(C) http://lex-kravetski.livejournal.com/262553.html
Вот читаю я про «ой, как мало хороших управленцев», про «уникальность лидеров» и прочие «врождённые способности властвовать», а душу в это время наполняет тоска. Граждане ведь сами копают себе могилу. Лидерские навыки ведь — такая штука, которая сама по себе позволяет активно поддерживать мифы о лидерских навыках. Ну вроде как жрец, поскольку он «приближённый бога», имеет право регулярно от имени бога заявлять о своей к нему приближённости. А отдалённый, вроде как, и возразить-то права не имеет — куда ему, отдалённому, спорить с приближённым.
Для справки: лидерские навыки — ценная штука. И во многом они — залог прогресса цивилизации и выживания наций, да. Однако идея, будто бы лидер — эдакий небожитель, до которого всем остальным как до неба пешком, она гарантия этих самых наций порабощения.
Граждане смотрят по сторонам и замечают, что далеко не все кругом — лидеры. Из чего почему-то делают странный вывод: лидером может стать далеко не каждый. В том смысле, что оные навыки у себя развить могут только редкие единицы. Да чего там, сами эти навыки, не иначе, даруются Высшими Силами прямо в момент рождения, поэтому даже рыпаться в эту сторону грешно. Раз тебе не дадено, сиди и молчи.
Странно, вот не все кругом работают дворниками. И далеко не все ими хоть когда-то работали. С чего бы тогда не считать, что и дворником может стать далеко не каждый? Что дворность — богоданна, по какой причине должна иметь беспрецедентное вознаграждение на фоне остальных профессий? Почему так?
Ну, во-первых, как уже говорилось, миф о богоданности проще поддерживать тому, кто эту самую богоданность имеет как неотъемлемое свойство собственной профессии. То бишь, лидер — он лидер, он диктует мнение, а дворник — нет. Таким образом, на протяжённом промежутке времени лидеры в среднем усилят свою «богоданную» позицию, а дворники, буде даже им чудом её заполучить — растеряют. Однако такое было бы невозможно, без некоторых качеств, присущим их антагонистам, но наличествующих о протагонистов. Иными словами, нет качеств, отличающих дворника от недворника, но есть отличающие лидера от не лидера. Причём, не абы каких качеств, а обладающих обратной связью — тянущих одних вниз, а других — вверх.
Главное из таких качеств — постоянно наличествующая мысль «я не смогу». От неё большинство бед. «Ой, я никогда не разберусь с этой программой». «Ой, я не способен к живописи». «Ой, я такое в жизни не запомню». Это качество не только препятствует развитию — тому самому, что рано или поздно позволит таки смочь, — но и рождает представление о тех, кто может, как об ангелоподобных созданиях, сынах Юпитера на Земле, которым позволено то, что не позволено быкам. Хотя, конечно, правильно бы их называть «баранами».
Научиться играть трёхаккордные песенки на гитаре — вопрос пары месяцев тренировок. Ну если уж совсем не попёрло — полугода. Людей, не способных этому научиться — ноль штук. По крайней мере, среди тех, у кого руки наличествуют IQ хоть немного выше обезьяньего и нет прогрессирующего паралича. Почему не все играют? Даже среди тех, кто хотел бы? Почему смотрят на трёхаккордных музыкантов как на полубогов? Из-за мысли «я не смогу».
«Я не смогу, поэтому даже не буду пробовать». Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу.
Я вам сейчас открою глаза на мир: каждый человек способен научиться любому из занятий человечества. Не как лучший из лучших, но на уровне середнячка — каждый. С поправкой на обезьяний IQ и суровые физические дефекты, конечно, однако у большинства людей, по счастью, всего этого нет. Талант плюс упорные тренировки дадут потрясающий результат. Но отсутствие таланта при наличии хоть каких-то тренировок результат тоже неминуемо дадут. Вообще, сам талант — это лишь знак того, что талантливый потратит на тренировки месяц там, где неталантливый будет вынужден потратить три. Но без тренировки результата не будет ни у кого. И, обратно, с тренировкой результат будет у каждого.
Поэтому залог успеха — отказ от мысли «я не смогу». И тренировки, да.
Лидерство в этом плане не исключение. Там всё ровно так же: чтобы стать лидером, надо думать, что ты можешь стать лидером и потренироваться. Причём, на фоне многого другого — совсем немного потренироваться. Чтобы стать врачом, программистом, учёным — не символически, а с толком, с возможностью это дело практиковать на постоянной основе, — нужны пять, десять, пятнадцать лет. Хорошему рабочему на своё становление нужно не меньше трёх. Лидером, управленцем практически любой может стать за полгода-год.
Правда, как уже говорилось, без специальности, без иных умений, лидерство и руководство — пустая показуха. Способ ничего особого не делать, при этом имея много денег и уважения.
Повторю ещё раз: лидерские качества не обладают какой-то особой недоступностью на фоне всего остального. Они не богоданны. Они не требуют чего-то эдакого, врождённого и непознаваемого. В общем, я сейчас на одной странице изложу всё необходимое.
Принятие решений
Собственно, главная фича лидера — его способность принимать решения. Подразумевается, что решения — правильные. Подразумевается, что лидер обладает способностью их принимать, сильно превосходящей оную у остальных. Для этого он и нужен.
Оно, отчасти, верно: лидер как раз и должен принимать решения. Однако неверно, будто у лидера в мозг встроен идеальный решатор.
Или приниматор.
Лидер на самом деле принимает решения ровно так же, как это делают остальные. Ведь и остальные их постоянно принимают: одни лучше, другие — хуже. И у лидеров ровно так же — некоторые из них очень часто ошибаются. Но лидера выделяет в этом плане способность принимать решения за других. Даже не способность — смелость их озвучить и на них настоять. За других решения способен принимать любой. Все родители регулярно принимают решения за своих детей. Большинство людей совершенно спокойно говорит своим друзьям: «а пойдёмте вон туда». Это и есть — принятие решений за других. Это не особо сложно. Сложность появляется только там, где за решением маячит какие-то физические последствия. То есть, в результате решений нечто может радикально поменяться. Точнее даже, кажется будто что-то может поменяться.
Вот тут на большинство людей находит ступор. «Как же я буду решать за других? У них же свобода воли!». «А вдруг я ошибусь и тогда с меня спросят?!!». «Вдруг со мной не согласятся?». «Какое я имею право?». Да-да, человек не задаётся этими вопросами, когда решает за своего ребёнка. Общество ведь сему благоволит. Но решая за взрослого, человек будто бы берёт на себя полномочия бога, что даже в светских обществах порицается традицией. Проблема не в том, что можно не угадать, решить не правильно, попасть под ответственность, нет, запрет именно что психологический. «Юпитеру сиё позволено, но я же — баран».
Если внимательно посмотреть на мир, то можно заметить, что подавляющее большинство принимаемых решений, во-первых, очевидны, а во-вторых, не имеют радикальных отличий от возможных альтернатив по последствиям. И, самое главное, оные отличия мало кто может вычислить ни до выбора одного из вариантов, ни после этого выбора. Поэтому любой из разумных вариантов в общем-то лучше бесконечного выбора между ними.
Главный враг хорошего плана — мечта об идеальном плане. (фон Клаузевиц)
В подавляющем большинстве случаев лидер просто озвучивает очевидное. Твёрдым голосом и с готовностью за это дело сразиться. Реже — выбирает из примерно одинаковых вариантов один, который лично ему кажется чуть более лучшим. И озвучивает. Твёрдо с готовностью. Крайне редко лидер вынужден выбирать между радикально различающимися по последствиям альтернативами, да ещё и такими, что выбор не очевиден. И в таком случае лидер ошибается или оказывается прав не из-за своих лидерских качеств, а исключительно по уровню развития своего ума и наличию опыта со знаниями. Как любой другой человек.
Итак, главное и основное качество лидера — способность озвучить и настоять на решении. Не вычислить лучшее, не подконнектиться к Межгалактическому Информационному Полю с целью узнать всю правду. Просто озвучить и настоять.
Странно, однако многие действительно не умеют это делать. «Не умеют» — не синоним «в принципе не способны».
Любой человек может научиться оному как максимум за полгода без отрыва от производства. Для этого всего-то надо избавиться от перечисленных чуть выше мыслей «а вдруг». Да-да, вы не возложите на свои плечи непосильный груз — ведь ответственность на вас по-любому лежит, причём, зачастую куда как большая, чем на ближайшем к вам лидере, поскольку тот в случае своей ошибки может свалить всё на вас. На вас не будут смотреть косо, как на попирателей чужой свободы — свобода людям не нужна, им удобно, когда решают за них. Вы не разрушите вселенную своими решениями — большинство официальных решаторов ошибаются не реже вас, а, быть может, даже чаще.
Всё даже банальнее. Не обязательно перестраивать свою психологию для избавления от перечисленных мыслей. Достаточно потренироваться. Если грубо в лоб, то в течении месяца просто настаивайте на своём по любому поводу. Сомневаетесь, не знаете ответа — не важно. Выбирайте, хоть даже наугад, один из вариантов и настаивайте на его правильности. С родственниками, друзьями, в магазине, где угодно. Через месяц оное будет казаться само собой разумеющимся и не вызывать никаких психологических проблем. С этого момента уже можно настаивать только на том, чего вы лично считаете правильным.
Результат оного тренинга во многих отношениях может оказаться поразительным. Во-первых, вы неожиданно узнаете, что почти все ориентируются не на крутизну ваших решений, а просто на их наличие. Спорить с вами будут только в тех редких случаях, когда точно и наверняка знают, что ваше решение — не лучшее. Или вообще ошибочное. Во-вторых, вам станет ясно, что людям не нужна свобода — принятые вами решения их устраивают просто потому, что вы их приняли вслух, чем избавили их от необходимости делать то же самое. В-третьих, очень отчётливо проступят все тонкие нюансы баранства.
Ну и качество, которым обладает лидер, правильно называется не «способность принимать решения», а «решительность». Да.
Поведение
Когда вы принимаете решение, люди смотрят не на качество этого решения, а на то, насколько уверенно вы его озвучили. Оценка вас, как лидера, складывается не из ваших стратегических талантов, а преимущественно из подаваемых вами микросигналов. Любая демонстрация неуверенности, стеснения, подобострастия будет воспринята как доказательство неверности вашей точки зрения. Подсознательно воспринята — большинство людей считывает всё это не разумом.
Таким образом, лидер — это человек, научившийся не дрожать перед незнакомыми. И перед знакомыми тоже. Человек, который не выказывает душевных терзаний, когда настаивает на своём. Который не держит сам себя за руку, не прячется за стул во время разговора, не потупляет глаза. Который не считает, что повысив голос, он сделает нечто недопустимое — даже если никогда не повышает голоса.
Как этого добиться? Вы угадали: тренировкой. Да, тут надо перебороть себя. Тут надо себя научиться контролировать. Следить за позой и руками. За интонациями и выражением лица. Но лучше всего просто двести или пятьсот раз сделать то, что сейчас пугает, но не грозит последствиями. Заговорить с людьми в транспорте, театре, клубе. Не с гопниками — всегда ведь можно выбрать тех, кто явно не опасен. Не сцепиться с ними за первую попавшуюся идею — просто пообщаться. Главное, повторить оный ценный эксперимент много раз. Очень много.
Возможно, имеет смысл походить на какой-то тренинг — в основном даже просто для того, чтобы располагать группой людей, готовых говорить. Если повезёт, то руководитель тренинга ещё и что-то полезное расскажет.
После нескольких сотен разговоров с совершенно разными людьми, — с незнакомыми, более того, — сам процесс общения утратит свою мистичность. Станет понятно, что другие — такие же. Что вас не съедят. Что бояться нечего. Многократное повторение сделает процесс чем-то обыденным, уже не вызывающим стеснения, не требующим защитной позы, не сводящим судорогой мышцы лица.
Во время разговоров не следует спешить — пытайтесь говорить размеренно. В этом случае легче выдерживать нужные интонации. И собеседник в этом случае не «накручивается» темпом вашей речи. Медленный темп речи не даёт ускориться дыханию, а в среднем его даже замедляет. В результате организм переходит в состояние покоя, что само по себе расслабляет мышцы, делая и выражение лица и позу гораздо более уверенной для стороннего наблюдателя.
Через некоторое время вы начнёте себя чувствовать королём разговоров — ведь для вас это само собой разумеющееся, а другие не тренировались в этом. Это у них сводит лица, скачет дыхание, это они стесняются и мямлят. Вы же контролируете ситуацию. Теперь вы уже можете надавить интонацией, даже повысить голос — им страшно, не вам.
Поверьте, все эти вещи — гораздо проще обучения наукам, оттачиванию программистских навыков и многого другого. Надо только попробовать. Проблема именно попробовать, а не научиться. Общение с компом ведь происходит наедине, никто не «заглядывает через плечо», поэтому люди гораздо меньше этого боятся. И достигают высот в гораздо более сложных вещах — дизайне, трёхмерной графике, написании программ, — а не в примитивном в общем-то процессе общения.
Организация
Единственная задача, которая претендует на интеллектуальность в данном процессе — распараллеливание задач. Тут действительно необходимы некоторые интеллектуальные усилия. Хотя специалист в данном вопросе справляется с ней без проблем — он ведь, поскольку специалист, вполне способен поделить задачу на логические подзадачи, которые вполне могут выполняться почти независимо друг от друга. Единственное, что надо сделать лидеру, так это раздать эти задачи тем, кто с ними лучше всего справиться.
В большинстве случаев оное деление очевидно. Положим, перед вами стоят два человека. Про одного вы знаете, что он — программист. А про второго — он дизайнер. Если вам надо сделать сайт, вполне очевидно, что дизайнеру стоит поручить дизайн сайта, а программисту — его программирование. Если случай не настолько очевиден, достаточно поделить задачи хоть как-то — это лучше, чем полное отсутствие деления и бесконечные колебания с выбором. Собственно, в организации всё ровно так же, как было озвучено выше: нужен хоть какой-то вариант из разумных. Многие боятся, что вариант будет не идеальным, но… см. цитату из фон Клаузевица.
Грубо говоря, организовать с относительным успехом вполне можно даже то, в чём вы вообще ни уха ни рыла. Спросите наличествующий контингент «как специалистов», что именно нужно сделать для достижения цели. Они вам ответят. Запомните перечисленные задачи и поделите их наугад, стараясь отдавать предпочтение в задаче тому, кто её озвучил. Послушайте возражения и слегка переделите задачи, ориентируясь на слова специалистов. Всё. Проблема решена. Решение далеко от идеала — если бы вы знали, о чём вообще идёт речь, если бы были специалистом в вопросе, то поделили бы задачи куда как более компетентно, да ещё вдобавок и оптимизировали бы решение. Однако даже в данном случае (полной вашей некомпетентности) деление наугад и его навязывание контингенту лучше, нежели разброд и шатание этого контингента, нежели трата их усилий на что угодно, кроме решения поставленной задачи. Возможно, в результате получится фигня. Но если не начать решать задачу хоть так, то она заведомо не будет решена.
Если, конечно, среди контингента не найдётся лидер-специалист.
Именно на таком подходе держится всё современное руководство. Лидер-руководитель при полной своей некомпетентности всё-таки оказывается лучше, чем отсутствие лидера. Задача решается криво и неоптимально, результат далёк не только от идеала, но и даже от возможного среднего, но хоть какое-то решение наличествует. Без лидера же не будет и его.
Всё это порождает нездоровую уверенность граждан в эффективности схемы. Граждане не понимают, что оный подход эффективен только на фоне совсем уж провального. И что эффективный подход в общем-то довольно легко организовать. Всего-то надо начать при помощи довольно простых процедур делать лидерами специалистов. Но ведь тогда нынешние лидеры окажутся без работы или, в лучшем случае, на подхвате разнорабочими. Они же такого не допустят. Поэтому и внедряется мысль, будто лидер, он — эдакий. Юпитер среди баранов.
Так вот, с делением задач понятно — любой разумный вариант лучше бесконечных колебаний.
Под «разумным», кстати, везде в тексте понимается такой вариант, где вы не делали назло, то есть, программисту поручили дизайн, а дизайнеру — программирование. А ещё лучше, дизайн — уборщице, программирование — повару, дизайнера — готовить, программиста — подметать.
Выполнение распоряжений
После разделения задач, есть ещё необходимость, добиться их выполнения. Как заставить людей выполнять? В большинстве случаев просто сказав «выполняй». При отсутствии радикально противоречащих выполнению причин, человек таки будет выполнять. Просто потому, что его с детства так учили. Да и отказать как-то неудобно. Да и «а вдруг чего?».
Механизмы контроля выполнения я оставлю за кадром — не велика мудрость регулярно проверять, кто чего сделал. Интереснее психологические моменты. Почему такое может делать не каждый? Только потому, что большинство людей не тренировались приказывать. Они даже просить-то не умеют — всё пытаются тонко намекнуть или построить ситуацию так, чтобы все сами всё…
Я не могу порекомендовать тренинг, аналогичный предыдущим — месяц всем приказывать. Поскольку приказ, произнесённый дрожащим голосом, часто рождает резко негативную реакцию. Да и вообще приказ — крайняя мера. Просьба действует куда как лучше. Вот месяц просить — это дело. Попробуйте. С удивлением вы заметите, что люди довольно часто выполняют просьбы, даже когда вы ничего не предлагаете взамен. Они просто так воспитаны.
Правда, неумение просить сему процессу мешает. Объясняю, просьба строится так:
«Давай ты сделаешь…, [а я в это время сделаю…]».
Это — правильная форма просьбы. Поскольку тут совмещены просьба, предложение и ответ на предложение. Просьбу в такой форме выполняют, пожалуй, чаще всего. Форма не унизительна для объекта просьбы, в ней нет нытья, намёков, нет формулировки нежелательного ответа. В такой форме просьбу психологически легко произносить, при этом в ней достаточно твёрдости.
В более твёрдой форме просить надо так:
«Сделай…»
Данный вариант несколько хуже, поскольку в нём чувствуется нажим и он не выглядит, как дружеское общение. Но тоже можно.
А вот варианты…
«А не мог бы ты, сделать…?»
«Ты что, не видишь, что мне нужно…?»
«Надо бы…»
…они довольно хреновые. Причём, последний гораздо менее хреновый, нежели остальные. В первых двух заранее заложены страдальческие нотки и, вдобавок, неправильный для вас ответ: «не мог бы», «не вижу». «Надо бы» же всего лишь нерешительный вариант. Аморфный. Из него не следует, что вы предлагаете то, что надо, сделать именно объекту просьбы.
Просьбу не стоит начинать с обвинения. Даже в неявной форме, как первых двух фразах. «А не мог бы ты…» намекает на то, что объект не мог. Когда-то не мог. Или вы сомневаетесь, что он мог бы, и ставите сиё в вину. Второй вариант уже не намекает, а прямо-таки кричит: «бездушный, черствый человек!». Ещё хуже предварять просьбы прямым обвинением: «а вот в прошлый раз ты всё слил, поэтому не мог бы ты в этот раз…». Человек с первых же слов уже готов защищаться. Он уже враг вам. По крайней мере, в этом разговоре. Куда там ему до ваших просьб? Сиё — способ вызвать конфликт, а не добиться выполнения.
Вариант «давай» в 90% случаев достаточен. В остальных 10% нужен приказ. Это, в общем-то, тоже не сложно. И когда вы научитесь просить, научитесь и приказывать. Приказ — это сумма умения просить без стеснения, уверенности в поведении и решительности в озвученном выше смысле. «Сделай…», произнесённое твёрдым тоном — приказ. Его наверно выполнят.
Убеждение
Приказы и просьбы. Разве лидер ценен этим? Разве не тем, что он ведёт за собой? Не способностью увлечь? Да. Именно так, вести за собой, увлечь, все дела. Посмотрите вокруг, многие ли лидеры и руководители пытаются вас убедить? Часто ли они это делают? Часто ли пытаются вызвать у вас интерес? Есть ли он у них самих?
Да нет. Большинство лидеров действуют только по наиболее прямой схеме: очевидное решение — его озвучивание — приказ исполнить — проверка исполнения. И в большинстве случаев это работает. Если вы будете оттачивать тренировкой эту схему даже не параллельно, а последовательно: месяц-два настаивать на своём, потом месяц-два контролировать позу, мимику и дыхание, потом месяц-два учиться просить с прицелом на приказы, то через полгода вы будете лидером, лучше многих нынешних. Это, таки да, поможет вам в жизни.
Научиться убеждать тяжелее. И в среднем убеждение — более тернистый путь. Оно — задел на будущее. Временами — далёкое будущее. По нынешним критериям оно неэффективно, поэтому предпочтение отдаётся тем, кто овладел прямой схемой и на регулярной основе её использует. Интерес, товарищи, бизнесу не особо нужен. Бизнесу нужны таджики за гроши и надсмотрщик над ними. Примерно так. Сотрудник-специалист-интеллектуал опасен, поскольку повышает требования к тому, кто им руководит. Такой сотрудник — возмутитель спокойствия, источник беспокойства и постоянный раздражитель.
Ещё опаснее лидер, осознанно делающий то, что должны делать лидеры. Гуру своей профессии, обладающий к тому же «прямыми» лидерскими навыками и, вдобавок, способностью убеждать. При наличии такого дело кончается забастовками, сплочением коллектива и стихийным профсоюзом. Дискредитацией абстрактных руководителей. И ещё чёрт-те чем — подумать страшно.
Откуда у абстрактного руководителя взяться интересу к тому делу, которым он руководит, если он в этом деле ничего не понимает? Неоткуда. У него интерес к положению в обществе и к деньгам. Он никого не увлечёт, хотя заставить, не исключено, сможет.
пятница, 30 октября 2009 г.
Новые народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
(C) http://tomsoer.livejournal.com
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
(C) http://tomsoer.livejournal.com
Народная арифметика
УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
(C), кажется, vitalevita :)
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
(C), кажется, vitalevita :)
Инструктаж по технике безопасности
Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.
Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com, (C) там же
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.
Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com, (C) там же
четверг, 29 октября 2009 г.
Сказочка
(c) silver_mew
– Три желания, – сказал демон. Почесал когтистой лапой за ухом и прикрыл глаза: его слепили свечи, горевшие в углах пентаграммы.
– Безо всяких 'если' и 'но'? – поинтересовался его собеседник.
– Именно так, – с сожалением согласился демон, – впрочем, если будет угодно, я мог бы предложить вам дополнительные услуги в обмен на…
– Нет, нет, – человек покачал головой. – Трёх желаний вполне достаточно.
– В разумных пределах, – уточнил демон. – Видите ли, мои возможности не так уж велики, по нашим меркам. Разве что на условиях…
– Я уже сказал, нет, – прервал его человек. – Никаких условий. Мои желания вполне разумны. Во-первых, я хочу стать богатым. Во-вторых, знатным. В-третьих, я хочу жениться на принцессе. Принцесса, – добавил он, немного подумав, – должна быть молода, красива и с приятным характером.
– Это, действительно, нетрудно, – согласился демон. – Недельный срок вас устроит?
– Более чем. Когда вы приступите?
– Завтра же.
– А почему не сегодня?
– Потому что сегодняшний день, – сказал демон, – понадобится вам для того, чтобы выполнить одну мою просьбу.
– Я так и знал, что без подводных камней не обойдётся, – человек поднялся на ноги и потянулся к ближайшей свече, – Я разрываю контракт.
– Да погодите вы! Это всего лишь просьба, и, потом, это в ваших же интересах! Как я уже сказал, – демон снова почесал за ухом, – мои возможности ограничены. Честно говоря, я довольно мелкий бес. Одно из ограничений заключается в том, что я не способен к изменению облика.
Человек приподнял левую бровь и критически осмотрел существо в центре пентаграммы. Больше всего оно походило на крупного чёрного кота, однако изогнутые рожки между ушей и изящные копытца на задних лапах явным образом выдавали в нём существо из преисподней.
– Согласитесь, – продолжил демон, – что это сильно осложнит мою работу. Поэтому я и прошу вас об услуге: купите мне шляпу и сапоги!
– Три желания, – сказал демон. Почесал когтистой лапой за ухом и прикрыл глаза: его слепили свечи, горевшие в углах пентаграммы.
– Безо всяких 'если' и 'но'? – поинтересовался его собеседник.
– Именно так, – с сожалением согласился демон, – впрочем, если будет угодно, я мог бы предложить вам дополнительные услуги в обмен на…
– Нет, нет, – человек покачал головой. – Трёх желаний вполне достаточно.
– В разумных пределах, – уточнил демон. – Видите ли, мои возможности не так уж велики, по нашим меркам. Разве что на условиях…
– Я уже сказал, нет, – прервал его человек. – Никаких условий. Мои желания вполне разумны. Во-первых, я хочу стать богатым. Во-вторых, знатным. В-третьих, я хочу жениться на принцессе. Принцесса, – добавил он, немного подумав, – должна быть молода, красива и с приятным характером.
– Это, действительно, нетрудно, – согласился демон. – Недельный срок вас устроит?
– Более чем. Когда вы приступите?
– Завтра же.
– А почему не сегодня?
– Потому что сегодняшний день, – сказал демон, – понадобится вам для того, чтобы выполнить одну мою просьбу.
– Я так и знал, что без подводных камней не обойдётся, – человек поднялся на ноги и потянулся к ближайшей свече, – Я разрываю контракт.
– Да погодите вы! Это всего лишь просьба, и, потом, это в ваших же интересах! Как я уже сказал, – демон снова почесал за ухом, – мои возможности ограничены. Честно говоря, я довольно мелкий бес. Одно из ограничений заключается в том, что я не способен к изменению облика.
Человек приподнял левую бровь и критически осмотрел существо в центре пентаграммы. Больше всего оно походило на крупного чёрного кота, однако изогнутые рожки между ушей и изящные копытца на задних лапах явным образом выдавали в нём существо из преисподней.
– Согласитесь, – продолжил демон, – что это сильно осложнит мою работу. Поэтому я и прошу вас об услуге: купите мне шляпу и сапоги!
КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?
(C) где-то в интернете
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
воскресенье, 25 октября 2009 г.
О чем вам никогда не расскажут на тренинге по продажам
Найдено на http://www.prosheprostogo.com/?p=686
Наверное у каждого бизнесмена бывает такое чувство, когда едешь с прибыльной сделки, а радости нет. Постоянно обдумываешь как все прошло и сомневаешься, что все сделал правильно.
Начинаешь вспоминать этого бедолагу покупателя, который принес последние деньги, взятые в очередной безвозвратный займ у друзей. И наверное этому человеку стоило потратить деньги на что-то совсем другое, более практичное и приземеленное, но он отдал их тебе…
Вспоминается, как под конец сделки уже пропало всякое желание что-то продавать, но этот товарищ все равно купил. Как назло! Теперь, очевидно, ночью будут сниться кошмарики и привидятся голодные дети горе покупателя, у которых ты буквально вынул хлеб изо рта.
Если вы хоть раз были в такой ситуации, то с ней стоит разобраться. Причем окончательно и бесповоротно.
Ведь именно чувство жалости к своим клиентам мешает хорошему продавцу стать исключительно, исключительно богатым и успешным.
Я б даже сказал чувство жалости-несправедливости.
У меня в жизни как-то была ситуация, когда люди хотели купить товар и на нем можно было немного заработать. Я тогда еще не читал Артема Фарьевича (это было 5 лет назад) и думал, что нужно действовать справедливо. Ну поставил скромную наценку, заработал немного и хорошо.
Однако мой партнер преподнес мне тогда один урок, который я понял много позже. Он предложил следующее:
А давай поставим конкретно высокую цену. Не купят – да и черт с ними. А вот если купят, то мы сразу в дамках!
Я прозрел от цены, которую предложил мой партнер. Она была значительно выше нормальной. Надо было быть идиотом, чтобы купить по такой цене.
Короче, я согласился. Однако на сделке мне просто было очень стыдно говорить такую цену. Я ее еле выдавил из себя. В тот момент я хотел провалиться сквозь землю, смыться оттуда, исчезнуть…
Я никак не ожидал такого ответа от покупателей. Их все устроило. Я не поверил. Только после того, как я три раза пересчитал деньги, я поверил. С одной сделки я заработал больше, чем за полгода работы.
После этого стесняться я потихоньку перестал. Но вот буквально вчера мне позвонил товарищ, который рассказал, как он поступился своими деньгами, когда цена на товар подросла и он почувствовал себя неловко перед покупателем.
И вот что я вам хочу на это сказать.
Если вы продавец, и перед вами сидит человек, который два дня не ел и в долгах как в шелках, то вы должны закрыть сделку. Просто обязаны. Даже если вы заберете его последние деньги.
Это будет самый правильный и справедливый ход. Ведь если не вы их заберете, то придет кто-то другой и заберет их. Если человеку суждено остаться без гроша, так он и останется, с вашей помощью или без.
Если вы когда-нибудь вели тренинги по личностному росту, то вы узнали важную новость.Такие тренинги покупают или уже успешные люди, которым этот тренинг вообще не нужен, или те, кто находится на грани финансового вымирания.
Середнячок не покупает! Как раз те люди, на которых вы целитесь и не покупают! Им это просто не нужно.
Огромное количество тренеров не догоняют этого.
Дальше. Обратите внимание на контору под названием Нуга Бест. Если вы занимаетесь бизнесом, то туда стоит сходить как в бизнес школу. И получить важный урок.
НугаБест умудряются делать невероятные вещи. Они продают товары за 500-1000 долларов тем людям, которые такие деньги не зарабатывают за год. Причем эти товары не самой первой необходимости.
НугаБестовцы видимо очень хорошо понимают, кто их клиент. Они целятся на пенсионеров и женщин среднего возраста. Средний клас не покупает такие товары. Хотя доходы позволяют.
А малоимущие покупают. Хотя доходы не позволяют.
Не стоит делать вывод за клиента. Продавец должен продавать всем и каждому, кто попался на его пути. Никакой вины. Мы идем напролом!
Если вы в продажах – обратите внимание на нижний сегмент рынка. У них есть шальные деньги, которые они мечтают кому-то подарить.
——
PS. Помните как в Библии? "Ибо, кто имеет, тому дано будет и приумножится; а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет."
PPS. Ден Кеннеди говорил "У стеснительных продавцов худые дети"
Наверное у каждого бизнесмена бывает такое чувство, когда едешь с прибыльной сделки, а радости нет. Постоянно обдумываешь как все прошло и сомневаешься, что все сделал правильно.
Начинаешь вспоминать этого бедолагу покупателя, который принес последние деньги, взятые в очередной безвозвратный займ у друзей. И наверное этому человеку стоило потратить деньги на что-то совсем другое, более практичное и приземеленное, но он отдал их тебе…
Вспоминается, как под конец сделки уже пропало всякое желание что-то продавать, но этот товарищ все равно купил. Как назло! Теперь, очевидно, ночью будут сниться кошмарики и привидятся голодные дети горе покупателя, у которых ты буквально вынул хлеб изо рта.
Если вы хоть раз были в такой ситуации, то с ней стоит разобраться. Причем окончательно и бесповоротно.
Ведь именно чувство жалости к своим клиентам мешает хорошему продавцу стать исключительно, исключительно богатым и успешным.
Я б даже сказал чувство жалости-несправедливости.
У меня в жизни как-то была ситуация, когда люди хотели купить товар и на нем можно было немного заработать. Я тогда еще не читал Артема Фарьевича (это было 5 лет назад) и думал, что нужно действовать справедливо. Ну поставил скромную наценку, заработал немного и хорошо.
Однако мой партнер преподнес мне тогда один урок, который я понял много позже. Он предложил следующее:
А давай поставим конкретно высокую цену. Не купят – да и черт с ними. А вот если купят, то мы сразу в дамках!
Я прозрел от цены, которую предложил мой партнер. Она была значительно выше нормальной. Надо было быть идиотом, чтобы купить по такой цене.
Короче, я согласился. Однако на сделке мне просто было очень стыдно говорить такую цену. Я ее еле выдавил из себя. В тот момент я хотел провалиться сквозь землю, смыться оттуда, исчезнуть…
Я никак не ожидал такого ответа от покупателей. Их все устроило. Я не поверил. Только после того, как я три раза пересчитал деньги, я поверил. С одной сделки я заработал больше, чем за полгода работы.
После этого стесняться я потихоньку перестал. Но вот буквально вчера мне позвонил товарищ, который рассказал, как он поступился своими деньгами, когда цена на товар подросла и он почувствовал себя неловко перед покупателем.
И вот что я вам хочу на это сказать.
Если вы продавец, и перед вами сидит человек, который два дня не ел и в долгах как в шелках, то вы должны закрыть сделку. Просто обязаны. Даже если вы заберете его последние деньги.
Это будет самый правильный и справедливый ход. Ведь если не вы их заберете, то придет кто-то другой и заберет их. Если человеку суждено остаться без гроша, так он и останется, с вашей помощью или без.
Если вы когда-нибудь вели тренинги по личностному росту, то вы узнали важную новость.Такие тренинги покупают или уже успешные люди, которым этот тренинг вообще не нужен, или те, кто находится на грани финансового вымирания.
Середнячок не покупает! Как раз те люди, на которых вы целитесь и не покупают! Им это просто не нужно.
Огромное количество тренеров не догоняют этого.
Дальше. Обратите внимание на контору под названием Нуга Бест. Если вы занимаетесь бизнесом, то туда стоит сходить как в бизнес школу. И получить важный урок.
НугаБест умудряются делать невероятные вещи. Они продают товары за 500-1000 долларов тем людям, которые такие деньги не зарабатывают за год. Причем эти товары не самой первой необходимости.
НугаБестовцы видимо очень хорошо понимают, кто их клиент. Они целятся на пенсионеров и женщин среднего возраста. Средний клас не покупает такие товары. Хотя доходы позволяют.
А малоимущие покупают. Хотя доходы не позволяют.
Не стоит делать вывод за клиента. Продавец должен продавать всем и каждому, кто попался на его пути. Никакой вины. Мы идем напролом!
Если вы в продажах – обратите внимание на нижний сегмент рынка. У них есть шальные деньги, которые они мечтают кому-то подарить.
——
PS. Помните как в Библии? "Ибо, кто имеет, тому дано будет и приумножится; а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет."
PPS. Ден Кеннеди говорил "У стеснительных продавцов худые дети"
Добро vs Зло
В тени скального козырька, у самого входа в пещеру, сидело Зло. Сидело, ковырялось в нечищеных зубах длинным когтем и сквозь зубы ругалось на рыцарей. Нет, в принципе рыцари Злу нравились. Но вот доспехи... Об них тупились когти, и куски металла так и норовили застрять в зубах. Надоедливый осколок шлема наконец-то выковырялся, и Зло благодушно прищурилось было на надвигающуюся тучу, но вдруг насторожилось. Из долины донесся цокот копыт. «Странно, — нахмурилось Зло. — До появления следующего рыцаря — как минимум неделя: пока подождут этого… (Зло невольно покосилось на несколько разгрызенных костей недалеко от входа) Пока решат, кто удостоится чести быть съеденным, пока этот следующий доберется...»
Наконец показался всадник. Был он мелковат по сравнению с рыцарями, но зато без доспехов и даже меча! «Это что же такое? — подумало зло. — Десерт, что ли? А в честь чего? Что-то тут не так». Зло, как и положено злу, было подозрительно и недоверчиво. В это время всадник подскакал поближе и с трудом остановил коня, мечтающего оказаться где-нибудь подальше.
— Зло, я полагаю? — спросил он хорошо поставленным, отрепетировано вызывающим доверие голосом.
— А с кем имею честь? — поинтересовалось Зло и скребнуло когтем по камню.
— Посланец короля Эдуард — ненаследный княжич Окузский! — отрекомендовался всадник — и слез с беспокойно взбрыкивавшего коня.
— Зло, — кратко представилось Зло и приготовилось в случае чего скрыться в пещере. Уж больно странно вел себя этот Эдуард.
— Душевно рад! — искренне сказал Эдуард.
— А уж я та как радо! — расслабилось Зло, разобравшись в происходящем. — Ведь я еще никогда не ело сумасшедших! Это совершенно новый для меня опыт!
— Прошу подождать минуту и выслушать меня! — строго сказал Эдуард. — Понимаете, у меня есть большая проблема!
— Конечно, понимаю! — умиленно подхватило Зло. — Проблема стоит в четырех ярдах от вас, ростом она в холке примерно пять футов, а в длину все пятнадцать, обладает впечатляющим запасом когтей и клыков и готовится вас сожрать!
— Да нет! — досадливо поморщился Эдуард. — Я говорю «Большая проблема», понимаете? Большая!
Самооценка Зла несколько пошатнулась.
— Это какая же? — спросило оно, подозрительно оглядевшись.
— Я ненаследный княжич!
— И что?
«А болезнь парня прогрессирует на глазах, надо его сожрать, хотя бы из милосердия», — при мыслях о милосердии Зло улыбнулось в передние полсотни клыков.
— А то, что сейчас у меня есть возможность все поправить! Король дал свое слово. Значит, мы можем обустроить нашу жизнь, как нам самим заблагорассудится.
— Нам?! Я не из таких! Я приличное Зло! Набежало толерастов, жизнь с ними обустраивать!
— Нет-нет. Вы неправильно поняли! Позвольте объяснить. Два месяца назад из дворцовых казематов был совершен побег. Сбежало Древнее Зло, томившееся там последние двести лет. Сбежало и теперь разоряет юг страны.
— Ну и что? Мне-то что до юга вашей страны?
— А то, что если его победить, то я стану наследное дворянство! Понимать надо!
— Ну иди побеждай! Хотя чего это я? А ну стой! У нас тут ужин намечается, и ты хорошо знаешь главное блюдо.
— Да подождите вы! Смотрите, вы победите Древнее Зло, я получу наследный титул, а вы тоже чего-нибудь получите. Вот вы чего хотите?
— Есть я хочу!
— Ну дык заключаем договор, я, как официальный посланник, имею на это право. Вы что у нас едите? — Эдуард взглянул на клыки Зла. — Хотя чего это я? Вы какое мясо предпочитаете? Крупного? Мелкого? Рогатого? Безрогого?
— Ну вообще, — зло сглотнуло слюну, — лучше всего человечина. А крупная она, мелкая, рогатая, не суть важно.
— Человечина... — Эдуард задумался. — Ну это, конечно, не говядина, но думаю что-нибудь придумать можно. Преступники там всякие, враги короны...
— Вот не надо мне только второй сорт пихать. Знаю я этих преступников, после месяца в подвалах — одни кости: это ж через год язву заработаю на такой-то работе.
— Ну, дорогой вы мой, чего ж вам надо тогда?
— Девственниц хочу! Каждый день на обед по одной! И не старше двадцати!
— Где я столько девственниц достану, а? Вы меня просто убиваете своими требованиями!
— Ведь я же Зло!
— Нет, подобные требования неприемлемы! Давайте так: по вторникам, четвергам и субботам по одному человеку, сидевшему в казематах не больше двух недель, а по праздникам, на рождество и на день рождения постараемся добыть девственниц. Взамен вы побеждаете Древнее Зло и заменяете собой полный корпус тяжелой кавалерии в случае войны. Мощи у вас хватит. Контракт подпишем на пять лет, потом продлим.
— Тогда у меня дополнительные условия. Во-первых, Древнее Зло — это вам не шуточки, мне нужны накладки на когти из лучшей оружейной стали и шлем по моим размерам, чтоб голову обезопасить.
— Хорошо, контракт подпишем немедленно, заключенные начнут поступать со следующей недели, тогда же снимем мерки, кузнецы закончат через две недели. Подпишите здесь и вот здесь.
Зло аккуратно прокололо когтем пергамент и задало напрашивающийся вопрос.
— А вот скажите, население не взбунтуется? Зло на службе, людей жрет по контракту. Неловко даже как-то...
— Милый мой! Вы что?! Это ж как посмотреть! Вы боретесь с Древним Злом, заменяете двух палачей как минимум, минимизируете пытки.
— Это как? — перебило Зло.
— Это просто. Любой преступник поспешит признаться, если его припугнуть вами! И наконец, благодаря вам снизятся налоги. Вы представляете, сколько стоит содержание корпуса тяжелой кавалерии? Да народ вас на руках носить будет! Так-то вы уже не Зло, а сплошное Добро! — заключил Эдуард, вскакивая на лошадь.
А через три недели по всей стране провозгласили, что Древнее Зло было повержено. И повергло его, как полагается, Добро. В честь победы ввели новый праздник — День Добра, — отмечавшийся ежегодно, и все были рады. Особенно радовалось Зло, ведь по праздникам ему полагались девственницы.
© Prihod, помощник Феюня
Наконец показался всадник. Был он мелковат по сравнению с рыцарями, но зато без доспехов и даже меча! «Это что же такое? — подумало зло. — Десерт, что ли? А в честь чего? Что-то тут не так». Зло, как и положено злу, было подозрительно и недоверчиво. В это время всадник подскакал поближе и с трудом остановил коня, мечтающего оказаться где-нибудь подальше.
— Зло, я полагаю? — спросил он хорошо поставленным, отрепетировано вызывающим доверие голосом.
— А с кем имею честь? — поинтересовалось Зло и скребнуло когтем по камню.
— Посланец короля Эдуард — ненаследный княжич Окузский! — отрекомендовался всадник — и слез с беспокойно взбрыкивавшего коня.
— Зло, — кратко представилось Зло и приготовилось в случае чего скрыться в пещере. Уж больно странно вел себя этот Эдуард.
— Душевно рад! — искренне сказал Эдуард.
— А уж я та как радо! — расслабилось Зло, разобравшись в происходящем. — Ведь я еще никогда не ело сумасшедших! Это совершенно новый для меня опыт!
— Прошу подождать минуту и выслушать меня! — строго сказал Эдуард. — Понимаете, у меня есть большая проблема!
— Конечно, понимаю! — умиленно подхватило Зло. — Проблема стоит в четырех ярдах от вас, ростом она в холке примерно пять футов, а в длину все пятнадцать, обладает впечатляющим запасом когтей и клыков и готовится вас сожрать!
— Да нет! — досадливо поморщился Эдуард. — Я говорю «Большая проблема», понимаете? Большая!
Самооценка Зла несколько пошатнулась.
— Это какая же? — спросило оно, подозрительно оглядевшись.
— Я ненаследный княжич!
— И что?
«А болезнь парня прогрессирует на глазах, надо его сожрать, хотя бы из милосердия», — при мыслях о милосердии Зло улыбнулось в передние полсотни клыков.
— А то, что сейчас у меня есть возможность все поправить! Король дал свое слово. Значит, мы можем обустроить нашу жизнь, как нам самим заблагорассудится.
— Нам?! Я не из таких! Я приличное Зло! Набежало толерастов, жизнь с ними обустраивать!
— Нет-нет. Вы неправильно поняли! Позвольте объяснить. Два месяца назад из дворцовых казематов был совершен побег. Сбежало Древнее Зло, томившееся там последние двести лет. Сбежало и теперь разоряет юг страны.
— Ну и что? Мне-то что до юга вашей страны?
— А то, что если его победить, то я стану наследное дворянство! Понимать надо!
— Ну иди побеждай! Хотя чего это я? А ну стой! У нас тут ужин намечается, и ты хорошо знаешь главное блюдо.
— Да подождите вы! Смотрите, вы победите Древнее Зло, я получу наследный титул, а вы тоже чего-нибудь получите. Вот вы чего хотите?
— Есть я хочу!
— Ну дык заключаем договор, я, как официальный посланник, имею на это право. Вы что у нас едите? — Эдуард взглянул на клыки Зла. — Хотя чего это я? Вы какое мясо предпочитаете? Крупного? Мелкого? Рогатого? Безрогого?
— Ну вообще, — зло сглотнуло слюну, — лучше всего человечина. А крупная она, мелкая, рогатая, не суть важно.
— Человечина... — Эдуард задумался. — Ну это, конечно, не говядина, но думаю что-нибудь придумать можно. Преступники там всякие, враги короны...
— Вот не надо мне только второй сорт пихать. Знаю я этих преступников, после месяца в подвалах — одни кости: это ж через год язву заработаю на такой-то работе.
— Ну, дорогой вы мой, чего ж вам надо тогда?
— Девственниц хочу! Каждый день на обед по одной! И не старше двадцати!
— Где я столько девственниц достану, а? Вы меня просто убиваете своими требованиями!
— Ведь я же Зло!
— Нет, подобные требования неприемлемы! Давайте так: по вторникам, четвергам и субботам по одному человеку, сидевшему в казематах не больше двух недель, а по праздникам, на рождество и на день рождения постараемся добыть девственниц. Взамен вы побеждаете Древнее Зло и заменяете собой полный корпус тяжелой кавалерии в случае войны. Мощи у вас хватит. Контракт подпишем на пять лет, потом продлим.
— Тогда у меня дополнительные условия. Во-первых, Древнее Зло — это вам не шуточки, мне нужны накладки на когти из лучшей оружейной стали и шлем по моим размерам, чтоб голову обезопасить.
— Хорошо, контракт подпишем немедленно, заключенные начнут поступать со следующей недели, тогда же снимем мерки, кузнецы закончат через две недели. Подпишите здесь и вот здесь.
Зло аккуратно прокололо когтем пергамент и задало напрашивающийся вопрос.
— А вот скажите, население не взбунтуется? Зло на службе, людей жрет по контракту. Неловко даже как-то...
— Милый мой! Вы что?! Это ж как посмотреть! Вы боретесь с Древним Злом, заменяете двух палачей как минимум, минимизируете пытки.
— Это как? — перебило Зло.
— Это просто. Любой преступник поспешит признаться, если его припугнуть вами! И наконец, благодаря вам снизятся налоги. Вы представляете, сколько стоит содержание корпуса тяжелой кавалерии? Да народ вас на руках носить будет! Так-то вы уже не Зло, а сплошное Добро! — заключил Эдуард, вскакивая на лошадь.
А через три недели по всей стране провозгласили, что Древнее Зло было повержено. И повергло его, как полагается, Добро. В честь победы ввели новый праздник — День Добра, — отмечавшийся ежегодно, и все были рады. Особенно радовалось Зло, ведь по праздникам ему полагались девственницы.
© Prihod, помощник Феюня
1С: Франчайзи — есть ли будущее?
Найдено на http://habrahabr.ru/blogs/soft/71185/#habracut
Мысли о судьбе 1С Франчайзинга, перспективах этого вида бизнеса.
Фирма 1С настойчиво стремится причесать всех франчайзи под одну гребенку и выстроить в ряд, как солдат на плацу, и заставлять делать отжимания — кто больше раз сделет. Барьеры для входа на рынок франчайзинга минимальны — любой пролетарий может открыть свою конторку.
Существует куча вольных спецов, которые успешно окучивают малые предприятия, и давят на франчайзи 1С снизу своей ценой. Крупные системные интеграторы начинают давить сверху своей компетенцией и возможностями. Они накопили жирок, окучивая нефтегазовые комании, и сейчас потихоньку выходят на верхний сегмент рынка комплексной автоматизации на 1С: Предприятии 8.
И самое главное. Все более менее успешные компании-клиенты сейчас активно развивают собственные ИТ-отделы и переманивают лучших 1С специалистов к себе в штат. Учитывая гораздо более высокую прибыльность их основного бизнеса, условия труда они могут предложить несравнимые с франчем. В итоге текучка в фирме франчайзи может достигать сотен процентов в год!!! Дикость для других секторов экономики.
Мой вывод такой. Если бизнес-модель компании ниже плинтуса, о привлекательных условиях для работников говорить не приходится. Какими бы замечательными людьми не были руководители той или иной фирмы франчайзи.
Беда сети франчайзи 1С не в отдельных плохих фирмах-франчайзи, а в самих принципах бизнеса франчайзи 1С. Бизнес-модель франчайзи заточена на массовое оказание простейших стандартизированных услуг в условиях избытка дешевой рабочей силы.
Сам термин «франчайзинг» чаще всего употребляется в отношении сетей быстрого питания, химчисток и т.д. и т.п. Эта бизнес-модель формировались еще в середине девяностых годов, когда даже семерка 1С являлась отдаленной перспективой, а зарплата в 300 долларов казалась несбыточной мечтой. Основым видом деятельности франчайзи, тогда являлось отнюдь не «программирование», а продажа желтых коробок и установка типовых обновлений.
С тех пор утекло много воды. Нефть стала стоить 130 долларов за баррель, а квадратный метр жилья в Москве — 5500 долларов. На рынке образовался катастрофический дефицит квалифицированной рабочей силы. Фирма 1С тем временем тоже не стояла месте. Возможности программных продуктов 1С: Предприятие и их сложность возросла экспоненциально, и на сегодняшний день у нас есть 1С: Управление Производственным Предприятием и 1С: Консолидация.
А что же партнеры 1С? Они как являлись временным пристанищем для вчерашних студентов и неудачников, так и остались. Читать так называемые «Истории успеха» на сайте 1С без слез невозможно. Потому то и открыты у них вакансии 365 дней в году.
Руководство франчей не может понять простую вещь, что залог успеха современной IT-компании отнюдь не позиция в пресловутом рейтинге фирмы 1С, а в создании и удержании команды высококвалифицированных специалистов.
Или фирма-франчайзи 1С, все-таки, не IT-компания, а разновидность «Макдональдса»???
До сих пор фирма 1С в своем рейтинге партнером учитывает чисто количественные, а не качественные показатели, что превращает его в профанацию. В результате, 90% опубликованных так называемых «внедренных решений» это установка типовой программы на ОДНОГО (sic!) пользователя, а так называемые «отзывы клиента» клепаются путем вписывания шариковой ручкой названия фирмы, фамилии и подписи бухгалтера в типовой бланк. Не верите? Тогда зайдите на сайт v8.1c.ru в раздел «Внедренные решения».
Не будет уважающий себя специалист, гонять за день в несколько мест по Москве, да еще со штрафами за неотзвон и опоздания, при наличии ТАКОГО количества вакансий программистов 1С у конечных клиентов, бизнес которых гораааздо прибыльнее бизнеса любого франча. Сложно, наверное, найти квалифицированного программиста 1С, который будет работать в дешевом офисе без фиксированного рабочего места, да еще с лимитированным всем чем можно?
Партнеры 1С элементарно проигрывают конкуренцию за дефицитный ресурс (квалифицированных специалистов 1С) другим секторам экономики и поэтому их бизнес обречен. Так же, как ушли с рынка во время нефтянного кризиса 70-х классические американские автомобили, с двигателем 6 литров и потреблявшие 35 литров на 100 км.
Оговорюсь, что в своих рассуждениях я не учитываю случай мазохизма, и полагаю, что любой человек стремится достичь своих целей минимальными затратами физических, умственных и моральных усилий.
Выделим 3 категории сотрудников типичной фирмы-франчайзи. Я попытаюсь проанализировать каждую из них.
1) «Разносчики ИТС». Им ничего не остается, как работать во франче, развозя диски ИТС и делая настройки на несколько часов выработки, так как их опыта и знаний не достаточно, чтобы податься в другое место.
2) «Трудяги-середнячки». Они не хватают звезд с небес, а берут усердием и прилежанием. Таким людям гораздо важнее иметь стабильный доход и уверенность в завтрашнем дне, чем каждый день иметь «новую интересную задачу», сопряженную с рисками работы с новым заказчиком. Эти люди могут получить больше денег, занимаясь сопровождением нетиповых конфигураций 1С у клиентов средней руки, затрачивая при этом ГОРАЗДО МЕНЬШЕ усилий. Когда человек работает каждый день с одной и той же конфой, то, даже не имея семи пядей во лбу, через некоторое время он будет знать «все ее трещинки» и решать возникающие проблемы/задачи «одним движением брови».
Кроме того, среди этого типа людей частенько попадаются люди с неплохими управленческими способностями. У конечного клиента со временем они вполне могут сделать менеджерскую карьеру, например став начальником ИТ-отдела,
и тем самым слезть с иглы 1С.
3)«Звезды». Они хотят каждый день узнавать что-нибудь новое, достигать поставленных перед собой целей. Рано или поздно этим людям станет тесно в рамках 1С. Их уже ждут с распростертыми объятиями мировые лидеры IT-рынка: SAP СНГ, IBM, Microsoft, Oracle. У них есть специальные программы переобучения новых сотрудников (например, программа SAP Talent Net http://sapboard.ru/forums...37254). В этих компаниях «звезды» могут сделать международную карьеру, получив статус, деньги и круг общения, немыслимые для 1Сника. Можно остановить свой выбор на крупных системных интеграторах, таких как КРОК, IBS, Микротест и др. Эти компании имеют практику 1С, однако, не зациклены, как франчи, на одном вендоре, который «имеет» их во все щели. Они представляют собой крупные финансово устойчивые структуры с сотнями миллионов долларов оборота и миллионами долларов уставного капитала (например, www.croc.ru/about/).
А какой уставной капитал у крупного франчайзи? Случаем не 10 тысяч рублей?
А может быть «звезду» привлечет независимость фрилансерства. Зачем ему отдавать дяде 60-70% денег, когда клиенту нужны лично его знания, опыт и профессионализм, а не «мониторинг удовлетворенности клиента в соответствии со стандартом ISO 9001:2000» со стороны девочек-«менеджеров» франча???
А что вы скажете, по поводу IT-подразделений крупных сырьевых компаний, нередко насчитывающих по нескольку тысяч человек в штате? А, к примеру, индивидуальные 1С конфигурации Межрегионгаза, Рольфа, или Инкома, по сравнению с которыми УПП отдыхает, и которые сопровождают десятки специалистов? У них тоже приходится решать изо дня в день рутинные, стандартные задачи????
Что самое смешное, у этих грандов, с их волшебными компенсационными пакетами и перспективами, более либеральные условия труда! Руководство франчей игнорирует тот факт, что все эти штрафы за опоздания, неотзвоны, неотмечания календаря и прочее, прямо запрещены трудовым законодательством, и могут повлечь ответственность руководства фирмы вплоть до уголовной. О тотальной неуплате налогов франчами я вообще молчу.
Фирма 1С гордится тем, что 1С: Предприятие единственное в мире платформенное решение, которое используется для автоматизации малого бизнеса, в том числе для создания индивидуальных конфигураций с нуля. Решения других вендоров для малого бизнеса лишь «кастомизируемые», т.е. в них бизнес-логика жестко зашита в виде скомпилированных библиотек, и возможна лишь параметрическая настройка программы «простановкой галочек».
Выскажу крамольную мысль. В мире больше нет платформенных решений для малого бизнеса не потому что SAP, Microsoft и Sage глупее фирмы 1С, а потому что лидеры мирового IT-рынка давно поняли, что такие решения просто экономически НЕВЫГОДНО создавать. Малые предприятия элементарно не могут себе позволить потреблять услуги программиста, как не могут себе позволить услуги аудиторов Big4.
Это в России взрослые мужчины могут получать по 10-20 тысяч рублей, устанавливая типовые обновления и делая мелкие настройки, а их работодатели не платить налоги, штрафовать, сидеть в отвратительных офисах, экономя на всем чем можно. На Западе же, с их тотальным налоговым контролем, воинственными профсоюзами, и людьми, обладающими чувством собственного достоинства, любой франч обанкротился бы за месяц!!!
Признайтесь себе, сколько бы типовой 1С франчайзи продержался на плаву, если бы уплачивала все налоги, полностью соблюдала трудовое законодательство, и снимала офис хотя бы B-класса?
На самом деле существует объективный критерий успешности бизнеса компании, работающей в сфере услуг. Это выработка на одного сотрудника. Данные можно почерпнуть, к примеру, из ежегодного рейтинга российских IT-компаний, которые публикует журнал «Эксперт». Данные за 2007 год можно увидеть на сайте журнала http://www.expert.ru/tabl...5001/ Сумели там найти хоть одного франча? :)))) Обратите внимание, что выработка на сотрудника у многих компаний превышает миллион рублей в месяц.
Язнаю, что в нескольких других франчах из первой десятки этот показатель порядка 50 тысяч рублей в месяц. ОТСТАВАНИЕ В ДЕСЯТКИ РАЗ!!! Это же чудовищно неэффективное использование человеческих ресурсов!
Мне это напоминает ситуации с Советским Союзом. По данным западных экономистов, в последние десятилетия своего существования СССР создавал ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ВВП, т.е. рыночная стоимость потребляемых ресурсов впревышала рыночную стоимость выпускаемых товаров.
Я считаю, фирме 1С необходимо свернуть проект ИТС, перейдя на обновление типовых программных продуктов через Интернет, как это принято во всем мире. Сколько трудовых ресурсов высвободится, которых так не хватает на фабриках и заводах :)))!!!
Франчам нужно перейти на оказание любых услуг с минимальной расчетной единицей не 1 час, а 1 день, как принято у других вендоров. Если клиент не может заплатить за индивидуальную настройку несколько десятков тысяч рублей, значит эта настройка ему не нужна, и он отлично может обойтись Екселем!!!
Это бы очень сильно оздоровило рынок франчаизинга 1С, автоматически смыв кучу мелких демпингующих контор и слабых специалистов, и запустило бы процесс консолидации рынка, рождая новые крупные финансово-устойчивые структуры. Одновременно это подняло бы престиж работы программиста 1С. Это вызовет приток новых талантливых кадров. Ну, поймите Вы, что не могут вместе работать выпускник ВМиК МГУ, получающий 150 тысяч рублей, и выпускник ПТУ, получающий 20 тысяч рублей. Это абсолютно разные люди, с разными ценностями и мировозрением. Никакого устойчивого коллектива не может получиться. Поэтому-то такая текучка наблюдается во франчах.
Мысли о судьбе 1С Франчайзинга, перспективах этого вида бизнеса.
Фирма 1С настойчиво стремится причесать всех франчайзи под одну гребенку и выстроить в ряд, как солдат на плацу, и заставлять делать отжимания — кто больше раз сделет. Барьеры для входа на рынок франчайзинга минимальны — любой пролетарий может открыть свою конторку.
Существует куча вольных спецов, которые успешно окучивают малые предприятия, и давят на франчайзи 1С снизу своей ценой. Крупные системные интеграторы начинают давить сверху своей компетенцией и возможностями. Они накопили жирок, окучивая нефтегазовые комании, и сейчас потихоньку выходят на верхний сегмент рынка комплексной автоматизации на 1С: Предприятии 8.
И самое главное. Все более менее успешные компании-клиенты сейчас активно развивают собственные ИТ-отделы и переманивают лучших 1С специалистов к себе в штат. Учитывая гораздо более высокую прибыльность их основного бизнеса, условия труда они могут предложить несравнимые с франчем. В итоге текучка в фирме франчайзи может достигать сотен процентов в год!!! Дикость для других секторов экономики.
Мой вывод такой. Если бизнес-модель компании ниже плинтуса, о привлекательных условиях для работников говорить не приходится. Какими бы замечательными людьми не были руководители той или иной фирмы франчайзи.
Беда сети франчайзи 1С не в отдельных плохих фирмах-франчайзи, а в самих принципах бизнеса франчайзи 1С. Бизнес-модель франчайзи заточена на массовое оказание простейших стандартизированных услуг в условиях избытка дешевой рабочей силы.
Сам термин «франчайзинг» чаще всего употребляется в отношении сетей быстрого питания, химчисток и т.д. и т.п. Эта бизнес-модель формировались еще в середине девяностых годов, когда даже семерка 1С являлась отдаленной перспективой, а зарплата в 300 долларов казалась несбыточной мечтой. Основым видом деятельности франчайзи, тогда являлось отнюдь не «программирование», а продажа желтых коробок и установка типовых обновлений.
С тех пор утекло много воды. Нефть стала стоить 130 долларов за баррель, а квадратный метр жилья в Москве — 5500 долларов. На рынке образовался катастрофический дефицит квалифицированной рабочей силы. Фирма 1С тем временем тоже не стояла месте. Возможности программных продуктов 1С: Предприятие и их сложность возросла экспоненциально, и на сегодняшний день у нас есть 1С: Управление Производственным Предприятием и 1С: Консолидация.
А что же партнеры 1С? Они как являлись временным пристанищем для вчерашних студентов и неудачников, так и остались. Читать так называемые «Истории успеха» на сайте 1С без слез невозможно. Потому то и открыты у них вакансии 365 дней в году.
Руководство франчей не может понять простую вещь, что залог успеха современной IT-компании отнюдь не позиция в пресловутом рейтинге фирмы 1С, а в создании и удержании команды высококвалифицированных специалистов.
Или фирма-франчайзи 1С, все-таки, не IT-компания, а разновидность «Макдональдса»???
До сих пор фирма 1С в своем рейтинге партнером учитывает чисто количественные, а не качественные показатели, что превращает его в профанацию. В результате, 90% опубликованных так называемых «внедренных решений» это установка типовой программы на ОДНОГО (sic!) пользователя, а так называемые «отзывы клиента» клепаются путем вписывания шариковой ручкой названия фирмы, фамилии и подписи бухгалтера в типовой бланк. Не верите? Тогда зайдите на сайт v8.1c.ru в раздел «Внедренные решения».
Не будет уважающий себя специалист, гонять за день в несколько мест по Москве, да еще со штрафами за неотзвон и опоздания, при наличии ТАКОГО количества вакансий программистов 1С у конечных клиентов, бизнес которых гораааздо прибыльнее бизнеса любого франча. Сложно, наверное, найти квалифицированного программиста 1С, который будет работать в дешевом офисе без фиксированного рабочего места, да еще с лимитированным всем чем можно?
Партнеры 1С элементарно проигрывают конкуренцию за дефицитный ресурс (квалифицированных специалистов 1С) другим секторам экономики и поэтому их бизнес обречен. Так же, как ушли с рынка во время нефтянного кризиса 70-х классические американские автомобили, с двигателем 6 литров и потреблявшие 35 литров на 100 км.
Оговорюсь, что в своих рассуждениях я не учитываю случай мазохизма, и полагаю, что любой человек стремится достичь своих целей минимальными затратами физических, умственных и моральных усилий.
Выделим 3 категории сотрудников типичной фирмы-франчайзи. Я попытаюсь проанализировать каждую из них.
1) «Разносчики ИТС». Им ничего не остается, как работать во франче, развозя диски ИТС и делая настройки на несколько часов выработки, так как их опыта и знаний не достаточно, чтобы податься в другое место.
2) «Трудяги-середнячки». Они не хватают звезд с небес, а берут усердием и прилежанием. Таким людям гораздо важнее иметь стабильный доход и уверенность в завтрашнем дне, чем каждый день иметь «новую интересную задачу», сопряженную с рисками работы с новым заказчиком. Эти люди могут получить больше денег, занимаясь сопровождением нетиповых конфигураций 1С у клиентов средней руки, затрачивая при этом ГОРАЗДО МЕНЬШЕ усилий. Когда человек работает каждый день с одной и той же конфой, то, даже не имея семи пядей во лбу, через некоторое время он будет знать «все ее трещинки» и решать возникающие проблемы/задачи «одним движением брови».
Кроме того, среди этого типа людей частенько попадаются люди с неплохими управленческими способностями. У конечного клиента со временем они вполне могут сделать менеджерскую карьеру, например став начальником ИТ-отдела,
и тем самым слезть с иглы 1С.
3)«Звезды». Они хотят каждый день узнавать что-нибудь новое, достигать поставленных перед собой целей. Рано или поздно этим людям станет тесно в рамках 1С. Их уже ждут с распростертыми объятиями мировые лидеры IT-рынка: SAP СНГ, IBM, Microsoft, Oracle. У них есть специальные программы переобучения новых сотрудников (например, программа SAP Talent Net http://sapboard.ru/forums...37254). В этих компаниях «звезды» могут сделать международную карьеру, получив статус, деньги и круг общения, немыслимые для 1Сника. Можно остановить свой выбор на крупных системных интеграторах, таких как КРОК, IBS, Микротест и др. Эти компании имеют практику 1С, однако, не зациклены, как франчи, на одном вендоре, который «имеет» их во все щели. Они представляют собой крупные финансово устойчивые структуры с сотнями миллионов долларов оборота и миллионами долларов уставного капитала (например, www.croc.ru/about/).
А какой уставной капитал у крупного франчайзи? Случаем не 10 тысяч рублей?
А может быть «звезду» привлечет независимость фрилансерства. Зачем ему отдавать дяде 60-70% денег, когда клиенту нужны лично его знания, опыт и профессионализм, а не «мониторинг удовлетворенности клиента в соответствии со стандартом ISO 9001:2000» со стороны девочек-«менеджеров» франча???
А что вы скажете, по поводу IT-подразделений крупных сырьевых компаний, нередко насчитывающих по нескольку тысяч человек в штате? А, к примеру, индивидуальные 1С конфигурации Межрегионгаза, Рольфа, или Инкома, по сравнению с которыми УПП отдыхает, и которые сопровождают десятки специалистов? У них тоже приходится решать изо дня в день рутинные, стандартные задачи????
Что самое смешное, у этих грандов, с их волшебными компенсационными пакетами и перспективами, более либеральные условия труда! Руководство франчей игнорирует тот факт, что все эти штрафы за опоздания, неотзвоны, неотмечания календаря и прочее, прямо запрещены трудовым законодательством, и могут повлечь ответственность руководства фирмы вплоть до уголовной. О тотальной неуплате налогов франчами я вообще молчу.
Фирма 1С гордится тем, что 1С: Предприятие единственное в мире платформенное решение, которое используется для автоматизации малого бизнеса, в том числе для создания индивидуальных конфигураций с нуля. Решения других вендоров для малого бизнеса лишь «кастомизируемые», т.е. в них бизнес-логика жестко зашита в виде скомпилированных библиотек, и возможна лишь параметрическая настройка программы «простановкой галочек».
Выскажу крамольную мысль. В мире больше нет платформенных решений для малого бизнеса не потому что SAP, Microsoft и Sage глупее фирмы 1С, а потому что лидеры мирового IT-рынка давно поняли, что такие решения просто экономически НЕВЫГОДНО создавать. Малые предприятия элементарно не могут себе позволить потреблять услуги программиста, как не могут себе позволить услуги аудиторов Big4.
Это в России взрослые мужчины могут получать по 10-20 тысяч рублей, устанавливая типовые обновления и делая мелкие настройки, а их работодатели не платить налоги, штрафовать, сидеть в отвратительных офисах, экономя на всем чем можно. На Западе же, с их тотальным налоговым контролем, воинственными профсоюзами, и людьми, обладающими чувством собственного достоинства, любой франч обанкротился бы за месяц!!!
Признайтесь себе, сколько бы типовой 1С франчайзи продержался на плаву, если бы уплачивала все налоги, полностью соблюдала трудовое законодательство, и снимала офис хотя бы B-класса?
На самом деле существует объективный критерий успешности бизнеса компании, работающей в сфере услуг. Это выработка на одного сотрудника. Данные можно почерпнуть, к примеру, из ежегодного рейтинга российских IT-компаний, которые публикует журнал «Эксперт». Данные за 2007 год можно увидеть на сайте журнала http://www.expert.ru/tabl...5001/ Сумели там найти хоть одного франча? :)))) Обратите внимание, что выработка на сотрудника у многих компаний превышает миллион рублей в месяц.
Язнаю, что в нескольких других франчах из первой десятки этот показатель порядка 50 тысяч рублей в месяц. ОТСТАВАНИЕ В ДЕСЯТКИ РАЗ!!! Это же чудовищно неэффективное использование человеческих ресурсов!
Мне это напоминает ситуации с Советским Союзом. По данным западных экономистов, в последние десятилетия своего существования СССР создавал ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ВВП, т.е. рыночная стоимость потребляемых ресурсов впревышала рыночную стоимость выпускаемых товаров.
Я считаю, фирме 1С необходимо свернуть проект ИТС, перейдя на обновление типовых программных продуктов через Интернет, как это принято во всем мире. Сколько трудовых ресурсов высвободится, которых так не хватает на фабриках и заводах :)))!!!
Франчам нужно перейти на оказание любых услуг с минимальной расчетной единицей не 1 час, а 1 день, как принято у других вендоров. Если клиент не может заплатить за индивидуальную настройку несколько десятков тысяч рублей, значит эта настройка ему не нужна, и он отлично может обойтись Екселем!!!
Это бы очень сильно оздоровило рынок франчаизинга 1С, автоматически смыв кучу мелких демпингующих контор и слабых специалистов, и запустило бы процесс консолидации рынка, рождая новые крупные финансово-устойчивые структуры. Одновременно это подняло бы престиж работы программиста 1С. Это вызовет приток новых талантливых кадров. Ну, поймите Вы, что не могут вместе работать выпускник ВМиК МГУ, получающий 150 тысяч рублей, и выпускник ПТУ, получающий 20 тысяч рублей. Это абсолютно разные люди, с разными ценностями и мировозрением. Никакого устойчивого коллектива не может получиться. Поэтому-то такая текучка наблюдается во франчах.
Отличный стих
Нашел на http://sl-lopatnikov.livejournal.com
Кто-то жил под собою не чуя страны...
Кто-то жил под собою не чуя страны...
Кто-то строил заводы и аэродромы,
Чтоб над осью земной были вознесены
Ляпидевский, Чкалов и Громов.
Кто-то в годы войны рвался в хлебный Ташкент...
Кто-то пули ловил под Москвой и Берлином
Не за славу и россыпи орденских лент,
Чтобы мир подарить нерожденному сыну.
Кто-то рядом с Кремлем по ночам фарцевал
И менял ордена на чужие штиблеты...
Кто-то утром Гагарина в путь провожал,
Отрицая мечтой тяготенье планеты.
Так бывало всегда: где–то рядом с людьми
Приживались хорьки и питались отходами
Люди ж бились с врагом, люди были людьми
Ради жизни детей, ради солнца свободы.
Но случилась беда. Расплодились хорьки,
Позабыты минуты сверкающей славы.
Рвут хорьки
На куски
Тело некогда грозной державы.
Но проснется народ, но срастутся куски,
Заиграют охотничьи трубы.
И из наглых хорьков, пораженных в виски
Люди сделают теплые шубы.
Кто-то жил под собою не чуя страны...
Кто-то жил под собою не чуя страны...
Кто-то строил заводы и аэродромы,
Чтоб над осью земной были вознесены
Ляпидевский, Чкалов и Громов.
Кто-то в годы войны рвался в хлебный Ташкент...
Кто-то пули ловил под Москвой и Берлином
Не за славу и россыпи орденских лент,
Чтобы мир подарить нерожденному сыну.
Кто-то рядом с Кремлем по ночам фарцевал
И менял ордена на чужие штиблеты...
Кто-то утром Гагарина в путь провожал,
Отрицая мечтой тяготенье планеты.
Так бывало всегда: где–то рядом с людьми
Приживались хорьки и питались отходами
Люди ж бились с врагом, люди были людьми
Ради жизни детей, ради солнца свободы.
Но случилась беда. Расплодились хорьки,
Позабыты минуты сверкающей славы.
Рвут хорьки
На куски
Тело некогда грозной державы.
Но проснется народ, но срастутся куски,
Заиграют охотничьи трубы.
И из наглых хорьков, пораженных в виски
Люди сделают теплые шубы.
среда, 21 октября 2009 г.
Иван Царевич и Серый Волк
Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.
– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…
– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?
– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и бывает, – со знанием дела подтвердила царевна. – Ну, а ты чего?
– А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю – а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…
– А молчал почему? – спросила Елена.
– Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
– Вот дурень, – удивилась девушка. – От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
– Так тебе не страшно? – обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
– Пойду-пойду! – сказала царевна.
Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка.
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...
© silver-mew
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.
– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…
– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?
– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и бывает, – со знанием дела подтвердила царевна. – Ну, а ты чего?
– А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю – а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…
– А молчал почему? – спросила Елена.
– Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
– Вот дурень, – удивилась девушка. – От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
– Так тебе не страшно? – обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
– Пойду-пойду! – сказала царевна.
Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка.
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...
© silver-mew
вторник, 20 октября 2009 г.
Трудности перевода
(C) internet
ОХУЕТЬ = Я поражен!
ЭТИ ПИДОРАСЫ = В данном случае они не правы
КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА = Разница непринципиальна
ПИЗДЕЦ = Упс, небольшой коллапс вышел
НИХУЯ! = Боюсь, что это не так
ПОШЕЛ НА ХУЙ = Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту, я занят!
ЗАЕБАЛИ = Простите, вы черезчур назойливы.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ = Мне кажется, где-то в коде закралась ошибка
БЛЯДЬ = Меня переполняют эмоции
РАСПИЗДЯЙ = Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
ПРОСРАЛИ = Кажется, мы что-то упустили из виду
ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ? = Ваше поведение не соотетствует моим ожиданиям
ЭТА ХУЙНЯ = Всем известный предмет
ЗА ЭТО НУЖНО ВЫЕБАТЬ = Я буду вынужден сообщить об этом начальству
БЛЯХА-МУХА = О боже мой!
ЁБ ТВОЮ МАТЬ = Вау!
ЯПОНА МАТЬ! = О, Снегурочка!
ПИЗДОБОЛЫ = А теперь - по существу!
СЦУКО = Ты меня подвел:
ОХУЕТЬ = Я поражен!
ЭТИ ПИДОРАСЫ = В данном случае они не правы
КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА = Разница непринципиальна
ПИЗДЕЦ = Упс, небольшой коллапс вышел
НИХУЯ! = Боюсь, что это не так
ПОШЕЛ НА ХУЙ = Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту, я занят!
ЗАЕБАЛИ = Простите, вы черезчур назойливы.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ = Мне кажется, где-то в коде закралась ошибка
БЛЯДЬ = Меня переполняют эмоции
РАСПИЗДЯЙ = Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
ПРОСРАЛИ = Кажется, мы что-то упустили из виду
ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ? = Ваше поведение не соотетствует моим ожиданиям
ЭТА ХУЙНЯ = Всем известный предмет
ЗА ЭТО НУЖНО ВЫЕБАТЬ = Я буду вынужден сообщить об этом начальству
БЛЯХА-МУХА = О боже мой!
ЁБ ТВОЮ МАТЬ = Вау!
ЯПОНА МАТЬ! = О, Снегурочка!
ПИЗДОБОЛЫ = А теперь - по существу!
СЦУКО = Ты меня подвел:
Трудности перевода
редкостная сука - породистая женщина
еб твою мать - да я вам в отцы гожусь
пошел на хуй - ушел, сохраняя достоинство
пидарас - молодой человек, вы неправильно ориентированы по жизни
ёбаный быдляк - контркультура
дураки и дороги - энтузиасты и рельеф
как была дурой, так и осталась - время над ней не властно
еб твою мать - да я вам в отцы гожусь
пошел на хуй - ушел, сохраняя достоинство
пидарас - молодой человек, вы неправильно ориентированы по жизни
ёбаный быдляк - контркультура
дураки и дороги - энтузиасты и рельеф
как была дурой, так и осталась - время над ней не властно
Новые толерантные поговорки
(C) http://tsarev-alex.livejournal.com/259465.html
Устаревший вариант --- Уточненный вариант
Для бешеной собаки семь верст не крюк. --- Активному животному впору на марафон
Добрая слава бежит, а худая - летит. --- Черный пиар обгоняет позитивный имидж
Жил - не мешал, умер - не жаль. --- Жил толерантно, умер не затратно
Жить весело, да есть нечего. --- Духовное развитие превыше суетных нужд
За вкус не ручаюсь, а горячо будет. --- Горячее предложение на любой вкус
За морем телушка полушка, да рубль перевоз. --- Покупайте продукцию автоВАЗа
И в шапке дурак, и без шапки дурак. --- Альтернативная одаренность ярче имиджа
И первой сотни, да не первой тысячи. --- Тысячнег, да не в ЖЖ
И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. --- Оппонирует, как системная оппозиция
Кому повешену быть, тот не утонет. --- Эксперты оценивают риск затопления как несущественный
Темно, как у негра в жопе --- Анальный сумрак афроамериканца!
На воре шапка горит --- У подозреваемого головной убор отличается
Баба с возу кобыле легче --- Женщина из машины, всем радость!
Устаревший вариант --- Уточненный вариант
Для бешеной собаки семь верст не крюк. --- Активному животному впору на марафон
Добрая слава бежит, а худая - летит. --- Черный пиар обгоняет позитивный имидж
Жил - не мешал, умер - не жаль. --- Жил толерантно, умер не затратно
Жить весело, да есть нечего. --- Духовное развитие превыше суетных нужд
За вкус не ручаюсь, а горячо будет. --- Горячее предложение на любой вкус
За морем телушка полушка, да рубль перевоз. --- Покупайте продукцию автоВАЗа
И в шапке дурак, и без шапки дурак. --- Альтернативная одаренность ярче имиджа
И первой сотни, да не первой тысячи. --- Тысячнег, да не в ЖЖ
И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. --- Оппонирует, как системная оппозиция
Кому повешену быть, тот не утонет. --- Эксперты оценивают риск затопления как несущественный
Темно, как у негра в жопе --- Анальный сумрак афроамериканца!
На воре шапка горит --- У подозреваемого головной убор отличается
Баба с возу кобыле легче --- Женщина из машины, всем радость!
среда, 14 октября 2009 г.
Хатуль мадан
(C) на просторах интернета, автора не искал
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам).
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил офицер.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
— Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился офицер.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, офицер позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал.
— Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже офицер решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Пояснение: "мад'ан" действительно переводится с иврита на русский как "учёный". Но - как существительное. Прилагательное "учёный" гораздо ближе к слову "мелумад" (обученный, образованный). Так что правильно - "хатуль мелумад" (рас. ивр. חתול מלומד).
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам).
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил офицер.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
— Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился офицер.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, офицер позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал.
— Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже офицер решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Пояснение: "мад'ан" действительно переводится с иврита на русский как "учёный". Но - как существительное. Прилагательное "учёный" гораздо ближе к слову "мелумад" (обученный, образованный). Так что правильно - "хатуль мелумад" (рас. ивр. חתול מלומד).
вторник, 13 октября 2009 г.
Как сменить картинку при загрузке программы 1С 7.7
Для конкретной информационной базы существует возможность изменения центральной части заставки системы в режиме запуска "1С:Предприятие". Это может быть использовано для отражения в заставке особенностей конкретной конфигурации. Замена заставки выполняется следующим образом: Необходимо создать файл формата BMP 256 цветов (некомпрессированный). Для этого можно воспользоваться, к примеру, Microsoft Paint, или Corel Photopaint, или Adobe Photoshop. Файл должен иметь установленную цветовую палитру. В комплект поставки входят файлы палитр для различных средств редактирования графических файлов. main.cpl - для Corel Photopaint, main.act - для Adobe Photoshop, main.pal - для Microsoft Paint. Размер заменяемой области и заготовку можно взять из файла Slice.bmp комплекта поставки Созданный файл следует поместить в каталог информационной базы под именем 1cv7Splh.dib.
Этот текст взят из стандартного файла read.me идущего в поставке программ. Кроме этого в нем есть множество других полезностей и вкусностей.
Главное создать картинку с нужной цветовой палитрой, она должна иметь размер как указанная выше заготовка, а так же не забыть положить ее в каталог информационной базы с указанным именем файла. Но заменяется только центральная часть картинки.
Этот текст взят из стандартного файла read.me идущего в поставке программ. Кроме этого в нем есть множество других полезностей и вкусностей.
Главное создать картинку с нужной цветовой палитрой, она должна иметь размер как указанная выше заготовка, а так же не забыть положить ее в каталог информационной базы с указанным именем файла. Но заменяется только центральная часть картинки.
Коды ошибок 1С-Предприятия 7.7
-10 Ошибка закрытия файла
-20 Ошибка создания файла
-30 Ошибка определения длины файла
-40 Ошибка установки длины файла
-50 Ошибка при попытке заблокировать файл
-60 Ошибка при открытии файла
-70 Ошибка чтения файла
-80 Ошибка даления файла
-90 Ошибка переименования файла
-100 Ошибка позиционирования в файле
-110 Ошибка снятия блокировки с файла
-120 Ошибка записи в файл
-200 Файл не является базой данных DBF-формата
-210 Неопознанное имя поля
-220 Неопознанный тип поля
-230 Запись слишком длинная
-300 Индексный файл не содержит информации о записи
-310 Нарушение структуры индексного файла
-330 Указанное имя индекса недоступно
-340 Ошибка уникальности индекса
-400 Ожидается запятая или скобка
-410 Выражение не завершено
-422 IFF() требует параметров одинаковой длины
-425 У STR() и SUBSTR() 2-й и 3-й параметры - константы
-430 Неверное число параметров
-440 Слишком сложное выражение
-450 Пропущена правая скобка
-460 Неверный тип подвыражения
-470 Неопознанная функция
-480 Неопознанный оператор
-490 Неопознанное значение
-500 Выражение не завершено символом двойной кавычки
-920 Недостаточно памяти
-20 Ошибка создания файла
-30 Ошибка определения длины файла
-40 Ошибка установки длины файла
-50 Ошибка при попытке заблокировать файл
-60 Ошибка при открытии файла
-70 Ошибка чтения файла
-80 Ошибка даления файла
-90 Ошибка переименования файла
-100 Ошибка позиционирования в файле
-110 Ошибка снятия блокировки с файла
-120 Ошибка записи в файл
-200 Файл не является базой данных DBF-формата
-210 Неопознанное имя поля
-220 Неопознанный тип поля
-230 Запись слишком длинная
-300 Индексный файл не содержит информации о записи
-310 Нарушение структуры индексного файла
-330 Указанное имя индекса недоступно
-340 Ошибка уникальности индекса
-400 Ожидается запятая или скобка
-410 Выражение не завершено
-422 IFF() требует параметров одинаковой длины
-425 У STR() и SUBSTR() 2-й и 3-й параметры - константы
-430 Неверное число параметров
-440 Слишком сложное выражение
-450 Пропущена правая скобка
-460 Неверный тип подвыражения
-470 Неопознанная функция
-480 Неопознанный оператор
-490 Неопознанное значение
-500 Выражение не завершено символом двойной кавычки
-920 Недостаточно памяти
четверг, 8 октября 2009 г.
Пассивный авантюризм и его коррекция
(C) http://ab-pokoj.livejournal.com/70614.html
" Каждый желающий вывести Истинного Учителя Истины из себя (то есть из меня) должен подкарауливать утром в парке. При моем появлении следует внезапно выскочить из укрытия с воплем: "Как мне научиться целеполаганию?" или: "Есть у вас программа конкретных действий, которая работает?" В последние годы меня постоянно принимают за разработчика экзистенциального софта для неокрепших личностей – но лишь вчера я диагностировал вирус, стоящий за этой тенденцией.
-- Я хочу научиться целеполаганию. -- заявил ломающимся голосом подросток лет двадцати восьми, неуверенно сидя в красном кожаном кресле для посетителей. -- Какой путь к постановке и достижению целей вы предлагаете? Книги, которые описывают пути к успеху, несовершенны -- я пробовал их много и решил обратиться к квалифицированному тренеру. Мне просто нужна программа действий, которая реально работает.
-- А чего вы хотите в жизни, голубчик? -- поинтересовался я в ответ.
-- У меня айтишный диплом. Но я бы хотел иметь свой крупный бизнес. Или некрупный -- но, главное, хочется прожить интересную жизнь. Только в меня не заложили с детства активную позицию…
Пораженный догадкою, я всадил в посетителя очередь контрольных вопросов. Через несколько минут догадка подтвердилась: юноша любит фэнтези, живет с родителями и уныло возделывает т.н. кольцо сайтов, пожиная с него тысяч пятнадцать в месяц. Одним словом -- распечатывая белый шоколадный охта-центр, я уже видел диагноз: пассивный авантюризм.
Мои уважаемые Читатели, несомненно, уже догадались, кому принадлежит термин. Пассивным Авантюризмом проф. Инъязов называет социальное извращение, поразившее изрядную часть наших молодых современников. Суть девиации в том, что больной воображает себя друидом первого уровня и ищет себе строгого, но компетентного пользователя для набора экспы.
Тема контроля за сознанием и поступками человека за последние лет 30 вообще совершила пугающий кульбит. Еще и сегодня пожилые голливудские режиссеры пытаются по-семидесятнически зацепить юного зрителя историями о том, как он станет, лежа в кресле, управлять киборгом-суррогатом или другим живым человеком (и как бездуховно всё это будет). Но такие истории с грохотом проваливаются в прокате, ибо режиссеры не учитывают главного. Юный зритель и так валяется в эргономичном кресле, без устали впахивая на своего друида. Он до смерти завидует своему персонажу и мечтает уже совсем о другом: пусть кто-нибудь решительно введет в него свое внешнее управление, вытолкнет на загадочную улицу и пожнет там для него реальный, неиллюзорный успех.
Не секрет, что освобождение человека от сюзерена и крепостника привело к парадоксальным результатам: наш современник так свободен, что выходит из дому раз в двадцать реже, чем его крепостной предок. Для властелинов колец порнушно-хохотушных сайтов внешний мир с его инстанциями, резким замкадьем в кепке и трениках, а паче того воинской повинностью – место куда более мистическое и в то же время пугающее, чем банальные драконы и фаерболы. Трагизм их положения в том, что сказка для них куда достижимее яви. Последняя к ним ни холодна, ни горяча. Ей вообще плевать, покуда они не задолжали по коммуналке.
Неслучайно современность убила авантюрный роман: истории о том, как простой паренек путем цепи приключений обращается в генерала ФСБ, сегодня допустимы лишь с условием: «После ядерной войны», «После нашествия инопланетян», «После Сопряжения Миров» -- иначе они выглядят беспомощно. Современный нам римейк Фенимора Купера -- писатель Г.Акунин -- помнится, пытался имплантировать одного из своих фандориных в ткань современности. Но и сам имплант, и ткань получились чудовищно силиконовыми. Сегодня алхимический рассказ о преображении серого человека в золотого в горниле испытаний возможен либо в дамских романах, либо в уголовных, либо в спортивных – поскольку только девушка, ворюга и боксер могут рассчитывать на рискованные неприятности со счастливым концом. Ко всем остальным приключение приходит в виде претензии из банка, напечатанной таким же пугливым друидом первого уровня.
Мысль же о том, что он по собственной воле может выйти на улицу и вляпаться в авантюрную погоню за чем-либо, пугает пассивного авантюриста до икоты -- как триста лет назад пугал людей потусторонний мир. Поэтому современник требует себе для этой вашей реальности Конкретную Программу, Целеполагание, Рекомендацию и Компетентного Тренера. Одним словом -- он хочет, чтобы трудные уровни им прошел кто-то еще, крутой и умный.
Лет шестьдесят назад на планете стали продавать первые книжки по обратному спиритизму, написанные для потусторонних личностей как путеводители по реальности. Сегодня этот бизнес достиг апогея. Во многих странах мира офисные друиды постоянно таскают с собою оплаченных юзеров – так называемых «персональных коучей». По сравнению с невинным спиритизмом Дейла Карнеги это уже матёрая магия. Только, в отличие от традиционных ведьм, отдававшихся власти сил бесплотных, эти -- призывают сущности не просто плотные, но зачастую также лысоватые и в очках.
Пассивные авантюристы – это фаусты наизнанку, и этим всё сказано. Вместо того, чтобы выменивать свою душу на знания, они готовы приплачивать тем, кто сумеет ее грамотно и с толком погубить.
Космос знает, что делать с пассивными авантюристами. Но в стилистику этого Журнала его рекомендация никак не укладывается. Скажу лишь, что Учение Гармонии рекомендует им немного подождать. Будет им и высадка инопланетян, и сопряжение миров. И чем дольше и больше пассивные авантюристы будут грезить Великими Переменами, тем они ближе. "
" Каждый желающий вывести Истинного Учителя Истины из себя (то есть из меня) должен подкарауливать утром в парке. При моем появлении следует внезапно выскочить из укрытия с воплем: "Как мне научиться целеполаганию?" или: "Есть у вас программа конкретных действий, которая работает?" В последние годы меня постоянно принимают за разработчика экзистенциального софта для неокрепших личностей – но лишь вчера я диагностировал вирус, стоящий за этой тенденцией.
-- Я хочу научиться целеполаганию. -- заявил ломающимся голосом подросток лет двадцати восьми, неуверенно сидя в красном кожаном кресле для посетителей. -- Какой путь к постановке и достижению целей вы предлагаете? Книги, которые описывают пути к успеху, несовершенны -- я пробовал их много и решил обратиться к квалифицированному тренеру. Мне просто нужна программа действий, которая реально работает.
-- А чего вы хотите в жизни, голубчик? -- поинтересовался я в ответ.
-- У меня айтишный диплом. Но я бы хотел иметь свой крупный бизнес. Или некрупный -- но, главное, хочется прожить интересную жизнь. Только в меня не заложили с детства активную позицию…
Пораженный догадкою, я всадил в посетителя очередь контрольных вопросов. Через несколько минут догадка подтвердилась: юноша любит фэнтези, живет с родителями и уныло возделывает т.н. кольцо сайтов, пожиная с него тысяч пятнадцать в месяц. Одним словом -- распечатывая белый шоколадный охта-центр, я уже видел диагноз: пассивный авантюризм.
Мои уважаемые Читатели, несомненно, уже догадались, кому принадлежит термин. Пассивным Авантюризмом проф. Инъязов называет социальное извращение, поразившее изрядную часть наших молодых современников. Суть девиации в том, что больной воображает себя друидом первого уровня и ищет себе строгого, но компетентного пользователя для набора экспы.
Тема контроля за сознанием и поступками человека за последние лет 30 вообще совершила пугающий кульбит. Еще и сегодня пожилые голливудские режиссеры пытаются по-семидесятнически зацепить юного зрителя историями о том, как он станет, лежа в кресле, управлять киборгом-суррогатом или другим живым человеком (и как бездуховно всё это будет). Но такие истории с грохотом проваливаются в прокате, ибо режиссеры не учитывают главного. Юный зритель и так валяется в эргономичном кресле, без устали впахивая на своего друида. Он до смерти завидует своему персонажу и мечтает уже совсем о другом: пусть кто-нибудь решительно введет в него свое внешнее управление, вытолкнет на загадочную улицу и пожнет там для него реальный, неиллюзорный успех.
Не секрет, что освобождение человека от сюзерена и крепостника привело к парадоксальным результатам: наш современник так свободен, что выходит из дому раз в двадцать реже, чем его крепостной предок. Для властелинов колец порнушно-хохотушных сайтов внешний мир с его инстанциями, резким замкадьем в кепке и трениках, а паче того воинской повинностью – место куда более мистическое и в то же время пугающее, чем банальные драконы и фаерболы. Трагизм их положения в том, что сказка для них куда достижимее яви. Последняя к ним ни холодна, ни горяча. Ей вообще плевать, покуда они не задолжали по коммуналке.
Неслучайно современность убила авантюрный роман: истории о том, как простой паренек путем цепи приключений обращается в генерала ФСБ, сегодня допустимы лишь с условием: «После ядерной войны», «После нашествия инопланетян», «После Сопряжения Миров» -- иначе они выглядят беспомощно. Современный нам римейк Фенимора Купера -- писатель Г.Акунин -- помнится, пытался имплантировать одного из своих фандориных в ткань современности. Но и сам имплант, и ткань получились чудовищно силиконовыми. Сегодня алхимический рассказ о преображении серого человека в золотого в горниле испытаний возможен либо в дамских романах, либо в уголовных, либо в спортивных – поскольку только девушка, ворюга и боксер могут рассчитывать на рискованные неприятности со счастливым концом. Ко всем остальным приключение приходит в виде претензии из банка, напечатанной таким же пугливым друидом первого уровня.
Мысль же о том, что он по собственной воле может выйти на улицу и вляпаться в авантюрную погоню за чем-либо, пугает пассивного авантюриста до икоты -- как триста лет назад пугал людей потусторонний мир. Поэтому современник требует себе для этой вашей реальности Конкретную Программу, Целеполагание, Рекомендацию и Компетентного Тренера. Одним словом -- он хочет, чтобы трудные уровни им прошел кто-то еще, крутой и умный.
Лет шестьдесят назад на планете стали продавать первые книжки по обратному спиритизму, написанные для потусторонних личностей как путеводители по реальности. Сегодня этот бизнес достиг апогея. Во многих странах мира офисные друиды постоянно таскают с собою оплаченных юзеров – так называемых «персональных коучей». По сравнению с невинным спиритизмом Дейла Карнеги это уже матёрая магия. Только, в отличие от традиционных ведьм, отдававшихся власти сил бесплотных, эти -- призывают сущности не просто плотные, но зачастую также лысоватые и в очках.
Пассивные авантюристы – это фаусты наизнанку, и этим всё сказано. Вместо того, чтобы выменивать свою душу на знания, они готовы приплачивать тем, кто сумеет ее грамотно и с толком погубить.
Космос знает, что делать с пассивными авантюристами. Но в стилистику этого Журнала его рекомендация никак не укладывается. Скажу лишь, что Учение Гармонии рекомендует им немного подождать. Будет им и высадка инопланетян, и сопряжение миров. И чем дольше и больше пассивные авантюристы будут грезить Великими Переменами, тем они ближе. "
пятница, 2 октября 2009 г.
Оптимизируем работу с памятью в Firefox
Несколько рецептов найдено на http://www.developers.org.ua и http://www.xakep.ru
1. Сброс оперативной памяти при сворачивании
1. набираем в адресной строке: about:config
2. клик правой мышью: New –> Boolean
3. затем записываем в поп–ап строке: config.trim_on_minimize
4. выбираем: True
5. перегружаем FF
Теперь при сворачивании браузера будет освобождаться оперативная память, а данные из неё скидываться в своп. Полезно при работе с другими ресурсоёмкими приложениями, но честно говоря не могу точно сказать, как скажется разворачивание и соответственно обратная закачка в память на работе слабых компьютеров.
2. Ограничиваем использование оперативной памяти
1. набираем в адресной строке: about:config
2. находим пункт browser.cache.memory.capacity
3. меняем на значение взятое из таблицы (см. ниже или по ссылке)
4. перегружаем FF
Оперативная память Значение для параметра
32 MB 2048
64 MB 4096
128 MB 6144
256 MB 10240
512 MB 14336
1 GB 18432
2 GB 24576
4 GB 30720
8 GB и более 32768
Если нет проблем с количеством оперативной памяти, то можно выставить значение параметра -1, тогда Firefox сам будет определять сколько и чего ему нужно. Так же можно поэксперементировать со значением, указывая меньше чем в таблице. Повредить браузеру вы не сможете, а вот найти оптимальный для себя вариант - очень может быть.
3. Кеш отрендереных страниц
Разработчики этого бровзера подошли к памяти, как к ресурсу который желательно использовать по-максимуму, подход вообщем правильный, но не учитывает присутствие в системе других программ с хорошим апетитом :)
Открыть тайну (http://weblogs.mozillazine.org/ben/archives/009749.html) принципа работы кеша отрендереных страниц и способ настройки настройки их заставили предположения о наличии memory leaks в релизе.
Firefox сохраняет некоторое количество отрендереных страниц в памяти. Это позволяет практически мгновенно увидеть страницу после нажатия кнопки Back. По-умолчанию размер кеша определяеться обьемом установленой RAM.
RAM Number of Cached Pages
32MB 0
64MB 1
128MB 2
256MB 3
512MB 5
1GB 8
2GB 8
4GB 8
если настройки не устраивают, набираем about:config и у свойства browser.sessionhistory.max_total_viewers задаем нужное число, вместо -1(default).
Результатом устаноки значения 2 (вместо 5 используемого по-умолчанию) у меня стало уменьшение использования памяти примерно на 15-12 мб.
А если поставить 0 - кеш вообще вырубится
4. Увеличить скорость загрузки страницы:
(сам пока не пробовал)
* набрать “about:config” в адресной строке браузер
* присвоить “network.http.pipelining” значение “true”
* присвоить “network.http.proxy.pipelining” значение “true”
* присвоить “network.http.pipelining.maxrequests” примерное значение “30″ (30 запросов за раз)
* кликнуть мышкой на свобоное пространство и выбрать New->Integer, “nglayout.initialpaint.delay” и присвоить значение “0″
* присвоить “network.dns.disableIPv6″ значние “false” (при необходимости создать нужный тип New -> Boolean)
* присвоить “content.notify.backoffcount” значение “5″
* присвоить “plugin.expose_full_path” значение “true”
* присвоить “ui.submenuDelay” значение “0″ (ноль)
1. Сброс оперативной памяти при сворачивании
1. набираем в адресной строке: about:config
2. клик правой мышью: New –> Boolean
3. затем записываем в поп–ап строке: config.trim_on_minimize
4. выбираем: True
5. перегружаем FF
Теперь при сворачивании браузера будет освобождаться оперативная память, а данные из неё скидываться в своп. Полезно при работе с другими ресурсоёмкими приложениями, но честно говоря не могу точно сказать, как скажется разворачивание и соответственно обратная закачка в память на работе слабых компьютеров.
2. Ограничиваем использование оперативной памяти
1. набираем в адресной строке: about:config
2. находим пункт browser.cache.memory.capacity
3. меняем на значение взятое из таблицы (см. ниже или по ссылке)
4. перегружаем FF
Оперативная память Значение для параметра
32 MB 2048
64 MB 4096
128 MB 6144
256 MB 10240
512 MB 14336
1 GB 18432
2 GB 24576
4 GB 30720
8 GB и более 32768
Если нет проблем с количеством оперативной памяти, то можно выставить значение параметра -1, тогда Firefox сам будет определять сколько и чего ему нужно. Так же можно поэксперементировать со значением, указывая меньше чем в таблице. Повредить браузеру вы не сможете, а вот найти оптимальный для себя вариант - очень может быть.
3. Кеш отрендереных страниц
Разработчики этого бровзера подошли к памяти, как к ресурсу который желательно использовать по-максимуму, подход вообщем правильный, но не учитывает присутствие в системе других программ с хорошим апетитом :)
Открыть тайну (http://weblogs.mozillazine.org/ben/archives/009749.html) принципа работы кеша отрендереных страниц и способ настройки настройки их заставили предположения о наличии memory leaks в релизе.
Firefox сохраняет некоторое количество отрендереных страниц в памяти. Это позволяет практически мгновенно увидеть страницу после нажатия кнопки Back. По-умолчанию размер кеша определяеться обьемом установленой RAM.
RAM Number of Cached Pages
32MB 0
64MB 1
128MB 2
256MB 3
512MB 5
1GB 8
2GB 8
4GB 8
если настройки не устраивают, набираем about:config и у свойства browser.sessionhistory.max_total_viewers задаем нужное число, вместо -1(default).
Результатом устаноки значения 2 (вместо 5 используемого по-умолчанию) у меня стало уменьшение использования памяти примерно на 15-12 мб.
А если поставить 0 - кеш вообще вырубится
4. Увеличить скорость загрузки страницы:
(сам пока не пробовал)
* набрать “about:config” в адресной строке браузер
* присвоить “network.http.pipelining” значение “true”
* присвоить “network.http.proxy.pipelining” значение “true”
* присвоить “network.http.pipelining.maxrequests” примерное значение “30″ (30 запросов за раз)
* кликнуть мышкой на свобоное пространство и выбрать New->Integer, “nglayout.initialpaint.delay” и присвоить значение “0″
* присвоить “network.dns.disableIPv6″ значние “false” (при необходимости создать нужный тип New -> Boolean)
* присвоить “content.notify.backoffcount” значение “5″
* присвоить “plugin.expose_full_path” значение “true”
* присвоить “ui.submenuDelay” значение “0″ (ноль)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)