин торгует только золотом. Поэтому будь так добра, не надевай больше на работу серебряные украшения, а то это выглядит как-то нелояльно».
ИДЕНТИЧНОСТЬ
До недавнего времени слово идентичность означало «одинаковость», «похожесть». Теперь оно значит еще и «уникальность», «непохожесть». Редкий случай, когда два значения одного и того же слова оказываются полноценными антонимами.
«Коллеги, а вам не кажется, что идентичность нашего бренда идентична идентичностям конкурирующих брендов?»
ОПТИМИЗАЦИЯ
Уволить как можно больше стафа, оставшимся пролонгировать рабочий день, но перестать поить халявными чаем и кофе. Заменить в офисных сортирах туалетную бумагу на более дешевую, выдавать дыроколы и скрепки только по письменному реквесту, который обязательно должен быть заапрувлен у офис-менеджера.
«Да как живу — контору оптимизировали, теперь мы с Семенычем и за маркетинг, и за уборку офиса отвечаем. Короче, ищу новую работу. У тебя, кстати, нет чего-нибудь для меня?»
СИНЕРГИЯ
Пьяный бизнесмен в одиночку не может пройти и трех метров — беднягу мотает из стороны в сторону. Ему тоскливо и одиноко. А вот если он обнимется с другим таким же бизнесменом, то вместе они смогут не только прогуливаться, поддерживая друг друга, но и распевать «Без меня тебе любимый мой летать с одним крылом!..». Иными словами, синергия — это когда за счет слияния усилий двух активных членов рынка эффективность их деятельности не просто вырастает в два раза, но и получает дополнительную прибавку в виде душевной песни.
ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ
Предприятие заведомо обреченное на провал, но «давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет — озолотимся!»
РЕВОЛЬВЕРНЫЙ КРЕДИТ
Многократный кредит, возобновляемый после каждого соответствующего погашения. При задержке с погашением легко трансформируется в горячеутюговый.
КРЕАТИВ
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
ОТЪЕХАТЬ
Глагол «отъехать» перестал употребляться в значении «употребить наркотик, получить кайф». Сегодня употребляется исключительно в значении «вышестоящее лицо по неотложным делам покинуло место дислокации обычное для него в это время суток. Но обещало вернуться вскорости, чему впрочем особой веры нет, хотя этого я вам не говорил, а вы сами догадались».
«Алло, Алексея Геннадьевича можно услышать? — Он отъехал на часок».
ФИДБЭК
Сергей, а ты отправил в Мурманск
прайс-лист на прошлогодний снег?
Еще на той неделе факсом?
И что, какой от них фидбэк?
УСЛЫШАТЬ
Выражение «я подумаю» звучит как-то бездушно. А с партнерами нельзя быть бездушным — мало ли как жизнь повернется. Вот почему на свет появилась формула «я тебя услышал». То есть «понял все что ты мне хотел сказать, понял именно так, как ты хотел, чтобы я тебя понял, поскольку слушал тебя предельно внимательно, но дело как ты сам понимаешь серьезное, своего мнения у меня еще на этот счет не сложилось, а потому дай мне подумать над твоими словами».
«Ну, будь здоров, Сергей, звони мне завтра. А насчет взятки убэповцу я тебя услышал».
СТАФ
Вообще-то английское слово staff должно произноситься как «стэф». Но в России его упорно произносят как «стаф», чем недвусмысленно намекают, что особой разницы между словами «staff» («персонал, штат сотрудников») и «stuff» («материал, вещество», а также «чушь, дрянь, хлам») вообще-то нет.
«У меня в стафе сорок человек, но уже не справляются, скоро будем нанимать еще».
АПРУВИТЬ
Это раньше нужно было долго бегать с одного этажа на другой по кабинетам с табличками на дерматиновых дверях. Сегодня если вам нужно что-то согласовать (а согласовывать вам нужно каждый чих), вы отправляете начальству подробнейший е-мейл, а потом долго-долго ждете, когда же на него придет милостивый «ОК». Или увольняетесь не дождавшись.
«Нина, а ты у Стивена заапрувила покупку скрепок бумаги на следующий квартал?»
ПРОЛОНГИРОВАТЬ
Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом — сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно — любой бизнес — это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше. — и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет ПЕРФОРМАНС партнера.
«Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?»
ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ
Благозвучный оборот для прозаичного «доход в размере пятнадцати процентов».
«Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас в по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая».
ОТФРОНТРАНИТЬ
Похоже на быстрый и животный секс. В русском это ближе всего к обороту «поматросить и бросить». Иными словами, купить актив с целью его скорейшей перепродажи.
«Ох, как же я его вчера отфронтранил».
СКАЙ ИС ЗЕ ЛИМИТ
Для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на МИТИНГЕ,полезно иметь в запасе несколько соответствующих моменту англоязычных поговорок. Например, на последнем слайде ПРЕЗЕНТАЦИИ нового проекта, чтобы воодушевить партнеров, стоит сказать: «Ну а в остальном, скай ис зе лимит», или по-русски: «Только звезды, только небо, только радость впереди». Для того, чтобы, напротив, охладить пыл партнеров, употребляется фразеологизм «да и вообще, итс нот май кап оф ти», что на русский чаще переводится как «это не моя тарелка супа».
КЭШ КАУ
Она же курица с золотыми яйцами, она же машинка по зарабатыванию денег, или наиболее близкое к оригиналу — дойная корова. Нет слаще для топ-менеджера, чем когда инвестор называет тебя этим именем. «Ты мой кэш кау» — это почти как «Ты жизнь моя, счастье ты мое». Как правило, понятие кэш кау напрямую связано с КЭШ ФЛОУ, денежным оборотом.
«Как бы нам так повысит кэш флоу, чтобы эта мерзостная неликвидность превратилась в кэш кау».
«Би май кэш кау, бэйби».
ФОРКАСТИТЬ
Делать прогнозы. Обычно употребляется ближе к полуночи работниками аналитического департамента, после того как была завернута очередная версия ПРЕЗЕНТАЦИИ. Когда становится ясно, что Лига чемпионов сегодня уже не улыбается, аналитики тяжело вздыхают да приговаривают: «Ну что, пойдем пофоркастим?»
ЭССАМПШН
Исходить из первоначальных допущений, делать предположение. Близко к ФОРКАСТИТЬ. Довольно редкое английское слово вошло в обыденное употребление топ-менеджера из-за того, что в любом приличном бизнес-плане есть строка assumptions. Довольно часто вслед за словом эссампшн можно услышать диковинное, почти татаро-монгольское ХЕДЖИРОВАТЬ, как правило, риски — или страховать риски.
«Если в ваш эссапмшн входит дальнейшее укрепление рубля, то я бы тут хеджировался».
«У меня такой эссампшн, что Коля после этой презентации выкинется из окна».
АПСАЙД
Одно из самых сладчайших слов в бизнес-лексике. Употребляют либо с придыханием, либо, напротив, с показной небрежностью. Апсайд — это то, что осталось сверху, она же — прибыль. Если апсайд — это рай, то ад соответственно — даунсайд.
«По этим бумагам у меня получился сладчайший апсайд».
ВОТЭВА
Если не можешь подобрать слова, если не знаешь чем закончить, если от злости и удивления слов вообще не осталось, всегда выручит старое доброе whatever — как бы то ни было, что бы то ни было. Универсальный ответ на все вопросы, в нем одновременно есть всё и ничего. Из слов-паразитов также важно «бла бла бла» — звуковой аналог многоточия в предложении, наиболее близкое соответствие в русском «…уё-моё».
ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС
Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит — предварительная оценка компании перед заключением сделки.
«Я с ним контракт еще не подписывал. Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю».
ЧЕЛЛЕНДЖ
Объяснить, что такое челлендж — для многих непосильный челлендж. Все непосильное — это он и есть: для солдата — стать генералом, для обезьяны — человеком, для отечественного автопрома — построить автомобиль. Очень правильно вставлять его на собеседовании или для поднятия морального духа коллектива.
«Быть CEO такой компании — это огромный челлендж».
ПРОАПДЕЙТИТЬ/ПРОАПГРЕЙДИТЬ
Если вы до сих пор думаете, что мерин — это автомобиль, а не животное, то вашу информацию необходимо срочно проапдейтить. Если вы до сих пор на нем ездите, то ваше транспортное средство необходимо срочно проапгрейдить.
ШЕРИТЬ
Бухло для совместного распития принято покупать в складчину. А при совместной покупке алкогольной продукции с целью последующей перепродажи принято шерить косты.
«Настя, а давай подарок Лене пошерим».
понедельник, 31 января 2011 г.
Решение проблемы медленной сетевой печати - альтернативный метод подключения
Полностью статья - по ссылке в конце страницы.
Указанный альтернативный метод подключения помогал при проблемах с зависанием печати (скорость падала до 1 страницы в минуту) через RDP на принтерах HP и Canon.
На сервере при этом стояла Windows 2003 Server, на клиентах - Windows XP Prof
Кроме указанного метода подключения помогает EXE файл программы монитора печати сделать нулевого размера.
Однозначными чемпионами по частоте появления проблем были следующие модели принтеров: Canon 810, Canon 1120, Samsung 1210, Samsung 1250
Далее интересующий отрывок:
"Вместо автоматической установки принтера (обычный метод, через общий доступ), можно пойти другим путём. Установить на удалённом компьютере принтер так, будто он подключен напрямую к этому компьютеру, но не дав возможности системе автоматически определять PnP-принтер на этапе выбора варианта подключения. Далее проще всего выбрать подключение через параллельный интерфейс LPT1 (вне зависимости от того, есть такой интерфейс у принтера или нет).
После чего будет предложен выбор драйвера из числа поставляемых вместе с системой. Если драйвер вашего принтера в этом списке присутствует, просто выберите его. Если не присутствует (что всегда бывает в случае подключения GDI-принтеров), то необходимо нажать кнопку "Установить с диска", после чего выбрать место хранения драйвера принтера либо на компакт-диске, поставляемом с принтером, либо скаченного с веб-сайта производителя и разархивированного на вашем компьютере.
После выбора модели, далее процесс установки пойдёт автоматически и снова будет предложено напечатать тестовую страницу. Сейчас этого делать не стоит, так как физически к нашему компьютеру принтер не подключен и печать не получится. Теперь мы кликаем правой кнопкой мыши на установленном принтере в папке "Принтеры и факсы" и выбираем "Свойства", после чего в открывшемся окошке выбираем вкладку "Порты" и нажимаем внизу кнопку "Добавить порт". Появится окошко выбора типа порта.
Тут нужно выбрать вариант "Local Port" и нажать кнопку "Новый порт". В появившемся маленьком окошке мы вводим путь к нашему сетевому принтеру в том же формате и по тем же правилам, что было описано выше и нажать OK.
Теперь сетевой принтер подключен к удалённому компьютеру и можно попытаться на него что-нибудь распечатать.
Плюсы такого способа подключения к сетевому принтеру:
* Не требуется никакого дополнительного оборудования помимо того, что уже используется для реализации локальной сети.
* Этот способ является стандартным для сетей Microsoft Windows ещё со времён Windows for Workgroups и потому хорошо известен пользователям, прост в установке и не требует дополнительного софта.
Ограничения такого способа подключения к сетевому принтеру:
* Компьютер, к которому принтер подключен физически, обязательно должен быть включен для того, чтобы было возможно пользоваться этим принтером с других компьютеров.
* Наиболее распространённые дешёвые модели GDI-принтеров могут быть сделаны общедоступными вышеуказанным способом лишь в том случае, когда на всех компьютерах работает одинаковая версия Windows. Известны случаи, когда это ограничение удавалось обходить (чаще всего с использованием описанного выше "Альтернативного" способа установки драйвера), но эти случаи лишь исключения, подтверждающие это правило.
* Все проблемы, связанные с использованием USB-кабеля, не соответствующего спецификации USB2.0HighSpeed, будут распространяться не на одного пользователя, а на всех пользователей сети. Впрочем, эти проблемы довольно легко решаются, если внимательно прочитать ответ на соответствующий часто задаваемый вопрос.
* Принтеры, подключенные таким образом, не смогут работать в сети, разделённой на сегменты маршрутизаторами, потому как протокол NetBEUI, используемый для реализации этого подключения, не является маршрутизируемым.
(С) http://www.kudesnik.net/networks.htm
Указанный альтернативный метод подключения помогал при проблемах с зависанием печати (скорость падала до 1 страницы в минуту) через RDP на принтерах HP и Canon.
На сервере при этом стояла Windows 2003 Server, на клиентах - Windows XP Prof
Кроме указанного метода подключения помогает EXE файл программы монитора печати сделать нулевого размера.
Однозначными чемпионами по частоте появления проблем были следующие модели принтеров: Canon 810, Canon 1120, Samsung 1210, Samsung 1250
Далее интересующий отрывок:
"Вместо автоматической установки принтера (обычный метод, через общий доступ), можно пойти другим путём. Установить на удалённом компьютере принтер так, будто он подключен напрямую к этому компьютеру, но не дав возможности системе автоматически определять PnP-принтер на этапе выбора варианта подключения. Далее проще всего выбрать подключение через параллельный интерфейс LPT1 (вне зависимости от того, есть такой интерфейс у принтера или нет).
После чего будет предложен выбор драйвера из числа поставляемых вместе с системой. Если драйвер вашего принтера в этом списке присутствует, просто выберите его. Если не присутствует (что всегда бывает в случае подключения GDI-принтеров), то необходимо нажать кнопку "Установить с диска", после чего выбрать место хранения драйвера принтера либо на компакт-диске, поставляемом с принтером, либо скаченного с веб-сайта производителя и разархивированного на вашем компьютере.
После выбора модели, далее процесс установки пойдёт автоматически и снова будет предложено напечатать тестовую страницу. Сейчас этого делать не стоит, так как физически к нашему компьютеру принтер не подключен и печать не получится. Теперь мы кликаем правой кнопкой мыши на установленном принтере в папке "Принтеры и факсы" и выбираем "Свойства", после чего в открывшемся окошке выбираем вкладку "Порты" и нажимаем внизу кнопку "Добавить порт". Появится окошко выбора типа порта.
Тут нужно выбрать вариант "Local Port" и нажать кнопку "Новый порт". В появившемся маленьком окошке мы вводим путь к нашему сетевому принтеру в том же формате и по тем же правилам, что было описано выше и нажать OK.
Теперь сетевой принтер подключен к удалённому компьютеру и можно попытаться на него что-нибудь распечатать.
Плюсы такого способа подключения к сетевому принтеру:
* Не требуется никакого дополнительного оборудования помимо того, что уже используется для реализации локальной сети.
* Этот способ является стандартным для сетей Microsoft Windows ещё со времён Windows for Workgroups и потому хорошо известен пользователям, прост в установке и не требует дополнительного софта.
Ограничения такого способа подключения к сетевому принтеру:
* Компьютер, к которому принтер подключен физически, обязательно должен быть включен для того, чтобы было возможно пользоваться этим принтером с других компьютеров.
* Наиболее распространённые дешёвые модели GDI-принтеров могут быть сделаны общедоступными вышеуказанным способом лишь в том случае, когда на всех компьютерах работает одинаковая версия Windows. Известны случаи, когда это ограничение удавалось обходить (чаще всего с использованием описанного выше "Альтернативного" способа установки драйвера), но эти случаи лишь исключения, подтверждающие это правило.
* Все проблемы, связанные с использованием USB-кабеля, не соответствующего спецификации USB2.0HighSpeed, будут распространяться не на одного пользователя, а на всех пользователей сети. Впрочем, эти проблемы довольно легко решаются, если внимательно прочитать ответ на соответствующий часто задаваемый вопрос.
* Принтеры, подключенные таким образом, не смогут работать в сети, разделённой на сегменты маршрутизаторами, потому как протокол NetBEUI, используемый для реализации этого подключения, не является маршрутизируемым.
(С) http://www.kudesnik.net/networks.htm
Интервью Рея Бредбери
В юбилейном интервью АиФу великий американский фантаст так ответил на очень важный вопрос:
'- В 1950 году вы написали книгу, принесшую вам всемирную славу - сборник рассказов 'Марсианские хроники'. Там говорилось, что уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?
- Меня часто про такое спрашивают... Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, какими бы мы были тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы...'
(найдено тут) http://petr-uchastnik.livejournal.com/99905.html
'- В 1950 году вы написали книгу, принесшую вам всемирную славу - сборник рассказов 'Марсианские хроники'. Там говорилось, что уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?
- Меня часто про такое спрашивают... Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, какими бы мы были тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы...'
(найдено тут) http://petr-uchastnik.livejournal.com/99905.html
Внедрение ERP системы в 3-х актах, с прологом и эпилогом / ERP-системы / Хабрахабр
Некоторые утверждают, что серьезные ERP-системы имеют 100% внедряемость и поддержку производителя.
На практике это обычно выглядит так:
Пролог — охмурение. К гендиру/заму/главбуху еженедельно (а то и ежедневно) ходят люди с горящим взором и вдохновенно рассказывают о чудесах такой-то системы, демонстрируя красивую полиграфию. Сулят счастье, радость, откаты и путевки на курорты. Называют громкие имена и бренды. Контракт подписан.
Акт I — люди с горящим взором начинают внедрять. Проводят тренинги для персонала, показывают слайды, рисуют таблицы. Ужасаются от того, как работает предприятие, обещают, что этот ужас скоро закончится и наступит всеобщее счастье. На все вопросы отвечают, что «будет все, и даже больше», подробностей избегают. Персонал подозрительно хмурится, но вот уже завозят новые сервера, обновляют рабочие станции и все потихоньку начинают верить в светлое будущее.
Акт II — начинаются сложности. Обычно к этому времени люди с горящим взором исчезают и на их место приходят неопрятные, замученные жизнью люди, которые уже могут говорить на одном языке с рядовым персоналом. Выясняется, что новая система настолько новая, что приходится вести весь учет заново, а все начальные данные вводить вручную. А это месяц-другой работы, без учета исправлений и доработок. После ввода начальных данных помимо того, что они отличаются от оригинала на десяток-сотню миллионов рублей, вдруг выясняется, что некоторые операции сделать невозможно. Не предусмотрено. Или предусмотрено, но не работает. Или работает, но не так, как надо. Или работает правильно, но для этого нужно половину действующих бизнес-процессов менять. Внедрители вздыхают, морщат репу, куда-то звонят, что-то спрашивают, объясняют, просят, пишут, перезванивают…
Акт III — начало конца. Наступает ситуация, когда «верхи» уже не могут (больше ждать), а «низы» не хотят (больше мучиться). В какой-то момент принимается волевое решение отдать концы, спалить мосты и начать работу в новой системе. Персонал тихо паникует, внедрители дергаются и стараются не контактировать с персоналом. И вот оно свершается. В лучшем случае предприятие работает вполсилы — половина сил и времени уходит на ручное выполнение того, что обычно делалось автоматом, плюс исправление ошибок. Постоянные скандалы. Руководство ругает персонал, персонал ругает внедрителей, внедрители ругают персонал и руководство. Клиенты ругают всех подряд.
Эпилог — через некоторое время персонал приспосабливается, некоторые моменты действительно удобнее, чем раньше, а в некоторых случаях приходится помучиться. Но в целом повышается аккуратность, ибо если раньше можно было легко исправить мелкие ошибки, то сейчас любая мелочь может застопорить работу. Персонал становится очень консервативным и придирчивым, некоторые клиенты психуют из-за того, что их заставляют ходить по струнке. Внедрители избегают всяческих контактов с предприятием, устанавливают только необходимые обновления. Отдел ИТ пытается решать проблемы своими силами, изобретая костыли, скрипты, оболочки, хаки, плагины, утилиты и прочие фокусы. Обычно все это сводится к доступу к SQL DB из стороннего софта, с риском что-то нарушить в работе системы.
Занавес — боссы предприятий в сауне меряются крутостью своих ERP-систем, кто больше бабла на них потратил. А в это время операторы с тоской вспоминают старую систему, где хоть и был некоторый бардак, но работать было легко и удобно.
(С) http://habrahabr.ru/blogs/erp_systems/102860/#habracut
На практике это обычно выглядит так:
Пролог — охмурение. К гендиру/заму/главбуху еженедельно (а то и ежедневно) ходят люди с горящим взором и вдохновенно рассказывают о чудесах такой-то системы, демонстрируя красивую полиграфию. Сулят счастье, радость, откаты и путевки на курорты. Называют громкие имена и бренды. Контракт подписан.
Акт I — люди с горящим взором начинают внедрять. Проводят тренинги для персонала, показывают слайды, рисуют таблицы. Ужасаются от того, как работает предприятие, обещают, что этот ужас скоро закончится и наступит всеобщее счастье. На все вопросы отвечают, что «будет все, и даже больше», подробностей избегают. Персонал подозрительно хмурится, но вот уже завозят новые сервера, обновляют рабочие станции и все потихоньку начинают верить в светлое будущее.
Акт II — начинаются сложности. Обычно к этому времени люди с горящим взором исчезают и на их место приходят неопрятные, замученные жизнью люди, которые уже могут говорить на одном языке с рядовым персоналом. Выясняется, что новая система настолько новая, что приходится вести весь учет заново, а все начальные данные вводить вручную. А это месяц-другой работы, без учета исправлений и доработок. После ввода начальных данных помимо того, что они отличаются от оригинала на десяток-сотню миллионов рублей, вдруг выясняется, что некоторые операции сделать невозможно. Не предусмотрено. Или предусмотрено, но не работает. Или работает, но не так, как надо. Или работает правильно, но для этого нужно половину действующих бизнес-процессов менять. Внедрители вздыхают, морщат репу, куда-то звонят, что-то спрашивают, объясняют, просят, пишут, перезванивают…
Акт III — начало конца. Наступает ситуация, когда «верхи» уже не могут (больше ждать), а «низы» не хотят (больше мучиться). В какой-то момент принимается волевое решение отдать концы, спалить мосты и начать работу в новой системе. Персонал тихо паникует, внедрители дергаются и стараются не контактировать с персоналом. И вот оно свершается. В лучшем случае предприятие работает вполсилы — половина сил и времени уходит на ручное выполнение того, что обычно делалось автоматом, плюс исправление ошибок. Постоянные скандалы. Руководство ругает персонал, персонал ругает внедрителей, внедрители ругают персонал и руководство. Клиенты ругают всех подряд.
Эпилог — через некоторое время персонал приспосабливается, некоторые моменты действительно удобнее, чем раньше, а в некоторых случаях приходится помучиться. Но в целом повышается аккуратность, ибо если раньше можно было легко исправить мелкие ошибки, то сейчас любая мелочь может застопорить работу. Персонал становится очень консервативным и придирчивым, некоторые клиенты психуют из-за того, что их заставляют ходить по струнке. Внедрители избегают всяческих контактов с предприятием, устанавливают только необходимые обновления. Отдел ИТ пытается решать проблемы своими силами, изобретая костыли, скрипты, оболочки, хаки, плагины, утилиты и прочие фокусы. Обычно все это сводится к доступу к SQL DB из стороннего софта, с риском что-то нарушить в работе системы.
Занавес — боссы предприятий в сауне меряются крутостью своих ERP-систем, кто больше бабла на них потратил. А в это время операторы с тоской вспоминают старую систему, где хоть и был некоторый бардак, но работать было легко и удобно.
(С) http://habrahabr.ru/blogs/erp_systems/102860/#habracut
Строительство собственного дома. Основные законы
1. Рисуешь проект сам - получается сарай.
2. В интернете проекты халявные - присылают набор лапши, который не к чему пристроить.
3. Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
4. Любая строительная компания обещающая 'под ключ' - врет. Большим на тебя плевать, у маленьких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существует.
5. Любая бригада франкмасонов начинает пить и тянуть деньги на второй день
6. Любая бригада талибов начинает спать на солнышке в первый день
7. Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы
8. Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады
9. Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке своего дома.
10. Материалы на складе кончаются, когда бригада выходит на объект
11. Материалы привозят на участок, когда их некому принимать
12. Дождь начинает идти сразу после того как выкопан котлован под цоколь. Продолжает идти до полного наполнения котлована.
13. Нормы расхода материалов строителями не выдерживаются. Сметные объемы смело умножаем на 1,5
14. Каждая следующая бригада хает работу предыдущей и на этом основании требует увеличения оплаты и расхода материала
15. Ломать стены и перекрытия придется после завершения чистовой отделки.
16. Разобрать крышу придется после того как будет ошпаклеван и покрашен потолок последнего этажа. В это момент пойдет дождь.
17. Если замонолитить трубы в стену или пол - в них попадут сверлом при установке плинтуса. Или просто потекут паянные стыки.
18. Вода в подвале появится после выполнения полного комплекса гидроизоляции.
19. При расстановке мебели все розетки будут загорожены. По другому - никак.
20. Строительство не будет завершено. Никогда
(С) http://pent-racoon.livejournal.com
2. В интернете проекты халявные - присылают набор лапши, который не к чему пристроить.
3. Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
4. Любая строительная компания обещающая 'под ключ' - врет. Большим на тебя плевать, у маленьких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существует.
5. Любая бригада франкмасонов начинает пить и тянуть деньги на второй день
6. Любая бригада талибов начинает спать на солнышке в первый день
7. Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы
8. Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады
9. Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке своего дома.
10. Материалы на складе кончаются, когда бригада выходит на объект
11. Материалы привозят на участок, когда их некому принимать
12. Дождь начинает идти сразу после того как выкопан котлован под цоколь. Продолжает идти до полного наполнения котлована.
13. Нормы расхода материалов строителями не выдерживаются. Сметные объемы смело умножаем на 1,5
14. Каждая следующая бригада хает работу предыдущей и на этом основании требует увеличения оплаты и расхода материала
15. Ломать стены и перекрытия придется после завершения чистовой отделки.
16. Разобрать крышу придется после того как будет ошпаклеван и покрашен потолок последнего этажа. В это момент пойдет дождь.
17. Если замонолитить трубы в стену или пол - в них попадут сверлом при установке плинтуса. Или просто потекут паянные стыки.
18. Вода в подвале появится после выполнения полного комплекса гидроизоляции.
19. При расстановке мебели все розетки будут загорожены. По другому - никак.
20. Строительство не будет завершено. Никогда
(С) http://pent-racoon.livejournal.com
Решение проблемы медленной сетевой печати
Подсмотрел здесь http://yaromax.blogspot.com/2010/12/blog-post_20.html и хотел добавить сюда вариант решения через GPP.
Решение проблемы медленной сетевой печати
В операционных системах Windows есть одна неприятная черта - очень хитро и с благими намерениями устроенная система печати. Хитрость в том, что при печати на сетевом принтере Windows опрашивает все принтера, имеющиеся в списке, причем не важно - включены они или нет, доступны или нет. А если в списке есть удаленный принтер, да еще и работающий по медленному соединению, например - он стоит на складе, и иногда недоступен - повреждена связь или просто отключено электричество - то печать начинает заметно тормозить на каждом документе, что не есть хорошо. Но - всегда есть решение. Создаем .reg файл следующего содержания:
Windows Registry Editor Version 5.00
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Advanced]
"NoNetCrawling"=dword:00000001
сохраняем его в доступном для всех пользователей месте , например \\server\netlogon\no_remote_printers.reg , там же создаем .bat файл следующего содержания (или добавляем к существующему логон-скрипту):
@echo off > nul
regedit /s \\server\netlogon\no_remote_printers.reg
Далее открываем Active Directory - пользователи и компьютеры\свойства домена\групповая политика\изменить\конфигурация пользователя\конфигурация Windows\сценарии\вход в систему, и добавляем туда путь к нашему батнику в виде file://server/netlogon/no_remote_printers.bat.
Решение проблемы медленной сетевой печати
В операционных системах Windows есть одна неприятная черта - очень хитро и с благими намерениями устроенная система печати. Хитрость в том, что при печати на сетевом принтере Windows опрашивает все принтера, имеющиеся в списке, причем не важно - включены они или нет, доступны или нет. А если в списке есть удаленный принтер, да еще и работающий по медленному соединению, например - он стоит на складе, и иногда недоступен - повреждена связь или просто отключено электричество - то печать начинает заметно тормозить на каждом документе, что не есть хорошо. Но - всегда есть решение. Создаем .reg файл следующего содержания:
Windows Registry Editor Version 5.00
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Advanced]
"NoNetCrawling"=dword:00000001
сохраняем его в доступном для всех пользователей месте , например \\server\netlogon\no_remote_printers.reg , там же создаем .bat файл следующего содержания (или добавляем к существующему логон-скрипту):
@echo off > nul
regedit /s \\server\netlogon\no_remote_printers.reg
Далее открываем Active Directory - пользователи и компьютеры\свойства домена\групповая политика\изменить\конфигурация пользователя\конфигурация Windows\сценарии\вход в систему, и добавляем туда путь к нашему батнику в виде file://server/netlogon/no_remote_printers.bat.
Сообщение об ошибке Компонент Шифрование данных RDP-протокола обнаружил ошибку
После установки пакета Windows 2000 Security Rollup 1 (SRP1) клиенты служб терминалов, возможно, не смогут подключиться к серверу этих служб. Такая проблема может также возникнуть при подключении к серверу служб терминалов с использованием веб-подключения к удаленному рабочему столу на компьютере с операционной системой Windows XP Professional. При этом в журнале системных событий регистрируется событие с кодом 50.
Тип: Ошибка
Источник: TermDD
Код (ID): 50
Описание:
Компонент «DATA ENCRYPTION» RDP-протокола обнаружил ошибку в потоке протокола и отключил этого клиента.
Причина:
Возможное состояние состязания между библиотеками динамической компоновки (DLL) Icaapi.dll и Rdpwsx.dll может стать причиной отсутствия синхронизации закрытого ключа сертификата на сервере служб терминалов.
Решение
1. Откройте редактор реестра.
2. Найдите и выделите раздел реестра
HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Services\TermService\Parameters
3. Удалите в этом разделе следующие параметры:
* Certificate
* X509 Certificate
* X509 Certificate ID
4. Закройте редактор реестра и перезагрузите сервер.
Оригинал и доплонительные ссылки: http://support.microsoft.com/kb/323497/ru
Тип: Ошибка
Источник: TermDD
Код (ID): 50
Описание:
Компонент «DATA ENCRYPTION» RDP-протокола обнаружил ошибку в потоке протокола и отключил этого клиента.
Причина:
Возможное состояние состязания между библиотеками динамической компоновки (DLL) Icaapi.dll и Rdpwsx.dll может стать причиной отсутствия синхронизации закрытого ключа сертификата на сервере служб терминалов.
Решение
1. Откройте редактор реестра.
2. Найдите и выделите раздел реестра
HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Services\TermService\Parameters
3. Удалите в этом разделе следующие параметры:
* Certificate
* X509 Certificate
* X509 Certificate ID
4. Закройте редактор реестра и перезагрузите сервер.
Оригинал и доплонительные ссылки: http://support.microsoft.com/kb/323497/ru
четверг, 23 декабря 2010 г.
Остров везения
" ... собственные усилия человека существенного влияния на его благополучие оказать не могут - в том виде, о котором постоянно твердят воробуржуи и эффективные манагеры.
Сейчас в стране это правило безраздельно и абсолютно. И на его фоне воробуржуйские стенания на тему апатии, лени и пассивности населения выглядят просто смешно и нелепо.
Мало того, что сами воробуржуи "добились" своих "заработков" не за счёт труда, ума. знаний, умений или каких-либо других общественно полезных вещей, а попросту разворовали народное добро и спекулировали на доверии граждан. Мало того, что чудовищный социальный разрыв и сломанные социальные лифты заранее обуславливают дальнейшую судьбу людей в зависимости от места рождения и положения семьи в обществе.
Это всё очевидно - пусть не для воробуржуев, но для адекватных людей. Кто не украл или не получил от родителей Хрусталь™ в Серванте™ - тот уже по умолчанию оказывается на обочине жизни. Но и здесь поклонники священного экономикса дают ему совет вида "трудись и всё у тебя будет".
И вот здесь вступает в силу ещё одна черта нашего бытия, на которой я хочу остановиться подробнее.
В первую очередь упорный тяжелый труд ничего не значит по сравнению с обычным везением. Решило государство устроить олимпиаду в Сочи и выкупает домики за миллион баксов. То есть за стоимость нескольких квартир в Москве. Просто так.
Речь не идёт о том, что не нужно компенсировать неудобства. Речь идёт о том, что другим этого не компенсируют, этим просто _повезло_.
Или правительство решило облагодетельствовать какие-нибудь "молодые семьи" и двум оболтусам выдало квартиру - размножайтесь, дорогие електораты. Что електораты бухают беспробудно ещё со школы, с ошибками пишут и не знают дату начала великой отечественной войны - это даже хорошо, такие и нужны.
И опять же - речь не идёт о том, что молодым семьям не нужно давать квартиры. Но другим-то не дают. Просто _повезло_.
Во-вторых же упорный тяжелый труд даёт куда меньше чем какое-нибудь несчастье. Вот погиб кто-нибудь на объекте, разворованном воробуржуями - бац семье денег отсыпали. Сгорел у человека дом - бац ему и снова денег.
Речь не идёт о том, что не нужно компенсировать трагедии. Речь идёт о том, что компенсация несоизмерима с уровнем жизни людей. Горькие шутки шахтёров о том, что единственный способ обеспечить семью - умереть в шахте, они ведь содержат очень много правды.
Таким образом мы получаем необоснованно завышенный уровень жизни людей, которым повезло или не повезло. Но ни тот, ни другой полюс не имеет никакого отношения к упорному труду. То есть ты уже не просто находишься на равных с окружающими людьми. А ты точно знаешь, что твой упорный труд даст тебе лишь возможность физического выживания (и то даже не до пенсионного возраста). В то время как люди вокруг просто так получают миллионы, квартиры, а всяческие одноклассники и партнёры по дзюдо вовсе владеют заводами, газетами, параходами.
Просто так, повезло.
Возникает, разумеется, вопрос о смысле полезной деятельности. И именно здесь кроется секрет всеобщей апатии населения, воробуржуйских воплей типа "Не хотят работать" и так называемой тяги к "халяве". Это разумно - если тебя заставляет работать человек, который сам ничего не заработал, то работать просто смешно. Если тебя заставляют работать, в качестве примера показывая человека, которому просто повезло - работать просто смешно. Наконец, если твоя работа никогда не принесёт тебе то, что на людей свалилось с неба - чтобы заработать тридцать миллионов, которые получают владельцы сочинских домиков, нужно откладывать сто тыщ в месяц беспрерывно 25 лет - то всякий стимул к работе кроме работы ради физического выживания теряется.
Воробуржуи очень не любят так называемую "уравниловку", потому что, якобы, она приводит к апатии людей - дескать, если у всех всё есть, то никому не надо шевелиться. И при том эти тупые и жадные существа не могут уразуметь, что отсутствие уравниловки, внезапное обогащение людей вне зависимости от их труда, приводит к ещё большей апатии и нежеланию работать. Ибо выгоды очевидно не будет, а идеологии труда уже не стало.
Решение давно известно. У всех людей должен быть гарантированный минимум, тот уровень жизни, при котором труд лишь способ обеспечить разные дополнительные приятные, но вовсе не обязательные преференции. Размеры компенсаций же должны не браться с потолка волевым решением, а исходить из жизненных реалий. Тогда чувство бессмысленности труда исчезнет - кроме, разве что, тупых и жадных воробуржуев, которые не могут спать, ежели сосед получает столько же, сколько они. Ну так то воробуржуи, больные люди, которым нужно в сортире золотой унитаз держать, а соседа в коробку под мост загнать, и только это им доставляет счастье. Нормального человека никакая "уравниловка" не пугает, наоборот, он посвящает свою жизнь не физическому выживанию, а плодотворному творческому труду."
(С) http://asocio.livejournal.com/819677.html
Вообще интересный журнал, стоит почаще заглядывать.
Пока что подписался через Google Reader.
Сейчас в стране это правило безраздельно и абсолютно. И на его фоне воробуржуйские стенания на тему апатии, лени и пассивности населения выглядят просто смешно и нелепо.
Мало того, что сами воробуржуи "добились" своих "заработков" не за счёт труда, ума. знаний, умений или каких-либо других общественно полезных вещей, а попросту разворовали народное добро и спекулировали на доверии граждан. Мало того, что чудовищный социальный разрыв и сломанные социальные лифты заранее обуславливают дальнейшую судьбу людей в зависимости от места рождения и положения семьи в обществе.
Это всё очевидно - пусть не для воробуржуев, но для адекватных людей. Кто не украл или не получил от родителей Хрусталь™ в Серванте™ - тот уже по умолчанию оказывается на обочине жизни. Но и здесь поклонники священного экономикса дают ему совет вида "трудись и всё у тебя будет".
И вот здесь вступает в силу ещё одна черта нашего бытия, на которой я хочу остановиться подробнее.
В первую очередь упорный тяжелый труд ничего не значит по сравнению с обычным везением. Решило государство устроить олимпиаду в Сочи и выкупает домики за миллион баксов. То есть за стоимость нескольких квартир в Москве. Просто так.
Речь не идёт о том, что не нужно компенсировать неудобства. Речь идёт о том, что другим этого не компенсируют, этим просто _повезло_.
Или правительство решило облагодетельствовать какие-нибудь "молодые семьи" и двум оболтусам выдало квартиру - размножайтесь, дорогие електораты. Что електораты бухают беспробудно ещё со школы, с ошибками пишут и не знают дату начала великой отечественной войны - это даже хорошо, такие и нужны.
И опять же - речь не идёт о том, что молодым семьям не нужно давать квартиры. Но другим-то не дают. Просто _повезло_.
Во-вторых же упорный тяжелый труд даёт куда меньше чем какое-нибудь несчастье. Вот погиб кто-нибудь на объекте, разворованном воробуржуями - бац семье денег отсыпали. Сгорел у человека дом - бац ему и снова денег.
Речь не идёт о том, что не нужно компенсировать трагедии. Речь идёт о том, что компенсация несоизмерима с уровнем жизни людей. Горькие шутки шахтёров о том, что единственный способ обеспечить семью - умереть в шахте, они ведь содержат очень много правды.
Таким образом мы получаем необоснованно завышенный уровень жизни людей, которым повезло или не повезло. Но ни тот, ни другой полюс не имеет никакого отношения к упорному труду. То есть ты уже не просто находишься на равных с окружающими людьми. А ты точно знаешь, что твой упорный труд даст тебе лишь возможность физического выживания (и то даже не до пенсионного возраста). В то время как люди вокруг просто так получают миллионы, квартиры, а всяческие одноклассники и партнёры по дзюдо вовсе владеют заводами, газетами, параходами.
Просто так, повезло.
Возникает, разумеется, вопрос о смысле полезной деятельности. И именно здесь кроется секрет всеобщей апатии населения, воробуржуйских воплей типа "Не хотят работать" и так называемой тяги к "халяве". Это разумно - если тебя заставляет работать человек, который сам ничего не заработал, то работать просто смешно. Если тебя заставляют работать, в качестве примера показывая человека, которому просто повезло - работать просто смешно. Наконец, если твоя работа никогда не принесёт тебе то, что на людей свалилось с неба - чтобы заработать тридцать миллионов, которые получают владельцы сочинских домиков, нужно откладывать сто тыщ в месяц беспрерывно 25 лет - то всякий стимул к работе кроме работы ради физического выживания теряется.
Воробуржуи очень не любят так называемую "уравниловку", потому что, якобы, она приводит к апатии людей - дескать, если у всех всё есть, то никому не надо шевелиться. И при том эти тупые и жадные существа не могут уразуметь, что отсутствие уравниловки, внезапное обогащение людей вне зависимости от их труда, приводит к ещё большей апатии и нежеланию работать. Ибо выгоды очевидно не будет, а идеологии труда уже не стало.
Решение давно известно. У всех людей должен быть гарантированный минимум, тот уровень жизни, при котором труд лишь способ обеспечить разные дополнительные приятные, но вовсе не обязательные преференции. Размеры компенсаций же должны не браться с потолка волевым решением, а исходить из жизненных реалий. Тогда чувство бессмысленности труда исчезнет - кроме, разве что, тупых и жадных воробуржуев, которые не могут спать, ежели сосед получает столько же, сколько они. Ну так то воробуржуи, больные люди, которым нужно в сортире золотой унитаз держать, а соседа в коробку под мост загнать, и только это им доставляет счастье. Нормального человека никакая "уравниловка" не пугает, наоборот, он посвящает свою жизнь не физическому выживанию, а плодотворному творческому труду."
(С) http://asocio.livejournal.com/819677.html
Вообще интересный журнал, стоит почаще заглядывать.
Пока что подписался через Google Reader.
Cемейные легенды (о репрессиях)
Представьте мальчика или девочку 95-2000-х годов рождения из семьи бизнесменов, сколотивших первоначальный капитал в 90-е (удачно толканули на металл станки приватизированного завода, а потом на эти деньги основали банк), или чиновников средне-высокого уровня, но не высочайшего уровня (городская прокуратура, налоговая, ЮЮ etc)
ребёнок растёт и видит, что его родители постоянно в делах - не бездельничают, допоздна на работе
у него есть всё, что нужно для души и тела и у него много друзей из таких же семей
он учится в престижной школе и готовится учиться за границей
он любит своих родителей и считает, что он хорошие люди
а потом этих родителей убивают грязные грубые комиссары, а самого мальчика отправляют работать на завод, восстановленный на отнятые деньги
и мальчик вынужден работать, чтобы не умереть
он оплакивает родителей и вспоминает прекрасный дом, где он жил
он оплакивает своё будущее, которое у него отняли
а ведь он лично никому не сделал зла!
своим детям он рассказывает о трагедии, которая произошла в семье
о замечательных бабушке и дедушке, которых его дети никогда не увидят
правнуки слышат эти семейные легенды и ненавидят грязных комиссаров
"зачем они убили моих прабабушку и прадедушку? зачем отняли дом и лишили меня возможности получить то, на что я имел полное право?"
действительно - зачем?!
(С) http://russell-d-jones.livejournal.com/389370.html
ребёнок растёт и видит, что его родители постоянно в делах - не бездельничают, допоздна на работе
у него есть всё, что нужно для души и тела и у него много друзей из таких же семей
он учится в престижной школе и готовится учиться за границей
он любит своих родителей и считает, что он хорошие люди
а потом этих родителей убивают грязные грубые комиссары, а самого мальчика отправляют работать на завод, восстановленный на отнятые деньги
и мальчик вынужден работать, чтобы не умереть
он оплакивает родителей и вспоминает прекрасный дом, где он жил
он оплакивает своё будущее, которое у него отняли
а ведь он лично никому не сделал зла!
своим детям он рассказывает о трагедии, которая произошла в семье
о замечательных бабушке и дедушке, которых его дети никогда не увидят
правнуки слышат эти семейные легенды и ненавидят грязных комиссаров
"зачем они убили моих прабабушку и прадедушку? зачем отняли дом и лишили меня возможности получить то, на что я имел полное право?"
действительно - зачем?!
(С) http://russell-d-jones.livejournal.com/389370.html
Десять признаков предпринимателя.
Итак, на исходе двадцати (или всё-таки двуста?) лет безраздельного поклонения Священному Экономиксу™, Росту Маржи™ и прочим Невидимым Рукам ™, мы можем выделить основные черты так называемых "предпринимателей".
1) Жажда халявы
Первая и главная черта характера. Выражается в желании получить всё, абсолютно ничего не делая. Основной тезис "мне все должны" - начиная от требования разнообразных льгот и заканчивая просьбами к работникам подтянуть пояса. За что должны - ни один из них объяснить не может. Но очень яростно требуют.
2) Желание отобрать и поделить.
Поскольку "предпринимателю" никто ничего не даёт - как правило это никчёмный самовлюблённый человечек, мало что заслуживающий - то единственным способом получить какие-либо блага для него становится отбор и перераспределение в свою пользу. Таким образом они присасываются к структурам, производящим реальные ценности, и начинают их различными способами перекладывать в свой карман.
3) Постоянное нытьё.
Но производящие структуры не бессмертны, а присутствие паразитов только быстрее их убивает. Из-за этого поток материальных ценностей сокращается, после чего "предприниматели" начинают ныть. Ноют они со вкусом, долго, живо, в различных глянцевых журналах, деловых изданиях, на ТВ и даже в блогах. Темы их нытья довольно однообразны - сводятся к тому же "мне все должны" и ещё к тому, что "все вокруг виноваты". Это следующая черта.
4) Склонность обвинять в неудачах других, но не себя.
Какая бы проблема не возникла перед предпринимателем - виноват в ней всегда кто угодно, но не он сам. Это может быть "дрянной народишко", могут быть "гиблые места", может быть "плохая коньюнктура" или даже "кризис". Но только не тот, кто постоянно ноет, жалуется и ждёт падающей с неба халявы, которую ему кто-то должен принести на блюдечке. Разгадка проста, и выражена в следующих чертах "предпримательского" характера.
5) Лень
Работать "предприниматели" не умеют - никто из них не приспособлен ни к физическому, ни к умственному труду. Вся их деятельность заключается в отъеме денег и материальных ценностей различными способами у реально работающего населения. Любые предложения поработать вызывают у них подсознательное отторжение - обычно всё сводится к нытью и жалобам на "дрянной народишко" или "кризис". Поднять жопу от дивана и что-нибудь реально сделать им не хочется. Да и попросту страшно.
6) Низкая мобильность
Основным принципом существования "предпринимателя" является принцип "Где ухватился - там и пригодился". Хорошо известно, что большинство этих особей украв превеликое множество денег, остаются на том же месте. где воровали, покуда за ними не придут очумевшие от их наглости стражи порядка, уже не готовые даже взятки брать за покрывание такого нахального воровства.
Но более распространена ситуация, когда паразит досуха высасывает доставшуюся ему сферу производства, а потом начинает ныть - мол, почему же сюда новые доноры не едут? Где мне взять ещё корма? Где же халява, ведь мне должны её обеспечить и государство, и люди, и рынок...
7) Страх перед рисками.
При этом "предприниматели" жутко боятся рисковать. Если им не обеспечат Рост Маржи ™ в 200% или чистую прибыль в 500% - они даже носа на улицу не высунут. Дело ведь не только в лени - определённый объем капитала позволяет вообще ничего не делать, просто распорядиться направить на некое дело некую сумму денег и отслеживать процесс. Но им страшно потерять копеечку - особо замечу, как мы выяснили выше, халявно полученную копеечку.
Поэтому они её чаще всего теряют просто так - например на инфляции или вложив в совершенно бессмысленные проекты, где сулят по тысяче процентов прибыли. И это ещё одна принципиальная черта.
8) Глупость.
У "предпринимателя" обычно совершенно отсутствуют аналитические способности, умения и навыки (кроме самых простых и примитивных), общая эрудиция и другие проявления интеллекта. Как и любой паразит, такая особь не имеет головного мозга и управляется исключительно низменными инстинктами. Ключевыми признаками являются нежелание учиться - да и, как правило, неспособность к обучению, постоянное повторение одних и тех же ошибок - и неспособность к конкуренции. Едва столкнувшись с конкуренцией или необходимостью повышать профессиональные навыки, "предприниматель" немедленно проявляет лень, устраняясь и от того, и от другого, и жажду халявы, требуя помощи, поддержки и защиты у государства, фондов, да хоть чёрта лысого. В любом случае на себя ответственность он не возьмёт.
Также нелишне отметить две черты, не связанные с производительной деятельностью, но весьма чётко характеризующие "предпринимателя" с учётом наличия остальных черт:
9) Зависть.
В жизни "предпринимателем" движет, как правило, зависть. Поскольку работать они не умеют, ленятся и боятся, то всё, что они могут - это завидовать тем, кто работал и собственным трудом чего-то добился. Обычно "предприниматели" пытаются добиться того же, затратив меньше усилий - например, украсть вместо заработать, купить кандидатскую вместо её написания и т.д. и т.п. Но поскольку сами они знают, что это фальшивые достижения, зависть их слабее не становится. Этим объясняется ненависть "предпринимателей" к рабочим людям, к людям умнее их и т.д. и т.п.
10) Пьянство.
Также хорошо известно, что "предприниматели" не знают другого способа расслабиться и отдохнуть, кроме как забухать. Культурные развлечения им недоступны по причине умственной и духовной ограниченности, а зависть заставляет их всё время пытаться в чём-то превзойти окружающих. Обычно на таком примитивном уровне превосходят только в том, что быстрее доходят до свинского состояния. Редко в какой ещё среде встретишь существ, до такой степени злоупотребляющих алкоголем, никотином, наркотиками и попросту доведением себя до скотского состояния.
В целом опыт показывает, что так называемый "предприниматель" - это довольно гнусное и вместе с тем жалкое существо: интеллектуально и психически неполноценное, озлобленное на весь мир, ленивое и завистливое.
Прямо скажем, нечем тут восхищаться и поклоняться тоже нечему.
(C) http://asocio.livejournal.com/830353.html
1) Жажда халявы
Первая и главная черта характера. Выражается в желании получить всё, абсолютно ничего не делая. Основной тезис "мне все должны" - начиная от требования разнообразных льгот и заканчивая просьбами к работникам подтянуть пояса. За что должны - ни один из них объяснить не может. Но очень яростно требуют.
2) Желание отобрать и поделить.
Поскольку "предпринимателю" никто ничего не даёт - как правило это никчёмный самовлюблённый человечек, мало что заслуживающий - то единственным способом получить какие-либо блага для него становится отбор и перераспределение в свою пользу. Таким образом они присасываются к структурам, производящим реальные ценности, и начинают их различными способами перекладывать в свой карман.
3) Постоянное нытьё.
Но производящие структуры не бессмертны, а присутствие паразитов только быстрее их убивает. Из-за этого поток материальных ценностей сокращается, после чего "предприниматели" начинают ныть. Ноют они со вкусом, долго, живо, в различных глянцевых журналах, деловых изданиях, на ТВ и даже в блогах. Темы их нытья довольно однообразны - сводятся к тому же "мне все должны" и ещё к тому, что "все вокруг виноваты". Это следующая черта.
4) Склонность обвинять в неудачах других, но не себя.
Какая бы проблема не возникла перед предпринимателем - виноват в ней всегда кто угодно, но не он сам. Это может быть "дрянной народишко", могут быть "гиблые места", может быть "плохая коньюнктура" или даже "кризис". Но только не тот, кто постоянно ноет, жалуется и ждёт падающей с неба халявы, которую ему кто-то должен принести на блюдечке. Разгадка проста, и выражена в следующих чертах "предпримательского" характера.
5) Лень
Работать "предприниматели" не умеют - никто из них не приспособлен ни к физическому, ни к умственному труду. Вся их деятельность заключается в отъеме денег и материальных ценностей различными способами у реально работающего населения. Любые предложения поработать вызывают у них подсознательное отторжение - обычно всё сводится к нытью и жалобам на "дрянной народишко" или "кризис". Поднять жопу от дивана и что-нибудь реально сделать им не хочется. Да и попросту страшно.
6) Низкая мобильность
Основным принципом существования "предпринимателя" является принцип "Где ухватился - там и пригодился". Хорошо известно, что большинство этих особей украв превеликое множество денег, остаются на том же месте. где воровали, покуда за ними не придут очумевшие от их наглости стражи порядка, уже не готовые даже взятки брать за покрывание такого нахального воровства.
Но более распространена ситуация, когда паразит досуха высасывает доставшуюся ему сферу производства, а потом начинает ныть - мол, почему же сюда новые доноры не едут? Где мне взять ещё корма? Где же халява, ведь мне должны её обеспечить и государство, и люди, и рынок...
7) Страх перед рисками.
При этом "предприниматели" жутко боятся рисковать. Если им не обеспечат Рост Маржи ™ в 200% или чистую прибыль в 500% - они даже носа на улицу не высунут. Дело ведь не только в лени - определённый объем капитала позволяет вообще ничего не делать, просто распорядиться направить на некое дело некую сумму денег и отслеживать процесс. Но им страшно потерять копеечку - особо замечу, как мы выяснили выше, халявно полученную копеечку.
Поэтому они её чаще всего теряют просто так - например на инфляции или вложив в совершенно бессмысленные проекты, где сулят по тысяче процентов прибыли. И это ещё одна принципиальная черта.
8) Глупость.
У "предпринимателя" обычно совершенно отсутствуют аналитические способности, умения и навыки (кроме самых простых и примитивных), общая эрудиция и другие проявления интеллекта. Как и любой паразит, такая особь не имеет головного мозга и управляется исключительно низменными инстинктами. Ключевыми признаками являются нежелание учиться - да и, как правило, неспособность к обучению, постоянное повторение одних и тех же ошибок - и неспособность к конкуренции. Едва столкнувшись с конкуренцией или необходимостью повышать профессиональные навыки, "предприниматель" немедленно проявляет лень, устраняясь и от того, и от другого, и жажду халявы, требуя помощи, поддержки и защиты у государства, фондов, да хоть чёрта лысого. В любом случае на себя ответственность он не возьмёт.
Также нелишне отметить две черты, не связанные с производительной деятельностью, но весьма чётко характеризующие "предпринимателя" с учётом наличия остальных черт:
9) Зависть.
В жизни "предпринимателем" движет, как правило, зависть. Поскольку работать они не умеют, ленятся и боятся, то всё, что они могут - это завидовать тем, кто работал и собственным трудом чего-то добился. Обычно "предприниматели" пытаются добиться того же, затратив меньше усилий - например, украсть вместо заработать, купить кандидатскую вместо её написания и т.д. и т.п. Но поскольку сами они знают, что это фальшивые достижения, зависть их слабее не становится. Этим объясняется ненависть "предпринимателей" к рабочим людям, к людям умнее их и т.д. и т.п.
10) Пьянство.
Также хорошо известно, что "предприниматели" не знают другого способа расслабиться и отдохнуть, кроме как забухать. Культурные развлечения им недоступны по причине умственной и духовной ограниченности, а зависть заставляет их всё время пытаться в чём-то превзойти окружающих. Обычно на таком примитивном уровне превосходят только в том, что быстрее доходят до свинского состояния. Редко в какой ещё среде встретишь существ, до такой степени злоупотребляющих алкоголем, никотином, наркотиками и попросту доведением себя до скотского состояния.
В целом опыт показывает, что так называемый "предприниматель" - это довольно гнусное и вместе с тем жалкое существо: интеллектуально и психически неполноценное, озлобленное на весь мир, ленивое и завистливое.
Прямо скажем, нечем тут восхищаться и поклоняться тоже нечему.
(C) http://asocio.livejournal.com/830353.html
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
tomsoer: Харьковский АЙТИшник. Резюме.Иван Абрамович
Харьковский АЙТИшник. Резюме.
Иван Абрамович Левый
г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.
Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,создание мощной видимости работы команды и развития проекта при реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.
Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли полным составом после совместной пьянки).
Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно, то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг, он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно никто ничего не поймет, но заказчик будет впечатлен, а программисты-исполнители растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.
Опыт работы (в прямом порядке):
1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.
2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал, как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.
3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше я не читал.
4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации, вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.
5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания Украинского Software Development'а и того, как в нем преуспеть. Однако,у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:
6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты,которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,мне наплевать на программистов и заказчиков, как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленных проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.
Жду Ваших предложений, Господа!
(С) потырено тут - http://tomsoer.livejournal.com/1587107.html
Иван Абрамович Левый
г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.
Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,создание мощной видимости работы команды и развития проекта при реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.
Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли полным составом после совместной пьянки).
Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно, то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг, он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно никто ничего не поймет, но заказчик будет впечатлен, а программисты-исполнители растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.
Опыт работы (в прямом порядке):
1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.
2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал, как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.
3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше я не читал.
4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации, вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.
5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания Украинского Software Development'а и того, как в нем преуспеть. Однако,у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:
6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты,которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,мне наплевать на программистов и заказчиков, как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленных проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.
Жду Ваших предложений, Господа!
(С) потырено тут - http://tomsoer.livejournal.com/1587107.html
четверг, 19 августа 2010 г.
Селигер - Начало :)
Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, говорят, вы собрали в некоем озерном стане много красивых девушек и юношей? Передают также, что вы пригласили туда лучших учителей? Видимо, эти юноши и девушки непрестанно совершенствуются в учении и упражнются в воинских искусствах, и в будущем станут мудрыми чиновниками и храбрыми командирами?" "Что вы, государь," - рассмеялся Первый Министр, - "Никто из этих молодых людей не сумеет написать самое простое сочинение в тысячу знаков. Ни один не сможет выполнить даже пять упражнений с копьем или восемь упражнений с палицей. Для того, чтобы стать чиновником или командиром, нужно долгие годы изучать труды старинных ученых, с утра до вечера упражняться в воинском искусстве" "Хм-м-м," - удивился государь, - "Тогда, наверное, дело в том, что эти юноши и девушки склонны к смутьянству, и вы собрали их в озерном стане, чтобы держать под присмотром? Воистину, не зря вы носите звание "Муж, познавший глубину человеческого сердца"". При этих словах Императора Первый Министр едва не опрокинул от смеха чайник, и с трудом ответил: "Нет-нет, государь, эти люди опасаются даже поспорить с мясником на рынке, не то, что начать Великое Дело" "Тогда зачем вы устроили этот озерный стан, мудрейший Пу?" - теряя терпение спросил Император. "Все очень просто, Государь", - ответил Первый Министр, - "Я просто собрал в одном месте много красивых девушек и юношей. Ну и наезжаю туда время от времени" "О-о-о," - усмехнулся Император, - "Тогда, пожалуй, в следующий раз я поеду с вами, дорогой Пу"
(потырено тут) http://community.livejournal.com/koshkin_lib/56657.html
(потырено тут) http://community.livejournal.com/koshkin_lib/56657.html
пятница, 13 августа 2010 г.
Чернобыль vs Хиросима
На город Хиросима была сброшена атомная бомба. Мощность взрыва на Чернобыльской АЭС, была ниже в несколько раз, но выброс был ощутимо выше (поскольку в бомбе и с самого начала вещества меньше и часть его массы при взрыве перешла в энергию), однако вдумайтесь: в городе Хиросима сейчас живёт порядка 120 тыс. человек. Фактически в самом эпицентре взрыва. Город начал заново заселяться через четыре года после взрыва по распоряжению японских властей.
И где крики о чудовищных преступлениях капиталистической власти? Почему никто не боится ездить в Японию? Почему никто не ужасается тому, что миллионы людей кушают выращенное в области, где был ядерный взрыв? Почему никто не боится покупать автомобили Toyota, которые выпускаются в самом центре ужасного радиационного поражения? Где изобличение учёных, которые «специально скрывают опасность проживания в заражённых областях»? Почему юные и не очень юные интеллектуалы не пишут разоблачительных статей о «тысячах мутантов» и «разгуле рака»? Почему сбросившая бомбу капиталистическая Америка и бесчеловечно направившая в эпицентр взрыва сотни тысяч людей Япония до сих пор капиталистические?
Или это именно советская радиация особо опасна, а японо-американская — полная халява?
...
(C) http://lex-kravetski.livejournal.com
Ну и в комментах интересное - о катастрофе в Индии - http://vz.ru/society/2010/6/7/408582.html
Цитата:
В Индии вынесено обвинительное заключение по делу о крупнейшей техногенной катастрофе в истории человечества. Восемь обвиняемых признаны виновными в убийстве по неосторожности. Согласно заключению суда, их халатность привела к выбросу ядовитого газа в городе Бхопал в декабре 1984 года. От последствий инцидента погибли до 20 тысяч человек, до 600 тысяч пострадали. Еще один фигурант дела, гражданин США, скрывается от индийского правосудия.
И где крики о чудовищных преступлениях капиталистической власти? Почему никто не боится ездить в Японию? Почему никто не ужасается тому, что миллионы людей кушают выращенное в области, где был ядерный взрыв? Почему никто не боится покупать автомобили Toyota, которые выпускаются в самом центре ужасного радиационного поражения? Где изобличение учёных, которые «специально скрывают опасность проживания в заражённых областях»? Почему юные и не очень юные интеллектуалы не пишут разоблачительных статей о «тысячах мутантов» и «разгуле рака»? Почему сбросившая бомбу капиталистическая Америка и бесчеловечно направившая в эпицентр взрыва сотни тысяч людей Япония до сих пор капиталистические?
Или это именно советская радиация особо опасна, а японо-американская — полная халява?
...
(C) http://lex-kravetski.livejournal.com
Ну и в комментах интересное - о катастрофе в Индии - http://vz.ru/society/2010/6/7/408582.html
Цитата:
В Индии вынесено обвинительное заключение по делу о крупнейшей техногенной катастрофе в истории человечества. Восемь обвиняемых признаны виновными в убийстве по неосторожности. Согласно заключению суда, их халатность привела к выбросу ядовитого газа в городе Бхопал в декабре 1984 года. От последствий инцидента погибли до 20 тысяч человек, до 600 тысяч пострадали. Еще один фигурант дела, гражданин США, скрывается от индийского правосудия.
Сколько еще осталось традиционным книгам?
Не так давно обсуждали - сколько еще продержится напечатанная книга. Большинство считало, что как минимум еще лет двадцать. Остальные говорили, что электронная книга никогда не заменит настоящую
На самом деле книге осталось жить всего несколько лет. Потом ее ждет судьба виниловых пластинок и пленочной фотографии - они будут только у подлинных эстетов и настоящих ценителей.
Старейшее независимое издательство в США Dorchester Publishing приняло решение перейти с бумажных книг на электронные. Продажи бумажных книг каждый год сокращаются, электронных - почти удваиваются
Не нужно будет заниматься печатью, доставкой, растаможкой, хранением миллионов книг. Платить за аренду складов и магазинов. Как следствие этого резко упадет цена книги - и читать станут больше. Изменится дизайн квартир - исчезнут книжные шкафы и полки. Вся библиотека будет помещаться на один носитель
Только глупо делать электронные книги так, как делают их сейчас - книга может быть гораздо больше простого набора букв. Книга станет неким подобием сайта - с музыкой, фотографиями (картинками), видео и гипертекстом. Книга станет развлечением
В детективной сцене за тревожной музыкой будет слышан шум ветра и скрип половиц. Произойдет тектонический сдвиг - книгу станут читать в наушниках. Подобные глобальные изменения уже происходили - греки читали книги в дружеских компаниях и вслух.
Появятся новые возможности для дизайнеров сайтов (они будут верстать книги). Деньги, сэкономленные на производстве книг пойдут на их рекламу. Наконец закроют Байкальский ЦБК.
Кстати, знаете - у какой книг самый большой тираж в мире? (Речь идет о художественной литературе - забудем о Библии, Коране и цитатнике Мао)
"Повесть о двух городах" Чарльз Диккенс - 200 000 000
Из отечественных - "Как закалялась сталь" 36 000 000 (http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_best-selling_books)
(C) http://mi3ch.livejournal.com/1767826.html
На самом деле книге осталось жить всего несколько лет. Потом ее ждет судьба виниловых пластинок и пленочной фотографии - они будут только у подлинных эстетов и настоящих ценителей.
Старейшее независимое издательство в США Dorchester Publishing приняло решение перейти с бумажных книг на электронные. Продажи бумажных книг каждый год сокращаются, электронных - почти удваиваются
Не нужно будет заниматься печатью, доставкой, растаможкой, хранением миллионов книг. Платить за аренду складов и магазинов. Как следствие этого резко упадет цена книги - и читать станут больше. Изменится дизайн квартир - исчезнут книжные шкафы и полки. Вся библиотека будет помещаться на один носитель
Только глупо делать электронные книги так, как делают их сейчас - книга может быть гораздо больше простого набора букв. Книга станет неким подобием сайта - с музыкой, фотографиями (картинками), видео и гипертекстом. Книга станет развлечением
В детективной сцене за тревожной музыкой будет слышан шум ветра и скрип половиц. Произойдет тектонический сдвиг - книгу станут читать в наушниках. Подобные глобальные изменения уже происходили - греки читали книги в дружеских компаниях и вслух.
Появятся новые возможности для дизайнеров сайтов (они будут верстать книги). Деньги, сэкономленные на производстве книг пойдут на их рекламу. Наконец закроют Байкальский ЦБК.
Кстати, знаете - у какой книг самый большой тираж в мире? (Речь идет о художественной литературе - забудем о Библии, Коране и цитатнике Мао)
"Повесть о двух городах" Чарльз Диккенс - 200 000 000
Из отечественных - "Как закалялась сталь" 36 000 000 (http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_best-selling_books)
(C) http://mi3ch.livejournal.com/1767826.html
среда, 11 августа 2010 г.
Если у слетела сеть после лечения... - VirusInfo
Если у вас "слетела" сеть после лечения... - VirusInfo: "Отправлено через панель инструментов Google:"
VirusInfo - правила подачи запроса о помощи
VirusInfo: "Отправлено через панель инструментов Google:"
пятница, 6 августа 2010 г.
ЖЖ в реальной жизни
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
(найдено на) http://allan999.livejournal.com
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
(найдено на) http://allan999.livejournal.com
1C 7.7 + SQL 2005 + Windows 7 - отрывки из конференции
Проблема, когда при запуске пишет "Для доступа к базе данных требуется ODBC-драйвер для MS SQL Server версии 3.50.0303 или старше"
Ниже приведены полезные отрывки.
Полностью ветка обсуждения здесь - http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=437876
---
Как и для Vista скопировал
odbcbcp.dll
sqlsrv32.dll
sqlsrv32.rll
в c:\windows\system32 файлы от 2003 Server
в папке Bin 1C создал пустой файлик OrdNoChk.prm
---
---
Помещаем файлы в
C:\ODBC\
Делаем рег файл типа
REGEDIT4
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI]
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI\ODBC Drivers]
"SQL Server 1C"="Installed"
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI\SQL Server 1C]
"UsageCount"=dword:00000004
"Driver"="C:\\ODBC\\sqlsrv32.dll"
"Setup"="C:\\ODBC\\sqlsrv32.dll"
"SQLLevel"="1"
"FileUsage"="0"
"DriverODBCVer"="03.50"
"ConnectFunctions"="YYY"
"APILevel"="2"
"CPTimeout"="60"
в поле "Сервер" пишем "ИмяИлиАйписервера;Driver=SQL Server 1C"
остальные поля заполняем как обычно
---
Ниже приведены полезные отрывки.
Полностью ветка обсуждения здесь - http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=437876
---
Как и для Vista скопировал
odbcbcp.dll
sqlsrv32.dll
sqlsrv32.rll
в c:\windows\system32 файлы от 2003 Server
в папке Bin 1C создал пустой файлик OrdNoChk.prm
---
---
Помещаем файлы в
C:\ODBC\
Делаем рег файл типа
REGEDIT4
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI]
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI\ODBC Drivers]
"SQL Server 1C"="Installed"
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI\SQL Server 1C]
"UsageCount"=dword:00000004
"Driver"="C:\\ODBC\\sqlsrv32.dll"
"Setup"="C:\\ODBC\\sqlsrv32.dll"
"SQLLevel"="1"
"FileUsage"="0"
"DriverODBCVer"="03.50"
"ConnectFunctions"="YYY"
"APILevel"="2"
"CPTimeout"="60"
в поле "Сервер" пишем "ИмяИлиАйписервера;Driver=SQL Server 1C"
остальные поля заполняем как обычно
---
1C 7.7 + SQL 2008+ Windows 7 - очередная инструкция
(найдено на sql.ru) автор - tema
Ставим 2008-й скуль
1. Ставим SQL 2008. Для компоненты Database Engine (и на всякий случай для Analysis Services) нужно выбрать кодировку Cyrilic_General_CI_AS.
Для этого кликаем кнопку «Настройка».
2. Выбираем с списке «Cyrilic_General» и ставим только один флаг: «С учетом диакритических знаков».
Для общего развития.
AS – с учетом диакритических знаков;
AI – без учета диакритических знаков;
CS – c учетом регистра;
CI – без учета регистра;
3. Создаем в «SQL Server Management Studio» базу. Для базы ставим те же параметры сортировки, что и для скуля – Cyrilic_General_CI_AS. Устанавливаем уровень совместимости базы – SQL Server 2000 (80).
Для общего развития.
Если для сиквела при установке или для базы выбрать не правильный порядок сортировки, то в некоторых случаях можно наблюдать следующее сообщение об ошибке, после которого следует вылет 7-ки.
1. 1С 77 для работы необходима определенная кодировка (и порядок сортировки), в таблицах БД и в tempdb.
В своих запросах она никогда ни где не указывает кодировку явно (это MSSQL в принципе позволяет), а сравнение полей, которые в разных кодировках невозможно (без явного приведения кодировки), поэтому так важна кодировка по-умолчанию для базы данных, и кодировка по умолчанию для tempdb, т.к. если явно не указано, то при создании таблиц сервер берет ее оттуда.
2. При старте 1С она проверяет кодировку tempdb, но tempdb пересоздается каждый раз при старте MSSQL, при этом сервер ставит кодировку tempdb такую же как у себя (а именно у БД master). Поэтому становится также важна кодировка самого сервера (БД master).
3. MSSQL 2000 может работать с кодировками Windows (ОС на которой он установлен, или со своими родными (которые прошиты в него)). Допустимых кодировок для работы 1С всего две:
Cyrilic_General_CI_AS - Windows;
SQL_Latin1_General_CP1251_CI_AS - родная MSSQL;
Надо отметить, что не смотря на это (то что 1С подходят обе), без явного приведения MSSQL также не сможет сравнивать в запросах поля когда они в этих двух разных кодировках, т.к. для него они всеже разные.
Ставим 7-ку
1. Ставим 27-й релиз с поддержкой SQL 2005.
2. Для того что бы 1С при запуске не ругалась на не совпадающий порядок сортировки и не проверяла его, в каталог BIN кидаем пустой файл OrdNoChk.prm. Если проверку кодировки нужно отключить только для одной базы то файл кидаем не в BIN, а в каталог базы.
3. Семерка при запуске ругнется на ODBC-драйвер. Потребует версию 3.5.0303 или выше. Проблема заключается в том, что 7-ка не знает о существовании ODBC-дров, выпущенных после неё самой.
Берем машину с установленной XP. Залазим в C:\WINDOWS\system32\. Берем там пару файлов: sqlsrv32.dll и sqlsrv32.rll. Эти файлы нужно скопировать (с заменой) в аналогичное место в Висту.
Следующие действия производил в Safe Mode, но можно попробовать и в обычном режиме.
Нужно в Висте получить полные права на файлы sqlsrv32.dll и sqlsrv32.rll. Для этого в свойствах файлов переходим на закладку «Безопасноть». Выбираем в юзерах себя, жмем «Дополнительно».
Снова выбираем себя, жмем «Изменить».
И снова выбираем себя, жмем «Изменить».
Даем себе полные права на dll’ки.
После этого можно попробовать заменить dll’ки. Если Виста все же не дает прав на замену файлов, запускаем с админскими правами консоль и набираем следующее:
cd C:\WINDOWS\system32
takeown /F sqlsrv32.dll
takeown /F sqlsrv32.rll
После таких команд точно все скопируется.
Ставим 2008-й скуль
1. Ставим SQL 2008. Для компоненты Database Engine (и на всякий случай для Analysis Services) нужно выбрать кодировку Cyrilic_General_CI_AS.
Для этого кликаем кнопку «Настройка».
2. Выбираем с списке «Cyrilic_General» и ставим только один флаг: «С учетом диакритических знаков».
Для общего развития.
AS – с учетом диакритических знаков;
AI – без учета диакритических знаков;
CS – c учетом регистра;
CI – без учета регистра;
3. Создаем в «SQL Server Management Studio» базу. Для базы ставим те же параметры сортировки, что и для скуля – Cyrilic_General_CI_AS. Устанавливаем уровень совместимости базы – SQL Server 2000 (80).
Для общего развития.
Если для сиквела при установке или для базы выбрать не правильный порядок сортировки, то в некоторых случаях можно наблюдать следующее сообщение об ошибке, после которого следует вылет 7-ки.
1. 1С 77 для работы необходима определенная кодировка (и порядок сортировки), в таблицах БД и в tempdb.
В своих запросах она никогда ни где не указывает кодировку явно (это MSSQL в принципе позволяет), а сравнение полей, которые в разных кодировках невозможно (без явного приведения кодировки), поэтому так важна кодировка по-умолчанию для базы данных, и кодировка по умолчанию для tempdb, т.к. если явно не указано, то при создании таблиц сервер берет ее оттуда.
2. При старте 1С она проверяет кодировку tempdb, но tempdb пересоздается каждый раз при старте MSSQL, при этом сервер ставит кодировку tempdb такую же как у себя (а именно у БД master). Поэтому становится также важна кодировка самого сервера (БД master).
3. MSSQL 2000 может работать с кодировками Windows (ОС на которой он установлен, или со своими родными (которые прошиты в него)). Допустимых кодировок для работы 1С всего две:
Cyrilic_General_CI_AS - Windows;
SQL_Latin1_General_CP1251_CI_AS - родная MSSQL;
Надо отметить, что не смотря на это (то что 1С подходят обе), без явного приведения MSSQL также не сможет сравнивать в запросах поля когда они в этих двух разных кодировках, т.к. для него они всеже разные.
Ставим 7-ку
1. Ставим 27-й релиз с поддержкой SQL 2005.
2. Для того что бы 1С при запуске не ругалась на не совпадающий порядок сортировки и не проверяла его, в каталог BIN кидаем пустой файл OrdNoChk.prm. Если проверку кодировки нужно отключить только для одной базы то файл кидаем не в BIN, а в каталог базы.
3. Семерка при запуске ругнется на ODBC-драйвер. Потребует версию 3.5.0303 или выше. Проблема заключается в том, что 7-ка не знает о существовании ODBC-дров, выпущенных после неё самой.
Берем машину с установленной XP. Залазим в C:\WINDOWS\system32\. Берем там пару файлов: sqlsrv32.dll и sqlsrv32.rll. Эти файлы нужно скопировать (с заменой) в аналогичное место в Висту.
Следующие действия производил в Safe Mode, но можно попробовать и в обычном режиме.
Нужно в Висте получить полные права на файлы sqlsrv32.dll и sqlsrv32.rll. Для этого в свойствах файлов переходим на закладку «Безопасноть». Выбираем в юзерах себя, жмем «Дополнительно».
Снова выбираем себя, жмем «Изменить».
И снова выбираем себя, жмем «Изменить».
Даем себе полные права на dll’ки.
После этого можно попробовать заменить dll’ки. Если Виста все же не дает прав на замену файлов, запускаем с админскими правами консоль и набираем следующее:
cd C:\WINDOWS\system32
takeown /F sqlsrv32.dll
takeown /F sqlsrv32.rll
После таких команд точно все скопируется.
Работа 1С v77 под Vista и MS SQL 2005
Проблемы работы 1С под MS Vista можно разделить на 2 категории:
* 1 - Работа в файловом варианте базы.
* 2 - Работа с базой в формате MS SQL.
1. Для решения проблемы работы в файловом варианте необходимо использовать 1С релиза 26 или 27 (но лучше 27). Фирма 1С реализовала механизм отключения проверки кодовой странции с помощью проверки на существование файла OrdNoChk.prm. Соответственно, этот файл должен быть или в каталоге базы данных или же в каталоге программных файлов 1С (BIN). Файл OrdNoChk.prm в каталоге BIN будет действовать на все базы, с которыми работает программа 1С запущенная с этого каталога. Следовательно, для отключения проверки кодировки для всех баз - разместите файл в каталоге BIN программных файлов, а для отключения проверки кодировки выборочно для базы (баз) создайте файл OrdNoChk.prm в каталоге базы.
В некторый случаях, дополнительно надо еще установить кодовую страницу для базы на "+Текущая системная установка". Это делается в режиме Конфигуратора:
"Меню - Администрирование - Кодовая страница таблиц ИБ... - "+Текущая системная установка"".
Надо быть осторожным при изменении кодовой страницы, если с базой работают по сети и у клиентов установлены разные версии ОС.
2. Для работы 1С с базами в формате MS SQL под MS Vista можно использовать как MS SQL 2000 так и MS SQL 2005. Хотя при установке SQL 2000 и выдается сообщение о необходимости установки более новой версии SQL Server, но установка и дальнейшая работа MS SQL Server 2000 проходит без особых проблем (пока не удалось заметить каких либо глюков). Надо только обратить внимание, что при установке SQL Server кодировка на уровне сервера может быть установлена отличная от Cyrillic_General_CI_AS, поэтому, желательно самому вручную поставить необходимую установку Collation в Cyrillic_General_CI_AS (кириллица регистронезависимая по возрастанию).
После установки надо поменять некоторые измененные системные файлы, иначе вы рискуете увидеть приблизительно такое сообщение "Для доступа к базе данных требуется ODBC-драйвер для MS SQL Server версии 3.50.0303 или старше".
Но если вы установили вашу ОС и не делали с ней никаких изменений в плане настройки безопасности, то даже работая под правами администратора или под логином администратора - вам не так просто будет скопировать файлы в папку System32. Итак, для начала надо с предыдущих версий ОС (например Windows XP или MS Server 2003) переписать вот эти 3 файла:
* sqlsrv32.dll
* sqlsrv32.rll
* odbcbcp.dll
После чего надо эти файлы записать в папку "System32" (обычно это C:\Windows\System32\). Для этого надо сделать себя владельцем этих файлов (или папки, или всего диска):
После чего назначаете себе полный доступ на каталог (если такого доступа нет):
Теперь можно смело скопировать 3 ранее подготовленных файла и перезагрузить систему.
Но это еще не все, теперь Вам надо сделать то же самое что вы проделывали с файлом OrdNoChk.prm с 1 пункта, чтобы отключить проверку сортировки в режиме 1С:Предприятие. Выполнив такие изменения можно смело работать с 1С.
Но для режима 1С:Конфигуратор файла OrdNoChk.prm недостаточно, Все дело в том, что в режиме конфигуратора почему то 1С не обращает внимание на наличие этого файла (логично предположить), для того, чтобы вопрос о сортировке не возникал при изменении структуры базы в режиме Конфигуратора надо подправить файл BkEnd.dll (подсмотрено как это делает USP для более ранних релизов):
(для 26-го и 27-го релизов 1С V7.7)
по смещению 0018A6DD поменять значение с 75h на EBh (117 на 235)
И еще одно маленькое замечание по работе с MS Windows Vista, чтобы каждый раз не отвечать на вопросы при установке каких то программ или регистрации DLL-ок лучше сразу отключить контроль учетных записей в панели управления:
(найдено на ) http://www.klerk.ru
* 1 - Работа в файловом варианте базы.
* 2 - Работа с базой в формате MS SQL.
1. Для решения проблемы работы в файловом варианте необходимо использовать 1С релиза 26 или 27 (но лучше 27). Фирма 1С реализовала механизм отключения проверки кодовой странции с помощью проверки на существование файла OrdNoChk.prm. Соответственно, этот файл должен быть или в каталоге базы данных или же в каталоге программных файлов 1С (BIN). Файл OrdNoChk.prm в каталоге BIN будет действовать на все базы, с которыми работает программа 1С запущенная с этого каталога. Следовательно, для отключения проверки кодировки для всех баз - разместите файл в каталоге BIN программных файлов, а для отключения проверки кодировки выборочно для базы (баз) создайте файл OrdNoChk.prm в каталоге базы.
В некторый случаях, дополнительно надо еще установить кодовую страницу для базы на "+Текущая системная установка". Это делается в режиме Конфигуратора:
"Меню - Администрирование - Кодовая страница таблиц ИБ... - "+Текущая системная установка"".
Надо быть осторожным при изменении кодовой страницы, если с базой работают по сети и у клиентов установлены разные версии ОС.
2. Для работы 1С с базами в формате MS SQL под MS Vista можно использовать как MS SQL 2000 так и MS SQL 2005. Хотя при установке SQL 2000 и выдается сообщение о необходимости установки более новой версии SQL Server, но установка и дальнейшая работа MS SQL Server 2000 проходит без особых проблем (пока не удалось заметить каких либо глюков). Надо только обратить внимание, что при установке SQL Server кодировка на уровне сервера может быть установлена отличная от Cyrillic_General_CI_AS, поэтому, желательно самому вручную поставить необходимую установку Collation в Cyrillic_General_CI_AS (кириллица регистронезависимая по возрастанию).
После установки надо поменять некоторые измененные системные файлы, иначе вы рискуете увидеть приблизительно такое сообщение "Для доступа к базе данных требуется ODBC-драйвер для MS SQL Server версии 3.50.0303 или старше".
Но если вы установили вашу ОС и не делали с ней никаких изменений в плане настройки безопасности, то даже работая под правами администратора или под логином администратора - вам не так просто будет скопировать файлы в папку System32. Итак, для начала надо с предыдущих версий ОС (например Windows XP или MS Server 2003) переписать вот эти 3 файла:
* sqlsrv32.dll
* sqlsrv32.rll
* odbcbcp.dll
После чего надо эти файлы записать в папку "System32" (обычно это C:\Windows\System32\). Для этого надо сделать себя владельцем этих файлов (или папки, или всего диска):
После чего назначаете себе полный доступ на каталог (если такого доступа нет):
Теперь можно смело скопировать 3 ранее подготовленных файла и перезагрузить систему.
Но это еще не все, теперь Вам надо сделать то же самое что вы проделывали с файлом OrdNoChk.prm с 1 пункта, чтобы отключить проверку сортировки в режиме 1С:Предприятие. Выполнив такие изменения можно смело работать с 1С.
Но для режима 1С:Конфигуратор файла OrdNoChk.prm недостаточно, Все дело в том, что в режиме конфигуратора почему то 1С не обращает внимание на наличие этого файла (логично предположить), для того, чтобы вопрос о сортировке не возникал при изменении структуры базы в режиме Конфигуратора надо подправить файл BkEnd.dll (подсмотрено как это делает USP для более ранних релизов):
(для 26-го и 27-го релизов 1С V7.7)
по смещению 0018A6DD поменять значение с 75h на EBh (117 на 235)
И еще одно маленькое замечание по работе с MS Windows Vista, чтобы каждый раз не отвечать на вопросы при установке каких то программ или регистрации DLL-ок лучше сразу отключить контроль учетных записей в панели управления:
(найдено на ) http://www.klerk.ru
среда, 14 июля 2010 г.
Установка и настройка 1С 7.7 + MS SQL 2005
Те кто сталкивался с работой 1С 7.7 совместно с MS SQL, знают, что с помощью штатных средств 1С использует возможности MS SQL очень ограничено (достаточно вспомнить блокировки таблиц). Без использования внешних модулей переход на SQL версию не даст существенного увеличения производительности. Однако иногда такая связка может быть жизненно необходима. Например, когда надо обойти ограничение формата DBF на максимальный размер файла 2Гб. Существует несколько нюансов о которых следует знать при установке и настройке MS SQL для совместной работы с 1C 7.7.
1. 1С аутентифицируется средствами SQL сервера. Поэтому на этапе выбора режима аутентификации при установке MS SQL выберите “Смешанный режим” (“Mixed Mode”) и укажите пароль для пользователя sa.
2. Во время первоначальной установки сервера, надо выбрать сопоставление кодировки (collation) Cyrillic_General и порядок сортировки Case Insensitive, Accent Sensitive т.е. Cyrillic_General_CI_AS . В независимости от порядка сортировки базы данных, 1С использует порядок сортировки установленный на сервере. Изменить порядок сортировки в дальнейшем можно, но достаточно нетривиально. Если сортировка будет выставлена неправильно, при попытке загрузить данные, вы получите сообщение: “Порядок сортировки, установленный для базы данных, отличается от системного”.
3. При создании базы данных на сервере MS SQL 2005, укажите совместимость БД с MS SQL 2000 (8.0).
4. Официально 1С не поддерживает работу 7-ки с MS SQL 2005. Для того чтобы 1С могла подключаться к MS SQL 2005, вам понадобится пропатчить BkEnd.dll. В зависимости от релиза 1С делается это следующим образом:
Для 21-ого релиза:
000D9B7A: 83 EB
000D9B7B: E8 15
000DAFE0: 83 EB
000DAFE1: E8 10
Для 25-ого релиза:
000D9C4A: 83 EB
000D9C4B: E8 15
000DB0B0: 83 EB
000DB0B1: E8 10
Для 26 и 27-ого релиза:
000D9CCA: 83 EB
000D9CCB: E8 15
000DB130: 83 EB
000DB131: E8 10
(С) http://pokatashkin.com/archives/1047
1. 1С аутентифицируется средствами SQL сервера. Поэтому на этапе выбора режима аутентификации при установке MS SQL выберите “Смешанный режим” (“Mixed Mode”) и укажите пароль для пользователя sa.
2. Во время первоначальной установки сервера, надо выбрать сопоставление кодировки (collation) Cyrillic_General и порядок сортировки Case Insensitive, Accent Sensitive т.е. Cyrillic_General_CI_AS . В независимости от порядка сортировки базы данных, 1С использует порядок сортировки установленный на сервере. Изменить порядок сортировки в дальнейшем можно, но достаточно нетривиально. Если сортировка будет выставлена неправильно, при попытке загрузить данные, вы получите сообщение: “Порядок сортировки, установленный для базы данных, отличается от системного”.
3. При создании базы данных на сервере MS SQL 2005, укажите совместимость БД с MS SQL 2000 (8.0).
4. Официально 1С не поддерживает работу 7-ки с MS SQL 2005. Для того чтобы 1С могла подключаться к MS SQL 2005, вам понадобится пропатчить BkEnd.dll. В зависимости от релиза 1С делается это следующим образом:
Для 21-ого релиза:
000D9B7A: 83 EB
000D9B7B: E8 15
000DAFE0: 83 EB
000DAFE1: E8 10
Для 25-ого релиза:
000D9C4A: 83 EB
000D9C4B: E8 15
000DB0B0: 83 EB
000DB0B1: E8 10
Для 26 и 27-ого релиза:
000D9CCA: 83 EB
000D9CCB: E8 15
000DB130: 83 EB
000DB131: E8 10
(С) http://pokatashkin.com/archives/1047
Изменение правил сопоставления (collation) и порядка сортировки в MS SQL 2005
Сопоставление (collation) в SQL – это ряд правил, согласно которым сортируются и сравниваются данные. Эти правила определяют порядок сортировки символьных данных, в зависимости от регистра, надстрочных знаков (акцента), символьных типов Kana, ширины символов.
1. Регистр
Если «A» и «a»,» B» и «b», и т.д. считаются одинаковыми, это называется независимостью от регистра. Компьютер считает «A» и «a» различными символами, поскольку им соответствуют разные коды ASCII (ASCII-значение буквы «A» равно 65, в то время как «a» – 97).
2. Надстрочные знаки (акцент)
Если «a» и «á», «o» и «ó» считаются одинаковыми, это называется нечувствительностью к акценту. Компьютер считает «a» и «á» разными, поскольку для них используются различные коды ASCII (ASCII значение «a» равно 97, а символа «á» – 225).
3. Символьные типы Kana
Когда японские kana символы, Hiragana и Katakana, считаются разными, это называют Kana чувствительностью.
4. Ширина символов
Когда однобайтный символ (полуширина) и тот же самый символ, представленный двумя байтами (полная ширина), считаются разными, это называется чувствительностью к ширине.
В MS SQL Server 2005 правила сопоставления можно задать на уровне:
* Сервера
* Базы данных
* Столбца
* Выражения
На уровне сервера правила сопоставления задаются во время первоначальной установки SQL сервера. Выбранное правило сопоставления применяется для системных баз данных. После того как правило сопоставления применено к любому объекту отличному от базы данных или столбца, вы не сможете изменить сопоставление, кроме как с помощью удаления и пересоздания объекта.
В SQL Server 2000 можно было изменить сопоставление на уровне сервера без переустановки сервера. Для этого надо запустить утилиту Rebuild Master (RebuildM.exe), которая расположена в папке Program Files\Microsoft SQL Server\80\Tools\BINN.
В SQL Server 2005 утилита RebuildM.exe не поддерживается. Поэтому для изменения сопоставления вам понадобится перестроить системную базу данных master с помощью параметра REBUILDDATABASE в Setup.exe. Для этого сделайте резервную копию БД, отсоедините все пользовательские БД и выполните:
start /wait setup.exe /qb INSTANCENAME=MSSQLSERVER REINSTALL=SQL_Engine REBUILDDATABASE=1 SAPWD=test SQLCOLLATION=Cyrillic_General_CI_AS
INSTANCENAME – имя экземпляра SQL
SAPWD - пароль пользователя sa
SQLCOLLATION – новое сопоставление
(С) http://pokatashkin.com/archives/1069
1. Регистр
Если «A» и «a»,» B» и «b», и т.д. считаются одинаковыми, это называется независимостью от регистра. Компьютер считает «A» и «a» различными символами, поскольку им соответствуют разные коды ASCII (ASCII-значение буквы «A» равно 65, в то время как «a» – 97).
2. Надстрочные знаки (акцент)
Если «a» и «á», «o» и «ó» считаются одинаковыми, это называется нечувствительностью к акценту. Компьютер считает «a» и «á» разными, поскольку для них используются различные коды ASCII (ASCII значение «a» равно 97, а символа «á» – 225).
3. Символьные типы Kana
Когда японские kana символы, Hiragana и Katakana, считаются разными, это называют Kana чувствительностью.
4. Ширина символов
Когда однобайтный символ (полуширина) и тот же самый символ, представленный двумя байтами (полная ширина), считаются разными, это называется чувствительностью к ширине.
В MS SQL Server 2005 правила сопоставления можно задать на уровне:
* Сервера
* Базы данных
* Столбца
* Выражения
На уровне сервера правила сопоставления задаются во время первоначальной установки SQL сервера. Выбранное правило сопоставления применяется для системных баз данных. После того как правило сопоставления применено к любому объекту отличному от базы данных или столбца, вы не сможете изменить сопоставление, кроме как с помощью удаления и пересоздания объекта.
В SQL Server 2000 можно было изменить сопоставление на уровне сервера без переустановки сервера. Для этого надо запустить утилиту Rebuild Master (RebuildM.exe), которая расположена в папке Program Files\Microsoft SQL Server\80\Tools\BINN.
В SQL Server 2005 утилита RebuildM.exe не поддерживается. Поэтому для изменения сопоставления вам понадобится перестроить системную базу данных master с помощью параметра REBUILDDATABASE в Setup.exe. Для этого сделайте резервную копию БД, отсоедините все пользовательские БД и выполните:
start /wait setup.exe /qb INSTANCENAME=MSSQLSERVER REINSTALL=SQL_Engine REBUILDDATABASE=1 SAPWD=test SQLCOLLATION=Cyrillic_General_CI_AS
INSTANCENAME – имя экземпляра SQL
SAPWD - пароль пользователя sa
SQLCOLLATION – новое сопоставление
(С) http://pokatashkin.com/archives/1069
воскресенье, 13 июня 2010 г.
Google Reader (25)
х: у меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов
х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов
Хочешь встретить девушку своей мечты? тогда утром не принимай душ, не чисти зубы, ботинки и, млять, одень рубашку, а-ля "всё равно тереться весь день на грязной работе, нах нормальную одевать"...
х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов
пятница, 11 июня 2010 г.
И кстати о мега-экспертах .
В 2001 году был проведен интересный эксперимент в университете Бордо
57 (!) экспертам было предложено оценить два разных вина - одно белое и одно красное. И максимально подробно описать оба вкуса. Все эксперты описывали вкус, аромат и оттенки вин, в том числе и дубильные вещества красного вина. Ни один из них не догадался, что это было одно и тоже белое вино, которое подкрасили пищевым красителем.
Эксперты ошибались (как и обычные люди) и на других слепых тестах - резко завышали свои оценки вина, которое им представляли как дорогое, по сравнению с дешевым (вина были в одну цену). Вкус "дорогого" вина описывали как великолепный и пикантный, вкус "дешевого" - как пресный и слабый
Обманывала экспертов и география. Одно и тоже вино, представленное им как калифорнийское, получало более высокие оценки, чем вино из Северной Дакоты...
Кстати, прилагательные, описывающие вкус вина (из словаря дегустатора)
Ароматное, Бархатистое, Богатое, Бодрое, Великодушное, Великое, Веское, Водянистое, Возмужалое, Выдающееся, Выдержанное, Высохшее, Вязкое, Вялое, Гармоничное, Гибкое, Гладкое, Глубокое, Грубое, Деликатное, Десертное, Дрожжевое, Железистое, Женственное, Жесткое, Живое, Жирное, Закрытое, Здоровое, Зеленое, Зрелое, Игристое, Искристое, Кислое, Крепкое, Круглое, Легкое, Лояльное, Мадеризованное, Медовое, Молодое, Мужественное, Мускулистое, Мягкое, Мясистое, Негармоничное, Нервное, Обильное, Окисленное, Опьяняющее, Осеннее, Открытое, Пахучее, Пикантное, Питкое, Плесневелое, Пресное, Прозрачное, Пряное, Резкое, Свежее, Сильное, Сироповое, Слабое, Сладкое, Сложное, Спелое, Суровое, Сухое, Сырое, Твердое, Темное, Толстое, Томное, Травяное, Тусклое, Уксусное, Усталое, Фруктовое, Цветочное, Честное, Чистое, Шелковое, Элегантное, Энергичное вино
Найдено здесь: http://mi3ch.livejournal.com/1741858.html
57 (!) экспертам было предложено оценить два разных вина - одно белое и одно красное. И максимально подробно описать оба вкуса. Все эксперты описывали вкус, аромат и оттенки вин, в том числе и дубильные вещества красного вина. Ни один из них не догадался, что это было одно и тоже белое вино, которое подкрасили пищевым красителем.
Эксперты ошибались (как и обычные люди) и на других слепых тестах - резко завышали свои оценки вина, которое им представляли как дорогое, по сравнению с дешевым (вина были в одну цену). Вкус "дорогого" вина описывали как великолепный и пикантный, вкус "дешевого" - как пресный и слабый
Обманывала экспертов и география. Одно и тоже вино, представленное им как калифорнийское, получало более высокие оценки, чем вино из Северной Дакоты...
Кстати, прилагательные, описывающие вкус вина (из словаря дегустатора)
Ароматное, Бархатистое, Богатое, Бодрое, Великодушное, Великое, Веское, Водянистое, Возмужалое, Выдающееся, Выдержанное, Высохшее, Вязкое, Вялое, Гармоничное, Гибкое, Гладкое, Глубокое, Грубое, Деликатное, Десертное, Дрожжевое, Железистое, Женственное, Жесткое, Живое, Жирное, Закрытое, Здоровое, Зеленое, Зрелое, Игристое, Искристое, Кислое, Крепкое, Круглое, Легкое, Лояльное, Мадеризованное, Медовое, Молодое, Мужественное, Мускулистое, Мягкое, Мясистое, Негармоничное, Нервное, Обильное, Окисленное, Опьяняющее, Осеннее, Открытое, Пахучее, Пикантное, Питкое, Плесневелое, Пресное, Прозрачное, Пряное, Резкое, Свежее, Сильное, Сироповое, Слабое, Сладкое, Сложное, Спелое, Суровое, Сухое, Сырое, Твердое, Темное, Толстое, Томное, Травяное, Тусклое, Уксусное, Усталое, Фруктовое, Цветочное, Честное, Чистое, Шелковое, Элегантное, Энергичное вино
Найдено здесь: http://mi3ch.livejournal.com/1741858.html
понедельник, 7 июня 2010 г.
Поезд Ясиноватая-Херсон - расписание по Запорожью
Информация на 07.06.2010
По нечетным.
Херсон-Ясиноватая: прибывает в Запорожье в 23:30, отправка в 23:50, стоянка 20 минут
Ясиноватая-Херсон: прибывает в Запорожье в 05:50
По нечетным.
Херсон-Ясиноватая: прибывает в Запорожье в 23:30, отправка в 23:50, стоянка 20 минут
Ясиноватая-Херсон: прибывает в Запорожье в 05:50
Подписаться на:
Сообщения (Atom)