" ... собственные усилия человека существенного влияния на его благополучие оказать не могут - в том виде, о котором постоянно твердят воробуржуи и эффективные манагеры.
Сейчас в стране это правило безраздельно и абсолютно. И на его фоне воробуржуйские стенания на тему апатии, лени и пассивности населения выглядят просто смешно и нелепо.
Мало того, что сами воробуржуи "добились" своих "заработков" не за счёт труда, ума. знаний, умений или каких-либо других общественно полезных вещей, а попросту разворовали народное добро и спекулировали на доверии граждан. Мало того, что чудовищный социальный разрыв и сломанные социальные лифты заранее обуславливают дальнейшую судьбу людей в зависимости от места рождения и положения семьи в обществе.
Это всё очевидно - пусть не для воробуржуев, но для адекватных людей. Кто не украл или не получил от родителей Хрусталь™ в Серванте™ - тот уже по умолчанию оказывается на обочине жизни. Но и здесь поклонники священного экономикса дают ему совет вида "трудись и всё у тебя будет".
И вот здесь вступает в силу ещё одна черта нашего бытия, на которой я хочу остановиться подробнее.
В первую очередь упорный тяжелый труд ничего не значит по сравнению с обычным везением. Решило государство устроить олимпиаду в Сочи и выкупает домики за миллион баксов. То есть за стоимость нескольких квартир в Москве. Просто так.
Речь не идёт о том, что не нужно компенсировать неудобства. Речь идёт о том, что другим этого не компенсируют, этим просто _повезло_.
Или правительство решило облагодетельствовать какие-нибудь "молодые семьи" и двум оболтусам выдало квартиру - размножайтесь, дорогие електораты. Что електораты бухают беспробудно ещё со школы, с ошибками пишут и не знают дату начала великой отечественной войны - это даже хорошо, такие и нужны.
И опять же - речь не идёт о том, что молодым семьям не нужно давать квартиры. Но другим-то не дают. Просто _повезло_.
Во-вторых же упорный тяжелый труд даёт куда меньше чем какое-нибудь несчастье. Вот погиб кто-нибудь на объекте, разворованном воробуржуями - бац семье денег отсыпали. Сгорел у человека дом - бац ему и снова денег.
Речь не идёт о том, что не нужно компенсировать трагедии. Речь идёт о том, что компенсация несоизмерима с уровнем жизни людей. Горькие шутки шахтёров о том, что единственный способ обеспечить семью - умереть в шахте, они ведь содержат очень много правды.
Таким образом мы получаем необоснованно завышенный уровень жизни людей, которым повезло или не повезло. Но ни тот, ни другой полюс не имеет никакого отношения к упорному труду. То есть ты уже не просто находишься на равных с окружающими людьми. А ты точно знаешь, что твой упорный труд даст тебе лишь возможность физического выживания (и то даже не до пенсионного возраста). В то время как люди вокруг просто так получают миллионы, квартиры, а всяческие одноклассники и партнёры по дзюдо вовсе владеют заводами, газетами, параходами.
Просто так, повезло.
Возникает, разумеется, вопрос о смысле полезной деятельности. И именно здесь кроется секрет всеобщей апатии населения, воробуржуйских воплей типа "Не хотят работать" и так называемой тяги к "халяве". Это разумно - если тебя заставляет работать человек, который сам ничего не заработал, то работать просто смешно. Если тебя заставляют работать, в качестве примера показывая человека, которому просто повезло - работать просто смешно. Наконец, если твоя работа никогда не принесёт тебе то, что на людей свалилось с неба - чтобы заработать тридцать миллионов, которые получают владельцы сочинских домиков, нужно откладывать сто тыщ в месяц беспрерывно 25 лет - то всякий стимул к работе кроме работы ради физического выживания теряется.
Воробуржуи очень не любят так называемую "уравниловку", потому что, якобы, она приводит к апатии людей - дескать, если у всех всё есть, то никому не надо шевелиться. И при том эти тупые и жадные существа не могут уразуметь, что отсутствие уравниловки, внезапное обогащение людей вне зависимости от их труда, приводит к ещё большей апатии и нежеланию работать. Ибо выгоды очевидно не будет, а идеологии труда уже не стало.
Решение давно известно. У всех людей должен быть гарантированный минимум, тот уровень жизни, при котором труд лишь способ обеспечить разные дополнительные приятные, но вовсе не обязательные преференции. Размеры компенсаций же должны не браться с потолка волевым решением, а исходить из жизненных реалий. Тогда чувство бессмысленности труда исчезнет - кроме, разве что, тупых и жадных воробуржуев, которые не могут спать, ежели сосед получает столько же, сколько они. Ну так то воробуржуи, больные люди, которым нужно в сортире золотой унитаз держать, а соседа в коробку под мост загнать, и только это им доставляет счастье. Нормального человека никакая "уравниловка" не пугает, наоборот, он посвящает свою жизнь не физическому выживанию, а плодотворному творческому труду."
(С) http://asocio.livejournal.com/819677.html
Вообще интересный журнал, стоит почаще заглядывать.
Пока что подписался через Google Reader.
четверг, 23 декабря 2010 г.
Cемейные легенды (о репрессиях)
Представьте мальчика или девочку 95-2000-х годов рождения из семьи бизнесменов, сколотивших первоначальный капитал в 90-е (удачно толканули на металл станки приватизированного завода, а потом на эти деньги основали банк), или чиновников средне-высокого уровня, но не высочайшего уровня (городская прокуратура, налоговая, ЮЮ etc)
ребёнок растёт и видит, что его родители постоянно в делах - не бездельничают, допоздна на работе
у него есть всё, что нужно для души и тела и у него много друзей из таких же семей
он учится в престижной школе и готовится учиться за границей
он любит своих родителей и считает, что он хорошие люди
а потом этих родителей убивают грязные грубые комиссары, а самого мальчика отправляют работать на завод, восстановленный на отнятые деньги
и мальчик вынужден работать, чтобы не умереть
он оплакивает родителей и вспоминает прекрасный дом, где он жил
он оплакивает своё будущее, которое у него отняли
а ведь он лично никому не сделал зла!
своим детям он рассказывает о трагедии, которая произошла в семье
о замечательных бабушке и дедушке, которых его дети никогда не увидят
правнуки слышат эти семейные легенды и ненавидят грязных комиссаров
"зачем они убили моих прабабушку и прадедушку? зачем отняли дом и лишили меня возможности получить то, на что я имел полное право?"
действительно - зачем?!
(С) http://russell-d-jones.livejournal.com/389370.html
ребёнок растёт и видит, что его родители постоянно в делах - не бездельничают, допоздна на работе
у него есть всё, что нужно для души и тела и у него много друзей из таких же семей
он учится в престижной школе и готовится учиться за границей
он любит своих родителей и считает, что он хорошие люди
а потом этих родителей убивают грязные грубые комиссары, а самого мальчика отправляют работать на завод, восстановленный на отнятые деньги
и мальчик вынужден работать, чтобы не умереть
он оплакивает родителей и вспоминает прекрасный дом, где он жил
он оплакивает своё будущее, которое у него отняли
а ведь он лично никому не сделал зла!
своим детям он рассказывает о трагедии, которая произошла в семье
о замечательных бабушке и дедушке, которых его дети никогда не увидят
правнуки слышат эти семейные легенды и ненавидят грязных комиссаров
"зачем они убили моих прабабушку и прадедушку? зачем отняли дом и лишили меня возможности получить то, на что я имел полное право?"
действительно - зачем?!
(С) http://russell-d-jones.livejournal.com/389370.html
Десять признаков предпринимателя.
Итак, на исходе двадцати (или всё-таки двуста?) лет безраздельного поклонения Священному Экономиксу™, Росту Маржи™ и прочим Невидимым Рукам ™, мы можем выделить основные черты так называемых "предпринимателей".
1) Жажда халявы
Первая и главная черта характера. Выражается в желании получить всё, абсолютно ничего не делая. Основной тезис "мне все должны" - начиная от требования разнообразных льгот и заканчивая просьбами к работникам подтянуть пояса. За что должны - ни один из них объяснить не может. Но очень яростно требуют.
2) Желание отобрать и поделить.
Поскольку "предпринимателю" никто ничего не даёт - как правило это никчёмный самовлюблённый человечек, мало что заслуживающий - то единственным способом получить какие-либо блага для него становится отбор и перераспределение в свою пользу. Таким образом они присасываются к структурам, производящим реальные ценности, и начинают их различными способами перекладывать в свой карман.
3) Постоянное нытьё.
Но производящие структуры не бессмертны, а присутствие паразитов только быстрее их убивает. Из-за этого поток материальных ценностей сокращается, после чего "предприниматели" начинают ныть. Ноют они со вкусом, долго, живо, в различных глянцевых журналах, деловых изданиях, на ТВ и даже в блогах. Темы их нытья довольно однообразны - сводятся к тому же "мне все должны" и ещё к тому, что "все вокруг виноваты". Это следующая черта.
4) Склонность обвинять в неудачах других, но не себя.
Какая бы проблема не возникла перед предпринимателем - виноват в ней всегда кто угодно, но не он сам. Это может быть "дрянной народишко", могут быть "гиблые места", может быть "плохая коньюнктура" или даже "кризис". Но только не тот, кто постоянно ноет, жалуется и ждёт падающей с неба халявы, которую ему кто-то должен принести на блюдечке. Разгадка проста, и выражена в следующих чертах "предпримательского" характера.
5) Лень
Работать "предприниматели" не умеют - никто из них не приспособлен ни к физическому, ни к умственному труду. Вся их деятельность заключается в отъеме денег и материальных ценностей различными способами у реально работающего населения. Любые предложения поработать вызывают у них подсознательное отторжение - обычно всё сводится к нытью и жалобам на "дрянной народишко" или "кризис". Поднять жопу от дивана и что-нибудь реально сделать им не хочется. Да и попросту страшно.
6) Низкая мобильность
Основным принципом существования "предпринимателя" является принцип "Где ухватился - там и пригодился". Хорошо известно, что большинство этих особей украв превеликое множество денег, остаются на том же месте. где воровали, покуда за ними не придут очумевшие от их наглости стражи порядка, уже не готовые даже взятки брать за покрывание такого нахального воровства.
Но более распространена ситуация, когда паразит досуха высасывает доставшуюся ему сферу производства, а потом начинает ныть - мол, почему же сюда новые доноры не едут? Где мне взять ещё корма? Где же халява, ведь мне должны её обеспечить и государство, и люди, и рынок...
7) Страх перед рисками.
При этом "предприниматели" жутко боятся рисковать. Если им не обеспечат Рост Маржи ™ в 200% или чистую прибыль в 500% - они даже носа на улицу не высунут. Дело ведь не только в лени - определённый объем капитала позволяет вообще ничего не делать, просто распорядиться направить на некое дело некую сумму денег и отслеживать процесс. Но им страшно потерять копеечку - особо замечу, как мы выяснили выше, халявно полученную копеечку.
Поэтому они её чаще всего теряют просто так - например на инфляции или вложив в совершенно бессмысленные проекты, где сулят по тысяче процентов прибыли. И это ещё одна принципиальная черта.
8) Глупость.
У "предпринимателя" обычно совершенно отсутствуют аналитические способности, умения и навыки (кроме самых простых и примитивных), общая эрудиция и другие проявления интеллекта. Как и любой паразит, такая особь не имеет головного мозга и управляется исключительно низменными инстинктами. Ключевыми признаками являются нежелание учиться - да и, как правило, неспособность к обучению, постоянное повторение одних и тех же ошибок - и неспособность к конкуренции. Едва столкнувшись с конкуренцией или необходимостью повышать профессиональные навыки, "предприниматель" немедленно проявляет лень, устраняясь и от того, и от другого, и жажду халявы, требуя помощи, поддержки и защиты у государства, фондов, да хоть чёрта лысого. В любом случае на себя ответственность он не возьмёт.
Также нелишне отметить две черты, не связанные с производительной деятельностью, но весьма чётко характеризующие "предпринимателя" с учётом наличия остальных черт:
9) Зависть.
В жизни "предпринимателем" движет, как правило, зависть. Поскольку работать они не умеют, ленятся и боятся, то всё, что они могут - это завидовать тем, кто работал и собственным трудом чего-то добился. Обычно "предприниматели" пытаются добиться того же, затратив меньше усилий - например, украсть вместо заработать, купить кандидатскую вместо её написания и т.д. и т.п. Но поскольку сами они знают, что это фальшивые достижения, зависть их слабее не становится. Этим объясняется ненависть "предпринимателей" к рабочим людям, к людям умнее их и т.д. и т.п.
10) Пьянство.
Также хорошо известно, что "предприниматели" не знают другого способа расслабиться и отдохнуть, кроме как забухать. Культурные развлечения им недоступны по причине умственной и духовной ограниченности, а зависть заставляет их всё время пытаться в чём-то превзойти окружающих. Обычно на таком примитивном уровне превосходят только в том, что быстрее доходят до свинского состояния. Редко в какой ещё среде встретишь существ, до такой степени злоупотребляющих алкоголем, никотином, наркотиками и попросту доведением себя до скотского состояния.
В целом опыт показывает, что так называемый "предприниматель" - это довольно гнусное и вместе с тем жалкое существо: интеллектуально и психически неполноценное, озлобленное на весь мир, ленивое и завистливое.
Прямо скажем, нечем тут восхищаться и поклоняться тоже нечему.
(C) http://asocio.livejournal.com/830353.html
1) Жажда халявы
Первая и главная черта характера. Выражается в желании получить всё, абсолютно ничего не делая. Основной тезис "мне все должны" - начиная от требования разнообразных льгот и заканчивая просьбами к работникам подтянуть пояса. За что должны - ни один из них объяснить не может. Но очень яростно требуют.
2) Желание отобрать и поделить.
Поскольку "предпринимателю" никто ничего не даёт - как правило это никчёмный самовлюблённый человечек, мало что заслуживающий - то единственным способом получить какие-либо блага для него становится отбор и перераспределение в свою пользу. Таким образом они присасываются к структурам, производящим реальные ценности, и начинают их различными способами перекладывать в свой карман.
3) Постоянное нытьё.
Но производящие структуры не бессмертны, а присутствие паразитов только быстрее их убивает. Из-за этого поток материальных ценностей сокращается, после чего "предприниматели" начинают ныть. Ноют они со вкусом, долго, живо, в различных глянцевых журналах, деловых изданиях, на ТВ и даже в блогах. Темы их нытья довольно однообразны - сводятся к тому же "мне все должны" и ещё к тому, что "все вокруг виноваты". Это следующая черта.
4) Склонность обвинять в неудачах других, но не себя.
Какая бы проблема не возникла перед предпринимателем - виноват в ней всегда кто угодно, но не он сам. Это может быть "дрянной народишко", могут быть "гиблые места", может быть "плохая коньюнктура" или даже "кризис". Но только не тот, кто постоянно ноет, жалуется и ждёт падающей с неба халявы, которую ему кто-то должен принести на блюдечке. Разгадка проста, и выражена в следующих чертах "предпримательского" характера.
5) Лень
Работать "предприниматели" не умеют - никто из них не приспособлен ни к физическому, ни к умственному труду. Вся их деятельность заключается в отъеме денег и материальных ценностей различными способами у реально работающего населения. Любые предложения поработать вызывают у них подсознательное отторжение - обычно всё сводится к нытью и жалобам на "дрянной народишко" или "кризис". Поднять жопу от дивана и что-нибудь реально сделать им не хочется. Да и попросту страшно.
6) Низкая мобильность
Основным принципом существования "предпринимателя" является принцип "Где ухватился - там и пригодился". Хорошо известно, что большинство этих особей украв превеликое множество денег, остаются на том же месте. где воровали, покуда за ними не придут очумевшие от их наглости стражи порядка, уже не готовые даже взятки брать за покрывание такого нахального воровства.
Но более распространена ситуация, когда паразит досуха высасывает доставшуюся ему сферу производства, а потом начинает ныть - мол, почему же сюда новые доноры не едут? Где мне взять ещё корма? Где же халява, ведь мне должны её обеспечить и государство, и люди, и рынок...
7) Страх перед рисками.
При этом "предприниматели" жутко боятся рисковать. Если им не обеспечат Рост Маржи ™ в 200% или чистую прибыль в 500% - они даже носа на улицу не высунут. Дело ведь не только в лени - определённый объем капитала позволяет вообще ничего не делать, просто распорядиться направить на некое дело некую сумму денег и отслеживать процесс. Но им страшно потерять копеечку - особо замечу, как мы выяснили выше, халявно полученную копеечку.
Поэтому они её чаще всего теряют просто так - например на инфляции или вложив в совершенно бессмысленные проекты, где сулят по тысяче процентов прибыли. И это ещё одна принципиальная черта.
8) Глупость.
У "предпринимателя" обычно совершенно отсутствуют аналитические способности, умения и навыки (кроме самых простых и примитивных), общая эрудиция и другие проявления интеллекта. Как и любой паразит, такая особь не имеет головного мозга и управляется исключительно низменными инстинктами. Ключевыми признаками являются нежелание учиться - да и, как правило, неспособность к обучению, постоянное повторение одних и тех же ошибок - и неспособность к конкуренции. Едва столкнувшись с конкуренцией или необходимостью повышать профессиональные навыки, "предприниматель" немедленно проявляет лень, устраняясь и от того, и от другого, и жажду халявы, требуя помощи, поддержки и защиты у государства, фондов, да хоть чёрта лысого. В любом случае на себя ответственность он не возьмёт.
Также нелишне отметить две черты, не связанные с производительной деятельностью, но весьма чётко характеризующие "предпринимателя" с учётом наличия остальных черт:
9) Зависть.
В жизни "предпринимателем" движет, как правило, зависть. Поскольку работать они не умеют, ленятся и боятся, то всё, что они могут - это завидовать тем, кто работал и собственным трудом чего-то добился. Обычно "предприниматели" пытаются добиться того же, затратив меньше усилий - например, украсть вместо заработать, купить кандидатскую вместо её написания и т.д. и т.п. Но поскольку сами они знают, что это фальшивые достижения, зависть их слабее не становится. Этим объясняется ненависть "предпринимателей" к рабочим людям, к людям умнее их и т.д. и т.п.
10) Пьянство.
Также хорошо известно, что "предприниматели" не знают другого способа расслабиться и отдохнуть, кроме как забухать. Культурные развлечения им недоступны по причине умственной и духовной ограниченности, а зависть заставляет их всё время пытаться в чём-то превзойти окружающих. Обычно на таком примитивном уровне превосходят только в том, что быстрее доходят до свинского состояния. Редко в какой ещё среде встретишь существ, до такой степени злоупотребляющих алкоголем, никотином, наркотиками и попросту доведением себя до скотского состояния.
В целом опыт показывает, что так называемый "предприниматель" - это довольно гнусное и вместе с тем жалкое существо: интеллектуально и психически неполноценное, озлобленное на весь мир, ленивое и завистливое.
Прямо скажем, нечем тут восхищаться и поклоняться тоже нечему.
(C) http://asocio.livejournal.com/830353.html
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
tomsoer: Харьковский АЙТИшник. Резюме.Иван Абрамович
Харьковский АЙТИшник. Резюме.
Иван Абрамович Левый
г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.
Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,создание мощной видимости работы команды и развития проекта при реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.
Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли полным составом после совместной пьянки).
Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно, то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг, он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно никто ничего не поймет, но заказчик будет впечатлен, а программисты-исполнители растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.
Опыт работы (в прямом порядке):
1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.
2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал, как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.
3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше я не читал.
4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации, вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.
5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания Украинского Software Development'а и того, как в нем преуспеть. Однако,у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:
6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты,которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,мне наплевать на программистов и заказчиков, как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленных проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.
Жду Ваших предложений, Господа!
(С) потырено тут - http://tomsoer.livejournal.com/1587107.html
Иван Абрамович Левый
г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.
Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,создание мощной видимости работы команды и развития проекта при реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.
Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли полным составом после совместной пьянки).
Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно, то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг, он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно никто ничего не поймет, но заказчик будет впечатлен, а программисты-исполнители растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.
Опыт работы (в прямом порядке):
1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.
2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал, как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.
3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше я не читал.
4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации, вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.
5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания Украинского Software Development'а и того, как в нем преуспеть. Однако,у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:
6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты,которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,мне наплевать на программистов и заказчиков, как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленных проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.
Жду Ваших предложений, Господа!
(С) потырено тут - http://tomsoer.livejournal.com/1587107.html
четверг, 19 августа 2010 г.
Селигер - Начало :)
Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, говорят, вы собрали в некоем озерном стане много красивых девушек и юношей? Передают также, что вы пригласили туда лучших учителей? Видимо, эти юноши и девушки непрестанно совершенствуются в учении и упражнются в воинских искусствах, и в будущем станут мудрыми чиновниками и храбрыми командирами?" "Что вы, государь," - рассмеялся Первый Министр, - "Никто из этих молодых людей не сумеет написать самое простое сочинение в тысячу знаков. Ни один не сможет выполнить даже пять упражнений с копьем или восемь упражнений с палицей. Для того, чтобы стать чиновником или командиром, нужно долгие годы изучать труды старинных ученых, с утра до вечера упражняться в воинском искусстве" "Хм-м-м," - удивился государь, - "Тогда, наверное, дело в том, что эти юноши и девушки склонны к смутьянству, и вы собрали их в озерном стане, чтобы держать под присмотром? Воистину, не зря вы носите звание "Муж, познавший глубину человеческого сердца"". При этих словах Императора Первый Министр едва не опрокинул от смеха чайник, и с трудом ответил: "Нет-нет, государь, эти люди опасаются даже поспорить с мясником на рынке, не то, что начать Великое Дело" "Тогда зачем вы устроили этот озерный стан, мудрейший Пу?" - теряя терпение спросил Император. "Все очень просто, Государь", - ответил Первый Министр, - "Я просто собрал в одном месте много красивых девушек и юношей. Ну и наезжаю туда время от времени" "О-о-о," - усмехнулся Император, - "Тогда, пожалуй, в следующий раз я поеду с вами, дорогой Пу"
(потырено тут) http://community.livejournal.com/koshkin_lib/56657.html
(потырено тут) http://community.livejournal.com/koshkin_lib/56657.html
пятница, 13 августа 2010 г.
Чернобыль vs Хиросима
На город Хиросима была сброшена атомная бомба. Мощность взрыва на Чернобыльской АЭС, была ниже в несколько раз, но выброс был ощутимо выше (поскольку в бомбе и с самого начала вещества меньше и часть его массы при взрыве перешла в энергию), однако вдумайтесь: в городе Хиросима сейчас живёт порядка 120 тыс. человек. Фактически в самом эпицентре взрыва. Город начал заново заселяться через четыре года после взрыва по распоряжению японских властей.
И где крики о чудовищных преступлениях капиталистической власти? Почему никто не боится ездить в Японию? Почему никто не ужасается тому, что миллионы людей кушают выращенное в области, где был ядерный взрыв? Почему никто не боится покупать автомобили Toyota, которые выпускаются в самом центре ужасного радиационного поражения? Где изобличение учёных, которые «специально скрывают опасность проживания в заражённых областях»? Почему юные и не очень юные интеллектуалы не пишут разоблачительных статей о «тысячах мутантов» и «разгуле рака»? Почему сбросившая бомбу капиталистическая Америка и бесчеловечно направившая в эпицентр взрыва сотни тысяч людей Япония до сих пор капиталистические?
Или это именно советская радиация особо опасна, а японо-американская — полная халява?
...
(C) http://lex-kravetski.livejournal.com
Ну и в комментах интересное - о катастрофе в Индии - http://vz.ru/society/2010/6/7/408582.html
Цитата:
В Индии вынесено обвинительное заключение по делу о крупнейшей техногенной катастрофе в истории человечества. Восемь обвиняемых признаны виновными в убийстве по неосторожности. Согласно заключению суда, их халатность привела к выбросу ядовитого газа в городе Бхопал в декабре 1984 года. От последствий инцидента погибли до 20 тысяч человек, до 600 тысяч пострадали. Еще один фигурант дела, гражданин США, скрывается от индийского правосудия.
И где крики о чудовищных преступлениях капиталистической власти? Почему никто не боится ездить в Японию? Почему никто не ужасается тому, что миллионы людей кушают выращенное в области, где был ядерный взрыв? Почему никто не боится покупать автомобили Toyota, которые выпускаются в самом центре ужасного радиационного поражения? Где изобличение учёных, которые «специально скрывают опасность проживания в заражённых областях»? Почему юные и не очень юные интеллектуалы не пишут разоблачительных статей о «тысячах мутантов» и «разгуле рака»? Почему сбросившая бомбу капиталистическая Америка и бесчеловечно направившая в эпицентр взрыва сотни тысяч людей Япония до сих пор капиталистические?
Или это именно советская радиация особо опасна, а японо-американская — полная халява?
...
(C) http://lex-kravetski.livejournal.com
Ну и в комментах интересное - о катастрофе в Индии - http://vz.ru/society/2010/6/7/408582.html
Цитата:
В Индии вынесено обвинительное заключение по делу о крупнейшей техногенной катастрофе в истории человечества. Восемь обвиняемых признаны виновными в убийстве по неосторожности. Согласно заключению суда, их халатность привела к выбросу ядовитого газа в городе Бхопал в декабре 1984 года. От последствий инцидента погибли до 20 тысяч человек, до 600 тысяч пострадали. Еще один фигурант дела, гражданин США, скрывается от индийского правосудия.
Сколько еще осталось традиционным книгам?
Не так давно обсуждали - сколько еще продержится напечатанная книга. Большинство считало, что как минимум еще лет двадцать. Остальные говорили, что электронная книга никогда не заменит настоящую
На самом деле книге осталось жить всего несколько лет. Потом ее ждет судьба виниловых пластинок и пленочной фотографии - они будут только у подлинных эстетов и настоящих ценителей.
Старейшее независимое издательство в США Dorchester Publishing приняло решение перейти с бумажных книг на электронные. Продажи бумажных книг каждый год сокращаются, электронных - почти удваиваются
Не нужно будет заниматься печатью, доставкой, растаможкой, хранением миллионов книг. Платить за аренду складов и магазинов. Как следствие этого резко упадет цена книги - и читать станут больше. Изменится дизайн квартир - исчезнут книжные шкафы и полки. Вся библиотека будет помещаться на один носитель
Только глупо делать электронные книги так, как делают их сейчас - книга может быть гораздо больше простого набора букв. Книга станет неким подобием сайта - с музыкой, фотографиями (картинками), видео и гипертекстом. Книга станет развлечением
В детективной сцене за тревожной музыкой будет слышан шум ветра и скрип половиц. Произойдет тектонический сдвиг - книгу станут читать в наушниках. Подобные глобальные изменения уже происходили - греки читали книги в дружеских компаниях и вслух.
Появятся новые возможности для дизайнеров сайтов (они будут верстать книги). Деньги, сэкономленные на производстве книг пойдут на их рекламу. Наконец закроют Байкальский ЦБК.
Кстати, знаете - у какой книг самый большой тираж в мире? (Речь идет о художественной литературе - забудем о Библии, Коране и цитатнике Мао)
"Повесть о двух городах" Чарльз Диккенс - 200 000 000
Из отечественных - "Как закалялась сталь" 36 000 000 (http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_best-selling_books)
(C) http://mi3ch.livejournal.com/1767826.html
На самом деле книге осталось жить всего несколько лет. Потом ее ждет судьба виниловых пластинок и пленочной фотографии - они будут только у подлинных эстетов и настоящих ценителей.
Старейшее независимое издательство в США Dorchester Publishing приняло решение перейти с бумажных книг на электронные. Продажи бумажных книг каждый год сокращаются, электронных - почти удваиваются
Не нужно будет заниматься печатью, доставкой, растаможкой, хранением миллионов книг. Платить за аренду складов и магазинов. Как следствие этого резко упадет цена книги - и читать станут больше. Изменится дизайн квартир - исчезнут книжные шкафы и полки. Вся библиотека будет помещаться на один носитель
Только глупо делать электронные книги так, как делают их сейчас - книга может быть гораздо больше простого набора букв. Книга станет неким подобием сайта - с музыкой, фотографиями (картинками), видео и гипертекстом. Книга станет развлечением
В детективной сцене за тревожной музыкой будет слышан шум ветра и скрип половиц. Произойдет тектонический сдвиг - книгу станут читать в наушниках. Подобные глобальные изменения уже происходили - греки читали книги в дружеских компаниях и вслух.
Появятся новые возможности для дизайнеров сайтов (они будут верстать книги). Деньги, сэкономленные на производстве книг пойдут на их рекламу. Наконец закроют Байкальский ЦБК.
Кстати, знаете - у какой книг самый большой тираж в мире? (Речь идет о художественной литературе - забудем о Библии, Коране и цитатнике Мао)
"Повесть о двух городах" Чарльз Диккенс - 200 000 000
Из отечественных - "Как закалялась сталь" 36 000 000 (http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_best-selling_books)
(C) http://mi3ch.livejournal.com/1767826.html
среда, 11 августа 2010 г.
Если у слетела сеть после лечения... - VirusInfo
Если у вас "слетела" сеть после лечения... - VirusInfo: "Отправлено через панель инструментов Google:"
VirusInfo - правила подачи запроса о помощи
VirusInfo: "Отправлено через панель инструментов Google:"
пятница, 6 августа 2010 г.
ЖЖ в реальной жизни
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
(найдено на) http://allan999.livejournal.com
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
(найдено на) http://allan999.livejournal.com
1C 7.7 + SQL 2005 + Windows 7 - отрывки из конференции
Проблема, когда при запуске пишет "Для доступа к базе данных требуется ODBC-драйвер для MS SQL Server версии 3.50.0303 или старше"
Ниже приведены полезные отрывки.
Полностью ветка обсуждения здесь - http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=437876
---
Как и для Vista скопировал
odbcbcp.dll
sqlsrv32.dll
sqlsrv32.rll
в c:\windows\system32 файлы от 2003 Server
в папке Bin 1C создал пустой файлик OrdNoChk.prm
---
---
Помещаем файлы в
C:\ODBC\
Делаем рег файл типа
REGEDIT4
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI]
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI\ODBC Drivers]
"SQL Server 1C"="Installed"
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI\SQL Server 1C]
"UsageCount"=dword:00000004
"Driver"="C:\\ODBC\\sqlsrv32.dll"
"Setup"="C:\\ODBC\\sqlsrv32.dll"
"SQLLevel"="1"
"FileUsage"="0"
"DriverODBCVer"="03.50"
"ConnectFunctions"="YYY"
"APILevel"="2"
"CPTimeout"="60"
в поле "Сервер" пишем "ИмяИлиАйписервера;Driver=SQL Server 1C"
остальные поля заполняем как обычно
---
Ниже приведены полезные отрывки.
Полностью ветка обсуждения здесь - http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=437876
---
Как и для Vista скопировал
odbcbcp.dll
sqlsrv32.dll
sqlsrv32.rll
в c:\windows\system32 файлы от 2003 Server
в папке Bin 1C создал пустой файлик OrdNoChk.prm
---
---
Помещаем файлы в
C:\ODBC\
Делаем рег файл типа
REGEDIT4
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI]
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI\ODBC Drivers]
"SQL Server 1C"="Installed"
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ODBC\ODBCINST.INI\SQL Server 1C]
"UsageCount"=dword:00000004
"Driver"="C:\\ODBC\\sqlsrv32.dll"
"Setup"="C:\\ODBC\\sqlsrv32.dll"
"SQLLevel"="1"
"FileUsage"="0"
"DriverODBCVer"="03.50"
"ConnectFunctions"="YYY"
"APILevel"="2"
"CPTimeout"="60"
в поле "Сервер" пишем "ИмяИлиАйписервера;Driver=SQL Server 1C"
остальные поля заполняем как обычно
---
1C 7.7 + SQL 2008+ Windows 7 - очередная инструкция
(найдено на sql.ru) автор - tema
Ставим 2008-й скуль
1. Ставим SQL 2008. Для компоненты Database Engine (и на всякий случай для Analysis Services) нужно выбрать кодировку Cyrilic_General_CI_AS.
Для этого кликаем кнопку «Настройка».
2. Выбираем с списке «Cyrilic_General» и ставим только один флаг: «С учетом диакритических знаков».
Для общего развития.
AS – с учетом диакритических знаков;
AI – без учета диакритических знаков;
CS – c учетом регистра;
CI – без учета регистра;
3. Создаем в «SQL Server Management Studio» базу. Для базы ставим те же параметры сортировки, что и для скуля – Cyrilic_General_CI_AS. Устанавливаем уровень совместимости базы – SQL Server 2000 (80).
Для общего развития.
Если для сиквела при установке или для базы выбрать не правильный порядок сортировки, то в некоторых случаях можно наблюдать следующее сообщение об ошибке, после которого следует вылет 7-ки.
1. 1С 77 для работы необходима определенная кодировка (и порядок сортировки), в таблицах БД и в tempdb.
В своих запросах она никогда ни где не указывает кодировку явно (это MSSQL в принципе позволяет), а сравнение полей, которые в разных кодировках невозможно (без явного приведения кодировки), поэтому так важна кодировка по-умолчанию для базы данных, и кодировка по умолчанию для tempdb, т.к. если явно не указано, то при создании таблиц сервер берет ее оттуда.
2. При старте 1С она проверяет кодировку tempdb, но tempdb пересоздается каждый раз при старте MSSQL, при этом сервер ставит кодировку tempdb такую же как у себя (а именно у БД master). Поэтому становится также важна кодировка самого сервера (БД master).
3. MSSQL 2000 может работать с кодировками Windows (ОС на которой он установлен, или со своими родными (которые прошиты в него)). Допустимых кодировок для работы 1С всего две:
Cyrilic_General_CI_AS - Windows;
SQL_Latin1_General_CP1251_CI_AS - родная MSSQL;
Надо отметить, что не смотря на это (то что 1С подходят обе), без явного приведения MSSQL также не сможет сравнивать в запросах поля когда они в этих двух разных кодировках, т.к. для него они всеже разные.
Ставим 7-ку
1. Ставим 27-й релиз с поддержкой SQL 2005.
2. Для того что бы 1С при запуске не ругалась на не совпадающий порядок сортировки и не проверяла его, в каталог BIN кидаем пустой файл OrdNoChk.prm. Если проверку кодировки нужно отключить только для одной базы то файл кидаем не в BIN, а в каталог базы.
3. Семерка при запуске ругнется на ODBC-драйвер. Потребует версию 3.5.0303 или выше. Проблема заключается в том, что 7-ка не знает о существовании ODBC-дров, выпущенных после неё самой.
Берем машину с установленной XP. Залазим в C:\WINDOWS\system32\. Берем там пару файлов: sqlsrv32.dll и sqlsrv32.rll. Эти файлы нужно скопировать (с заменой) в аналогичное место в Висту.
Следующие действия производил в Safe Mode, но можно попробовать и в обычном режиме.
Нужно в Висте получить полные права на файлы sqlsrv32.dll и sqlsrv32.rll. Для этого в свойствах файлов переходим на закладку «Безопасноть». Выбираем в юзерах себя, жмем «Дополнительно».
Снова выбираем себя, жмем «Изменить».
И снова выбираем себя, жмем «Изменить».
Даем себе полные права на dll’ки.
После этого можно попробовать заменить dll’ки. Если Виста все же не дает прав на замену файлов, запускаем с админскими правами консоль и набираем следующее:
cd C:\WINDOWS\system32
takeown /F sqlsrv32.dll
takeown /F sqlsrv32.rll
После таких команд точно все скопируется.
Ставим 2008-й скуль
1. Ставим SQL 2008. Для компоненты Database Engine (и на всякий случай для Analysis Services) нужно выбрать кодировку Cyrilic_General_CI_AS.
Для этого кликаем кнопку «Настройка».
2. Выбираем с списке «Cyrilic_General» и ставим только один флаг: «С учетом диакритических знаков».
Для общего развития.
AS – с учетом диакритических знаков;
AI – без учета диакритических знаков;
CS – c учетом регистра;
CI – без учета регистра;
3. Создаем в «SQL Server Management Studio» базу. Для базы ставим те же параметры сортировки, что и для скуля – Cyrilic_General_CI_AS. Устанавливаем уровень совместимости базы – SQL Server 2000 (80).
Для общего развития.
Если для сиквела при установке или для базы выбрать не правильный порядок сортировки, то в некоторых случаях можно наблюдать следующее сообщение об ошибке, после которого следует вылет 7-ки.
1. 1С 77 для работы необходима определенная кодировка (и порядок сортировки), в таблицах БД и в tempdb.
В своих запросах она никогда ни где не указывает кодировку явно (это MSSQL в принципе позволяет), а сравнение полей, которые в разных кодировках невозможно (без явного приведения кодировки), поэтому так важна кодировка по-умолчанию для базы данных, и кодировка по умолчанию для tempdb, т.к. если явно не указано, то при создании таблиц сервер берет ее оттуда.
2. При старте 1С она проверяет кодировку tempdb, но tempdb пересоздается каждый раз при старте MSSQL, при этом сервер ставит кодировку tempdb такую же как у себя (а именно у БД master). Поэтому становится также важна кодировка самого сервера (БД master).
3. MSSQL 2000 может работать с кодировками Windows (ОС на которой он установлен, или со своими родными (которые прошиты в него)). Допустимых кодировок для работы 1С всего две:
Cyrilic_General_CI_AS - Windows;
SQL_Latin1_General_CP1251_CI_AS - родная MSSQL;
Надо отметить, что не смотря на это (то что 1С подходят обе), без явного приведения MSSQL также не сможет сравнивать в запросах поля когда они в этих двух разных кодировках, т.к. для него они всеже разные.
Ставим 7-ку
1. Ставим 27-й релиз с поддержкой SQL 2005.
2. Для того что бы 1С при запуске не ругалась на не совпадающий порядок сортировки и не проверяла его, в каталог BIN кидаем пустой файл OrdNoChk.prm. Если проверку кодировки нужно отключить только для одной базы то файл кидаем не в BIN, а в каталог базы.
3. Семерка при запуске ругнется на ODBC-драйвер. Потребует версию 3.5.0303 или выше. Проблема заключается в том, что 7-ка не знает о существовании ODBC-дров, выпущенных после неё самой.
Берем машину с установленной XP. Залазим в C:\WINDOWS\system32\. Берем там пару файлов: sqlsrv32.dll и sqlsrv32.rll. Эти файлы нужно скопировать (с заменой) в аналогичное место в Висту.
Следующие действия производил в Safe Mode, но можно попробовать и в обычном режиме.
Нужно в Висте получить полные права на файлы sqlsrv32.dll и sqlsrv32.rll. Для этого в свойствах файлов переходим на закладку «Безопасноть». Выбираем в юзерах себя, жмем «Дополнительно».
Снова выбираем себя, жмем «Изменить».
И снова выбираем себя, жмем «Изменить».
Даем себе полные права на dll’ки.
После этого можно попробовать заменить dll’ки. Если Виста все же не дает прав на замену файлов, запускаем с админскими правами консоль и набираем следующее:
cd C:\WINDOWS\system32
takeown /F sqlsrv32.dll
takeown /F sqlsrv32.rll
После таких команд точно все скопируется.
Работа 1С v77 под Vista и MS SQL 2005
Проблемы работы 1С под MS Vista можно разделить на 2 категории:
* 1 - Работа в файловом варианте базы.
* 2 - Работа с базой в формате MS SQL.
1. Для решения проблемы работы в файловом варианте необходимо использовать 1С релиза 26 или 27 (но лучше 27). Фирма 1С реализовала механизм отключения проверки кодовой странции с помощью проверки на существование файла OrdNoChk.prm. Соответственно, этот файл должен быть или в каталоге базы данных или же в каталоге программных файлов 1С (BIN). Файл OrdNoChk.prm в каталоге BIN будет действовать на все базы, с которыми работает программа 1С запущенная с этого каталога. Следовательно, для отключения проверки кодировки для всех баз - разместите файл в каталоге BIN программных файлов, а для отключения проверки кодировки выборочно для базы (баз) создайте файл OrdNoChk.prm в каталоге базы.
В некторый случаях, дополнительно надо еще установить кодовую страницу для базы на "+Текущая системная установка". Это делается в режиме Конфигуратора:
"Меню - Администрирование - Кодовая страница таблиц ИБ... - "+Текущая системная установка"".
Надо быть осторожным при изменении кодовой страницы, если с базой работают по сети и у клиентов установлены разные версии ОС.
2. Для работы 1С с базами в формате MS SQL под MS Vista можно использовать как MS SQL 2000 так и MS SQL 2005. Хотя при установке SQL 2000 и выдается сообщение о необходимости установки более новой версии SQL Server, но установка и дальнейшая работа MS SQL Server 2000 проходит без особых проблем (пока не удалось заметить каких либо глюков). Надо только обратить внимание, что при установке SQL Server кодировка на уровне сервера может быть установлена отличная от Cyrillic_General_CI_AS, поэтому, желательно самому вручную поставить необходимую установку Collation в Cyrillic_General_CI_AS (кириллица регистронезависимая по возрастанию).
После установки надо поменять некоторые измененные системные файлы, иначе вы рискуете увидеть приблизительно такое сообщение "Для доступа к базе данных требуется ODBC-драйвер для MS SQL Server версии 3.50.0303 или старше".
Но если вы установили вашу ОС и не делали с ней никаких изменений в плане настройки безопасности, то даже работая под правами администратора или под логином администратора - вам не так просто будет скопировать файлы в папку System32. Итак, для начала надо с предыдущих версий ОС (например Windows XP или MS Server 2003) переписать вот эти 3 файла:
* sqlsrv32.dll
* sqlsrv32.rll
* odbcbcp.dll
После чего надо эти файлы записать в папку "System32" (обычно это C:\Windows\System32\). Для этого надо сделать себя владельцем этих файлов (или папки, или всего диска):
После чего назначаете себе полный доступ на каталог (если такого доступа нет):
Теперь можно смело скопировать 3 ранее подготовленных файла и перезагрузить систему.
Но это еще не все, теперь Вам надо сделать то же самое что вы проделывали с файлом OrdNoChk.prm с 1 пункта, чтобы отключить проверку сортировки в режиме 1С:Предприятие. Выполнив такие изменения можно смело работать с 1С.
Но для режима 1С:Конфигуратор файла OrdNoChk.prm недостаточно, Все дело в том, что в режиме конфигуратора почему то 1С не обращает внимание на наличие этого файла (логично предположить), для того, чтобы вопрос о сортировке не возникал при изменении структуры базы в режиме Конфигуратора надо подправить файл BkEnd.dll (подсмотрено как это делает USP для более ранних релизов):
(для 26-го и 27-го релизов 1С V7.7)
по смещению 0018A6DD поменять значение с 75h на EBh (117 на 235)
И еще одно маленькое замечание по работе с MS Windows Vista, чтобы каждый раз не отвечать на вопросы при установке каких то программ или регистрации DLL-ок лучше сразу отключить контроль учетных записей в панели управления:
(найдено на ) http://www.klerk.ru
* 1 - Работа в файловом варианте базы.
* 2 - Работа с базой в формате MS SQL.
1. Для решения проблемы работы в файловом варианте необходимо использовать 1С релиза 26 или 27 (но лучше 27). Фирма 1С реализовала механизм отключения проверки кодовой странции с помощью проверки на существование файла OrdNoChk.prm. Соответственно, этот файл должен быть или в каталоге базы данных или же в каталоге программных файлов 1С (BIN). Файл OrdNoChk.prm в каталоге BIN будет действовать на все базы, с которыми работает программа 1С запущенная с этого каталога. Следовательно, для отключения проверки кодировки для всех баз - разместите файл в каталоге BIN программных файлов, а для отключения проверки кодировки выборочно для базы (баз) создайте файл OrdNoChk.prm в каталоге базы.
В некторый случаях, дополнительно надо еще установить кодовую страницу для базы на "+Текущая системная установка". Это делается в режиме Конфигуратора:
"Меню - Администрирование - Кодовая страница таблиц ИБ... - "+Текущая системная установка"".
Надо быть осторожным при изменении кодовой страницы, если с базой работают по сети и у клиентов установлены разные версии ОС.
2. Для работы 1С с базами в формате MS SQL под MS Vista можно использовать как MS SQL 2000 так и MS SQL 2005. Хотя при установке SQL 2000 и выдается сообщение о необходимости установки более новой версии SQL Server, но установка и дальнейшая работа MS SQL Server 2000 проходит без особых проблем (пока не удалось заметить каких либо глюков). Надо только обратить внимание, что при установке SQL Server кодировка на уровне сервера может быть установлена отличная от Cyrillic_General_CI_AS, поэтому, желательно самому вручную поставить необходимую установку Collation в Cyrillic_General_CI_AS (кириллица регистронезависимая по возрастанию).
После установки надо поменять некоторые измененные системные файлы, иначе вы рискуете увидеть приблизительно такое сообщение "Для доступа к базе данных требуется ODBC-драйвер для MS SQL Server версии 3.50.0303 или старше".
Но если вы установили вашу ОС и не делали с ней никаких изменений в плане настройки безопасности, то даже работая под правами администратора или под логином администратора - вам не так просто будет скопировать файлы в папку System32. Итак, для начала надо с предыдущих версий ОС (например Windows XP или MS Server 2003) переписать вот эти 3 файла:
* sqlsrv32.dll
* sqlsrv32.rll
* odbcbcp.dll
После чего надо эти файлы записать в папку "System32" (обычно это C:\Windows\System32\). Для этого надо сделать себя владельцем этих файлов (или папки, или всего диска):
После чего назначаете себе полный доступ на каталог (если такого доступа нет):
Теперь можно смело скопировать 3 ранее подготовленных файла и перезагрузить систему.
Но это еще не все, теперь Вам надо сделать то же самое что вы проделывали с файлом OrdNoChk.prm с 1 пункта, чтобы отключить проверку сортировки в режиме 1С:Предприятие. Выполнив такие изменения можно смело работать с 1С.
Но для режима 1С:Конфигуратор файла OrdNoChk.prm недостаточно, Все дело в том, что в режиме конфигуратора почему то 1С не обращает внимание на наличие этого файла (логично предположить), для того, чтобы вопрос о сортировке не возникал при изменении структуры базы в режиме Конфигуратора надо подправить файл BkEnd.dll (подсмотрено как это делает USP для более ранних релизов):
(для 26-го и 27-го релизов 1С V7.7)
по смещению 0018A6DD поменять значение с 75h на EBh (117 на 235)
И еще одно маленькое замечание по работе с MS Windows Vista, чтобы каждый раз не отвечать на вопросы при установке каких то программ или регистрации DLL-ок лучше сразу отключить контроль учетных записей в панели управления:
(найдено на ) http://www.klerk.ru
среда, 14 июля 2010 г.
Установка и настройка 1С 7.7 + MS SQL 2005
Те кто сталкивался с работой 1С 7.7 совместно с MS SQL, знают, что с помощью штатных средств 1С использует возможности MS SQL очень ограничено (достаточно вспомнить блокировки таблиц). Без использования внешних модулей переход на SQL версию не даст существенного увеличения производительности. Однако иногда такая связка может быть жизненно необходима. Например, когда надо обойти ограничение формата DBF на максимальный размер файла 2Гб. Существует несколько нюансов о которых следует знать при установке и настройке MS SQL для совместной работы с 1C 7.7.
1. 1С аутентифицируется средствами SQL сервера. Поэтому на этапе выбора режима аутентификации при установке MS SQL выберите “Смешанный режим” (“Mixed Mode”) и укажите пароль для пользователя sa.
2. Во время первоначальной установки сервера, надо выбрать сопоставление кодировки (collation) Cyrillic_General и порядок сортировки Case Insensitive, Accent Sensitive т.е. Cyrillic_General_CI_AS . В независимости от порядка сортировки базы данных, 1С использует порядок сортировки установленный на сервере. Изменить порядок сортировки в дальнейшем можно, но достаточно нетривиально. Если сортировка будет выставлена неправильно, при попытке загрузить данные, вы получите сообщение: “Порядок сортировки, установленный для базы данных, отличается от системного”.
3. При создании базы данных на сервере MS SQL 2005, укажите совместимость БД с MS SQL 2000 (8.0).
4. Официально 1С не поддерживает работу 7-ки с MS SQL 2005. Для того чтобы 1С могла подключаться к MS SQL 2005, вам понадобится пропатчить BkEnd.dll. В зависимости от релиза 1С делается это следующим образом:
Для 21-ого релиза:
000D9B7A: 83 EB
000D9B7B: E8 15
000DAFE0: 83 EB
000DAFE1: E8 10
Для 25-ого релиза:
000D9C4A: 83 EB
000D9C4B: E8 15
000DB0B0: 83 EB
000DB0B1: E8 10
Для 26 и 27-ого релиза:
000D9CCA: 83 EB
000D9CCB: E8 15
000DB130: 83 EB
000DB131: E8 10
(С) http://pokatashkin.com/archives/1047
1. 1С аутентифицируется средствами SQL сервера. Поэтому на этапе выбора режима аутентификации при установке MS SQL выберите “Смешанный режим” (“Mixed Mode”) и укажите пароль для пользователя sa.
2. Во время первоначальной установки сервера, надо выбрать сопоставление кодировки (collation) Cyrillic_General и порядок сортировки Case Insensitive, Accent Sensitive т.е. Cyrillic_General_CI_AS . В независимости от порядка сортировки базы данных, 1С использует порядок сортировки установленный на сервере. Изменить порядок сортировки в дальнейшем можно, но достаточно нетривиально. Если сортировка будет выставлена неправильно, при попытке загрузить данные, вы получите сообщение: “Порядок сортировки, установленный для базы данных, отличается от системного”.
3. При создании базы данных на сервере MS SQL 2005, укажите совместимость БД с MS SQL 2000 (8.0).
4. Официально 1С не поддерживает работу 7-ки с MS SQL 2005. Для того чтобы 1С могла подключаться к MS SQL 2005, вам понадобится пропатчить BkEnd.dll. В зависимости от релиза 1С делается это следующим образом:
Для 21-ого релиза:
000D9B7A: 83 EB
000D9B7B: E8 15
000DAFE0: 83 EB
000DAFE1: E8 10
Для 25-ого релиза:
000D9C4A: 83 EB
000D9C4B: E8 15
000DB0B0: 83 EB
000DB0B1: E8 10
Для 26 и 27-ого релиза:
000D9CCA: 83 EB
000D9CCB: E8 15
000DB130: 83 EB
000DB131: E8 10
(С) http://pokatashkin.com/archives/1047
Изменение правил сопоставления (collation) и порядка сортировки в MS SQL 2005
Сопоставление (collation) в SQL – это ряд правил, согласно которым сортируются и сравниваются данные. Эти правила определяют порядок сортировки символьных данных, в зависимости от регистра, надстрочных знаков (акцента), символьных типов Kana, ширины символов.
1. Регистр
Если «A» и «a»,» B» и «b», и т.д. считаются одинаковыми, это называется независимостью от регистра. Компьютер считает «A» и «a» различными символами, поскольку им соответствуют разные коды ASCII (ASCII-значение буквы «A» равно 65, в то время как «a» – 97).
2. Надстрочные знаки (акцент)
Если «a» и «á», «o» и «ó» считаются одинаковыми, это называется нечувствительностью к акценту. Компьютер считает «a» и «á» разными, поскольку для них используются различные коды ASCII (ASCII значение «a» равно 97, а символа «á» – 225).
3. Символьные типы Kana
Когда японские kana символы, Hiragana и Katakana, считаются разными, это называют Kana чувствительностью.
4. Ширина символов
Когда однобайтный символ (полуширина) и тот же самый символ, представленный двумя байтами (полная ширина), считаются разными, это называется чувствительностью к ширине.
В MS SQL Server 2005 правила сопоставления можно задать на уровне:
* Сервера
* Базы данных
* Столбца
* Выражения
На уровне сервера правила сопоставления задаются во время первоначальной установки SQL сервера. Выбранное правило сопоставления применяется для системных баз данных. После того как правило сопоставления применено к любому объекту отличному от базы данных или столбца, вы не сможете изменить сопоставление, кроме как с помощью удаления и пересоздания объекта.
В SQL Server 2000 можно было изменить сопоставление на уровне сервера без переустановки сервера. Для этого надо запустить утилиту Rebuild Master (RebuildM.exe), которая расположена в папке Program Files\Microsoft SQL Server\80\Tools\BINN.
В SQL Server 2005 утилита RebuildM.exe не поддерживается. Поэтому для изменения сопоставления вам понадобится перестроить системную базу данных master с помощью параметра REBUILDDATABASE в Setup.exe. Для этого сделайте резервную копию БД, отсоедините все пользовательские БД и выполните:
start /wait setup.exe /qb INSTANCENAME=MSSQLSERVER REINSTALL=SQL_Engine REBUILDDATABASE=1 SAPWD=test SQLCOLLATION=Cyrillic_General_CI_AS
INSTANCENAME – имя экземпляра SQL
SAPWD - пароль пользователя sa
SQLCOLLATION – новое сопоставление
(С) http://pokatashkin.com/archives/1069
1. Регистр
Если «A» и «a»,» B» и «b», и т.д. считаются одинаковыми, это называется независимостью от регистра. Компьютер считает «A» и «a» различными символами, поскольку им соответствуют разные коды ASCII (ASCII-значение буквы «A» равно 65, в то время как «a» – 97).
2. Надстрочные знаки (акцент)
Если «a» и «á», «o» и «ó» считаются одинаковыми, это называется нечувствительностью к акценту. Компьютер считает «a» и «á» разными, поскольку для них используются различные коды ASCII (ASCII значение «a» равно 97, а символа «á» – 225).
3. Символьные типы Kana
Когда японские kana символы, Hiragana и Katakana, считаются разными, это называют Kana чувствительностью.
4. Ширина символов
Когда однобайтный символ (полуширина) и тот же самый символ, представленный двумя байтами (полная ширина), считаются разными, это называется чувствительностью к ширине.
В MS SQL Server 2005 правила сопоставления можно задать на уровне:
* Сервера
* Базы данных
* Столбца
* Выражения
На уровне сервера правила сопоставления задаются во время первоначальной установки SQL сервера. Выбранное правило сопоставления применяется для системных баз данных. После того как правило сопоставления применено к любому объекту отличному от базы данных или столбца, вы не сможете изменить сопоставление, кроме как с помощью удаления и пересоздания объекта.
В SQL Server 2000 можно было изменить сопоставление на уровне сервера без переустановки сервера. Для этого надо запустить утилиту Rebuild Master (RebuildM.exe), которая расположена в папке Program Files\Microsoft SQL Server\80\Tools\BINN.
В SQL Server 2005 утилита RebuildM.exe не поддерживается. Поэтому для изменения сопоставления вам понадобится перестроить системную базу данных master с помощью параметра REBUILDDATABASE в Setup.exe. Для этого сделайте резервную копию БД, отсоедините все пользовательские БД и выполните:
start /wait setup.exe /qb INSTANCENAME=MSSQLSERVER REINSTALL=SQL_Engine REBUILDDATABASE=1 SAPWD=test SQLCOLLATION=Cyrillic_General_CI_AS
INSTANCENAME – имя экземпляра SQL
SAPWD - пароль пользователя sa
SQLCOLLATION – новое сопоставление
(С) http://pokatashkin.com/archives/1069
воскресенье, 13 июня 2010 г.
Google Reader (25)
х: у меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов
х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов
Хочешь встретить девушку своей мечты? тогда утром не принимай душ, не чисти зубы, ботинки и, млять, одень рубашку, а-ля "всё равно тереться весь день на грязной работе, нах нормальную одевать"...
х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов
пятница, 11 июня 2010 г.
И кстати о мега-экспертах .
В 2001 году был проведен интересный эксперимент в университете Бордо
57 (!) экспертам было предложено оценить два разных вина - одно белое и одно красное. И максимально подробно описать оба вкуса. Все эксперты описывали вкус, аромат и оттенки вин, в том числе и дубильные вещества красного вина. Ни один из них не догадался, что это было одно и тоже белое вино, которое подкрасили пищевым красителем.
Эксперты ошибались (как и обычные люди) и на других слепых тестах - резко завышали свои оценки вина, которое им представляли как дорогое, по сравнению с дешевым (вина были в одну цену). Вкус "дорогого" вина описывали как великолепный и пикантный, вкус "дешевого" - как пресный и слабый
Обманывала экспертов и география. Одно и тоже вино, представленное им как калифорнийское, получало более высокие оценки, чем вино из Северной Дакоты...
Кстати, прилагательные, описывающие вкус вина (из словаря дегустатора)
Ароматное, Бархатистое, Богатое, Бодрое, Великодушное, Великое, Веское, Водянистое, Возмужалое, Выдающееся, Выдержанное, Высохшее, Вязкое, Вялое, Гармоничное, Гибкое, Гладкое, Глубокое, Грубое, Деликатное, Десертное, Дрожжевое, Железистое, Женственное, Жесткое, Живое, Жирное, Закрытое, Здоровое, Зеленое, Зрелое, Игристое, Искристое, Кислое, Крепкое, Круглое, Легкое, Лояльное, Мадеризованное, Медовое, Молодое, Мужественное, Мускулистое, Мягкое, Мясистое, Негармоничное, Нервное, Обильное, Окисленное, Опьяняющее, Осеннее, Открытое, Пахучее, Пикантное, Питкое, Плесневелое, Пресное, Прозрачное, Пряное, Резкое, Свежее, Сильное, Сироповое, Слабое, Сладкое, Сложное, Спелое, Суровое, Сухое, Сырое, Твердое, Темное, Толстое, Томное, Травяное, Тусклое, Уксусное, Усталое, Фруктовое, Цветочное, Честное, Чистое, Шелковое, Элегантное, Энергичное вино
Найдено здесь: http://mi3ch.livejournal.com/1741858.html
57 (!) экспертам было предложено оценить два разных вина - одно белое и одно красное. И максимально подробно описать оба вкуса. Все эксперты описывали вкус, аромат и оттенки вин, в том числе и дубильные вещества красного вина. Ни один из них не догадался, что это было одно и тоже белое вино, которое подкрасили пищевым красителем.
Эксперты ошибались (как и обычные люди) и на других слепых тестах - резко завышали свои оценки вина, которое им представляли как дорогое, по сравнению с дешевым (вина были в одну цену). Вкус "дорогого" вина описывали как великолепный и пикантный, вкус "дешевого" - как пресный и слабый
Обманывала экспертов и география. Одно и тоже вино, представленное им как калифорнийское, получало более высокие оценки, чем вино из Северной Дакоты...
Кстати, прилагательные, описывающие вкус вина (из словаря дегустатора)
Ароматное, Бархатистое, Богатое, Бодрое, Великодушное, Великое, Веское, Водянистое, Возмужалое, Выдающееся, Выдержанное, Высохшее, Вязкое, Вялое, Гармоничное, Гибкое, Гладкое, Глубокое, Грубое, Деликатное, Десертное, Дрожжевое, Железистое, Женственное, Жесткое, Живое, Жирное, Закрытое, Здоровое, Зеленое, Зрелое, Игристое, Искристое, Кислое, Крепкое, Круглое, Легкое, Лояльное, Мадеризованное, Медовое, Молодое, Мужественное, Мускулистое, Мягкое, Мясистое, Негармоничное, Нервное, Обильное, Окисленное, Опьяняющее, Осеннее, Открытое, Пахучее, Пикантное, Питкое, Плесневелое, Пресное, Прозрачное, Пряное, Резкое, Свежее, Сильное, Сироповое, Слабое, Сладкое, Сложное, Спелое, Суровое, Сухое, Сырое, Твердое, Темное, Толстое, Томное, Травяное, Тусклое, Уксусное, Усталое, Фруктовое, Цветочное, Честное, Чистое, Шелковое, Элегантное, Энергичное вино
Найдено здесь: http://mi3ch.livejournal.com/1741858.html
понедельник, 7 июня 2010 г.
Поезд Ясиноватая-Херсон - расписание по Запорожью
Информация на 07.06.2010
По нечетным.
Херсон-Ясиноватая: прибывает в Запорожье в 23:30, отправка в 23:50, стоянка 20 минут
Ясиноватая-Херсон: прибывает в Запорожье в 05:50
По нечетным.
Херсон-Ясиноватая: прибывает в Запорожье в 23:30, отправка в 23:50, стоянка 20 минут
Ясиноватая-Херсон: прибывает в Запорожье в 05:50
среда, 2 июня 2010 г.
Основы DropBox
Принцип работы:
Во время инсталляции на компьютере будет создана папка, в которую пользователь копирует некоторые файлы и директории. Клиент программы «следит» за изменениями в папке и загружает файлы на сервер. А в дальнейшем (когда пользователем на другом компьютере устанавливается Dropbox) загружает файлы из Интернета. Главное, чтобы на обоих компьютерах были выбраны одинаковые учетные записи. Сначала необходимо зарегистрироваться на веб-сайте сервиса, скачать и установить клиент. После этого, в настройках нужно связать учетную запись с конкретным компьютером. Учетную запись можно создать в момент инсталляции клиента.
Далее предстоит предстоит настроить некоторые параметры: настроить месторасположение папки Dropbox, и обзорно ознакомиться с возможностями клиента.
Все, теперь можно начать пользоваться сервисом!
Программа работает незаметно для пользователя, не отвлекая его всякими раздражающими напоминаниями. У него нет даже главного окна — есть только иконка в панели Меню, в которой показывается объем использованного места, последние измененные файлы и статус синхронизации.
Вся работа происходит в любом файловом менеджере простым копированием, перемещением или удалением.
В настройках программы есть одна интересная настройка: программа автоматически умеет рассчитывать загруженность интернет-канала пользователя и варьировать скорость обмена данными с сервером. Можно вручную ограничить скорость закачки. Между синхронизациями клиент передает на сервер только те части файлов, которые изменились.
Использование Dropbox бесплатно с одним ограничением — размер хранилища составляет всего 2 ГБ. Но пользователю предоставляется возможность пригласить друзей на этот сервис и получить за это бесплатные мегабайты. За каждое приглашение доступный объем дискового пространства будет увеличиться на 250 МБ дискового пространства (для этого нужно, чтобы человек полностью создал и активировал свой профиль и установил клиент у себя на компьтере). Но 250 МБ будут добавляться не бесконечно, а то того момента, пока размер хранилища не достигнет 5 ГБ — это предел для бесплатной подписки, что в целом и так не плохо. За 10$ (99$ за годовую подписку) в месяц можно получить 50 ГБ пространства, а за двойную плату — 100 ГБ.
Немного технической информации:
* Сервис построен на основе облака Amazon EC2+S3.
* Позволяет исключить FTP протокол из файлового обмена
* Полная поддержка https+SSL.
* Хорошо налажена оптимизация трафика.
* Отсутствие проблем с адаптацией существующего программного обеспечения к новому сервису. Совместимость обеспечивается простейшими операциями копирования файлов.
Сервис достаточно быстро развивается и в планах у разработчиков значатся такие изменения.
В клиенте:
* LAN P2P — клиенты в одной сети будут обмениваться блоками информации между собой, а не запрашивать их с сервера. Так работают клиенты в офисе разработчиков.
* Выборочная синхронизация — возможность исключать определенные пути из синхронизации на определенные компьютеры
* Улучшенная производительность при манипуляциях с большим количеством файлов.
* Улучшенная работа с памятью (как в режиме синхронизации, так и в режиме простоя).
* Поддержка Snow Leopard.
* Новые плагины, новые иконки и т.д.
На сайте:
* Улучшенный веб-загрузчик.
* Улучшенный файловый менеджер, множественные манипуляции над файлами.
* API/мобильный доступ:
(С) Потырено в основном на сайте разработчиков и на http://mac.net.ua
Во время инсталляции на компьютере будет создана папка, в которую пользователь копирует некоторые файлы и директории. Клиент программы «следит» за изменениями в папке и загружает файлы на сервер. А в дальнейшем (когда пользователем на другом компьютере устанавливается Dropbox) загружает файлы из Интернета. Главное, чтобы на обоих компьютерах были выбраны одинаковые учетные записи. Сначала необходимо зарегистрироваться на веб-сайте сервиса, скачать и установить клиент. После этого, в настройках нужно связать учетную запись с конкретным компьютером. Учетную запись можно создать в момент инсталляции клиента.
Далее предстоит предстоит настроить некоторые параметры: настроить месторасположение папки Dropbox, и обзорно ознакомиться с возможностями клиента.
Все, теперь можно начать пользоваться сервисом!
Программа работает незаметно для пользователя, не отвлекая его всякими раздражающими напоминаниями. У него нет даже главного окна — есть только иконка в панели Меню, в которой показывается объем использованного места, последние измененные файлы и статус синхронизации.
Вся работа происходит в любом файловом менеджере простым копированием, перемещением или удалением.
В настройках программы есть одна интересная настройка: программа автоматически умеет рассчитывать загруженность интернет-канала пользователя и варьировать скорость обмена данными с сервером. Можно вручную ограничить скорость закачки. Между синхронизациями клиент передает на сервер только те части файлов, которые изменились.
Использование Dropbox бесплатно с одним ограничением — размер хранилища составляет всего 2 ГБ. Но пользователю предоставляется возможность пригласить друзей на этот сервис и получить за это бесплатные мегабайты. За каждое приглашение доступный объем дискового пространства будет увеличиться на 250 МБ дискового пространства (для этого нужно, чтобы человек полностью создал и активировал свой профиль и установил клиент у себя на компьтере). Но 250 МБ будут добавляться не бесконечно, а то того момента, пока размер хранилища не достигнет 5 ГБ — это предел для бесплатной подписки, что в целом и так не плохо. За 10$ (99$ за годовую подписку) в месяц можно получить 50 ГБ пространства, а за двойную плату — 100 ГБ.
Немного технической информации:
* Сервис построен на основе облака Amazon EC2+S3.
* Позволяет исключить FTP протокол из файлового обмена
* Полная поддержка https+SSL.
* Хорошо налажена оптимизация трафика.
* Отсутствие проблем с адаптацией существующего программного обеспечения к новому сервису. Совместимость обеспечивается простейшими операциями копирования файлов.
Сервис достаточно быстро развивается и в планах у разработчиков значатся такие изменения.
В клиенте:
* LAN P2P — клиенты в одной сети будут обмениваться блоками информации между собой, а не запрашивать их с сервера. Так работают клиенты в офисе разработчиков.
* Выборочная синхронизация — возможность исключать определенные пути из синхронизации на определенные компьютеры
* Улучшенная производительность при манипуляциях с большим количеством файлов.
* Улучшенная работа с памятью (как в режиме синхронизации, так и в режиме простоя).
* Поддержка Snow Leopard.
* Новые плагины, новые иконки и т.д.
На сайте:
* Улучшенный веб-загрузчик.
* Улучшенный файловый менеджер, множественные манипуляции над файлами.
* API/мобильный доступ:
(С) Потырено в основном на сайте разработчиков и на http://mac.net.ua
пятница, 21 мая 2010 г.
Узнаем пароли пользователей 1С
Возможность тестировалась на платформе 1с версии 8.1.13.41 и 8.2.10.82 (думаю на 8.0 ситуация обстоит так же) на операционной системе Windows Server 2008 как 32 так и 64 битной под правами локального администратора в терминальной сессии. На самом деле и на операционных системах «постарее» можно узнать пароль, просто не так банально как на тестируемой ОС.
Для удачного теста необходимо, чтобы на терминальном сервере уже был хотя бы один пользователь удачно авторизировавшийся в информационной базе 1С (в режиме конфигуратора или предприятия).
Запустите диспетчер задач и нажмите на кнопку «Отображать процессы всех пользователей», далее в появившемся окне нажмите на кнопку «Продолжить». После выбираем пункт меню: «Вид» -> «Выбрать столбцы…» и в появившемся окне ставим галку напротив пункта «Командная строка» и нажимаем кнопку «Ок». Ищем глазами процесс 1cv8.exe - и внимательно смотрим :-)
Для меня стало откровением то, что запуская 1С без таких параметров командной строки как логин и пароль, текущий процесс запускает новый с авторизационными параметрами командной строки, а потом уже завершает себя.
Не буду делать акцент на том, что у многих смертных один и тот же пароль используется не только для доступа к ИБ 1С и к каким последствиям может привести факт владения паролем другой стороной. Хочу лишь отметить, что все потуги самой 1С использовать алгоритмы шифрования AES, Triple DES, протокол SSL для доступа к ИБ, хранение паролей пользователей в таблице базы данных в специальном формате перечеркиваются вышеприведенным способом авторизации.
(С) http://habrahabr.ru/blogs/infosecurity/94151/#habracut
Для удачного теста необходимо, чтобы на терминальном сервере уже был хотя бы один пользователь удачно авторизировавшийся в информационной базе 1С (в режиме конфигуратора или предприятия).
Запустите диспетчер задач и нажмите на кнопку «Отображать процессы всех пользователей», далее в появившемся окне нажмите на кнопку «Продолжить». После выбираем пункт меню: «Вид» -> «Выбрать столбцы…» и в появившемся окне ставим галку напротив пункта «Командная строка» и нажимаем кнопку «Ок». Ищем глазами процесс 1cv8.exe - и внимательно смотрим :-)
Для меня стало откровением то, что запуская 1С без таких параметров командной строки как логин и пароль, текущий процесс запускает новый с авторизационными параметрами командной строки, а потом уже завершает себя.
Не буду делать акцент на том, что у многих смертных один и тот же пароль используется не только для доступа к ИБ 1С и к каким последствиям может привести факт владения паролем другой стороной. Хочу лишь отметить, что все потуги самой 1С использовать алгоритмы шифрования AES, Triple DES, протокол SSL для доступа к ИБ, хранение паролей пользователей в таблице базы данных в специальном формате перечеркиваются вышеприведенным способом авторизации.
(С) http://habrahabr.ru/blogs/infosecurity/94151/#habracut
Смешное
Сын фараона Сезостриса Ферон, страдал слепотой десять лет, а на одиннадцатый года оракул в городе Буто, поведал, прошел срок наказания, и он прозреет, как только промоет глаза мочой женщины, имеющей сношения исключительно только с мужем. И пошло... Моча собственной его жены не помогла, и он стал проверять всех женщин подряд, - пока, наконец, к нему не вернулось зрение. Виновных женщин он казнил, а на той, которая была верна мужу, женился сам. Что он сделал с ее прежним мужем - Геродот не уточняет.
(С) http://dok-zlo.livejournal.com/576084.html
(С) http://dok-zlo.livejournal.com/576084.html
Афоризм о свободе
Те кто проповедуют свободу без берегов должны помнить,что если берегов нет вообще, то ты обречён рано или поздно пойти ко дну!
(с) http://yuss.livejournal.com/1118633.html
(с) http://yuss.livejournal.com/1118633.html
среда, 19 мая 2010 г.
О благотворительности в США
(C) http://smirnoff-v.livejournal.com/117092.html
Лангобард (http://langobard.livejournal.com/2802517.html), а за ним и Крылов задаются вопросом, откуда на Западе столь высокий уровень благотворительности.
Цитата: "Общеизвестно, что в "бездуховных" Соединенных американских штатах низовая благотворительность имеет просто эпидемический характер. Выписал себе когда-то цифры за 2005 год - имея коварное намерение портить ими настроение местным "изрядно-духовным". В 2005 году в США обернулось 260 млрд. благотворительных долларов. 76% из них были отпущены не корпорациями (от них только 5%), не какими-либо бизнес-юр-лицами, а "частыми людьми". Без всякой русофобии, а всего лишь "реализму для", замечу, что крупнейшей православной стране мира такое даже и не снилось."
Попытаюсь пояснить некоторые частности. Существует принцип - Запад врет всегда, и этот принцип необходимо учитывать, когда слышишь большие цифры. Однако врет Запад не тупо, как любят врать власти «новой России», а очень хитро. По формальным признакам, которые он сам и установил, Запад как бы и не врет.
Поясню! Благотворительность, исчисленная в деньгах вовсе не означает что такая сумма перешла из рук в руки. Приличную часть благотворительности занимает волонтерство – бесплатный труд, который в США исчисляется в системе статистики по средней ставке – 15,4 долл. в час. Таким трудом занимается около 50% граждан США. И ВВП растет, ага.
Конечно, я преклоняюсь перед подвигами героев, вытирающих сопли бомжам или едущих в дикую Россию, где у них по ночам медведи воруют водку из самоваров. Однако большинство волонтеров занимаются более прозаической деятельностью. Например, каждый ничтожный американский городок имеет добровольную пожарную охрану. Чаще это дело выглядит, как периодические мужские посиделки с пивом и за бильярдом. И все скрупулезно учитывается по 15,4 долл. в час. Как же ненавидят профессиональные пожарные в США этих добровольцев? Для других создан Институт добровольных помощников полиции (стукачей). Тоже запишем в статистику.
Кроме того есть добровольчество условно бесплатное! Обыкновенно это дело у учащейся молодежи, которым добровольчество нужно для будущей карьеры. Например, добровольными помощниками в музеях работают студенты историки что дает им бесплатный доступ в запасники музея и рекомендации для последующего трудоустройства. Или студенты юристы занимаются добровольным трудом по специальности в различных НКО так же ради «портфолио».
Есть добровольчество условно добровольное!
Различные фирмы и компании оказывают социальную помощь населению, обычно на тех территориях или общинах, где у них расположено производство. Последние десятилетия это помощь все более выражается в бесплатном труде работников компаний. Конечно, трудовой договор работника компании вовсе не предусматривает того, что работник должен еще и бесплатно где-то оказывать услуги, однако…
И нужно понимать главное! Все отношения в западном обществе максимально оцифрованы. То, что у нас никому в голову не придет определять и записывать в статистику как бесплатный труд, там норма.
Ветеран пришел в школу и толкнул речь на час? 15,4 долл. Идет как бесплатный труд по статье историко-краеведческая деятельность. Попадает в благотворительность.
Бесплатно посидеть с чужими детьми. Тоже бесплатный труд в социальной сфере. Даже работает типовой договор с правами и обязанностями сторон, дабы с детишками ничего не приключилось.
У нас море людей осуществляют подобную деятельность, хотя, конечно, сегодня многократно меньше, чем в СССР, но им даже в голову не приходит, что это бесплатный труд – благотворительность. Что это вообще труд.
Пи.Си. И еще раз хочу повторить, что бы меня поняли правильно. Я вовсе не отрицаю того факта, что на Западе есть немало прекрасных добрых альтруистов, желающих помогать и помогающих людям. Другое дело цифирь, которую предлагают американские органы статистики, имеет очень интересные отношения с реальностью.
Лангобард (http://langobard.livejournal.com/2802517.html), а за ним и Крылов задаются вопросом, откуда на Западе столь высокий уровень благотворительности.
Цитата: "Общеизвестно, что в "бездуховных" Соединенных американских штатах низовая благотворительность имеет просто эпидемический характер. Выписал себе когда-то цифры за 2005 год - имея коварное намерение портить ими настроение местным "изрядно-духовным". В 2005 году в США обернулось 260 млрд. благотворительных долларов. 76% из них были отпущены не корпорациями (от них только 5%), не какими-либо бизнес-юр-лицами, а "частыми людьми". Без всякой русофобии, а всего лишь "реализму для", замечу, что крупнейшей православной стране мира такое даже и не снилось."
Попытаюсь пояснить некоторые частности. Существует принцип - Запад врет всегда, и этот принцип необходимо учитывать, когда слышишь большие цифры. Однако врет Запад не тупо, как любят врать власти «новой России», а очень хитро. По формальным признакам, которые он сам и установил, Запад как бы и не врет.
Поясню! Благотворительность, исчисленная в деньгах вовсе не означает что такая сумма перешла из рук в руки. Приличную часть благотворительности занимает волонтерство – бесплатный труд, который в США исчисляется в системе статистики по средней ставке – 15,4 долл. в час. Таким трудом занимается около 50% граждан США. И ВВП растет, ага.
Конечно, я преклоняюсь перед подвигами героев, вытирающих сопли бомжам или едущих в дикую Россию, где у них по ночам медведи воруют водку из самоваров. Однако большинство волонтеров занимаются более прозаической деятельностью. Например, каждый ничтожный американский городок имеет добровольную пожарную охрану. Чаще это дело выглядит, как периодические мужские посиделки с пивом и за бильярдом. И все скрупулезно учитывается по 15,4 долл. в час. Как же ненавидят профессиональные пожарные в США этих добровольцев? Для других создан Институт добровольных помощников полиции (стукачей). Тоже запишем в статистику.
Кроме того есть добровольчество условно бесплатное! Обыкновенно это дело у учащейся молодежи, которым добровольчество нужно для будущей карьеры. Например, добровольными помощниками в музеях работают студенты историки что дает им бесплатный доступ в запасники музея и рекомендации для последующего трудоустройства. Или студенты юристы занимаются добровольным трудом по специальности в различных НКО так же ради «портфолио».
Есть добровольчество условно добровольное!
Различные фирмы и компании оказывают социальную помощь населению, обычно на тех территориях или общинах, где у них расположено производство. Последние десятилетия это помощь все более выражается в бесплатном труде работников компаний. Конечно, трудовой договор работника компании вовсе не предусматривает того, что работник должен еще и бесплатно где-то оказывать услуги, однако…
И нужно понимать главное! Все отношения в западном обществе максимально оцифрованы. То, что у нас никому в голову не придет определять и записывать в статистику как бесплатный труд, там норма.
Ветеран пришел в школу и толкнул речь на час? 15,4 долл. Идет как бесплатный труд по статье историко-краеведческая деятельность. Попадает в благотворительность.
Бесплатно посидеть с чужими детьми. Тоже бесплатный труд в социальной сфере. Даже работает типовой договор с правами и обязанностями сторон, дабы с детишками ничего не приключилось.
У нас море людей осуществляют подобную деятельность, хотя, конечно, сегодня многократно меньше, чем в СССР, но им даже в голову не приходит, что это бесплатный труд – благотворительность. Что это вообще труд.
Пи.Си. И еще раз хочу повторить, что бы меня поняли правильно. Я вовсе не отрицаю того факта, что на Западе есть немало прекрасных добрых альтруистов, желающих помогать и помогающих людям. Другое дело цифирь, которую предлагают американские органы статистики, имеет очень интересные отношения с реальностью.
понедельник, 17 мая 2010 г.
Не работает предварительный просмотр в 1С
Вариантов проблемы может быть как минимум 2:
а) вообще не работает
б) при первой попытке не работает, а если зайти в "Параметры страницы", установить поля - работает, пока не закроешь окно печатной формы.
Причины обычно в следующем:
- проблема длинных имен на сети (старые платформы требуют коротких имен, причем желательно английскими символами). Это не проблема 1С, это проблема устаревшего ПО.
- проблема отвалившегося от сети принтера (тоже проблема Windows)
- проблема отсутствия предпросмотра в 1С
- вообще нет установленных принтеров или служба печати не запущена;
- в ветку Дефаулт попадают отрицательные значения параметров отступов печати (вручную такое не получится, а программно - запросто)
При поиске решения все эксперименты ставим на ЛОКАЛЬНОЙ конфе, чтобы исключить влияние сети и прочих проблем.
Правка разделов реестра
Часто помогает поправить разделы в реестре:
HKEY_CURRENT_USER\Software\1C\1Cv7\7.7\<Имя базы>\V7\<Имя юзера>\Moxel\<здесь, в папочках необходимо удалить строку дефаулт принтер>
Если в реестре, в строке HKEY_CURRENT_USER\Software\1C\1Cv7\7.7\<Имя базы>\V7\<Имя юзера>\Moxel\ достаточно длинное значение (кажется, больше 15 символов), то возникает трабл с просмотром.
Использование коротких имен сетевых принтеров
Плохой вариант - \\my-server\HP LaserJet 1320 PCL,
хороший вариант - \\my-server\HP1320
Такой принцип именования часто выручал при групповой отправке на печать программными средствами - на принтера с пробелами в имени иногда вообще не шла печать.
Использование опций печати
Параметры печатаемой формы платформа берет из ветки Дефаулт, если не задано иное. Иное же можно указать при использовании метода ОПЦИИ таблиц
Опции(<ВыводСетки>,<ВыводЗаголовков>,<ФиксСтрок>,<ФиксСтолбцов>,<ИмяОпцийПечати>,<ИмяСохрРазмОкна>,<ФлагЧБПросмотра>,<НаправлПерехода>)
Пятым парамером идет имя опций печати для формы. Если это имя задано, то параметры печати берутся из самой формы и дополняются из указанной секции. Секция Дефаулт при этом не используется и соответственно, имеющиеся в ней ошибки лежат в реестре и никак не влияют на работу платформы.
Необходимо для каждой печатной формы задать уникальное имя сохранения опций печати.
а) вообще не работает
б) при первой попытке не работает, а если зайти в "Параметры страницы", установить поля - работает, пока не закроешь окно печатной формы.
Причины обычно в следующем:
- проблема длинных имен на сети (старые платформы требуют коротких имен, причем желательно английскими символами). Это не проблема 1С, это проблема устаревшего ПО.
- проблема отвалившегося от сети принтера (тоже проблема Windows)
- проблема отсутствия предпросмотра в 1С
- вообще нет установленных принтеров или служба печати не запущена;
- в ветку Дефаулт попадают отрицательные значения параметров отступов печати (вручную такое не получится, а программно - запросто)
При поиске решения все эксперименты ставим на ЛОКАЛЬНОЙ конфе, чтобы исключить влияние сети и прочих проблем.
Правка разделов реестра
Часто помогает поправить разделы в реестре:
HKEY_CURRENT_USER\Software\1C\1Cv7\7.7\<Имя базы>\V7\<Имя юзера>\Moxel\<здесь, в папочках необходимо удалить строку дефаулт принтер>
Если в реестре, в строке HKEY_CURRENT_USER\Software\1C\1Cv7\7.7\<Имя базы>\V7\<Имя юзера>\Moxel\ достаточно длинное значение (кажется, больше 15 символов), то возникает трабл с просмотром.
Использование коротких имен сетевых принтеров
Плохой вариант - \\my-server\HP LaserJet 1320 PCL,
хороший вариант - \\my-server\HP1320
Такой принцип именования часто выручал при групповой отправке на печать программными средствами - на принтера с пробелами в имени иногда вообще не шла печать.
Использование опций печати
Параметры печатаемой формы платформа берет из ветки Дефаулт, если не задано иное. Иное же можно указать при использовании метода ОПЦИИ таблиц
Опции(<ВыводСетки>,<ВыводЗаголовков>,<ФиксСтрок>,<ФиксСтолбцов>,<ИмяОпцийПечати>,<ИмяСохрРазмОкна>,<ФлагЧБПросмотра>,<НаправлПерехода>)
Пятым парамером идет имя опций печати для формы. Если это имя задано, то параметры печати берутся из самой формы и дополняются из указанной секции. Секция Дефаулт при этом не используется и соответственно, имеющиеся в ней ошибки лежат в реестре и никак не влияют на работу платформы.
Необходимо для каждой печатной формы задать уникальное имя сохранения опций печати.
Полная версия известных фраз
Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
И немного истории:
Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5
Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):
"Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает."
Время врачует раны. Время - лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".
Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".
Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".
Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".
Вавилон.
Синоним большого города, полного соблазнов, возникший из библии, в нескольких местах которой упоминается в этом смысле Вавилон, "город великий", который "яростным вином блуда напоил все народы" (Иеремия, 51, 6; Апокалипсис, 14,8, и др.).
Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Изречение это ("Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles") заимствовано из романа Вольтера "Кандид" (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно "в лучшем из возможных миров" ("dans Ie meilleur des mondes possibles") и что "все к лучшему" ("tout est au mieux"); эта же мысль варьируется и в других главах романа. В "Кандиде" осмеивается теория Лейбница о "предустановленной гармонии", и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в "Теодицее" (1710); "Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных".
Если гора нe идет к Магомету, то Магомет, идет к горе.
Существуют различные объяснения о происхождении этого выражения. Полагают, например, что оно восходит к одному из анекдотических рассказов, связанных с Ходжой Насреддином, любимым героем ближневосточного фольклора. Однажды, когда он выдал себя за святого, его спросили, каким чудом он это может доказать. Насреддин ответил, что он велит пальмовому дереву приблизиться к нему и оно послушается. Когда чудо не удалось, Насреддин направился к дереву со словами: "Пророки и святые лишены высокомерия.. Если пальма не идет ко мне, я иду к ней". рассказ этот находится в арабском сборнике, относимом предположительно к 1631 г. Другой рассказ находится в записках известного путешественника Марко Поло (1254-1324), первое издание которых на латинском языке вышло без обозначения места и года; предположительно: Венеция или Рим, 1484. Марко Поло рассказывает, что некий багдадский сапожник взялся доказать халифу Аль-Муетасиму преимущества христианской веры и якобы сотворил чудо: гора по его зову двинулась в его сторону. Исследователь полагает, что европейский вариант этой восточной легенды заменил пальмовое дерево горой в силу христианской традиции, утверждающей, что вера горами двигает (I Послание к коринфянам, 13,2). Наконец, известна турецкая пословица - возможный источник этого выражения: "Гора, гора, странствуй; если гора не странствует, пусть странствует святой". Хождение этой пословицы прослежено до XVII в. Наконец, уже в 1597 г. английский философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626) в своих "Нравственных и политических очерках", в очерке "О смелости" рассказывает, что Магомет обещал народу силою сдвинуть гору, и когда ему это не удалось, сказал: "Что ж! так как гора не хочет идти к Магомету, Магомет пойдет к ней".
Есть еще порох в пороховницах.
Цитата из повести Н. В. Гоголя "Тарас Бульба" (1842), гл. 9: "Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли казацкая сила? Не гнутся ли казаки?"-"Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще казацкая сила;еще не гнутся казаки!"
Желтая пресса.
Выражение это, употребляемое в значении низкопробная, лживая, падкая на на всякого рода дешевые сенсации печать, возникло в США. В 1985 г. американский художник -график Ричард Оутколт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты "The World" серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая американская газета -"New-York Journal" -начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика". В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор "New-York Press", напечатал в этом журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой".
С тех пор выражение это стало крылатым.
Жизнь-борьба.
Выражение восходит к античным авторам. У Еврипида в трагедии "Просительницы": "Жизнь наша -борьба". В письмах Сенеки: "Жить значит бороться". Вольтер в трагедии "Фанатизм, или Пророк Магомет" вкладывает в уста Магомета фразу: "Жизнь -борьба".
Злачное место.
Выражение возникло из "заупокойной" молитвы: "Упокой душу раба твоего в месте светле, в месте злачне, в месте покойне"; здесь, как и в библии (Псал. 22), "злачное место" значит: приятное, спокойное, всем изобильное место. Но чаще это выражение употребляется иронически, в противоположном значении; особенно же часто в значении: место пьянства и разврата.
Знание - сила.
Выражение английского философа-материалиста Френсиса Бэкона (1561-1626) в "Нравственных и политических очерках", 2, 11 (1597).
Золотая молодежь.
Так называют богатую аристократическую молодежь, мотающую деньги, прожигающую жизнь. Первоначально это было прозвищем парижской контрреволюционной молодежи, группировавшейся после 9 Термидора (1794) вокруг Фрерона (1754-1802), одного из вождей термидорианской реакции. Возглавляемая Фрероном "золотая- молодежь" преследовала последних монтаньяров. В своем журнале "Orateur du peuple" 30 янв. 1795 г. Фрерон говорит, что прозвище "золотая молодежь" возникло в якобинских кругах. Французский романист Франсуа Ксавье Пажес (1745-1802) ввел его во 2-ю часть вышедшей в начале 1797 г. "Секретной истории французской революции". Потом оно было забыто, но после 1824 г. благодаря историческим работам Минье, Тьера, Тибодо и Прюдомма вновь вошло в широкое обращение.
Иду на вы.
Как передает летопись, князь Святослав, не желая пользоваться выгодами неожиданного нападения, всегда заранее объявлял войну, повелевая сказать неприятелю: "Иду на вы". То есть на вас (Н. М. Карамзин, История государства Российского, СПБ. 1842, т. I, с. 104).
Избиение младенцев.
Выражение возникло из евангельской легенды об умерщвлении всех младенцев в Вифлееме по повелению иудейского царя Ирода, после того как он узнал от волхвов о рождении Иисуса, названного ими царем иудейским (Матф., 2, 1-5 и 16). Употребляется как определение жестокого обращения с детьми, а также когда шутливо говорят о строгих мерах, применяемых к ним.
Имя им легион.
Выражение из евангелия. Бесноватый на вопрос Иисуса: "Как тебе имя?"-сказал: "Легион", потому что много бесов вошло в него" (Лука, 8, 30; Марк, 5, 9). Легион - подразделение римской армии в шесть тысяч человек; в евангелии это слово употреблено не в смысле определенного числа, а в смысле огромного количества; в этом значении выражение и стало крылатым.
via:
http://niochemki.ru/znaem-nachalo-uznaem-konec/#more-2420
http://www.yugzone.ru/articles/words.htm
(С) http://ibigdan.livejournal.com/6356624.html
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
И немного истории:
Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5
Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):
"Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает."
Время врачует раны. Время - лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".
Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".
Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".
Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".
Вавилон.
Синоним большого города, полного соблазнов, возникший из библии, в нескольких местах которой упоминается в этом смысле Вавилон, "город великий", который "яростным вином блуда напоил все народы" (Иеремия, 51, 6; Апокалипсис, 14,8, и др.).
Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Изречение это ("Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles") заимствовано из романа Вольтера "Кандид" (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно "в лучшем из возможных миров" ("dans Ie meilleur des mondes possibles") и что "все к лучшему" ("tout est au mieux"); эта же мысль варьируется и в других главах романа. В "Кандиде" осмеивается теория Лейбница о "предустановленной гармонии", и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в "Теодицее" (1710); "Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных".
Если гора нe идет к Магомету, то Магомет, идет к горе.
Существуют различные объяснения о происхождении этого выражения. Полагают, например, что оно восходит к одному из анекдотических рассказов, связанных с Ходжой Насреддином, любимым героем ближневосточного фольклора. Однажды, когда он выдал себя за святого, его спросили, каким чудом он это может доказать. Насреддин ответил, что он велит пальмовому дереву приблизиться к нему и оно послушается. Когда чудо не удалось, Насреддин направился к дереву со словами: "Пророки и святые лишены высокомерия.. Если пальма не идет ко мне, я иду к ней". рассказ этот находится в арабском сборнике, относимом предположительно к 1631 г. Другой рассказ находится в записках известного путешественника Марко Поло (1254-1324), первое издание которых на латинском языке вышло без обозначения места и года; предположительно: Венеция или Рим, 1484. Марко Поло рассказывает, что некий багдадский сапожник взялся доказать халифу Аль-Муетасиму преимущества христианской веры и якобы сотворил чудо: гора по его зову двинулась в его сторону. Исследователь полагает, что европейский вариант этой восточной легенды заменил пальмовое дерево горой в силу христианской традиции, утверждающей, что вера горами двигает (I Послание к коринфянам, 13,2). Наконец, известна турецкая пословица - возможный источник этого выражения: "Гора, гора, странствуй; если гора не странствует, пусть странствует святой". Хождение этой пословицы прослежено до XVII в. Наконец, уже в 1597 г. английский философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626) в своих "Нравственных и политических очерках", в очерке "О смелости" рассказывает, что Магомет обещал народу силою сдвинуть гору, и когда ему это не удалось, сказал: "Что ж! так как гора не хочет идти к Магомету, Магомет пойдет к ней".
Есть еще порох в пороховницах.
Цитата из повести Н. В. Гоголя "Тарас Бульба" (1842), гл. 9: "Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли казацкая сила? Не гнутся ли казаки?"-"Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще казацкая сила;еще не гнутся казаки!"
Желтая пресса.
Выражение это, употребляемое в значении низкопробная, лживая, падкая на на всякого рода дешевые сенсации печать, возникло в США. В 1985 г. американский художник -график Ричард Оутколт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты "The World" серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая американская газета -"New-York Journal" -начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика". В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор "New-York Press", напечатал в этом журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой".
С тех пор выражение это стало крылатым.
Жизнь-борьба.
Выражение восходит к античным авторам. У Еврипида в трагедии "Просительницы": "Жизнь наша -борьба". В письмах Сенеки: "Жить значит бороться". Вольтер в трагедии "Фанатизм, или Пророк Магомет" вкладывает в уста Магомета фразу: "Жизнь -борьба".
Злачное место.
Выражение возникло из "заупокойной" молитвы: "Упокой душу раба твоего в месте светле, в месте злачне, в месте покойне"; здесь, как и в библии (Псал. 22), "злачное место" значит: приятное, спокойное, всем изобильное место. Но чаще это выражение употребляется иронически, в противоположном значении; особенно же часто в значении: место пьянства и разврата.
Знание - сила.
Выражение английского философа-материалиста Френсиса Бэкона (1561-1626) в "Нравственных и политических очерках", 2, 11 (1597).
Золотая молодежь.
Так называют богатую аристократическую молодежь, мотающую деньги, прожигающую жизнь. Первоначально это было прозвищем парижской контрреволюционной молодежи, группировавшейся после 9 Термидора (1794) вокруг Фрерона (1754-1802), одного из вождей термидорианской реакции. Возглавляемая Фрероном "золотая- молодежь" преследовала последних монтаньяров. В своем журнале "Orateur du peuple" 30 янв. 1795 г. Фрерон говорит, что прозвище "золотая молодежь" возникло в якобинских кругах. Французский романист Франсуа Ксавье Пажес (1745-1802) ввел его во 2-ю часть вышедшей в начале 1797 г. "Секретной истории французской революции". Потом оно было забыто, но после 1824 г. благодаря историческим работам Минье, Тьера, Тибодо и Прюдомма вновь вошло в широкое обращение.
Иду на вы.
Как передает летопись, князь Святослав, не желая пользоваться выгодами неожиданного нападения, всегда заранее объявлял войну, повелевая сказать неприятелю: "Иду на вы". То есть на вас (Н. М. Карамзин, История государства Российского, СПБ. 1842, т. I, с. 104).
Избиение младенцев.
Выражение возникло из евангельской легенды об умерщвлении всех младенцев в Вифлееме по повелению иудейского царя Ирода, после того как он узнал от волхвов о рождении Иисуса, названного ими царем иудейским (Матф., 2, 1-5 и 16). Употребляется как определение жестокого обращения с детьми, а также когда шутливо говорят о строгих мерах, применяемых к ним.
Имя им легион.
Выражение из евангелия. Бесноватый на вопрос Иисуса: "Как тебе имя?"-сказал: "Легион", потому что много бесов вошло в него" (Лука, 8, 30; Марк, 5, 9). Легион - подразделение римской армии в шесть тысяч человек; в евангелии это слово употреблено не в смысле определенного числа, а в смысле огромного количества; в этом значении выражение и стало крылатым.
via:
http://niochemki.ru/znaem-nachalo-uznaem-konec/#more-2420
http://www.yugzone.ru/articles/words.htm
(С) http://ibigdan.livejournal.com/6356624.html
Законы Б.Брэда о зарплате
Первый Закон Б.Брэда о зарплате
Справедливой зарплаты не бывает.
Доказательство Первого Закона Б.Брэда о зарплате
Твоя работа всегда недооценивается, а работа других переоцененивается. Потому как свою работу ты выполняешь сам, а работу других другие и выполняют.
Дополнение к Первому Закону Б.Брэда о зарплате
Очень высокая зарплата может считается справедливой, если выплачивается тебе, но обязательно считается вопиющей несправедливостью, если платится кому-либо другому.
Второй Закон Б.Брэда о зарплате
Если ты здесь работаешь, значит, тебя зарплата устраивает или ты считаешь, что больше не стоишь.
Третий Закон Б.Брэда о зарплате
Зарплата это ещё не всё.
Наблюдение Б.Брэда о зарплате
Любой зарплаты хватает только на самое необходимое. Просто, чем больше зарплата, тем это самое необходимое дороже.
Минимальный размер зарплаты
Если хочешь чтобы кто-то работал за "спасибо", то, как минимум, нужно научиться говорить спасибо.
Правила повышения зарплаты
Стань лучшим и деньги сами тебя найдут.
Где хорошо
Если в другом месте предлагают большую зарплату, очень хочется думать, что тебя там правильней оценивают. Но чаще большие деньги просто компенсируют серьёзные неудобства.
Премия
Первое правило премирования
Премию лучше не платить вовсе, чем ошибиться.
Второе правило премирования
Поделить поровну и раздать это очень плохо, но лучше, чем распределить неверно.
Третье правило премирования
Премирование должно быть абсолютно прозрачным или полностью закрытым. Полупрозрачное премирование не только выброшенные на ветер деньги, но и ущерб часто кратный суммам, потраченным на премирование.
(С) http://prof-umoriarty.livejournal.com/1479371.html
Справедливой зарплаты не бывает.
Доказательство Первого Закона Б.Брэда о зарплате
Твоя работа всегда недооценивается, а работа других переоцененивается. Потому как свою работу ты выполняешь сам, а работу других другие и выполняют.
Дополнение к Первому Закону Б.Брэда о зарплате
Очень высокая зарплата может считается справедливой, если выплачивается тебе, но обязательно считается вопиющей несправедливостью, если платится кому-либо другому.
Второй Закон Б.Брэда о зарплате
Если ты здесь работаешь, значит, тебя зарплата устраивает или ты считаешь, что больше не стоишь.
Третий Закон Б.Брэда о зарплате
Зарплата это ещё не всё.
Наблюдение Б.Брэда о зарплате
Любой зарплаты хватает только на самое необходимое. Просто, чем больше зарплата, тем это самое необходимое дороже.
Минимальный размер зарплаты
Если хочешь чтобы кто-то работал за "спасибо", то, как минимум, нужно научиться говорить спасибо.
Правила повышения зарплаты
Стань лучшим и деньги сами тебя найдут.
Где хорошо
Если в другом месте предлагают большую зарплату, очень хочется думать, что тебя там правильней оценивают. Но чаще большие деньги просто компенсируют серьёзные неудобства.
Премия
Первое правило премирования
Премию лучше не платить вовсе, чем ошибиться.
Второе правило премирования
Поделить поровну и раздать это очень плохо, но лучше, чем распределить неверно.
Третье правило премирования
Премирование должно быть абсолютно прозрачным или полностью закрытым. Полупрозрачное премирование не только выброшенные на ветер деньги, но и ущерб часто кратный суммам, потраченным на премирование.
(С) http://prof-umoriarty.livejournal.com/1479371.html
10 ловушек ума
Наши умы расставляют множество ловушек, попадание в которые влияет на способность рационально мыслить и принимать адекватные решения. Особенности, изначально призванные помочь нам, могут в некоторых случаях доставить множество неприятностей.
1. Фиксирующая ловушка: придаем чрезмерное значение первым мыслям
"Популяция Турции выше 35 миллионов? Сколько, по вашему мнению, там живет людей?", - этот вопрос исследователи задавали группе людей и их предположения недалеко отклонялись от 35 миллионов. Тот же вопрос был поставлен второй группе, но на этот раз в качестве отправной точки использовалась цифра 100 миллионов. Хотя обе цифры были произвольными, цифры, предложенные группой "100 миллионов" были значительно выше тех, которые называла группа "35 миллионов".
Урок: отправная точка может сильно влиять на ваше мышление. Первые впечатления, идеи, предположения или данные "фиксируют" последующие мысли.
Эта ловушка особенно опасна, так как она умышленно используется во многих случаях. Например опытный продавец изначально покажет вам более дорогой товар, "фиксируя" его цену в вашем уме.
Что делать?
* Всегда рассматривайте проблему с разных сторон. Старайтесь не зацикливаться на единственной отправной точке. Поработайте над формулировкой проблемы, прежде чем переходить к ее решению.
* Думайте сами прежде чем советоваться с другими. Соберите максимум информации и исследуйте возможные выводы чтобы уменьшить влияние чужих фиксаций.
* Рассматривайте информацию из разнообразных источников. Рассмотрите множество вариантов и расширьте свой выбор отправных точек. Постарайтесь не ограничивать себя единственным мнением.
2. Ловушка статуса-кво: Продолжаем продолжать
В ходе одного эксперимента группе людей был в случайном порядке предложен один из двух подарков: половина получила разукрашенную кружку, а другая половина - плитку швейцарского шоколада. Далее им сообщили что при желании они легко могут обменять свой подарок. Логично было бы предположить, что примерно половина испытуемых не получила желаемый подарок и предпочтет его обменять, но этой возможностью воспользовались лишь 10%!
Мы стараемся следовать привычным моделям поведения, пока не получаем сильный стимул изменить их. Статус-кво автоматически имеет преимущество перед любыми альтернативами.
Что делать?
* Рассматривайте статус-кво как очередную альтернативу. Старайтесь не попасть в ловушку стереотипа "свой против чужих". Спросите себя, выбрали ли бы вы текущую ситуацию, не будь она статусом-кво.
* Осознавайте свои цели. Держите их в поле зрения и объективно оценивайте способствует ли текущая ситуация их достижению.
* Старайтесь не преувеличивать сложность изменения текущей ситуации. Обычно это проще, чем кажется.
3. Ловушка невозвратных издержек: защищаем выбор сделанный в прошлом
Вы заказали невозвратный билет на матч. В указанный день вы чувствуете себя уставшим, а на улице бушует вьюга. Вы жалеете, что купили билет, откровенно говоря, сейчас вы с большим удовольствием остались бы дома в тепле и уюте и посмотрели бы игру по телевизору. Как вы поступите?
Это нелегко признать, но наилучшим выбором в сложившейся ситуации будет остаться дома. Стоимость билета уже не вернешь, независимо от того, какой из вариантов вы выберете: это невозвратная издержка и она не должна влиять на ваше решение.
Что делать?
* Примите тот факт, что вы совершаете ошибки. Разберитесь, почему признание своих ошибок вас огорчает. Никто не застрахован от ошибок, не стоит придавать им особого значения - просто старайтесь не повторять их в будущем.
* Послушайте людей, не участвовавших в принятии прошлых решений. Найдите того, кто не привязан к уже принятым решениям, и поинтересуйтесь его мнением.
* Сосредоточьтесь на своих целях. Мы принимаем решения для того, чтобы достигать целей. Не привязывайтесь к последовательности действий, которые вы уже предприняли для достижения вашей цели; всегда исходите из того, как наиболее эффективно получить нужный результат начиная с текущего момента.
4. Ловушка подкрепления: видим то, что хотим видеть
Вам кажется, что фондовый рынок пойдет на спад и сейчас самое время продать ваши акции. Чтобы подтвердить свои подозрения вы звоните другу, недавно продавшему свои акции чтобы выяснить его мотивы.
Поздравляю, вы попали в ловушку подкрепления: поиск информации, которая скорее всего подтвердит вашу изначальную точку зрения, избегая при этом информации, которая может ее изменить.
Это информационное предубеждение влияет не только на те источники, в которых вы ищете информацию, но и на то, как вы эту информацию воспринимаете: к аргументам подтверждающим наши первоначальные идеи мы относимся значительно менее критично, чем к тем, которые им противоречат.
Неважно насколько непредвзятыми мы себя считаем приступая к принятию решения, наши мозги заранее автоматическивыбирают один из вариантов, заманивая нас в ловушку подкрепления практически в любой ситуации.
Что делать?
* Рассматривайте противоречивую информацию. Тщательно и непредвзято изучайте все данные, не принимайте неподтвержденную информацию. Отдавайте себе отчет в том, ищете ли вы альтернативы или пытаетесь подтвердить свою точку зрения.
* Найдите достойного оппонента. Пусть кто-то, кого вы уважаете примет точку зрения, противоположную той, которой вы планируете придерживаться. При отсутствии подходящей кандидатуры сформулируйте и рассмотрите контраргументы самостоятельно. Будьте открыты альтернативным точкам зрения (не забывая об остальных ловушках, которые мы здесь обсуждаем).
* Не задавайте наводящие вопросы. Спрашивая совета задавайте нейтральные вопросы, чтобы избежать предвзятых ответов. Лучше спросить «Что мне делать с моими акциями?», а не «Стоит ли мне продать свои акции прямо сегодня?».
5. Ловушка неполной информации: проверяйте свои предположения
Гарри интроверт и мы знаем, что он либо библиотекарь либо моряк. Как вы думаете, по какой из этих двух специальностей он скорее всего работает?
Конечно же нам покажется, что он почти наверняка библиотекарь. Моряки обычно представляются общительными, возможно даже навязчивыми, и образ замкнутого парня не очень вяжется с этой профессией. Однако такие рассуждения могут оказаться в корне неверными (или как минимум необоснованными).
Наш вывод не учитывает тот факт, что моряков примерно в сто раз больше, чем библиотекарей. Перед тем как рассматривать черты характера Гарри, необходимо было принять вероятность того, что он библиотекарь равной всего 1%. То есть если даже все библиотекари являются интровертами, всего одного процента интровертов среди моряков будет достаточно чтобы уравнять шансы.
Это один из примеров того, как проигнорировав отдельные факторы мы можем направить наши интуитивные выводы в совершенно неверном направлении. Мы пользуемся ментальными образами - упрощениями реальности, позволяющими нам делать выводы, не подвергая сомнению наши предположения и не пытаясь разобраться, располагаем ли мы достаточной информацией.
Что делать?
* Разделяйте свои предположения и факты. Не принимайте формулировку проблемы как данность. Отдавайте себе отчет в том, что вы пользуетесь неявной информацией - своими предположениями. Проверить эти предположения обычно не составляет труда, но для этого необходимо осознавать их наличие.
* Всегда предпочитайте факты ментальным упрощениям. Наши предубеждения и стереотипы могут быть полезны в некоторых ситуациях, но не стоит слишком на них полагаться. При наличии выбора всегда отдавайте предпочтение фактам.
6. Ловушка конформизма: все так делают
В серии экспериментов исследователи задавали студентам несложные вопросы и, как и следовало ожидать, большинство полученных ответов оказались правильными. Другой группе задавались те же вопросы, но в ней были актеры, притворявшиеся студентами и умышленно дававшие неправильные ответы. В этой группе гораздо большее количество студентов отвечали неправильно, поддаваясь влиянию актеров - ассистентов.
Этот "стадный инстинкт" выражен в той или иной степени в каждом из нас. Даже если нам не хочется это признавать, действия других людей сильно влияют на наши собственные. Мы боимся выглядеть глупо: ошибиться вместе с другими не страшно, но если мы ошибаемся в одиночку, вся вина ложится на нас. Группы, к которым мы принадлежим, всегда оказывают на нас давление.
Эта тенденция к конформизму нещадно эксплуатируется в рекламе. Нам часто продают продукты не основываясь на их качествах, а показывая как они популярны: если другие уже покупают эти продукты, почему бы нам к ним не присоединиться?
Таким образом конформизм является одной из основных причин, почему книга один раз попавшая в список бестселлеров, часто "блокируется" и задерживается в нем надолго. Люди любят потреблять то, что потребляют "все остальные".
Что делать?
* Снижайте влияние окружающих. При анализе информации оградите себя от чужих мнений, хотя бы на первое время. Это лучший способ принять решение не склоняясь подсознательно к популярным мнениям.
* Берегитесь "социального довода". Всегда отсеивайте доводы, основанные на популярности выбора, а не на его качествах.
* Будьте смелыми. Защищайте свои доводы невзирая на их непопулярность. Не стесняйтесь признать, что король голый.
7. Ловушка иллюзии контроля: стреляем в темноту
Большинство игроков в лотерею выбирают номера самостоятельно, вместо того, чтобы пользоваться опцией авто-выбора, доступной в некоторых терминалах. Все понимают, что какие номера ни выбери, на вероятность выигрыша это не повлияет, но откуда это желание выбрать номера самостоятельно?
Даже в ситуациях, которые нам явно неподвластны, мы все равно иррационально верим, что каким-то образом мы влияем на результат. Мы просто любим чувствовать себя "у руля".
Конечно гораздо проще показать эту ловушку на примере азартных игр, но тенденция переоценивать свое влияние на ситуацию затрагивает все аспекты нашей жизни.
К сожалению, в отличие от вышеуказанного примера с лотереей, результаты наших решений обычно сложны и взаимосвязаны. Сложно оценить в какой степени мы ответственны за результат, который мы получили. Если некоторые результаты и можно отследить до тех выборов, которые к ним привели, многие из них остаются вне нашего непосредственного влияния.
Что делать?
* Примите произвольность, как неотъемлемую часть жизни. Принять или даже признать это непросто, но некоторые вещи происходят совершенно независимо от ваших действий. Примите ответственность за то, что вам подвластно, но учитывайте, что в некоторых ситуациях от вас ничего не зависит. Лучше осознанно реагировать на произвольные события, нежели предполагать или ожидать, что они подвластны вашему контролю.
* Остерегайтесь предрассудков. Подумайте, какие из ваших решений основаны на предпосылках, которые вы не можете объяснить. Осознайте и проанализируйте эти "неизвестные", вместо того чтобы притворяться, что вы можете их контролировать.
8. Ловушка совпадений: мы не сильны в оценке вероятностей
Джон Райли — живая легенда. Он выиграл в лотерею с шансами один на миллион... дважды! В его случае «сыграло» событие с шансом один к триллиону — либо лотерея была подстроена либо госпожа Удача лично выбрала Джона, верно?
Не совсем. Обратимся к математике — в течение многих лет 1000 выигравших в лотерею продолжают играть как минимум еще 100 раз пытаясь совершить чудо и выиграть повторно, в результате накапливается не такой уж ничтожный шанс 10%, что у кого-то из них это получится.
Это означает, что чудо не просто возможно, но при наличии достаточного количества попыток его вероятность растет пока оно не становится почти неизбежным.
Еще один классический пример: требуется группа всего из 23 человек, чтобы вероятность того, что у двух из них совпадут дни рождения (день и месяц) превысила 50%.
Таковы вероятности не основанные на интуиции.
Что делать?
* Не переоценивайте суждения «навскидку». Ваши быстрые выводы, полезные в некоторых ситуациях, иногда будут очень далеки от реальности. Удостоверьтесь, что вы не придаете им особого значения либо принимаете возможные последствия.
* Берегитесь оценки вероятности постфактум. Одно дело — оценить вероятность того, что кто-то выиграл лотерею дважды, рассматривая ситуацию в ретроспективе. Совсем другое - вероятность того, что этот конкретный человек, выбранный до получения результата события, выиграет. Здесь действительно сыграло бы событие с вероятностью один к триллиону, заставляя серьезно усомниться в честности этой лотереи.
9. Ловушка воспоминаний: не все воспоминания равнозначны
Какова по вашему вероятность того, что случайно выбранный самолет разобьется? Многие люди сильно завышают эти шансы, но согласно исследованиям Массачусетского технологического института (MIT) вероятность такого события всего 1 к 10 000 000.
Тот факт, что люди не сильны в оценке вероятностей только частично объясняет неправильную оценку в этом случае: если задать этот вопрос после крупной авиакатастрофы, можно услышать еще более предвзятые оценки.
Происходит следующее, анализируя информацию мы руководствуемся нашим опытом, той его частью, которую мы можем вспомнить. По этой причине на нас сильнее влияют те события, которые выделяются среди других, например особо драматичные либо произошедшие недавно. Чем более «особым» является событие, тем выше его способность искажать наше мышление. Конечно же никому нет дела до оставшихся 9 999 999 успешно приземлившихся самолетов, следовательно и помнить о них нет никакого смысла.
Что делать?
* Рассматривайте факты. Как обычно, не полагайтесь на свою память, если есть такая возможность. Пользуясь ей всегда пытайтесь найти данные, подтверждающие или опровергающие выводы, основанные на ваших воспоминаниях.
* Осознавайте свои эмоции. Анализируя информацию старайтесь изолироваться от нее эмоционально, хотя бы на время. Когда анализируете событие, представьте себе что оно произошло очень давно или с кем-то другим, не связанным с вами. Также спрашивая мнения обращайтесь к людям, не вовлеченным эмоционально в обсуждаемые события и их последствия.
* Берегитесь СМИ. Средства массовой информации раздувают важность некоторых событий, ненавязчиво пренебрегая другими. Всегда оценивайте информацию, основываясь на ее значимости и точности, а не той огласке, которой она придается.
10. Ловушка превосходства: в среднем выше среднего
В ходе исследования группе водителей предлагалось оценить, как их водительские навыки соотносятся с навыками остальных участников группы. Практически все участники (93%!) оценили себя «выше среднего».
За некоторыми исключениями люди переоценивают свои навыки и способности (в первую очередь это относится к тем, чьи навыки ниже среднего), что приводит к ошибочным суждениям.
Это и является причиной, по которой эта ловушка заключает список. После того, как мы осознали наличие такого количества ловушек мышления, мы можем попасться в новую ловушку: вера в то, что теперь они нам не страшны.
Конечно же осознанность и бдительность — это первые шаги к тому, чтобы избежать этих ловушек, но будьте начеку: гораздо проще заметить как другие попадают в них, чем мы сами.
Что делать?
* Будьте скромнее. Всегда помните о том, что всем присущи слабости (включая вас и меня).
* Окружайте себя честными людьми. Так как мы все имеем слабости, о наличии которых можем не подозревать, всегда полезно иметь под рукой кого-то, кто сможет помочь нам их заметить.
* Не перестарайтесь. Рассмотренные «ловушки мышления» являются неотъемлемыми частями нас, они делают нас людьми. Критичность и рациональность полезны при принятии решений, но это не значит, что интуиции в этом процессе нет места. Не поймите меня неправильно, я считаю, что знать о ловушках нашего ума очень полезно, но не стоит слишком усердно с ними бороться.
Что дальше?
10 ловушек, рассмотренных в этом тексте являются всего лишь верхушкой айсберга, когда речь идет о том, как искажается наше мышление. В списке когнитивных искажений Википедии таких ловушек больше сотни (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D1%85_%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9), с него можно начать углубление в эту тему (здесь более полный англоязычный список - http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_cognitive_biases). Ссылки на исследования, подтверждающие данные представленные в этой статье можно найти в соответствующих статьях Википедии.
потырено тут - (C) http://community.livejournal.com/amusing_facts/226911.html
1. Фиксирующая ловушка: придаем чрезмерное значение первым мыслям
"Популяция Турции выше 35 миллионов? Сколько, по вашему мнению, там живет людей?", - этот вопрос исследователи задавали группе людей и их предположения недалеко отклонялись от 35 миллионов. Тот же вопрос был поставлен второй группе, но на этот раз в качестве отправной точки использовалась цифра 100 миллионов. Хотя обе цифры были произвольными, цифры, предложенные группой "100 миллионов" были значительно выше тех, которые называла группа "35 миллионов".
Урок: отправная точка может сильно влиять на ваше мышление. Первые впечатления, идеи, предположения или данные "фиксируют" последующие мысли.
Эта ловушка особенно опасна, так как она умышленно используется во многих случаях. Например опытный продавец изначально покажет вам более дорогой товар, "фиксируя" его цену в вашем уме.
Что делать?
* Всегда рассматривайте проблему с разных сторон. Старайтесь не зацикливаться на единственной отправной точке. Поработайте над формулировкой проблемы, прежде чем переходить к ее решению.
* Думайте сами прежде чем советоваться с другими. Соберите максимум информации и исследуйте возможные выводы чтобы уменьшить влияние чужих фиксаций.
* Рассматривайте информацию из разнообразных источников. Рассмотрите множество вариантов и расширьте свой выбор отправных точек. Постарайтесь не ограничивать себя единственным мнением.
2. Ловушка статуса-кво: Продолжаем продолжать
В ходе одного эксперимента группе людей был в случайном порядке предложен один из двух подарков: половина получила разукрашенную кружку, а другая половина - плитку швейцарского шоколада. Далее им сообщили что при желании они легко могут обменять свой подарок. Логично было бы предположить, что примерно половина испытуемых не получила желаемый подарок и предпочтет его обменять, но этой возможностью воспользовались лишь 10%!
Мы стараемся следовать привычным моделям поведения, пока не получаем сильный стимул изменить их. Статус-кво автоматически имеет преимущество перед любыми альтернативами.
Что делать?
* Рассматривайте статус-кво как очередную альтернативу. Старайтесь не попасть в ловушку стереотипа "свой против чужих". Спросите себя, выбрали ли бы вы текущую ситуацию, не будь она статусом-кво.
* Осознавайте свои цели. Держите их в поле зрения и объективно оценивайте способствует ли текущая ситуация их достижению.
* Старайтесь не преувеличивать сложность изменения текущей ситуации. Обычно это проще, чем кажется.
3. Ловушка невозвратных издержек: защищаем выбор сделанный в прошлом
Вы заказали невозвратный билет на матч. В указанный день вы чувствуете себя уставшим, а на улице бушует вьюга. Вы жалеете, что купили билет, откровенно говоря, сейчас вы с большим удовольствием остались бы дома в тепле и уюте и посмотрели бы игру по телевизору. Как вы поступите?
Это нелегко признать, но наилучшим выбором в сложившейся ситуации будет остаться дома. Стоимость билета уже не вернешь, независимо от того, какой из вариантов вы выберете: это невозвратная издержка и она не должна влиять на ваше решение.
Что делать?
* Примите тот факт, что вы совершаете ошибки. Разберитесь, почему признание своих ошибок вас огорчает. Никто не застрахован от ошибок, не стоит придавать им особого значения - просто старайтесь не повторять их в будущем.
* Послушайте людей, не участвовавших в принятии прошлых решений. Найдите того, кто не привязан к уже принятым решениям, и поинтересуйтесь его мнением.
* Сосредоточьтесь на своих целях. Мы принимаем решения для того, чтобы достигать целей. Не привязывайтесь к последовательности действий, которые вы уже предприняли для достижения вашей цели; всегда исходите из того, как наиболее эффективно получить нужный результат начиная с текущего момента.
4. Ловушка подкрепления: видим то, что хотим видеть
Вам кажется, что фондовый рынок пойдет на спад и сейчас самое время продать ваши акции. Чтобы подтвердить свои подозрения вы звоните другу, недавно продавшему свои акции чтобы выяснить его мотивы.
Поздравляю, вы попали в ловушку подкрепления: поиск информации, которая скорее всего подтвердит вашу изначальную точку зрения, избегая при этом информации, которая может ее изменить.
Это информационное предубеждение влияет не только на те источники, в которых вы ищете информацию, но и на то, как вы эту информацию воспринимаете: к аргументам подтверждающим наши первоначальные идеи мы относимся значительно менее критично, чем к тем, которые им противоречат.
Неважно насколько непредвзятыми мы себя считаем приступая к принятию решения, наши мозги заранее автоматическивыбирают один из вариантов, заманивая нас в ловушку подкрепления практически в любой ситуации.
Что делать?
* Рассматривайте противоречивую информацию. Тщательно и непредвзято изучайте все данные, не принимайте неподтвержденную информацию. Отдавайте себе отчет в том, ищете ли вы альтернативы или пытаетесь подтвердить свою точку зрения.
* Найдите достойного оппонента. Пусть кто-то, кого вы уважаете примет точку зрения, противоположную той, которой вы планируете придерживаться. При отсутствии подходящей кандидатуры сформулируйте и рассмотрите контраргументы самостоятельно. Будьте открыты альтернативным точкам зрения (не забывая об остальных ловушках, которые мы здесь обсуждаем).
* Не задавайте наводящие вопросы. Спрашивая совета задавайте нейтральные вопросы, чтобы избежать предвзятых ответов. Лучше спросить «Что мне делать с моими акциями?», а не «Стоит ли мне продать свои акции прямо сегодня?».
5. Ловушка неполной информации: проверяйте свои предположения
Гарри интроверт и мы знаем, что он либо библиотекарь либо моряк. Как вы думаете, по какой из этих двух специальностей он скорее всего работает?
Конечно же нам покажется, что он почти наверняка библиотекарь. Моряки обычно представляются общительными, возможно даже навязчивыми, и образ замкнутого парня не очень вяжется с этой профессией. Однако такие рассуждения могут оказаться в корне неверными (или как минимум необоснованными).
Наш вывод не учитывает тот факт, что моряков примерно в сто раз больше, чем библиотекарей. Перед тем как рассматривать черты характера Гарри, необходимо было принять вероятность того, что он библиотекарь равной всего 1%. То есть если даже все библиотекари являются интровертами, всего одного процента интровертов среди моряков будет достаточно чтобы уравнять шансы.
Это один из примеров того, как проигнорировав отдельные факторы мы можем направить наши интуитивные выводы в совершенно неверном направлении. Мы пользуемся ментальными образами - упрощениями реальности, позволяющими нам делать выводы, не подвергая сомнению наши предположения и не пытаясь разобраться, располагаем ли мы достаточной информацией.
Что делать?
* Разделяйте свои предположения и факты. Не принимайте формулировку проблемы как данность. Отдавайте себе отчет в том, что вы пользуетесь неявной информацией - своими предположениями. Проверить эти предположения обычно не составляет труда, но для этого необходимо осознавать их наличие.
* Всегда предпочитайте факты ментальным упрощениям. Наши предубеждения и стереотипы могут быть полезны в некоторых ситуациях, но не стоит слишком на них полагаться. При наличии выбора всегда отдавайте предпочтение фактам.
6. Ловушка конформизма: все так делают
В серии экспериментов исследователи задавали студентам несложные вопросы и, как и следовало ожидать, большинство полученных ответов оказались правильными. Другой группе задавались те же вопросы, но в ней были актеры, притворявшиеся студентами и умышленно дававшие неправильные ответы. В этой группе гораздо большее количество студентов отвечали неправильно, поддаваясь влиянию актеров - ассистентов.
Этот "стадный инстинкт" выражен в той или иной степени в каждом из нас. Даже если нам не хочется это признавать, действия других людей сильно влияют на наши собственные. Мы боимся выглядеть глупо: ошибиться вместе с другими не страшно, но если мы ошибаемся в одиночку, вся вина ложится на нас. Группы, к которым мы принадлежим, всегда оказывают на нас давление.
Эта тенденция к конформизму нещадно эксплуатируется в рекламе. Нам часто продают продукты не основываясь на их качествах, а показывая как они популярны: если другие уже покупают эти продукты, почему бы нам к ним не присоединиться?
Таким образом конформизм является одной из основных причин, почему книга один раз попавшая в список бестселлеров, часто "блокируется" и задерживается в нем надолго. Люди любят потреблять то, что потребляют "все остальные".
Что делать?
* Снижайте влияние окружающих. При анализе информации оградите себя от чужих мнений, хотя бы на первое время. Это лучший способ принять решение не склоняясь подсознательно к популярным мнениям.
* Берегитесь "социального довода". Всегда отсеивайте доводы, основанные на популярности выбора, а не на его качествах.
* Будьте смелыми. Защищайте свои доводы невзирая на их непопулярность. Не стесняйтесь признать, что король голый.
7. Ловушка иллюзии контроля: стреляем в темноту
Большинство игроков в лотерею выбирают номера самостоятельно, вместо того, чтобы пользоваться опцией авто-выбора, доступной в некоторых терминалах. Все понимают, что какие номера ни выбери, на вероятность выигрыша это не повлияет, но откуда это желание выбрать номера самостоятельно?
Даже в ситуациях, которые нам явно неподвластны, мы все равно иррационально верим, что каким-то образом мы влияем на результат. Мы просто любим чувствовать себя "у руля".
Конечно гораздо проще показать эту ловушку на примере азартных игр, но тенденция переоценивать свое влияние на ситуацию затрагивает все аспекты нашей жизни.
К сожалению, в отличие от вышеуказанного примера с лотереей, результаты наших решений обычно сложны и взаимосвязаны. Сложно оценить в какой степени мы ответственны за результат, который мы получили. Если некоторые результаты и можно отследить до тех выборов, которые к ним привели, многие из них остаются вне нашего непосредственного влияния.
Что делать?
* Примите произвольность, как неотъемлемую часть жизни. Принять или даже признать это непросто, но некоторые вещи происходят совершенно независимо от ваших действий. Примите ответственность за то, что вам подвластно, но учитывайте, что в некоторых ситуациях от вас ничего не зависит. Лучше осознанно реагировать на произвольные события, нежели предполагать или ожидать, что они подвластны вашему контролю.
* Остерегайтесь предрассудков. Подумайте, какие из ваших решений основаны на предпосылках, которые вы не можете объяснить. Осознайте и проанализируйте эти "неизвестные", вместо того чтобы притворяться, что вы можете их контролировать.
8. Ловушка совпадений: мы не сильны в оценке вероятностей
Джон Райли — живая легенда. Он выиграл в лотерею с шансами один на миллион... дважды! В его случае «сыграло» событие с шансом один к триллиону — либо лотерея была подстроена либо госпожа Удача лично выбрала Джона, верно?
Не совсем. Обратимся к математике — в течение многих лет 1000 выигравших в лотерею продолжают играть как минимум еще 100 раз пытаясь совершить чудо и выиграть повторно, в результате накапливается не такой уж ничтожный шанс 10%, что у кого-то из них это получится.
Это означает, что чудо не просто возможно, но при наличии достаточного количества попыток его вероятность растет пока оно не становится почти неизбежным.
Еще один классический пример: требуется группа всего из 23 человек, чтобы вероятность того, что у двух из них совпадут дни рождения (день и месяц) превысила 50%.
Таковы вероятности не основанные на интуиции.
Что делать?
* Не переоценивайте суждения «навскидку». Ваши быстрые выводы, полезные в некоторых ситуациях, иногда будут очень далеки от реальности. Удостоверьтесь, что вы не придаете им особого значения либо принимаете возможные последствия.
* Берегитесь оценки вероятности постфактум. Одно дело — оценить вероятность того, что кто-то выиграл лотерею дважды, рассматривая ситуацию в ретроспективе. Совсем другое - вероятность того, что этот конкретный человек, выбранный до получения результата события, выиграет. Здесь действительно сыграло бы событие с вероятностью один к триллиону, заставляя серьезно усомниться в честности этой лотереи.
9. Ловушка воспоминаний: не все воспоминания равнозначны
Какова по вашему вероятность того, что случайно выбранный самолет разобьется? Многие люди сильно завышают эти шансы, но согласно исследованиям Массачусетского технологического института (MIT) вероятность такого события всего 1 к 10 000 000.
Тот факт, что люди не сильны в оценке вероятностей только частично объясняет неправильную оценку в этом случае: если задать этот вопрос после крупной авиакатастрофы, можно услышать еще более предвзятые оценки.
Происходит следующее, анализируя информацию мы руководствуемся нашим опытом, той его частью, которую мы можем вспомнить. По этой причине на нас сильнее влияют те события, которые выделяются среди других, например особо драматичные либо произошедшие недавно. Чем более «особым» является событие, тем выше его способность искажать наше мышление. Конечно же никому нет дела до оставшихся 9 999 999 успешно приземлившихся самолетов, следовательно и помнить о них нет никакого смысла.
Что делать?
* Рассматривайте факты. Как обычно, не полагайтесь на свою память, если есть такая возможность. Пользуясь ей всегда пытайтесь найти данные, подтверждающие или опровергающие выводы, основанные на ваших воспоминаниях.
* Осознавайте свои эмоции. Анализируя информацию старайтесь изолироваться от нее эмоционально, хотя бы на время. Когда анализируете событие, представьте себе что оно произошло очень давно или с кем-то другим, не связанным с вами. Также спрашивая мнения обращайтесь к людям, не вовлеченным эмоционально в обсуждаемые события и их последствия.
* Берегитесь СМИ. Средства массовой информации раздувают важность некоторых событий, ненавязчиво пренебрегая другими. Всегда оценивайте информацию, основываясь на ее значимости и точности, а не той огласке, которой она придается.
10. Ловушка превосходства: в среднем выше среднего
В ходе исследования группе водителей предлагалось оценить, как их водительские навыки соотносятся с навыками остальных участников группы. Практически все участники (93%!) оценили себя «выше среднего».
За некоторыми исключениями люди переоценивают свои навыки и способности (в первую очередь это относится к тем, чьи навыки ниже среднего), что приводит к ошибочным суждениям.
Это и является причиной, по которой эта ловушка заключает список. После того, как мы осознали наличие такого количества ловушек мышления, мы можем попасться в новую ловушку: вера в то, что теперь они нам не страшны.
Конечно же осознанность и бдительность — это первые шаги к тому, чтобы избежать этих ловушек, но будьте начеку: гораздо проще заметить как другие попадают в них, чем мы сами.
Что делать?
* Будьте скромнее. Всегда помните о том, что всем присущи слабости (включая вас и меня).
* Окружайте себя честными людьми. Так как мы все имеем слабости, о наличии которых можем не подозревать, всегда полезно иметь под рукой кого-то, кто сможет помочь нам их заметить.
* Не перестарайтесь. Рассмотренные «ловушки мышления» являются неотъемлемыми частями нас, они делают нас людьми. Критичность и рациональность полезны при принятии решений, но это не значит, что интуиции в этом процессе нет места. Не поймите меня неправильно, я считаю, что знать о ловушках нашего ума очень полезно, но не стоит слишком усердно с ними бороться.
Что дальше?
10 ловушек, рассмотренных в этом тексте являются всего лишь верхушкой айсберга, когда речь идет о том, как искажается наше мышление. В списке когнитивных искажений Википедии таких ловушек больше сотни (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D1%85_%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9), с него можно начать углубление в эту тему (здесь более полный англоязычный список - http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_cognitive_biases). Ссылки на исследования, подтверждающие данные представленные в этой статье можно найти в соответствующих статьях Википедии.
потырено тут - (C) http://community.livejournal.com/amusing_facts/226911.html
понедельник, 3 мая 2010 г.
Короткие анекдоты
Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд
Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха.
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Начальник оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
# Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу...
Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )
# Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))
Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской:
— И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля?
— Да пошёл ты нахуй.
— И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!
xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей (((
Ох и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!..
bad_girl: инет-анлим лучше. у меня 826 каналов.
bad_girl: много образовательных.
bad_girl: однажды, например, всю ночь смотрела передачу о пользе здорового сна...
ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд
Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха.
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Начальник оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
# Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу...
Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )
# Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))
Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской:
— И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля?
— Да пошёл ты нахуй.
— И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!
xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей (((
Ох и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!..
bad_girl: инет-анлим лучше. у меня 826 каналов.
bad_girl: много образовательных.
bad_girl: однажды, например, всю ночь смотрела передачу о пользе здорового сна...
ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.
Мифы об атеизме
Мифы об атеизме
Поскольку в этом журнале об атеизме речь идёт довольно часто, решил составить (по примеру некоторых атеистических сайтов) пост с опровержениями наиболее часто встречающихся заблуждений об атеизме. Текст будет изменяться и дополняться.
1. Атеизм утверждает, что Бога нет
Атеизм - это критика религии (любой, не только теистической). Но в т.ч. атеизм критикует религиозные суждения о существовании Бога, утверждая, что они необоснованы - с позиций науки или бытового опыта. Других источников достоверного знания нет. Поэтому атеизм не утверждает, что Бога нет, но утверждает, что суждения о существовании Бога не достовернее суждений о существовании объектов, соответствующим образам фантазии - кентавров, русалок, сферического коня в вакууме и пр. Но атеизм не отрицает существования самих образов фантазии или галлюцинаций, в т.ч. и образов Бога.
2. Атеизм - это вера (некая религия, мифология), атеизм базируется на вере (некоей религии, мифологии)
Поскольку атеизм - критика (религии), верой он быть не может (критика - это операция мышления, а вера - волевое, но безосновательное принятие чего-либо в качестве достоверного факта).
Атеизм базируется не на вере (вера допускает альтернативу, возможность иного выбора, "неверия"), а на очевидностях (безальтернативной данности - научных суждениях или суждениях бытового опыта. Очевидности даны принудительно, здесь нет ситуации выбора.
3. Атеизм - это мировоззрение
Мировоззрение - система или совокупность суждений об окружающем. Атеизм ни тем, ни другим не является. Если мировоззрение понимать как совокупность суждений, то атеизм - это элемент мировоззрения.
4. Атеизм - это материализм (производен от материализма, элемент материализма)
Материализм - философская (классическая) концепция, полагающая субстанцией материю. Соответственно, атеизм материализмом не является. Атеистическая критика религии может сочетаться с материалистическими взглядами, но может и не сочетаться с ними. Современная философия - неклассическая, дихотомии материализм/идеализм в ней не существует.
5. Атеизм (научный атеизм) претендует на то, чтобы быть наукой
Атеизм на это не претендует. Атеизм научен, поскольку он опирается по большей части на науку (за исключением бытового опыта) в своей критике религии. Но атеизм наукой не является.
6. Атеизм подобен религии (теологии, метафизике), поскольку так же базируется на недоказуемых аксиомах (постулатах, гипотезах), в религии применяются свои методы (наблюдения, эксперименты), существуют свои приборы (душа человека)
Религия (теология, метафизика) не базируется на аксиомах (постулатах, гипотезах). Научные аксиомы, постулаты, гипотезы отличаются от фантазий, галлюцинаций, недостоверных фактов, различных языковых ошибок, поспешных обобщений и т.п., на которых базируется религия (теология, метафизика), научные аксиомы, постулаты, гипотезы, методы существуют лишь в контексте методологии конкретной научной дисциплины и её истории. Научные методы и приборы отличаются от того, что в религии обозначают этими словами, данное словоупотребление - это метафора, призванная придать построениям религии наукообразный характер.
7. Атеизм ведёт к безнравственности, а религия является условием для существования нравственности (создаёт условия для нравственного роста индивида, способствует общественной нравственности), потому, что для атеиста нравственность относительна, нравственные требования ничтожны, в отличие от верующего, для которого нравственные требования абсолютны, ибо представляют собой заповеди, данные Богом
В тезисе смешивается историческая относительность нравственности (что соответствует действительности) и отсутствие нравственных требований в сознании конкретного индивида в данным момент времени. Что невозможно: у любого человека какие-то нравственные нормы имеются, существо, у которого их нет вообще - либо не человек, либо психически больной. "Безнравственным" мы называем человека, нарушающего нравственные нормы, но не того, у кого их нет в принципе. Следование же/не следование определённым нравственным нормам, как характер этих норм определяется социализацией индивида, в частности воспитанием.
Однако теистические религии ставят волю Бога над нравственной нормой, следовательно, религиозный индивид может отвергнуть нравственные нормы, совершать безнравственные поступки, оправдывая их Божественной волей.
8. Безнравственность атеизма доказывается тем, что атеистические государства, такие, как СССР и нацистская Германия, пролили много крови.
Политика, выражающаяся в войнах и репрессиях, никак не коррелирует с гос. религиозностью/атеизмом (военные действия и репрессии всегда были и есть и, очевидно, будут возможными в любом государстве, независимо от его отношения к религии. Человеческая история изначально была историей войн и репрессий, хоть госатеизм - сравнительно недавнее явление).
В нацистской Германии никогда не было госатеизма и население не было атеистическим. В СССР меры госатеизма не привели к искоренению религиозности, согласно переписи 1938 года как минимум 50% населения заявили о вере в Бога, реальный процент был, очевидно, гораздо выше. Репрессии имели политические причины, а не религиозные, даже когда касались духовенства (в отличие, скажем, от религиозных войн в Европе, которые мотивировались религиозными причинами).
9. Атеизм противоречит науке, а религия совместима с наукой, поскольку имелись и имеются верующие учёные. Некоторые учёные доказывают (доказали) существование Бога с помощью научных данных.
Возможность одному и тому же человеку заниматься как научной, так и религиозной деятельностью не есть совместимость суждений религии и науки. Религиозные взгляды учёного не есть научные суждения. Научные доказательства не есть суждения одного конкретного автора - они должны пройти процедуру признания научным сообществом, то есть быть опубликованными в реферируемых научных журналах, одним из важных показателей качества научной работ является индекс цитирования её другими учёными.
10. Атеизм не имел влияния на культуру человечества (имел слабое, отрицательное влияние), тогда как религия очень сильно и позитивно повлияла (влияет) на культуру
Исторически религия выделяется в отдельную сферу культуры, отличную от философии, науки, художественного творчества, права сравнительно поздно, поэтому, скажем, говоря о древних цивилизациях, невозможно утверждать влияние именно религии на что-либо - как отдельной сферы её тогда не существовало. В условиях господства государственной религии (например, христианства) говорить о преимуществах её мощного влияния невозможно за отсутствием альтернативы. Позитивные/негативные аспекты религиозного влияния можно оценивать лишь в светских государствах и обществах, где религиозные объединения реально отделены от государства и религиозные воззрения и ритуалы никому прямо или косвенно не навязываются, однако именно в таких обществах влияние религии довольно серьёзно падает и можно максимум утверждать о влиянии религии в отношении конкретных лиц, причём и здесь возникает вопрос об альтернативе (не было бы больше достижений у данного индивида, если бы он был нерелигиозен?).
С другой стороны, распространение атеизма способствовало росту антиклерикализма, и как следствие - большей свободе самовыражения, выразившейся во всех сферах культуры.
11. Атеист борется с Богом (обижается на Бога, отчаялся в Боге и пр.), атеизм - это антихристианство (сатанизм, язычество, суеверия, беснование и т.п.), атеизм борется с христианством (православием), отчего выигрывают его противники (мусульмане, язычники, инославные)
Атеизм - это критика любой религии и любых религиозных представлений, хотя в первую очередь, естественно, критикуется та религия, которая наиболее распространена в обществе. Богоборчество - не атеизм, любое признание наличия Бога или иных религиозных сущностей или существ - не атеизм.
12. Атеизм - это борьба (в т.ч. на госуровне) с религией, атеист испытывает идиосинкразию к верующим и священнослужителям, атеизм - это навязывание безрелигиозных мировоззрений верующим, это глумление над чувствами верующих и уничижение предметов веры, кощунство над ними.
Атеизм необходимо отличать от антирелигиозности - неприятие религиозности как таковой и борьбы с ней, сопряжённой с желанием освободить общество от влияния религии. Однако собственно критика религии ещё не подразумевает борьбу с ней, с другой стороны, критика религии - это не уничижение или осмеяние, глумление или оскорбление верующих. А борьба с религией вовсе не обязательно связана с рациональной критикой. Искоренять религию можно, например, и административными мерами.
13. Атеизм - это неверие (в Бога, Христа или другие религиозные сущности или существа) и больше ничего. Атеизм не подразумевает наличия каких-либо ценностей, это чистое отрицание.
Атеизм необходимо отличать от религиозного индифферентизма или иррелигиозности - нерелигиозности индивида без критической позиции в отношении религии. Иррелигиозный индивид живёт так, как будто религии для него вовсе не существует, не имея религиозных или атеистических взглядов, не совершая культовых действий, не относя себя к религиозным организациям. Атеизм же - это критика религии. В качестве критики религии, атеизм никак не связан с наличием каких-либо определённых ценностей или воззрений, он может сочетаться с любыми нерелигиозными ценностями или взглядами.
(C) http://vidjnana.livejournal.com/453518.html
Поскольку в этом журнале об атеизме речь идёт довольно часто, решил составить (по примеру некоторых атеистических сайтов) пост с опровержениями наиболее часто встречающихся заблуждений об атеизме. Текст будет изменяться и дополняться.
1. Атеизм утверждает, что Бога нет
Атеизм - это критика религии (любой, не только теистической). Но в т.ч. атеизм критикует религиозные суждения о существовании Бога, утверждая, что они необоснованы - с позиций науки или бытового опыта. Других источников достоверного знания нет. Поэтому атеизм не утверждает, что Бога нет, но утверждает, что суждения о существовании Бога не достовернее суждений о существовании объектов, соответствующим образам фантазии - кентавров, русалок, сферического коня в вакууме и пр. Но атеизм не отрицает существования самих образов фантазии или галлюцинаций, в т.ч. и образов Бога.
2. Атеизм - это вера (некая религия, мифология), атеизм базируется на вере (некоей религии, мифологии)
Поскольку атеизм - критика (религии), верой он быть не может (критика - это операция мышления, а вера - волевое, но безосновательное принятие чего-либо в качестве достоверного факта).
Атеизм базируется не на вере (вера допускает альтернативу, возможность иного выбора, "неверия"), а на очевидностях (безальтернативной данности - научных суждениях или суждениях бытового опыта. Очевидности даны принудительно, здесь нет ситуации выбора.
3. Атеизм - это мировоззрение
Мировоззрение - система или совокупность суждений об окружающем. Атеизм ни тем, ни другим не является. Если мировоззрение понимать как совокупность суждений, то атеизм - это элемент мировоззрения.
4. Атеизм - это материализм (производен от материализма, элемент материализма)
Материализм - философская (классическая) концепция, полагающая субстанцией материю. Соответственно, атеизм материализмом не является. Атеистическая критика религии может сочетаться с материалистическими взглядами, но может и не сочетаться с ними. Современная философия - неклассическая, дихотомии материализм/идеализм в ней не существует.
5. Атеизм (научный атеизм) претендует на то, чтобы быть наукой
Атеизм на это не претендует. Атеизм научен, поскольку он опирается по большей части на науку (за исключением бытового опыта) в своей критике религии. Но атеизм наукой не является.
6. Атеизм подобен религии (теологии, метафизике), поскольку так же базируется на недоказуемых аксиомах (постулатах, гипотезах), в религии применяются свои методы (наблюдения, эксперименты), существуют свои приборы (душа человека)
Религия (теология, метафизика) не базируется на аксиомах (постулатах, гипотезах). Научные аксиомы, постулаты, гипотезы отличаются от фантазий, галлюцинаций, недостоверных фактов, различных языковых ошибок, поспешных обобщений и т.п., на которых базируется религия (теология, метафизика), научные аксиомы, постулаты, гипотезы, методы существуют лишь в контексте методологии конкретной научной дисциплины и её истории. Научные методы и приборы отличаются от того, что в религии обозначают этими словами, данное словоупотребление - это метафора, призванная придать построениям религии наукообразный характер.
7. Атеизм ведёт к безнравственности, а религия является условием для существования нравственности (создаёт условия для нравственного роста индивида, способствует общественной нравственности), потому, что для атеиста нравственность относительна, нравственные требования ничтожны, в отличие от верующего, для которого нравственные требования абсолютны, ибо представляют собой заповеди, данные Богом
В тезисе смешивается историческая относительность нравственности (что соответствует действительности) и отсутствие нравственных требований в сознании конкретного индивида в данным момент времени. Что невозможно: у любого человека какие-то нравственные нормы имеются, существо, у которого их нет вообще - либо не человек, либо психически больной. "Безнравственным" мы называем человека, нарушающего нравственные нормы, но не того, у кого их нет в принципе. Следование же/не следование определённым нравственным нормам, как характер этих норм определяется социализацией индивида, в частности воспитанием.
Однако теистические религии ставят волю Бога над нравственной нормой, следовательно, религиозный индивид может отвергнуть нравственные нормы, совершать безнравственные поступки, оправдывая их Божественной волей.
8. Безнравственность атеизма доказывается тем, что атеистические государства, такие, как СССР и нацистская Германия, пролили много крови.
Политика, выражающаяся в войнах и репрессиях, никак не коррелирует с гос. религиозностью/атеизмом (военные действия и репрессии всегда были и есть и, очевидно, будут возможными в любом государстве, независимо от его отношения к религии. Человеческая история изначально была историей войн и репрессий, хоть госатеизм - сравнительно недавнее явление).
В нацистской Германии никогда не было госатеизма и население не было атеистическим. В СССР меры госатеизма не привели к искоренению религиозности, согласно переписи 1938 года как минимум 50% населения заявили о вере в Бога, реальный процент был, очевидно, гораздо выше. Репрессии имели политические причины, а не религиозные, даже когда касались духовенства (в отличие, скажем, от религиозных войн в Европе, которые мотивировались религиозными причинами).
9. Атеизм противоречит науке, а религия совместима с наукой, поскольку имелись и имеются верующие учёные. Некоторые учёные доказывают (доказали) существование Бога с помощью научных данных.
Возможность одному и тому же человеку заниматься как научной, так и религиозной деятельностью не есть совместимость суждений религии и науки. Религиозные взгляды учёного не есть научные суждения. Научные доказательства не есть суждения одного конкретного автора - они должны пройти процедуру признания научным сообществом, то есть быть опубликованными в реферируемых научных журналах, одним из важных показателей качества научной работ является индекс цитирования её другими учёными.
10. Атеизм не имел влияния на культуру человечества (имел слабое, отрицательное влияние), тогда как религия очень сильно и позитивно повлияла (влияет) на культуру
Исторически религия выделяется в отдельную сферу культуры, отличную от философии, науки, художественного творчества, права сравнительно поздно, поэтому, скажем, говоря о древних цивилизациях, невозможно утверждать влияние именно религии на что-либо - как отдельной сферы её тогда не существовало. В условиях господства государственной религии (например, христианства) говорить о преимуществах её мощного влияния невозможно за отсутствием альтернативы. Позитивные/негативные аспекты религиозного влияния можно оценивать лишь в светских государствах и обществах, где религиозные объединения реально отделены от государства и религиозные воззрения и ритуалы никому прямо или косвенно не навязываются, однако именно в таких обществах влияние религии довольно серьёзно падает и можно максимум утверждать о влиянии религии в отношении конкретных лиц, причём и здесь возникает вопрос об альтернативе (не было бы больше достижений у данного индивида, если бы он был нерелигиозен?).
С другой стороны, распространение атеизма способствовало росту антиклерикализма, и как следствие - большей свободе самовыражения, выразившейся во всех сферах культуры.
11. Атеист борется с Богом (обижается на Бога, отчаялся в Боге и пр.), атеизм - это антихристианство (сатанизм, язычество, суеверия, беснование и т.п.), атеизм борется с христианством (православием), отчего выигрывают его противники (мусульмане, язычники, инославные)
Атеизм - это критика любой религии и любых религиозных представлений, хотя в первую очередь, естественно, критикуется та религия, которая наиболее распространена в обществе. Богоборчество - не атеизм, любое признание наличия Бога или иных религиозных сущностей или существ - не атеизм.
12. Атеизм - это борьба (в т.ч. на госуровне) с религией, атеист испытывает идиосинкразию к верующим и священнослужителям, атеизм - это навязывание безрелигиозных мировоззрений верующим, это глумление над чувствами верующих и уничижение предметов веры, кощунство над ними.
Атеизм необходимо отличать от антирелигиозности - неприятие религиозности как таковой и борьбы с ней, сопряжённой с желанием освободить общество от влияния религии. Однако собственно критика религии ещё не подразумевает борьбу с ней, с другой стороны, критика религии - это не уничижение или осмеяние, глумление или оскорбление верующих. А борьба с религией вовсе не обязательно связана с рациональной критикой. Искоренять религию можно, например, и административными мерами.
13. Атеизм - это неверие (в Бога, Христа или другие религиозные сущности или существа) и больше ничего. Атеизм не подразумевает наличия каких-либо ценностей, это чистое отрицание.
Атеизм необходимо отличать от религиозного индифферентизма или иррелигиозности - нерелигиозности индивида без критической позиции в отношении религии. Иррелигиозный индивид живёт так, как будто религии для него вовсе не существует, не имея религиозных или атеистических взглядов, не совершая культовых действий, не относя себя к религиозным организациям. Атеизм же - это критика религии. В качестве критики религии, атеизм никак не связан с наличием каких-либо определённых ценностей или воззрений, он может сочетаться с любыми нерелигиозными ценностями или взглядами.
(C) http://vidjnana.livejournal.com/453518.html
Подписаться на:
Сообщения (Atom)