вторник, 29 декабря 2009 г.
Удаление мусора от обновлений для Microsoft Windows XP
Удаление мусора от обновлений для Microsoft Windows XP
$hf_mig$ - здесь лежат оригиналы самих хотфиксов в распакованном виде (Windows через систему sfc посредством этих оригиналов контролирует целостность установленных в системе обновлений) - можно и удалить, но на свой страх и риск
$NtUninstall????????$ - здесь лежат замененные обновлениями файлы на случай отмены установки - можно удалять, смысла держать нет
ServicePackFiles - тут обычно лежит в распакованном виде дистрибутив последнего установленного СервисПака - действия аналогичные с папкой $hf_mig$
SoftwareDistribution - а здесь лежат... - много чего важного лежит (удалять не рекомендую - хотя, это на Ваше усмотрение ) - ... файлы, связанные со службой Microsoft Windows Update или службой автоматического обновления
• Файл базы данных службы Windows Update или службы автоматического обновления:
%windir%\SoftwareDistribution\Datastore\Datastore.edb
• Журналы транзакций. Эти файлы расположены в следующей папке:
%windir%\SoftwareDistribution\Datastore\Logs
Res1.log, Res2.log, Edb.chk, Tmp.edb
• Временная папка для устанавливаемых обновлений
%windir%\SoftwareDistribution\Download
• Папки AuthCabs, SelfUpdate, WebSetup, WuRedir, EventCache - дополнительные папки системы обновления
ЗЫ: не рекомендую папку %windir%\SoftwareDistribution\Datastore\ проверять антивирусами - их от этого клинит обычно, умные антивирусы сами её не проверяют - вирусов там быть не должно по определению (на сайте мелкософта есть соответствующая рекомендация)
(c) http://forum.ru-board.com
$hf_mig$ - здесь лежат оригиналы самих хотфиксов в распакованном виде (Windows через систему sfc посредством этих оригиналов контролирует целостность установленных в системе обновлений) - можно и удалить, но на свой страх и риск
$NtUninstall????????$ - здесь лежат замененные обновлениями файлы на случай отмены установки - можно удалять, смысла держать нет
ServicePackFiles - тут обычно лежит в распакованном виде дистрибутив последнего установленного СервисПака - действия аналогичные с папкой $hf_mig$
SoftwareDistribution - а здесь лежат... - много чего важного лежит (удалять не рекомендую - хотя, это на Ваше усмотрение ) - ... файлы, связанные со службой Microsoft Windows Update или службой автоматического обновления
• Файл базы данных службы Windows Update или службы автоматического обновления:
%windir%\SoftwareDistribution\Datastore\Datastore.edb
• Журналы транзакций. Эти файлы расположены в следующей папке:
%windir%\SoftwareDistribution\Datastore\Logs
Res1.log, Res2.log, Edb.chk, Tmp.edb
• Временная папка для устанавливаемых обновлений
%windir%\SoftwareDistribution\Download
• Папки AuthCabs, SelfUpdate, WebSetup, WuRedir, EventCache - дополнительные папки системы обновления
ЗЫ: не рекомендую папку %windir%\SoftwareDistribution\Datastore\ проверять антивирусами - их от этого клинит обычно, умные антивирусы сами её не проверяют - вирусов там быть не должно по определению (на сайте мелкософта есть соответствующая рекомендация)
(c) http://forum.ru-board.com
вторник, 15 декабря 2009 г.
Поиск решений вопросов, возникающих в 1С:Предприятие 8
(C) http://www.gilev.ru/1c/support/research.htm
Вместо вступления (из сериала House M.D. о диагностике и поиске решений)
* Д-р Кадди: Нужен диагноз. Женщина, 26 лет, взрыв газа под зданием, её вытащили из под обломков через 6 часов. Две операции из-за многочисленных переломов и ожогов…
Д-р Хаус: Думаю, сломанные кости это следствие обрушавшегося ей на голову здания.
* Д-р Хаус: Представьте, что крыша кладовки обрушилась на вашу любимую поломоечную машину. И та начинает перегреваться.
Уборщик: Почему я должен любить поломоечную машину? Ладно… Может, от удара повредилось что-нибудь в электропроводке. Или что-то затекло внутрь и испортило её…
Д-р Хаус: Хм, интересно. Проникновение инфекции через рваные раны. Бактерии отреагировали бы на антибиотики. Для вируса слишком сильный жар.Возможно, паразиты или грибки.
Уборщик:Или волчанка.
Хаус в изумлении оборачивается
Уборщик: У моей бабушки волчанка.
Д-р Хаус:(озадаченно) Хорошо,ауто-имунная. Проверю на волчанку. Хотя больше подходит инфекция. Хорошо бы ещё её карту. Приступим к худшей части работы. К общению с семьей поломоечной машины.
* Д-р Хаус: В карточке указано, что она была больна ещё до того, как здание обрушилось.
Муж пациентки: Я считаю, что это обычная простуда. А что, вы считаете это связано?
Д-р Хаус: Её болезнь с её болезнью? Порой случается.
* Мать пациентки: В дневнике сказано, что моя дочь принимает эти таблетки?
Д-р Хаус: Нет, но с медицинской точки зрения…
Д-р Кадди: Вы нашли таблетки в её доме?
Д-р Хаус: Очевидно, она прятала их в сумочке. Подумал, будет неприлично искать под 1000 тонн обломков.
* Хирург: У неё повсюду кровотечения, разве что аборт сделали при помощи дробовика.
Дальше здесь - http://www.gilev.ru/1c/support/research.htm
Вместо вступления (из сериала House M.D. о диагностике и поиске решений)
* Д-р Кадди: Нужен диагноз. Женщина, 26 лет, взрыв газа под зданием, её вытащили из под обломков через 6 часов. Две операции из-за многочисленных переломов и ожогов…
Д-р Хаус: Думаю, сломанные кости это следствие обрушавшегося ей на голову здания.
* Д-р Хаус: Представьте, что крыша кладовки обрушилась на вашу любимую поломоечную машину. И та начинает перегреваться.
Уборщик: Почему я должен любить поломоечную машину? Ладно… Может, от удара повредилось что-нибудь в электропроводке. Или что-то затекло внутрь и испортило её…
Д-р Хаус: Хм, интересно. Проникновение инфекции через рваные раны. Бактерии отреагировали бы на антибиотики. Для вируса слишком сильный жар.Возможно, паразиты или грибки.
Уборщик:Или волчанка.
Хаус в изумлении оборачивается
Уборщик: У моей бабушки волчанка.
Д-р Хаус:(озадаченно) Хорошо,ауто-имунная. Проверю на волчанку. Хотя больше подходит инфекция. Хорошо бы ещё её карту. Приступим к худшей части работы. К общению с семьей поломоечной машины.
* Д-р Хаус: В карточке указано, что она была больна ещё до того, как здание обрушилось.
Муж пациентки: Я считаю, что это обычная простуда. А что, вы считаете это связано?
Д-р Хаус: Её болезнь с её болезнью? Порой случается.
* Мать пациентки: В дневнике сказано, что моя дочь принимает эти таблетки?
Д-р Хаус: Нет, но с медицинской точки зрения…
Д-р Кадди: Вы нашли таблетки в её доме?
Д-р Хаус: Очевидно, она прятала их в сумочке. Подумал, будет неприлично искать под 1000 тонн обломков.
* Хирург: У неё повсюду кровотечения, разве что аборт сделали при помощи дробовика.
Дальше здесь - http://www.gilev.ru/1c/support/research.htm
Как я нанимаю программистов | Вебпланета
Как я нанимаю программистов | Вебпланета: "Как я нанимаю программистов
Aaron Swartz
≡ Ноу-хау | 10.12.2009 00:51
В возрасте 14 лет Аарон Шварц (Aaron Swartz) участвовал в создании спецификаций для RSS 1.0, а в 17 лет - в разработке формата синдикации Atom. Он также был одим из разработчиков проекта reddit, а сейчас работает в Open Library. Год назад Шварц, воспользовавшись бесплатным доступом к системе PACER, в которой хранятся документы федерального суда США, написал скрипт, который утащил из неё в свободный доступ около 20 млн. страниц. За эту 'шалость' ФБР даже завело на него дело.
'Вебпланета' представляет своим читателям перевод статьи 'How I Hire Programmers' из блога этого необычного программиста.
Когда вы нанимаете программиста (да и вообще кого-либо, если уж на то пошло), перед вами стоят три вопроса. Умный ли он? Способен ли выполнить то, что нужно? Сможете ли вы с ним работать? Тот, кто умён, но неспособен выполнить задание, может быть вашим другом, но не работником. Вы можете обсуждать с ним свои проблемы, тогда как он будет тянуть с выполнением важной работы. Тот, кто способен выполнять задания, но неумён — тот неэффективен: неумные люди выполняют работу трудоёмким способом, работа с ними продвигается медленно и полна разочарований. Ну а с тем, с кем вы не можете работать, вы просто не сможете работать.
Обычная процедура найма программиста состоит из: а) чтения резюме, б) задавания каких-то трудных вопросов по телефону и в) постановки перед ними задачи по программированию при личном общении. Я думаю, что такая система найма людей ужасна. Из резюме можно узнать очень мало, а трудные вопросы во время интервью очень нервируют людей. Программирование - это не та работа, которая выполняется под давлением, поэтому наблюдать за действиями людей, которые нервничают, довольно бессмысленно. А вопросы для интервью обычно подбираются по принципу 'чем тяжёлее, тем лучше'. Думаю, я сносный программист, но я никогда не проходил такие интервью, и сомневаюсь, что вообще смог бы это сделать.
Поэтому, когда я нанимаю кого-то, я просто пытаюсь ответить на три вопроса, описанные выше. Чтобы выяснить, способен ли человек делать нужные вещи, я просто спрашиваю, что он уже сделал. Если человек действительно способен выполнять работу, к этому моменту он уже должен был что-то сделать. Трудно быть хорошим программистом без какого-то опыта работы, а сейчас любой может набраться опыта, приняв участие в каком-то проекте по созданию бесплатной программы. Поэтому я просто прошу у человека пример кода и работающую программу и смотрю, хорошо ли это выглядит. Так действительно можно узнать очень много, потому что ты не наблюдаешь за тем, как он отвечает на надуманный вопрос во время интервью — ты смотришь на код, который он выдаёт на самом деле. Является ли он лаконичным? понятным? элегантным? практичным? Хотели бы вы иметь что-то такое в своём проекте?
Чтобы выяснить, является ли человек умным, я просто веду с ним неформальную беседу. Я стараюсь сделать всё, чтобы снять любое напряжение - назначаю встречу в кафе, поясняю, что это не интервью, делаю всё, чтобы быть неофициальным и дружественным. Ни при каких обстоятельствах я не задаю ему стандартных вопросов из интервью — я просто болтаю с ним, как болтал бы с кем-то на вечеринке. (Если на вечеринках вы просите людей назвать их сильные и слабые стороны или вычислить количество настройщиков фортепьяно в Чикаго - у вас большие проблемы.) Думаю, в непринуждённой беседе довольно легко выяснить, умён ли человек. Я постоянно оцениваю ум людей, которых встречаю, точно так же, как постоянно оцениваю их привлекательность.
Но если бы пришлось записать признаки того, почему некто кажется мне умным, я бы сделал акцент на трёх моментах. Во-первых, насколько глубоки его познания? Спросите, о чём он думал в последнее время, и 'прощупайте' его на эту тему. Похоже ли на то, что у него есть детальное понимание предмета? Может ли он понятно объяснить его? (Понятные объяснения — признак подлинного понимания.) Знает ли он о предмете то, чего не знаете вы?
Во-вторых, любопытен ли он? Задаёт ли он в ответ вопросы о вас? Действительно ли он заинтересован или просто старается быть вежливым? Задаёт ли он дополнительные вопросы к тому, что вы говорите? Заставляют ли его вопросы вас задуматься?
В-третьих, учится ли он? В какой-то момент разговора вы, возможно, будете что-то ему объяснять. Действительно ли он понимает, что вы говорите, или же просто улыбается и кивает? Существуют люди, которые обладают знаниями в какой-то небольшой области, но не интересуются другими вопросами. И существуют люди, которые любопытны, но не учатся, они задают множество вопросов, но на самом деле не слушают. Вам нужен тот, кто является и тем, и другим, и третьим.
Наконец, я определяю, смогу ли я работать с человеком, просто проведя с ним какое-то время. Многие выдающиеся люди кажутся восхитительными в первый час общения, но через пару часов их эксцентричность начинает раздражать. Поэтому когда вы закончите непринуждённую беседу, пригласите его на обед с остальными членами команды или на игру в офисе. Опять же старайтесь, чтобы всё было как можно более неформальным. Цель — просто понять, будет ли он действовать вам на нервы.
Если всё выглядит неплохо, и я готов нанять человека, здравый смысл говорит о необходимости последней проверки, чтобы убедиться, что меня каким-то образом не надули: я прошу его сделать часть работы. Обычно это означает, что ему следует написать какой-то более-менее независимый кусок кода, который нам нужен. (Если вам в самом деле так уж хочется увидеть, как он работает в напряжённых условиях, установите ему срок.) Если необходимо, можете предложить ему оплатить эту работу - хотя я заметил, что большинство программистов не прочь выполнить небольшую задачу, если потом они смогут сделать полученные исходники открытыми. Этот тест не работает сам по себе, но если кто-то прошёл первые три испытания, его должно быть достаточно, чтобы доказать, что человек не надул вас, что он в самом деле может выполнять работу.
(Я встречал людей, которые говорят: 'Ну, ладно, давай мы попробуем тебя нанять на месяц и посмотрим, как оно пойдёт'. Не похоже, чтобы это работало. Если вы не можете принять решение по окончании работы над небольшим проектом, вы не сможете сделать этого и через месяц, так что выходит, что вы нанимаете человека, который недостаточно хорош. Лучше просто сказать 'нет' и поискать кого-то получше.)
Меня вполне устраивает такой метод. Когда я придерживался его лишь частично, это заканчивалось приёмом на работу неподходящих людей, которым со временем приходилось уйти. Но когда я действовал по этому плану, то получал людей, которые настолько мне нравились, что я на самом деле очень сожалею, если мне приходится расставаться с ними. Удивительно, как много компаний вместо этого пользуются другими, глупыми методами найма на работу."
Aaron Swartz
≡ Ноу-хау | 10.12.2009 00:51
В возрасте 14 лет Аарон Шварц (Aaron Swartz) участвовал в создании спецификаций для RSS 1.0, а в 17 лет - в разработке формата синдикации Atom. Он также был одим из разработчиков проекта reddit, а сейчас работает в Open Library. Год назад Шварц, воспользовавшись бесплатным доступом к системе PACER, в которой хранятся документы федерального суда США, написал скрипт, который утащил из неё в свободный доступ около 20 млн. страниц. За эту 'шалость' ФБР даже завело на него дело.
'Вебпланета' представляет своим читателям перевод статьи 'How I Hire Programmers' из блога этого необычного программиста.
Когда вы нанимаете программиста (да и вообще кого-либо, если уж на то пошло), перед вами стоят три вопроса. Умный ли он? Способен ли выполнить то, что нужно? Сможете ли вы с ним работать? Тот, кто умён, но неспособен выполнить задание, может быть вашим другом, но не работником. Вы можете обсуждать с ним свои проблемы, тогда как он будет тянуть с выполнением важной работы. Тот, кто способен выполнять задания, но неумён — тот неэффективен: неумные люди выполняют работу трудоёмким способом, работа с ними продвигается медленно и полна разочарований. Ну а с тем, с кем вы не можете работать, вы просто не сможете работать.
Обычная процедура найма программиста состоит из: а) чтения резюме, б) задавания каких-то трудных вопросов по телефону и в) постановки перед ними задачи по программированию при личном общении. Я думаю, что такая система найма людей ужасна. Из резюме можно узнать очень мало, а трудные вопросы во время интервью очень нервируют людей. Программирование - это не та работа, которая выполняется под давлением, поэтому наблюдать за действиями людей, которые нервничают, довольно бессмысленно. А вопросы для интервью обычно подбираются по принципу 'чем тяжёлее, тем лучше'. Думаю, я сносный программист, но я никогда не проходил такие интервью, и сомневаюсь, что вообще смог бы это сделать.
Поэтому, когда я нанимаю кого-то, я просто пытаюсь ответить на три вопроса, описанные выше. Чтобы выяснить, способен ли человек делать нужные вещи, я просто спрашиваю, что он уже сделал. Если человек действительно способен выполнять работу, к этому моменту он уже должен был что-то сделать. Трудно быть хорошим программистом без какого-то опыта работы, а сейчас любой может набраться опыта, приняв участие в каком-то проекте по созданию бесплатной программы. Поэтому я просто прошу у человека пример кода и работающую программу и смотрю, хорошо ли это выглядит. Так действительно можно узнать очень много, потому что ты не наблюдаешь за тем, как он отвечает на надуманный вопрос во время интервью — ты смотришь на код, который он выдаёт на самом деле. Является ли он лаконичным? понятным? элегантным? практичным? Хотели бы вы иметь что-то такое в своём проекте?
Чтобы выяснить, является ли человек умным, я просто веду с ним неформальную беседу. Я стараюсь сделать всё, чтобы снять любое напряжение - назначаю встречу в кафе, поясняю, что это не интервью, делаю всё, чтобы быть неофициальным и дружественным. Ни при каких обстоятельствах я не задаю ему стандартных вопросов из интервью — я просто болтаю с ним, как болтал бы с кем-то на вечеринке. (Если на вечеринках вы просите людей назвать их сильные и слабые стороны или вычислить количество настройщиков фортепьяно в Чикаго - у вас большие проблемы.) Думаю, в непринуждённой беседе довольно легко выяснить, умён ли человек. Я постоянно оцениваю ум людей, которых встречаю, точно так же, как постоянно оцениваю их привлекательность.
Но если бы пришлось записать признаки того, почему некто кажется мне умным, я бы сделал акцент на трёх моментах. Во-первых, насколько глубоки его познания? Спросите, о чём он думал в последнее время, и 'прощупайте' его на эту тему. Похоже ли на то, что у него есть детальное понимание предмета? Может ли он понятно объяснить его? (Понятные объяснения — признак подлинного понимания.) Знает ли он о предмете то, чего не знаете вы?
Во-вторых, любопытен ли он? Задаёт ли он в ответ вопросы о вас? Действительно ли он заинтересован или просто старается быть вежливым? Задаёт ли он дополнительные вопросы к тому, что вы говорите? Заставляют ли его вопросы вас задуматься?
В-третьих, учится ли он? В какой-то момент разговора вы, возможно, будете что-то ему объяснять. Действительно ли он понимает, что вы говорите, или же просто улыбается и кивает? Существуют люди, которые обладают знаниями в какой-то небольшой области, но не интересуются другими вопросами. И существуют люди, которые любопытны, но не учатся, они задают множество вопросов, но на самом деле не слушают. Вам нужен тот, кто является и тем, и другим, и третьим.
Наконец, я определяю, смогу ли я работать с человеком, просто проведя с ним какое-то время. Многие выдающиеся люди кажутся восхитительными в первый час общения, но через пару часов их эксцентричность начинает раздражать. Поэтому когда вы закончите непринуждённую беседу, пригласите его на обед с остальными членами команды или на игру в офисе. Опять же старайтесь, чтобы всё было как можно более неформальным. Цель — просто понять, будет ли он действовать вам на нервы.
Если всё выглядит неплохо, и я готов нанять человека, здравый смысл говорит о необходимости последней проверки, чтобы убедиться, что меня каким-то образом не надули: я прошу его сделать часть работы. Обычно это означает, что ему следует написать какой-то более-менее независимый кусок кода, который нам нужен. (Если вам в самом деле так уж хочется увидеть, как он работает в напряжённых условиях, установите ему срок.) Если необходимо, можете предложить ему оплатить эту работу - хотя я заметил, что большинство программистов не прочь выполнить небольшую задачу, если потом они смогут сделать полученные исходники открытыми. Этот тест не работает сам по себе, но если кто-то прошёл первые три испытания, его должно быть достаточно, чтобы доказать, что человек не надул вас, что он в самом деле может выполнять работу.
(Я встречал людей, которые говорят: 'Ну, ладно, давай мы попробуем тебя нанять на месяц и посмотрим, как оно пойдёт'. Не похоже, чтобы это работало. Если вы не можете принять решение по окончании работы над небольшим проектом, вы не сможете сделать этого и через месяц, так что выходит, что вы нанимаете человека, который недостаточно хорош. Лучше просто сказать 'нет' и поискать кого-то получше.)
Меня вполне устраивает такой метод. Когда я придерживался его лишь частично, это заканчивалось приёмом на работу неподходящих людей, которым со временем приходилось уйти. Но когда я действовал по этому плану, то получал людей, которые настолько мне нравились, что я на самом деле очень сожалею, если мне приходится расставаться с ними. Удивительно, как много компаний вместо этого пользуются другими, глупыми методами найма на работу."
"Солидарность" - Центральная Профсоюзная Газета
"Солидарность" - Центральная Профсоюзная Газета: "Вы не воспользовались нашими услугами, вы наказаны
История минувшей недели: сотовый оператор МТС сообщает, что теперь все абоненты, которые не пользовались услугами пять месяцев (в том числе бесплатными, и даже не узнавали свой баланс), но сохранили какие-то деньги на счету, будут тихо переведены на грабительский тариф с абонентской платой 10 тысяч рублей в месяц, пока у них остаток денег не кончится. В Интернете поднимается невообразимое возмущение, и МТС идет на уступку: ладно, говорит, не по 333 рубля в сутки будем снимать, а по 3,5 рубля. И народ ликует - мы победили!
Мне эта история не кажется хоть чем-то примечательной. Непонятна ситуация. Что значит, не вспоминал вообще про мобильник пять месяцев? Умер? Потерял? Сменил оператора? Выдали служебный мобильник, а про свой забыл? Прилетает в Москву в командировку раз в год? Допустим, последнее - оно наиболее вероятно. Сколько денег у такого человека обычно остается лежать на счету? Ну, 1000 рублей? Так бы МТС их забрал за три дня, а так - заберет за девять месяцев. И что? Из-за чего шум? Из-за страшной цифры тарифа 10 тысяч рублей?
При этом у нас точно таким же способом крадут деньги ежемесячно, но мы почему-то и не думаем возмущаться. Купленный билет с поездками на метро и автобусе имеет срок годности - что-то около месяца. Потом пропадает. И никто не возмущается! Так, слегка чертыхнется у турникета, когда раздастся писк и загорится красная лампа, и отправится покупать новую карточку. Ну, понятно же, месяц прошел, неизрасходованные поездки пропали... Сколько каждый горожанин теряет на этом ежемесячно? Вот лично я за эти годы потерял на отключенных билетах куда больше, чем тот несчастный командировочный. А вы? И вас это не возмущает?
Нет, вы поняли да? Вы честно оплатили поездку. Вы отдали свои деньги метрополитену заранее. Вы его кредитовали. Он положил ваши живые деньги в свой казенный карман, пустил в оборот и приумножил. Вы дали ему деньги, а с него не взяли пока ничего - дали ему отсрочку. Вы чуть ли не акционер, выходит. И вот вы осенью нашли в кармане теплой куртки старую карточку, забытую с весны, и пришли за своими поездками. И как с вами поступают? Вместо того чтобы поблагодарить и предоставить льготы и скидки, как положено поступать с теми, кто дает деньги в кредит, вас гонят прочь, объясняя, что ваша карточка протухла. Простите, как она могла протухнуть? Протухнуть может колбаса: мясокомбинат затратился на ее изготовление и взял за это ваши деньги, а что вы колбасу хранили долго и неправильно, он не виноват - его затраты уже не вернуть. Но как может протухнуть карточка метро, если гражданин полностью оплатил поездку, но не поехал? Что - пассажирское место ехало пустым и метро понесло убытки, не успев никому перепродать этот билет? Или, может, поездка за эти месяцы подорожала? Инфляция? Так ведь и деньги вам заранее принесли. Или вы хотите сказать, что они у вас тоже лето пролежали без дела в кармане куртки и протухли?
А вы ругаете МТС... А такое у нас - везде. Стоит тебе вручить какой-нибудь организации немножко своих денег и слегка отвлечься - так все начинают тебе рассказывать убедительные сказки, что теперь пришли другие времена, все соглашения утратили силу, и организация, мол, свободна от обязательств перед тобой. С какой стати-то? Верни деньги, да с процентами, и свободна! А если и мы так будем? Банк не напоминал мне год о кредите - до свидания, я вам ничего не должен. Ведь не понравится, да?
Собственно говоря, все нынешние мировые экономические кризисы как раз и растут из идеи, что взятые в долг деньги как бы и не очень теперь обязательно отдавать. В добрые времена за такие выходки надевали цепь на шею и гнали на невольничий рынок, а в более цивилизованные века просто рубили голову. А сейчас нормально: взял в банке кредит, под кредит взял второй кредит, под него - третий, а потом разводит руками: извините, настало время ипотечного кризиса, я вам ничего не должен. Или: извините, я банкрот, забирайте кассовый аппарат, швабру и ксерокс, а я поехал в Баден-Баден. По сравнению с этими уродами все ужасы прежних времен - ростовщики и старухи-процентщицы - просто ангелы благородства и узники честных обязательств.
И самое обидное, что сделать с этим ничего нельзя. Остается только мечтать. Давайте помечтаем вместе...
...Вот сидит толстый, румяный менеджер и выдумывает какую-нибудь крутую экономическую схему: напечатаем миллион авиабилетов с открытой датой и объявим, что с Нового года они подорожают вдвое, но перед Новым годом на них, наоборот, скидка; люди накупят билетов, а после Нового года мы им скажем, что это прошлогодние билеты и сейчас уже не действуют... Вот он придумал свою схему, распечатал на принтере разноцветную презентацию концепции, день прожит не зря, поехал домой. Выходит из офиса, подходит к своей машине и видит, что запаски нет. А вместо нее лежит записка: извините, вы не воспользовались запаской в течение года, и она аннулирована. Ну, менеджер, понятное дело, матерится, но делать нечего - садится в машину и едет домой через пробки. А пробки все страшней и страшней, и наконец движение останавливается совсем. Двадцать минут менеджер курит в окошко и нервничает, наконец, все машины двигаются, а его машина - не заводится. Он и так, и сяк - ни в какую. И вдруг слышит голос из-под капота: “Вы простояли без движения больше пятнадцати минут, ваш бензин заморожен”. “Кто это говорит?” - в ужасе вертит головой менеджер. И слышит в ответ: “Говорит бензин. К сожалению, больше никого поблизости нет, или они не хотят говорить. Спасибо, что пользуетесь бензином. Чтобы прослушать, как гудит замерзший бензобак, нажмите педаль газа. Чтобы убедиться, что тормозная жидкость тоже замерзла, нажмите педаль тормоза. Для того чтобы разморозить бензобак, прогрейте его зажигалкой. Чтобы оформить штраф за остановку посреди перекрестка, дождитесь приезда специалистов...”
Менеджер долго звонит в аварийную службу, приезжает эвакуатор и с ходу просит триста долларов. Менеджер дает ему деньги, но тут подъезжает ГАИ и спрашивает, почему мы остановились прямо на перекрестке, а одним колесом даже слегка на встречной. Пока менеджер с ними разбирается, эвакуатор разворачивается и уезжает: вы не воспользовались поездкой в ожидаемый период. ГАИ сдирает штраф 5000 и тоже уезжает. Но тут же приезжает другая бригада ГАИ и требует штраф по новой. Потому что смена тарификации. То был один расчетный период, теперь другой расчетный период, сейчас подъедет третья бригада, и начнется третий расчетный период, почему вы такой непонятливый? Когда вы получали зарплату пятитысячными купюрами, вы должны были заметить, что на них мелким шрифтом в овале написано “Хабаровск”. Никогда не обращали внимания? Зря. Это для вас специально написано. Потому что здесь как раз улица Хабаровская, следовательно, вы нам эту купюру должны отдать, что здесь непонятного? Хотите, я старшего позову, он вам еще раз это объяснит?
Пока менеджер с ними общается, приезжает другой эвакуатор и увозит его машину на штраф-стоянку. И менеджер идет домой пешком. И истекший код домофона - это уже мелочи, потоптался на морозе полчаса и вошел. Дома пусто и темно. В холодильнике все продукты испортились - это даже не вопрос. Потому что электричество истекло. Вы его, конечно, оплачивали, но не использовали сразу после оплаты в полном объеме, а на конец месяца остаток не переносится. Воду отключили по той же причине. В комнате беспорядок; денег, одежды и драгоценностей нет; на столе записка от жены: “Дорогой! Ты не использовал жену в течение пяти дней, прощай!” Блин, точно, не использовал.
Ну что делать менеджеру? Все беды сразу на него свалились, а ведь у него сегодня день рождения! Пошел вешаться. Это тоже было нелегко - то веревка не отвечает, то табуретка не работает. Но справился.
И вот попадает менеджер в Рай. Встречает его Архангел у ворот Рая, листает книгу со списками, а внутрь пока не пускает. И менеджер ему начинает рассказывать, что он всю жизнь почти что был праведником и сделал множество пожертвований в благотворительные фонды и фонды инвалидов (это чтоб налоговые вычеты получить, но это он не уточняет, ясное дело). И главное - тетка двоюродная у него набожная, в монастыре в Оптиной пустыни живет всю жизнь, молится за всех, и за племянника, конечно, тоже. Архангел отрывает каменный взгляд от списков и говорит: “Это правда - и платежки с пожертвованиями вы подписывали, и тетка за вас молится всю жизнь, поэтому ваш баланс положительный. И для вас давно зарезервировано место у нас в Раю, а вовсе не в Аду. Но вам сколько лет? Сорок три исполнилось? Вам следовало воспользоваться нашей услугой в течение тридцати лет, в настоящее время услуга заблокирована”..."
История минувшей недели: сотовый оператор МТС сообщает, что теперь все абоненты, которые не пользовались услугами пять месяцев (в том числе бесплатными, и даже не узнавали свой баланс), но сохранили какие-то деньги на счету, будут тихо переведены на грабительский тариф с абонентской платой 10 тысяч рублей в месяц, пока у них остаток денег не кончится. В Интернете поднимается невообразимое возмущение, и МТС идет на уступку: ладно, говорит, не по 333 рубля в сутки будем снимать, а по 3,5 рубля. И народ ликует - мы победили!
Мне эта история не кажется хоть чем-то примечательной. Непонятна ситуация. Что значит, не вспоминал вообще про мобильник пять месяцев? Умер? Потерял? Сменил оператора? Выдали служебный мобильник, а про свой забыл? Прилетает в Москву в командировку раз в год? Допустим, последнее - оно наиболее вероятно. Сколько денег у такого человека обычно остается лежать на счету? Ну, 1000 рублей? Так бы МТС их забрал за три дня, а так - заберет за девять месяцев. И что? Из-за чего шум? Из-за страшной цифры тарифа 10 тысяч рублей?
При этом у нас точно таким же способом крадут деньги ежемесячно, но мы почему-то и не думаем возмущаться. Купленный билет с поездками на метро и автобусе имеет срок годности - что-то около месяца. Потом пропадает. И никто не возмущается! Так, слегка чертыхнется у турникета, когда раздастся писк и загорится красная лампа, и отправится покупать новую карточку. Ну, понятно же, месяц прошел, неизрасходованные поездки пропали... Сколько каждый горожанин теряет на этом ежемесячно? Вот лично я за эти годы потерял на отключенных билетах куда больше, чем тот несчастный командировочный. А вы? И вас это не возмущает?
Нет, вы поняли да? Вы честно оплатили поездку. Вы отдали свои деньги метрополитену заранее. Вы его кредитовали. Он положил ваши живые деньги в свой казенный карман, пустил в оборот и приумножил. Вы дали ему деньги, а с него не взяли пока ничего - дали ему отсрочку. Вы чуть ли не акционер, выходит. И вот вы осенью нашли в кармане теплой куртки старую карточку, забытую с весны, и пришли за своими поездками. И как с вами поступают? Вместо того чтобы поблагодарить и предоставить льготы и скидки, как положено поступать с теми, кто дает деньги в кредит, вас гонят прочь, объясняя, что ваша карточка протухла. Простите, как она могла протухнуть? Протухнуть может колбаса: мясокомбинат затратился на ее изготовление и взял за это ваши деньги, а что вы колбасу хранили долго и неправильно, он не виноват - его затраты уже не вернуть. Но как может протухнуть карточка метро, если гражданин полностью оплатил поездку, но не поехал? Что - пассажирское место ехало пустым и метро понесло убытки, не успев никому перепродать этот билет? Или, может, поездка за эти месяцы подорожала? Инфляция? Так ведь и деньги вам заранее принесли. Или вы хотите сказать, что они у вас тоже лето пролежали без дела в кармане куртки и протухли?
А вы ругаете МТС... А такое у нас - везде. Стоит тебе вручить какой-нибудь организации немножко своих денег и слегка отвлечься - так все начинают тебе рассказывать убедительные сказки, что теперь пришли другие времена, все соглашения утратили силу, и организация, мол, свободна от обязательств перед тобой. С какой стати-то? Верни деньги, да с процентами, и свободна! А если и мы так будем? Банк не напоминал мне год о кредите - до свидания, я вам ничего не должен. Ведь не понравится, да?
Собственно говоря, все нынешние мировые экономические кризисы как раз и растут из идеи, что взятые в долг деньги как бы и не очень теперь обязательно отдавать. В добрые времена за такие выходки надевали цепь на шею и гнали на невольничий рынок, а в более цивилизованные века просто рубили голову. А сейчас нормально: взял в банке кредит, под кредит взял второй кредит, под него - третий, а потом разводит руками: извините, настало время ипотечного кризиса, я вам ничего не должен. Или: извините, я банкрот, забирайте кассовый аппарат, швабру и ксерокс, а я поехал в Баден-Баден. По сравнению с этими уродами все ужасы прежних времен - ростовщики и старухи-процентщицы - просто ангелы благородства и узники честных обязательств.
И самое обидное, что сделать с этим ничего нельзя. Остается только мечтать. Давайте помечтаем вместе...
...Вот сидит толстый, румяный менеджер и выдумывает какую-нибудь крутую экономическую схему: напечатаем миллион авиабилетов с открытой датой и объявим, что с Нового года они подорожают вдвое, но перед Новым годом на них, наоборот, скидка; люди накупят билетов, а после Нового года мы им скажем, что это прошлогодние билеты и сейчас уже не действуют... Вот он придумал свою схему, распечатал на принтере разноцветную презентацию концепции, день прожит не зря, поехал домой. Выходит из офиса, подходит к своей машине и видит, что запаски нет. А вместо нее лежит записка: извините, вы не воспользовались запаской в течение года, и она аннулирована. Ну, менеджер, понятное дело, матерится, но делать нечего - садится в машину и едет домой через пробки. А пробки все страшней и страшней, и наконец движение останавливается совсем. Двадцать минут менеджер курит в окошко и нервничает, наконец, все машины двигаются, а его машина - не заводится. Он и так, и сяк - ни в какую. И вдруг слышит голос из-под капота: “Вы простояли без движения больше пятнадцати минут, ваш бензин заморожен”. “Кто это говорит?” - в ужасе вертит головой менеджер. И слышит в ответ: “Говорит бензин. К сожалению, больше никого поблизости нет, или они не хотят говорить. Спасибо, что пользуетесь бензином. Чтобы прослушать, как гудит замерзший бензобак, нажмите педаль газа. Чтобы убедиться, что тормозная жидкость тоже замерзла, нажмите педаль тормоза. Для того чтобы разморозить бензобак, прогрейте его зажигалкой. Чтобы оформить штраф за остановку посреди перекрестка, дождитесь приезда специалистов...”
Менеджер долго звонит в аварийную службу, приезжает эвакуатор и с ходу просит триста долларов. Менеджер дает ему деньги, но тут подъезжает ГАИ и спрашивает, почему мы остановились прямо на перекрестке, а одним колесом даже слегка на встречной. Пока менеджер с ними разбирается, эвакуатор разворачивается и уезжает: вы не воспользовались поездкой в ожидаемый период. ГАИ сдирает штраф 5000 и тоже уезжает. Но тут же приезжает другая бригада ГАИ и требует штраф по новой. Потому что смена тарификации. То был один расчетный период, теперь другой расчетный период, сейчас подъедет третья бригада, и начнется третий расчетный период, почему вы такой непонятливый? Когда вы получали зарплату пятитысячными купюрами, вы должны были заметить, что на них мелким шрифтом в овале написано “Хабаровск”. Никогда не обращали внимания? Зря. Это для вас специально написано. Потому что здесь как раз улица Хабаровская, следовательно, вы нам эту купюру должны отдать, что здесь непонятного? Хотите, я старшего позову, он вам еще раз это объяснит?
Пока менеджер с ними общается, приезжает другой эвакуатор и увозит его машину на штраф-стоянку. И менеджер идет домой пешком. И истекший код домофона - это уже мелочи, потоптался на морозе полчаса и вошел. Дома пусто и темно. В холодильнике все продукты испортились - это даже не вопрос. Потому что электричество истекло. Вы его, конечно, оплачивали, но не использовали сразу после оплаты в полном объеме, а на конец месяца остаток не переносится. Воду отключили по той же причине. В комнате беспорядок; денег, одежды и драгоценностей нет; на столе записка от жены: “Дорогой! Ты не использовал жену в течение пяти дней, прощай!” Блин, точно, не использовал.
Ну что делать менеджеру? Все беды сразу на него свалились, а ведь у него сегодня день рождения! Пошел вешаться. Это тоже было нелегко - то веревка не отвечает, то табуретка не работает. Но справился.
И вот попадает менеджер в Рай. Встречает его Архангел у ворот Рая, листает книгу со списками, а внутрь пока не пускает. И менеджер ему начинает рассказывать, что он всю жизнь почти что был праведником и сделал множество пожертвований в благотворительные фонды и фонды инвалидов (это чтоб налоговые вычеты получить, но это он не уточняет, ясное дело). И главное - тетка двоюродная у него набожная, в монастыре в Оптиной пустыни живет всю жизнь, молится за всех, и за племянника, конечно, тоже. Архангел отрывает каменный взгляд от списков и говорит: “Это правда - и платежки с пожертвованиями вы подписывали, и тетка за вас молится всю жизнь, поэтому ваш баланс положительный. И для вас давно зарезервировано место у нас в Раю, а вовсе не в Аду. Но вам сколько лет? Сорок три исполнилось? Вам следовало воспользоваться нашей услугой в течение тридцати лет, в настоящее время услуга заблокирована”..."
пятница, 11 декабря 2009 г.
1Cv7 Порядок сортировки установленный для базы данных отличается от системного
(С) решение найдено на http://www.kuban.ru/forum_new/forum9/arhiv/282160.html
Проблема
Была база на одном SQL Сервере (MS SQL Server 2000 SP4) - всё работало
Возникла необходимость перенести базу на другой SQL Сервер (тоже SP4)
Но там возникла Ошибка при запуске 1С: Предприятие 7.7: Порядок сортировки установленный для базы данных отличается от системного.
Релиз платформы: 7.70.025
На сервере Windows Server 2003 SP1 English но региональные настройки стоят Russian/Russia
"Collation Name" баз данных на SQL серверах свопадают.
Так же пробовал создать новую базу 1C на этом сервере (чистую) - та же проблема.
Перебрал кучу советов из интернета - ничего не помогает.
И что удивительно:
1. В меню Администрирование нет пункта "Кодовая страница ИБ"
2. В файле 1Cv7.DDS нет стрчоки с кодовой страницей:
{
#AccWare Data Dictionary
D=ddSQLV7120|AccWare Data Dictionary
#
#
#===============================================================================
#==PROCEDURE EscalateTLock
# Name |Descr |Parameters |Source
P=_1sp__1SUSERS_TLock |EscalateTLock |
и т.д.
}
Что делать?
Решение:
REGEDIT4
[FontSubstitutes]
Arial,0=Arial,204
Comic Sans MS,0=Comic Sans MS,204
Courier,0=Courier New,204
Microsoft Sans Serif,0=Microsoft Sans Serif,204
Tahoma,0=Tahoma,204
Times New Roman,0=Times New Roman,204
Verdana,0=Verdana,204
[HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Control\Nls\Codepage]
;"1250"="cp_1251.nls"
;"1251"="cp_1251.nls"
;"1252"="cp_1251.nls"
;"1253"="cp_1251.nls"
;"1254"="cp_1251.nls"
;"1255"="cp_1251.nls"
"1250"="c_1251.nls"
"1251"="c_1251.nls"
"1252"="c_1251.nls"
"1253"="c_1251.nls"
"1254"="c_1251.nls"
"1255"="c_1251.nls"
PS: Сначала сделайте копию реестра архивную, первая часть ([FontSubstitutes] ) - необязательна.
Проблема
Была база на одном SQL Сервере (MS SQL Server 2000 SP4) - всё работало
Возникла необходимость перенести базу на другой SQL Сервер (тоже SP4)
Но там возникла Ошибка при запуске 1С: Предприятие 7.7: Порядок сортировки установленный для базы данных отличается от системного.
Релиз платформы: 7.70.025
На сервере Windows Server 2003 SP1 English но региональные настройки стоят Russian/Russia
"Collation Name" баз данных на SQL серверах свопадают.
Так же пробовал создать новую базу 1C на этом сервере (чистую) - та же проблема.
Перебрал кучу советов из интернета - ничего не помогает.
И что удивительно:
1. В меню Администрирование нет пункта "Кодовая страница ИБ"
2. В файле 1Cv7.DDS нет стрчоки с кодовой страницей:
{
#AccWare Data Dictionary
D=ddSQLV7120|AccWare Data Dictionary
#
#
#===============================================================================
#==PROCEDURE EscalateTLock
# Name |Descr |Parameters |Source
P=_1sp__1SUSERS_TLock |EscalateTLock |
и т.д.
}
Что делать?
Решение:
REGEDIT4
[FontSubstitutes]
Arial,0=Arial,204
Comic Sans MS,0=Comic Sans MS,204
Courier,0=Courier New,204
Microsoft Sans Serif,0=Microsoft Sans Serif,204
Tahoma,0=Tahoma,204
Times New Roman,0=Times New Roman,204
Verdana,0=Verdana,204
[HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Control\Nls\Codepage]
;"1250"="cp_1251.nls"
;"1251"="cp_1251.nls"
;"1252"="cp_1251.nls"
;"1253"="cp_1251.nls"
;"1254"="cp_1251.nls"
;"1255"="cp_1251.nls"
"1250"="c_1251.nls"
"1251"="c_1251.nls"
"1252"="c_1251.nls"
"1253"="c_1251.nls"
"1254"="c_1251.nls"
"1255"="c_1251.nls"
PS: Сначала сделайте копию реестра архивную, первая часть ([FontSubstitutes] ) - необязательна.
Прогулки по воде - Какодин
Прогулки по воде - Какодин: "Какодин
[info]lex_kravetski
19 ноября, 15:17
Музыка:
Emperor - With Strength I Burn
Посвящается Истинному Учителю Истины
Знаете, особо депрессивные подростки часто жалуются: «тра-ля-ля, я как будто в полном одиночестве живу»? Понятно, они имеют в виду, что их никто кругом не понимает, все регулярно игнорируют и вообще мир им не рукоплещет, однако депрессивный подросток, он совсем не как один — ведёт себя иначе. Серьёзно, депрессивные подростки не орут по ночам у подъезда, не ставят сумки в проход и не перегораживают своим авто всю магистраль. Какодни — совсем другие люди. Зачастую, целеустремлённые и активные. Но, самое главное, вокруг них никогда никого нет. Во всяком случае, поражённый какодинизмом окружающих не замечает. Они вроде как физически есть, но какодин ведёт себя так, будто их на самом деле нет. Или, как минимум, другим ничего не нужно. В принципе не нужно.
Вот, например, я рассказывал про концерт Соколиной Охоты — небольшой такой клуб, безо всяких там иерархических подъёмов столиков а ля «зрительный зал», узкий в направлении сцены и всё такое. Столы по отношению с сцене стоят по два четырьмя-пятью рядами. Перед сценой небольшое пространство, а сама сцена на маленьком таком возвышении. То есть, даже если все сидят, то уже со второго ряда видны только головы музыкантов и небольшой фрагмент плеч. И так не сахар. Однако два-три фотографа в такой ситуации запросто могут обратить сахар в перец. Им достаточно просто выскочить в свободное пространство перед сценой и простоять там шеренгой весь концерт. За фотографами не видно ничего даже стоя.
Тут надо понимать, я сам часто фотографирую. Но мне почему-то не даёт развернуться постоянное осознание наличия других граждан, не менее меня заинтересованных действий. Поэтому лично я ловко пригибаясь проскакиваю через все зрительные с задних рядов пространства аки мышь за полсекунды. А ну как кто-то за моей спиной чего-то там не разглядит? Но так бывает только с теми, у кого не развит какодинизм. С какодинизмом гораздо проще: ты просто выходишь в удобное тебе место, не взирая, загородил ли ты обзор половине зала или нет, долго с полного роста целишься в музыкантов, делаешь десяток снимков и прямо на месте начинаешь их просматривать. Просмотрев и засняв ещё, ты не уходишь. А прямо тут же вступаешь в разговор с приятелями — иначе ж ходить туда-сюда придётся. А ты делом занят — фотографируешь.
Самый суровый симптом какодинизма — это твёрдое убеждение, что если ты чем-то занят, то ты уже на всё имеешь полное право. Например, ты фотографируешь. Это — тяжёлый, ответственный труд. Поэтому какие-то там бакланы, пришедшие просто посмотреть и послушать, не в счёт. Как они вообще могут от тебя что-то там требовать, если ты делом занят? Конечно, большинство даже хронических какодинов, если им напрямую сказать, всё-таки осознают наличие некоторой проблемы и даже пытаются извинившись её слегонца зарешать, но надолго их не хватает. И вот уже через десять минут всё тот же какодин снова загораживает обзор половине зала.
Чего уж и говорить — мысль, хотя бы по минимуму ориентироваться на очевидные потребности окружающих самостоятельно, у какодина в принципе не возникает. Он — как один. Желания только у него, спешит только он, хочет увидеть сцену только он, разговаривать надо только ему. Его желание не то чтобы важнее желаний окружающих, нет, просто для него это — единственное осознаваемое желание. И потому единственное рассматриваемое. Он сам по себе обычно не злой, не грубый, не себялюбивый. Он просто другихнезаметный. У меня даже «эгоизмом» язык не поворачивается такое назвать — эгоист-то выносит решения в свою пользу зная о желаниях остальных, а какодин просто о них не знает. Он, например, не в курсе, что вот сейчас он загородил кому-то обзор, — просто ему хотелось лучше что-то рассмотреть и всё. Не со зла.
И так было не только на концерте Соколиной Охоты. Почти на любой концерт неминуемо приходят какодины. Концерт на стадионе — они лезут с сидячих мест к загородке, встают, чтобы попрыгать от радости и прыгают час подряд. Сзади, за ними никому не видно, да, но они же это, радуются. Как вы можете запрещать человеку радоваться? Он честно заплатил деньги и хочет теперь прыгать. Что? Вы тоже заплатили деньги и хотите смотреть? Ну так это — ваши проблемы. Не может же он ещё и о ваших проблемах думать.
Был как-то раз на концерте Deep Purple. Тоже на стадионе, однако звук товарищи отлично отстроили — всё четко и одновременно на нормальной громкости, а не на оглушающей. Группа, хоть и выступает за три копейки, в тираж всё равно ещё не вышла. Жгут как надо, даром, что ни Блэкмора, ни Лорда в ней уже нет.
Так вот, отсутствию Блэкмора как раз и огорчился один дяденька из зала. Дяденька, вроде, не подросток. По виду за пятьдесят уже. Но всё равно от расстройства, что на гитаре не Блэкмор, а Стив Морс (можно подумать, когда билеты брал, был не в курсе), дяденька весь концерт орал «Стив Морс — козёл». Весь, повторюсь, концерт. Все хлопают — дяденька орёт «Морс — козёл». Играют песню — дяденька не унимается. Ему уже и устно сказали, и кто-то в рыло попытался выдать — безрезультатно. В результате… тут я слукавил — не весь концерт… в результате где-то во второй половине охранники выкинули дяденьку из зала. Тот страшно возмущался: произвол, дескать, я заплатил, а они меня из зала. На ровном месте. Это что ж получается, свободный человек уже не вправе «Морс — козёл» поорать? Тоталитаризм поднимает голову?
Дяденька наверно был не злой. Он просто не понимал, где тут проблема. С его точки зрения наверняка всё выглядело так: Морс — козёл и где же об этом говорить, как не на концерте с его участием? А тут вдруг какие-то неадекватные существа начали дяденьку оскорблять, попытались избить и выкинули на улице. Ни за что. Дяденьке не очевидно, что другие в общем-то пришли слушать концерт, а не дяденьку. Ему вообще не вполне ясно, зачем это кроме него ещё кто-то сюда пришёл. Кто все эти люди? Что они тут делают? Куда вы меня тащите, пидарасы?!!
Для какодина диапазон осознаваемого пространства ограничивается примерно длиной вытянутых рук. Иногда, если с какодином есть его приятель, диапазон вырастает чуть дальше, но не сильно. С приятелем, например, можно громко разговаривать в транспорте. Ну интересно же оно, разговаривать-то. Как тут не поорать? Ещё приятелю можно дать послушать все сигналы мобильника. Ещё можно включить радиоприёмник и с приятелем под него спеть. Можно, кстати, и без приятеля. Раздражение окружающих в этих условиях выглядит не более чем капризом. Как им может мешать его радиоприёмник, если лично ему он скорее помогает? С хрена ли жильцы вызвали милицию, когда он всего-то включил музыку в машине на полную громкость перед подъездом и открыл дверь с целью покурить? Им, что, музыка что ли не нравится?
Хотя нет, последний вопрос даже не задаётся. Всё было так: он тихо и мирно слушал музыку на полную громкость и вдруг его ни за что забрала милиция. В этом самая суть какодинизма.
Вот они, два слагаемых — неспособность осознать очевидные желания окружающих и априорная индульгенция себе за «занятие делом». Пофиг, что это дело нужно только какодину — это ведь он чинит свою машину для самого себя, это он для самого себя делает снимки, — сам факт занятия делом как бы священен. Остальные должны за вот этот сам факт всё простить — разлитое на тротуаре масло, музыку в семь утра в воскресенье, заваленную покрышками дверь подъезда… Это вы, черви презренные, в постельках нежитесь, а я-то уже, о-го-го, с самого утра на боевом посту. С самого утра уже вышел ремонтировать собственный автомобиль.
Мама едет с ребёнком в автобусе. Ребёнок маленький, мама — взрослая. Почему мама доставляет пассажирам чуть не больше проблем, нежели её ребёнок? Почему она орёт дурным голосом, скачет по салону, толкает своё чадо на посторонних граждан? Очевидно: мама занята делом. «А вы сами попробуйте, каково это — детей воспитывать». Детей воспитывать тяжело, поэтому остальных пассажиров просто нет. Мама тут наедине с ребёнком. Орать на него — её право. Ведь это же её ребёнок. Своего заведите, а потом будете советы давать. И совет «заткнуться на хрен» тоже.
Какодинизм внедряется самой средой и действующей идеологией. Чего думать об окружающих, когда каждый сам за себя? Зачем молчать, если свобода слова? «Моя свобода заканчивается у кончика твоего носа, но не раньше» — вот где суровая ирония судьбы-то. Ты свободен даже мне мешать — если на расстоянии.
Куда там, сами законы уже склоняют к какодинизму. Один чувак слегка цепляет другого бампером и царапает тому дверь. Никто не пострадал, мелочь, но чуваки терпеливо ждут прибытия ДПС — «а то ведь со страховкой проблемы будут». Чуваки ради своих трёх тысяч на ремонт тормозят всю улицу. Нанося совокупный ущерб в сотни тысяч. Из-за царапины и страховой, которая «может эти три тысячи не дать». Вот он — правильный подход к делу. Моя машина — бог. Пусть хоть весь мир остановится, но я своего не упущу. Есть ведь уже закон, позволяющий покинуть место аварии и выехать на обочину, но «страховая прикопается». А можно, кстати, и без аварии всех тормознуть — оставить машину на путях и забежать в магазин на полчасика. В самом деле, это ж мне в магазин надо, а остальные просто погулять вышли. Им наверняка пофиг.
Ради интереса, прикинем, какой ущерб наносит чувак, перегородивший дорогу.
Примем среднюю зарплату по России за 16 000 рублей. При двадцати рабочих днях по восемь часов каждый, час работы среднего гражданина «стоит» сто рублей. Понятно, что с его работы извлекается ещё и дополнительная прибыль, в том числе косвенная, однако сто рублей — это минимальный минимум. Это — по крайней мере то, что получил бы сам гражданин, работая этот самый час. Даже без учёта полученного другими. Итак, сто рублей за час. В автобусе — пятьдесят человек. Один на полчаса тормознутый автобус — две с половиной тысячи. То есть, уже цена той самой царапины, ради которой полчаса ждут приезда ДПС. А сколько автобусов тормознули? Штук пять? А если трамваев и троллейбусов — сразу двадцать? И сколько машин? Пятьдесят тысяч — это оценка снизу для причинённого ущерба. Ради трёх тысяч, которые теоретически «могут не компенсировать», пятьдесят тысяч ущерба всем остальным — не многовато ли? В своём ли вы, господа, уме? Хотя да, в своём. В своём собственном. Независящем от остальных.
Многих беспокоит, что при тоталитаризме общество может ущемить индивида. С этим предлагается бороться строго обратным — разрешением (хотя бы моральным) индивиду причинять ущерб обществу. Если ты ничего не ломаешь, никого не бьёшь и не грабишь, совесть твоя чиста. Ты не даёшь людям спать, мешаешь им доехать на работу, загораживаешь им сцену и экран — всё это позволено. Ты же не заставлял их, не хватал за руки, ты же не раб какой, ты — право имеешь. У тебя свобода жить среди людей как тебе нравится и ты живёшь именно так — будто остальных вокруг тебя и нет. А они как налетят на ровном месте…
Update: Про автомобили, я так вижу, не всем понятно. Многие, как я вижу, серьёзно уверены, что «автомобилисты — другое дело». Оно очевидно: то какой-то клоун загородил вам сцену, а то — вы сами не получаете пять тысяч компенсации. Само собой, что клоун неправ, поскольку он — не вы.
Однако, я вам скажу, фотограф по этой логике куда как правее автомобилиста. Если фотографу предложили те же пять тысяч за съёмку концерта, то согласно вашим рассуждениям, вполне нормально, что фотограф на окружающих положил болт. Как и у автомобилиста — если не положишь болт на окружающих, есть вероятность, останешься без денег. Без пяти тысяч, в данном случае. При этом фотограф наносит ущерб как максимум паре десятков человек. Автомобилист же, тормознув всего один автобус, уже нанёс ущерб пятидесяти. Фотограф всего-то загородил сцену, автомобилист — не дал доехать до работы, места учёбы, не дай бог, больницы. Фотограф не поставил ничью жизнь под угрозу. По-любому, для начала надо не автомобилиста, а «фотографа за пять тысяч» оправдать.
И вот эти вот «а иначе страховая не даст», они как раз про то самое с самого начала, ещё из непроапдейченной статьи: некий автомобилист, боясь гипотетической потери личных пяти тысяч запросто прокидывает общество на пятьдесят тысяч. Если для вас такое вполне допустимо — не стесняйтесь, начинайте с оправдания фотографа. Ну и дальше по списку: да за ради моей личной тысячи рублей, можно хоть пол-Земли к гребеням взорвать. Чего это вы должны заради других свои деньги терять, правда?"
[info]lex_kravetski
19 ноября, 15:17
Музыка:
Emperor - With Strength I Burn
Посвящается Истинному Учителю Истины
Знаете, особо депрессивные подростки часто жалуются: «тра-ля-ля, я как будто в полном одиночестве живу»? Понятно, они имеют в виду, что их никто кругом не понимает, все регулярно игнорируют и вообще мир им не рукоплещет, однако депрессивный подросток, он совсем не как один — ведёт себя иначе. Серьёзно, депрессивные подростки не орут по ночам у подъезда, не ставят сумки в проход и не перегораживают своим авто всю магистраль. Какодни — совсем другие люди. Зачастую, целеустремлённые и активные. Но, самое главное, вокруг них никогда никого нет. Во всяком случае, поражённый какодинизмом окружающих не замечает. Они вроде как физически есть, но какодин ведёт себя так, будто их на самом деле нет. Или, как минимум, другим ничего не нужно. В принципе не нужно.
Вот, например, я рассказывал про концерт Соколиной Охоты — небольшой такой клуб, безо всяких там иерархических подъёмов столиков а ля «зрительный зал», узкий в направлении сцены и всё такое. Столы по отношению с сцене стоят по два четырьмя-пятью рядами. Перед сценой небольшое пространство, а сама сцена на маленьком таком возвышении. То есть, даже если все сидят, то уже со второго ряда видны только головы музыкантов и небольшой фрагмент плеч. И так не сахар. Однако два-три фотографа в такой ситуации запросто могут обратить сахар в перец. Им достаточно просто выскочить в свободное пространство перед сценой и простоять там шеренгой весь концерт. За фотографами не видно ничего даже стоя.
Тут надо понимать, я сам часто фотографирую. Но мне почему-то не даёт развернуться постоянное осознание наличия других граждан, не менее меня заинтересованных действий. Поэтому лично я ловко пригибаясь проскакиваю через все зрительные с задних рядов пространства аки мышь за полсекунды. А ну как кто-то за моей спиной чего-то там не разглядит? Но так бывает только с теми, у кого не развит какодинизм. С какодинизмом гораздо проще: ты просто выходишь в удобное тебе место, не взирая, загородил ли ты обзор половине зала или нет, долго с полного роста целишься в музыкантов, делаешь десяток снимков и прямо на месте начинаешь их просматривать. Просмотрев и засняв ещё, ты не уходишь. А прямо тут же вступаешь в разговор с приятелями — иначе ж ходить туда-сюда придётся. А ты делом занят — фотографируешь.
Самый суровый симптом какодинизма — это твёрдое убеждение, что если ты чем-то занят, то ты уже на всё имеешь полное право. Например, ты фотографируешь. Это — тяжёлый, ответственный труд. Поэтому какие-то там бакланы, пришедшие просто посмотреть и послушать, не в счёт. Как они вообще могут от тебя что-то там требовать, если ты делом занят? Конечно, большинство даже хронических какодинов, если им напрямую сказать, всё-таки осознают наличие некоторой проблемы и даже пытаются извинившись её слегонца зарешать, но надолго их не хватает. И вот уже через десять минут всё тот же какодин снова загораживает обзор половине зала.
Чего уж и говорить — мысль, хотя бы по минимуму ориентироваться на очевидные потребности окружающих самостоятельно, у какодина в принципе не возникает. Он — как один. Желания только у него, спешит только он, хочет увидеть сцену только он, разговаривать надо только ему. Его желание не то чтобы важнее желаний окружающих, нет, просто для него это — единственное осознаваемое желание. И потому единственное рассматриваемое. Он сам по себе обычно не злой, не грубый, не себялюбивый. Он просто другихнезаметный. У меня даже «эгоизмом» язык не поворачивается такое назвать — эгоист-то выносит решения в свою пользу зная о желаниях остальных, а какодин просто о них не знает. Он, например, не в курсе, что вот сейчас он загородил кому-то обзор, — просто ему хотелось лучше что-то рассмотреть и всё. Не со зла.
И так было не только на концерте Соколиной Охоты. Почти на любой концерт неминуемо приходят какодины. Концерт на стадионе — они лезут с сидячих мест к загородке, встают, чтобы попрыгать от радости и прыгают час подряд. Сзади, за ними никому не видно, да, но они же это, радуются. Как вы можете запрещать человеку радоваться? Он честно заплатил деньги и хочет теперь прыгать. Что? Вы тоже заплатили деньги и хотите смотреть? Ну так это — ваши проблемы. Не может же он ещё и о ваших проблемах думать.
Был как-то раз на концерте Deep Purple. Тоже на стадионе, однако звук товарищи отлично отстроили — всё четко и одновременно на нормальной громкости, а не на оглушающей. Группа, хоть и выступает за три копейки, в тираж всё равно ещё не вышла. Жгут как надо, даром, что ни Блэкмора, ни Лорда в ней уже нет.
Так вот, отсутствию Блэкмора как раз и огорчился один дяденька из зала. Дяденька, вроде, не подросток. По виду за пятьдесят уже. Но всё равно от расстройства, что на гитаре не Блэкмор, а Стив Морс (можно подумать, когда билеты брал, был не в курсе), дяденька весь концерт орал «Стив Морс — козёл». Весь, повторюсь, концерт. Все хлопают — дяденька орёт «Морс — козёл». Играют песню — дяденька не унимается. Ему уже и устно сказали, и кто-то в рыло попытался выдать — безрезультатно. В результате… тут я слукавил — не весь концерт… в результате где-то во второй половине охранники выкинули дяденьку из зала. Тот страшно возмущался: произвол, дескать, я заплатил, а они меня из зала. На ровном месте. Это что ж получается, свободный человек уже не вправе «Морс — козёл» поорать? Тоталитаризм поднимает голову?
Дяденька наверно был не злой. Он просто не понимал, где тут проблема. С его точки зрения наверняка всё выглядело так: Морс — козёл и где же об этом говорить, как не на концерте с его участием? А тут вдруг какие-то неадекватные существа начали дяденьку оскорблять, попытались избить и выкинули на улице. Ни за что. Дяденьке не очевидно, что другие в общем-то пришли слушать концерт, а не дяденьку. Ему вообще не вполне ясно, зачем это кроме него ещё кто-то сюда пришёл. Кто все эти люди? Что они тут делают? Куда вы меня тащите, пидарасы?!!
Для какодина диапазон осознаваемого пространства ограничивается примерно длиной вытянутых рук. Иногда, если с какодином есть его приятель, диапазон вырастает чуть дальше, но не сильно. С приятелем, например, можно громко разговаривать в транспорте. Ну интересно же оно, разговаривать-то. Как тут не поорать? Ещё приятелю можно дать послушать все сигналы мобильника. Ещё можно включить радиоприёмник и с приятелем под него спеть. Можно, кстати, и без приятеля. Раздражение окружающих в этих условиях выглядит не более чем капризом. Как им может мешать его радиоприёмник, если лично ему он скорее помогает? С хрена ли жильцы вызвали милицию, когда он всего-то включил музыку в машине на полную громкость перед подъездом и открыл дверь с целью покурить? Им, что, музыка что ли не нравится?
Хотя нет, последний вопрос даже не задаётся. Всё было так: он тихо и мирно слушал музыку на полную громкость и вдруг его ни за что забрала милиция. В этом самая суть какодинизма.
Вот они, два слагаемых — неспособность осознать очевидные желания окружающих и априорная индульгенция себе за «занятие делом». Пофиг, что это дело нужно только какодину — это ведь он чинит свою машину для самого себя, это он для самого себя делает снимки, — сам факт занятия делом как бы священен. Остальные должны за вот этот сам факт всё простить — разлитое на тротуаре масло, музыку в семь утра в воскресенье, заваленную покрышками дверь подъезда… Это вы, черви презренные, в постельках нежитесь, а я-то уже, о-го-го, с самого утра на боевом посту. С самого утра уже вышел ремонтировать собственный автомобиль.
Мама едет с ребёнком в автобусе. Ребёнок маленький, мама — взрослая. Почему мама доставляет пассажирам чуть не больше проблем, нежели её ребёнок? Почему она орёт дурным голосом, скачет по салону, толкает своё чадо на посторонних граждан? Очевидно: мама занята делом. «А вы сами попробуйте, каково это — детей воспитывать». Детей воспитывать тяжело, поэтому остальных пассажиров просто нет. Мама тут наедине с ребёнком. Орать на него — её право. Ведь это же её ребёнок. Своего заведите, а потом будете советы давать. И совет «заткнуться на хрен» тоже.
Какодинизм внедряется самой средой и действующей идеологией. Чего думать об окружающих, когда каждый сам за себя? Зачем молчать, если свобода слова? «Моя свобода заканчивается у кончика твоего носа, но не раньше» — вот где суровая ирония судьбы-то. Ты свободен даже мне мешать — если на расстоянии.
Куда там, сами законы уже склоняют к какодинизму. Один чувак слегка цепляет другого бампером и царапает тому дверь. Никто не пострадал, мелочь, но чуваки терпеливо ждут прибытия ДПС — «а то ведь со страховкой проблемы будут». Чуваки ради своих трёх тысяч на ремонт тормозят всю улицу. Нанося совокупный ущерб в сотни тысяч. Из-за царапины и страховой, которая «может эти три тысячи не дать». Вот он — правильный подход к делу. Моя машина — бог. Пусть хоть весь мир остановится, но я своего не упущу. Есть ведь уже закон, позволяющий покинуть место аварии и выехать на обочину, но «страховая прикопается». А можно, кстати, и без аварии всех тормознуть — оставить машину на путях и забежать в магазин на полчасика. В самом деле, это ж мне в магазин надо, а остальные просто погулять вышли. Им наверняка пофиг.
Ради интереса, прикинем, какой ущерб наносит чувак, перегородивший дорогу.
Примем среднюю зарплату по России за 16 000 рублей. При двадцати рабочих днях по восемь часов каждый, час работы среднего гражданина «стоит» сто рублей. Понятно, что с его работы извлекается ещё и дополнительная прибыль, в том числе косвенная, однако сто рублей — это минимальный минимум. Это — по крайней мере то, что получил бы сам гражданин, работая этот самый час. Даже без учёта полученного другими. Итак, сто рублей за час. В автобусе — пятьдесят человек. Один на полчаса тормознутый автобус — две с половиной тысячи. То есть, уже цена той самой царапины, ради которой полчаса ждут приезда ДПС. А сколько автобусов тормознули? Штук пять? А если трамваев и троллейбусов — сразу двадцать? И сколько машин? Пятьдесят тысяч — это оценка снизу для причинённого ущерба. Ради трёх тысяч, которые теоретически «могут не компенсировать», пятьдесят тысяч ущерба всем остальным — не многовато ли? В своём ли вы, господа, уме? Хотя да, в своём. В своём собственном. Независящем от остальных.
Многих беспокоит, что при тоталитаризме общество может ущемить индивида. С этим предлагается бороться строго обратным — разрешением (хотя бы моральным) индивиду причинять ущерб обществу. Если ты ничего не ломаешь, никого не бьёшь и не грабишь, совесть твоя чиста. Ты не даёшь людям спать, мешаешь им доехать на работу, загораживаешь им сцену и экран — всё это позволено. Ты же не заставлял их, не хватал за руки, ты же не раб какой, ты — право имеешь. У тебя свобода жить среди людей как тебе нравится и ты живёшь именно так — будто остальных вокруг тебя и нет. А они как налетят на ровном месте…
Update: Про автомобили, я так вижу, не всем понятно. Многие, как я вижу, серьёзно уверены, что «автомобилисты — другое дело». Оно очевидно: то какой-то клоун загородил вам сцену, а то — вы сами не получаете пять тысяч компенсации. Само собой, что клоун неправ, поскольку он — не вы.
Однако, я вам скажу, фотограф по этой логике куда как правее автомобилиста. Если фотографу предложили те же пять тысяч за съёмку концерта, то согласно вашим рассуждениям, вполне нормально, что фотограф на окружающих положил болт. Как и у автомобилиста — если не положишь болт на окружающих, есть вероятность, останешься без денег. Без пяти тысяч, в данном случае. При этом фотограф наносит ущерб как максимум паре десятков человек. Автомобилист же, тормознув всего один автобус, уже нанёс ущерб пятидесяти. Фотограф всего-то загородил сцену, автомобилист — не дал доехать до работы, места учёбы, не дай бог, больницы. Фотограф не поставил ничью жизнь под угрозу. По-любому, для начала надо не автомобилиста, а «фотографа за пять тысяч» оправдать.
И вот эти вот «а иначе страховая не даст», они как раз про то самое с самого начала, ещё из непроапдейченной статьи: некий автомобилист, боясь гипотетической потери личных пяти тысяч запросто прокидывает общество на пятьдесят тысяч. Если для вас такое вполне допустимо — не стесняйтесь, начинайте с оправдания фотографа. Ну и дальше по списку: да за ради моей личной тысячи рублей, можно хоть пол-Земли к гребеням взорвать. Чего это вы должны заради других свои деньги терять, правда?"
четверг, 3 декабря 2009 г.
За тех, кто в пути - не знаю, правда или нет, но - красивое.
(C) http://uvazhaemyi-dk.livejournal.com/23178.html
На самом деле волки (Canis lupus) воют для выражения и поддержания своего единства в стае. Что очень важно. Особенно зимой, когда недостаток пищи вынуждает стаю отправлять «разведчиков» поодиночке на поиски копытных, которые составляют основу зимнего рациона волка. И это нешуточное испытание. В «командировке» волк не практически может кормиться. Потому что, почти единственная добыча, доступная одиночке зимой, это заяц. Но его нелегко выследить и еще труднее поймать (в среднем, 4 из 5 охот на зайца заканчиваются победой косого). Волк-разведчик не рискует напрасно потратить время и силы, и голодает. Кроме голода, мужественное животное остро страдает от разлуки с родичами. Между членами стаи очень сильны эмоциональные связи, взаимная привязанность. Волк – животное высоко социальное, он остро нуждается в общении с близкими.
И вот, когда усталость, голод, холод и одиночество совсем доканывают бедного зверя, он поднимает морду и начинает выть. Волчий вой слышен даже человеку на расстоянии 10 км. Стая слышит его на расстоянии до 30 км. И воет в ответ. Они как бы говорят: «Ты не один, мы помним о тебе, мы ждем тебя».
Злые ученые прицепляли к волкам датчики. Так вот, у одиночного волка, услышавшего ответный вой стаи, нормализуется давление и сердечный ритм. Наверное, он лишний раз вспоминает, ради чего и ради кого он поперся в такую даль. Это дает ему силы бороться дальше.
Но стая воет, даже если и не слышит голоса родича. Ведь он может быть далеко, или слишком ослабнуть, для того чтобы выть громко. А хор из 6-8 голосов слышно гораздо дальше.
И волки поют. Для тех, кто в пути.
На самом деле волки (Canis lupus) воют для выражения и поддержания своего единства в стае. Что очень важно. Особенно зимой, когда недостаток пищи вынуждает стаю отправлять «разведчиков» поодиночке на поиски копытных, которые составляют основу зимнего рациона волка. И это нешуточное испытание. В «командировке» волк не практически может кормиться. Потому что, почти единственная добыча, доступная одиночке зимой, это заяц. Но его нелегко выследить и еще труднее поймать (в среднем, 4 из 5 охот на зайца заканчиваются победой косого). Волк-разведчик не рискует напрасно потратить время и силы, и голодает. Кроме голода, мужественное животное остро страдает от разлуки с родичами. Между членами стаи очень сильны эмоциональные связи, взаимная привязанность. Волк – животное высоко социальное, он остро нуждается в общении с близкими.
И вот, когда усталость, голод, холод и одиночество совсем доканывают бедного зверя, он поднимает морду и начинает выть. Волчий вой слышен даже человеку на расстоянии 10 км. Стая слышит его на расстоянии до 30 км. И воет в ответ. Они как бы говорят: «Ты не один, мы помним о тебе, мы ждем тебя».
Злые ученые прицепляли к волкам датчики. Так вот, у одиночного волка, услышавшего ответный вой стаи, нормализуется давление и сердечный ритм. Наверное, он лишний раз вспоминает, ради чего и ради кого он поперся в такую даль. Это дает ему силы бороться дальше.
Но стая воет, даже если и не слышит голоса родича. Ведь он может быть далеко, или слишком ослабнуть, для того чтобы выть громко. А хор из 6-8 голосов слышно гораздо дальше.
И волки поют. Для тех, кто в пути.
среда, 2 декабря 2009 г.
Установка Windows XP с USB-Flash или SD-карты
(C) http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1225376
Для установки Windows XP с помощью флешки (SD-карты) потребуется:
архив с программой, который здесь предоставлен.
диск или образ Windows XP (вполне подойдёт образ, недавно мной выложенный на данный сайт и смонтированный в DaemonTools или любой другой вирт. CD-ROM)
флешка (SD-карта)
Примечание: если вы используете nLite, убедитесь что вы сохранили файлы ручной установки Windows.
1. Распакуйте архив программы.
2. В папке «USB_PREP8» запустите usb_prep8.cmd. Нажмите любую клавишу. В появившемся окне «PeToUSB» нажмите «Start», ничего не меня (только выберите вашу флешку/SD-карту из выпадающего списка). После форматирования флешки (SD-карты) закройте только окно «PeToUSB». Не трогайте окно «USB_PREP8».
3. Запустите командную строку (Пуск - Выполнить - CMD - OK), в ней перейдите на папку, где находится «Bootsect.exe» (например, cd C:\usb_prep8\bootsect).
После того как вы вышли на директорию программы «Bootsect», напишите в командной строке
bootsect.exe /nt52 Х:
где Х: – буква флешки/SD-карты. Примечание: во время этой операции все окна/программы отображающие/работающие с флешкой (SD-картой) должны быть отключены. Если все прошло успешно, то в окне появится надпись Bootcode was successfully updated on all targeted volumes. Жмите любую клавишу.
4. Возвращайтесь к окну с «USB_PREP8», там должны появится пункты отмеченные цифрами, ничего сложного в этом нет, вот что необходимо сделать:
нажмите 1, потом Enter чтобы выбрать директорию с установочными файлами Windows, это должен быть диск в приводе, либо смонтированный образ диска (если в выбранной директории не будет необходимых файлов, то появится соответствующая надпись, повторите пункт еще раз);
нажмите 2 и Enter и задайте одну букву латинского алфавита, не соответствующую ни одному носителю на вашем компьютере (например, W);
нажмите 3 и Enter и напишите букву диска вашей флешки (SD-карты);
нажмите 4 и Enter, это запустит процесс создания загрузочной флешки;
В окне вас спросят насчет форматирования флешки, нажимайте Y и Enter. После форматирования нажмите Enter, после чего начнется копирование файлов на временный носитель, букву которого вы задали в пункте II шага 4. По окончании копирования файлов нажмите Enter, появится окошко с вопросом копировать ли файлы на флешку, жмите да. По окончанию появится окошко про загрузочную флешку жмите да. Потом будет надпись в окне «USB_PREP8» unmount the virtual drive.: вводите Y и Enter.
Как установить WINDOWS с этой флешки.
Вставляем нашу загрузочную флешку (SD-карту).
В БИОСе необходимо в качестве загрузочного диска указать нашу флешку. При загрузке с неё появится меню, в нем выбираем вторую строчку TXT windows install…, начинается обычная установка Windows, с которой проблем быть не должно.
После того, как инсталлятор скопирует файлы и перезагрузится, выбирайте первую строчку в загрузочном меню GUI mode…, вы попадете в обычный графический инсталлятор Windows, дождитесь окончания его работы.
После установки Windows еще раз зайдите через этот же пункт в загрузочном меню, это завершит установку Windows.
Важно: Не извлекайте флешку (SD-карту) до того момента, пока не завершите установку Windows.
Для установки Windows XP с помощью флешки (SD-карты) потребуется:
архив с программой, который здесь предоставлен.
диск или образ Windows XP (вполне подойдёт образ, недавно мной выложенный на данный сайт и смонтированный в DaemonTools или любой другой вирт. CD-ROM)
флешка (SD-карта)
Примечание: если вы используете nLite, убедитесь что вы сохранили файлы ручной установки Windows.
1. Распакуйте архив программы.
2. В папке «USB_PREP8» запустите usb_prep8.cmd. Нажмите любую клавишу. В появившемся окне «PeToUSB» нажмите «Start», ничего не меня (только выберите вашу флешку/SD-карту из выпадающего списка). После форматирования флешки (SD-карты) закройте только окно «PeToUSB». Не трогайте окно «USB_PREP8».
3. Запустите командную строку (Пуск - Выполнить - CMD - OK), в ней перейдите на папку, где находится «Bootsect.exe» (например, cd C:\usb_prep8\bootsect).
После того как вы вышли на директорию программы «Bootsect», напишите в командной строке
bootsect.exe /nt52 Х:
где Х: – буква флешки/SD-карты. Примечание: во время этой операции все окна/программы отображающие/работающие с флешкой (SD-картой) должны быть отключены. Если все прошло успешно, то в окне появится надпись Bootcode was successfully updated on all targeted volumes. Жмите любую клавишу.
4. Возвращайтесь к окну с «USB_PREP8», там должны появится пункты отмеченные цифрами, ничего сложного в этом нет, вот что необходимо сделать:
нажмите 1, потом Enter чтобы выбрать директорию с установочными файлами Windows, это должен быть диск в приводе, либо смонтированный образ диска (если в выбранной директории не будет необходимых файлов, то появится соответствующая надпись, повторите пункт еще раз);
нажмите 2 и Enter и задайте одну букву латинского алфавита, не соответствующую ни одному носителю на вашем компьютере (например, W);
нажмите 3 и Enter и напишите букву диска вашей флешки (SD-карты);
нажмите 4 и Enter, это запустит процесс создания загрузочной флешки;
В окне вас спросят насчет форматирования флешки, нажимайте Y и Enter. После форматирования нажмите Enter, после чего начнется копирование файлов на временный носитель, букву которого вы задали в пункте II шага 4. По окончании копирования файлов нажмите Enter, появится окошко с вопросом копировать ли файлы на флешку, жмите да. По окончанию появится окошко про загрузочную флешку жмите да. Потом будет надпись в окне «USB_PREP8» unmount the virtual drive.: вводите Y и Enter.
Как установить WINDOWS с этой флешки.
Вставляем нашу загрузочную флешку (SD-карту).
В БИОСе необходимо в качестве загрузочного диска указать нашу флешку. При загрузке с неё появится меню, в нем выбираем вторую строчку TXT windows install…, начинается обычная установка Windows, с которой проблем быть не должно.
После того, как инсталлятор скопирует файлы и перезагрузится, выбирайте первую строчку в загрузочном меню GUI mode…, вы попадете в обычный графический инсталлятор Windows, дождитесь окончания его работы.
После установки Windows еще раз зайдите через этот же пункт в загрузочном меню, это завершит установку Windows.
Важно: Не извлекайте флешку (SD-карту) до того момента, пока не завершите установку Windows.
понедельник, 30 ноября 2009 г.
Файлы winmail.dat в письмах
Наличие вложенного файла Winmail.dat говорит о том, что пользователь отправил Вам письмо используя TNEF-формат, содержащий инструкции сложного форматирования текста, специальные средства Outlook, а также вложения.
Для того, чтобы исключить отправку писем в TNEF — формате, достаточно в настройках почтового клиента отключить использование RTF — формата при отправке корреспонденции, выбрав в качестве альтернативы HTML или обычный текст.
Если Вы работаете с сервером Exchange, выполните следующие действия, чтобы установить атрибут обычного текста в контактных данных о получателе.
1. Откройте запись о получателе в папке «Контакты».
2. Дважды щелкните адрес электронной почты получателя.
3. На вкладке SMTP-Общие снимите флажок Отправка сообщений этому получателю в формате Microsoft Exchange RTF и нажмите кнопку «OK».
Тип файла WINMAIL.DAT — MIME — application/ms-tnef.
Для распаковки вложений в формате TNEF следует:
* Загрузить программу Winmail Opener, перейдя по ссылке http://www.eolsoft.com/download/.
* Открыть программу Winmail Opener (Пуск/Программы), кликнуть «Открыть файл», выбрать в поле «Тип файла» winmail.dat и открыть вложенные файлы.
* После проделанных манипуляций Winmail Opener покажет текстовое сообщение (если такое имеется) и вложенные файлы.
Для того, чтобы исключить отправку писем в TNEF — формате, достаточно в настройках почтового клиента отключить использование RTF — формата при отправке корреспонденции, выбрав в качестве альтернативы HTML или обычный текст.
Если Вы работаете с сервером Exchange, выполните следующие действия, чтобы установить атрибут обычного текста в контактных данных о получателе.
1. Откройте запись о получателе в папке «Контакты».
2. Дважды щелкните адрес электронной почты получателя.
3. На вкладке SMTP-Общие снимите флажок Отправка сообщений этому получателю в формате Microsoft Exchange RTF и нажмите кнопку «OK».
Тип файла WINMAIL.DAT — MIME — application/ms-tnef.
Для распаковки вложений в формате TNEF следует:
* Загрузить программу Winmail Opener, перейдя по ссылке http://www.eolsoft.com/download/.
* Открыть программу Winmail Opener (Пуск/Программы), кликнуть «Открыть файл», выбрать в поле «Тип файла» winmail.dat и открыть вложенные файлы.
* После проделанных манипуляций Winmail Opener покажет текстовое сообщение (если такое имеется) и вложенные файлы.
четверг, 26 ноября 2009 г.
Как включить автоматический вход в Windows XP. Как отключить выбор пользователей
(С) на сайте Microsoft
Предупреждение: После настройки автоматического входа в систему каждый, кто имеет физический доступ к этому компьютеру, может получить доступ к нему и ко всем его ресурсам, включая все сети, к которым подключен компьютер. Кроме того, в этом случае пароль хранится в реестре в незашифрованном виде. Раздел реестра, в котором хранится пароль, доступен в удаленном режиме пользователям, являющимся членами группы «Прошедшие проверку». Таким образом, использование автоматического входа в систему оправданно только в том случае, если обеспечена физическая безопасность системы и запрещен доступ к реестру не обладающим специальными разрешениями пользователям. Внимание! Автоматический вход в систему делает использование Windows XP более удобным. С другой стороны, это приводит к снижению степени защищенности системы.
Воспользуйтесь редактором реестра, чтобы добавить в реестр учетные данные. Для этого выполните следующие действия
1. Нажмите кнопку Пуск, выберите команду Выполнить, введите в командную строку regedit и нажмите кнопку ОК.
2. Найдите следующий параметр реестра: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\Cu rrentVersion\Winlogon
3. Дважды щелкните параметр DefaultUserName, введите свое имя пользователя и нажмите кнопку OK
4. Дважды щелкните параметр DefaultPassword, введите в поле «Значение» свой пароль и нажмите кнопку OK
*
Если параметр DefaultPassword отсутствует, создайте его. Для этого выполните следующие действия.
a. В меню Правка редактора реестра выберите пункт Создать, а затем Строковый параметр.
b. Укажите в качестве названия параметра DefaultPassword и нажмите клавишу ВВОД.
c. Дважды щелкните созданный параметр и в поле Значение введите пароль.
Если значение DefaultPassword не задано, система автоматически изменяет значение раздела реестра AutoAdminLogon с 1 (истина) на 0 (ложь), тем самым отключая автоматический вход.
5. Дважды щелкните параметр AutoAdminLogon, введите в поле Значение число 1 и нажмите кнопку OK.
*
Если параметр AutoAdminLogon отсутствует, создайте его. Для этого выполните следующие действия.
a. В меню Правка редактора реестра выберите пункт Создать, а затем Строковый параметр.
b. Укажите в качестве названия параметра AutoAdminLogon и нажмите клавишу ВВОД.
c. Дважды щелкните созданный параметр и в поле Значение введите число 1
6. Закройте редактор реестра
7. Нажмите кнопку Пуск и перезагрузите компьютер
После перезапуска компьютера вход в систему выполняется автоматически.
Чтобы обойти процедуру автоматического входа или войти в систему от имени другого пользователя, удерживайте клавишу SHIFT после завершения сеанса или перезапуска Windows XP. Это приводит к изменению только процедуры первого входа в систему. Для применения измененной процедуры в дальнейшем администратор должен настроить следующий параметр реестра: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\Cu rrentVersion\Winlogon
*
Параметр:ForceAutoLogon
Тип: REG_SZ
Данные: 1
В Microsoft Windows XP Home Edition и Microsoft Windows XP Professional на компьютере, который не входит в состав домена, автоматический вход в систему также можно отключить без редактирования реестра. Для этого выполните следующие действия.
1. Нажмите кнопку Пуск и выберите пункт Выполнить
2. В поле Открыть введите команду control userpasswords2 и нажмите кнопку OK
*
Примечание При попытке отобразить справку в окне учетных записей пользователей в Windows XP Home Edition справка не отображается. Кроме того, появляется следующее сообщение об ошибке. Не удается найти файл справки диск:\Windows\System32\users.hlp. Проверьте наличие файла на диске и при необходимости переустановите его.
3. Снимите флажок «Требовать ввод имени пользователя и пароля», а затем нажмите кнопку Применить
4. В окне Автоматический вход в систему введите пароль в полях Пароль и Подтверждение.
5. Нажмите кнопку OK, чтобы закрыть окно Автоматический вход в систему, а затем нажмите кнопку OK еще раз, чтобы закрыть окно Учетные записи пользователей.
Предупреждение: После настройки автоматического входа в систему каждый, кто имеет физический доступ к этому компьютеру, может получить доступ к нему и ко всем его ресурсам, включая все сети, к которым подключен компьютер. Кроме того, в этом случае пароль хранится в реестре в незашифрованном виде. Раздел реестра, в котором хранится пароль, доступен в удаленном режиме пользователям, являющимся членами группы «Прошедшие проверку». Таким образом, использование автоматического входа в систему оправданно только в том случае, если обеспечена физическая безопасность системы и запрещен доступ к реестру не обладающим специальными разрешениями пользователям. Внимание! Автоматический вход в систему делает использование Windows XP более удобным. С другой стороны, это приводит к снижению степени защищенности системы.
Воспользуйтесь редактором реестра, чтобы добавить в реестр учетные данные. Для этого выполните следующие действия
1. Нажмите кнопку Пуск, выберите команду Выполнить, введите в командную строку regedit и нажмите кнопку ОК.
2. Найдите следующий параметр реестра: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\Cu rrentVersion\Winlogon
3. Дважды щелкните параметр DefaultUserName, введите свое имя пользователя и нажмите кнопку OK
4. Дважды щелкните параметр DefaultPassword, введите в поле «Значение» свой пароль и нажмите кнопку OK
*
Если параметр DefaultPassword отсутствует, создайте его. Для этого выполните следующие действия.
a. В меню Правка редактора реестра выберите пункт Создать, а затем Строковый параметр.
b. Укажите в качестве названия параметра DefaultPassword и нажмите клавишу ВВОД.
c. Дважды щелкните созданный параметр и в поле Значение введите пароль.
Если значение DefaultPassword не задано, система автоматически изменяет значение раздела реестра AutoAdminLogon с 1 (истина) на 0 (ложь), тем самым отключая автоматический вход.
5. Дважды щелкните параметр AutoAdminLogon, введите в поле Значение число 1 и нажмите кнопку OK.
*
Если параметр AutoAdminLogon отсутствует, создайте его. Для этого выполните следующие действия.
a. В меню Правка редактора реестра выберите пункт Создать, а затем Строковый параметр.
b. Укажите в качестве названия параметра AutoAdminLogon и нажмите клавишу ВВОД.
c. Дважды щелкните созданный параметр и в поле Значение введите число 1
6. Закройте редактор реестра
7. Нажмите кнопку Пуск и перезагрузите компьютер
После перезапуска компьютера вход в систему выполняется автоматически.
Чтобы обойти процедуру автоматического входа или войти в систему от имени другого пользователя, удерживайте клавишу SHIFT после завершения сеанса или перезапуска Windows XP. Это приводит к изменению только процедуры первого входа в систему. Для применения измененной процедуры в дальнейшем администратор должен настроить следующий параметр реестра: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\Cu rrentVersion\Winlogon
*
Параметр:ForceAutoLogon
Тип: REG_SZ
Данные: 1
В Microsoft Windows XP Home Edition и Microsoft Windows XP Professional на компьютере, который не входит в состав домена, автоматический вход в систему также можно отключить без редактирования реестра. Для этого выполните следующие действия.
1. Нажмите кнопку Пуск и выберите пункт Выполнить
2. В поле Открыть введите команду control userpasswords2 и нажмите кнопку OK
*
Примечание При попытке отобразить справку в окне учетных записей пользователей в Windows XP Home Edition справка не отображается. Кроме того, появляется следующее сообщение об ошибке. Не удается найти файл справки диск:\Windows\System32\users.hlp. Проверьте наличие файла на диске и при необходимости переустановите его.
3. Снимите флажок «Требовать ввод имени пользователя и пароля», а затем нажмите кнопку Применить
4. В окне Автоматический вход в систему введите пароль в полях Пароль и Подтверждение.
5. Нажмите кнопку OK, чтобы закрыть окно Автоматический вход в систему, а затем нажмите кнопку OK еще раз, чтобы закрыть окно Учетные записи пользователей.
вторник, 24 ноября 2009 г.
Как избавиться от сообщения о нелицензионной Windows - "поддельная копия" , "не прошла проверку подлинности"
(C) Internet
Как избавиться от сообщения о "поддельной копии" Windows, когда "эта копия Windows не прошла проверку подлиности".
Если в числе прочих обновлений вам «посчастливилось» скачать и установить обновление KB905474 (Windows Genuine Advantage Notification), – отныне при каждой загрузке/перезагрузке операционной системы вы можете «любоваться» (разумеется, если вы используете не совсем лицензионную ОС) – в правом нижнем углу экрана – красивой табличкой «Возможно, вы приобрели поддельную копию программного обеспечения. Данная копия Windows не прошла проверку подлинности». Чтобы продолжить запуск ОС, в диалоговом окне «Данная копия Windows не прошла проверку подлинности и проблема не разрешена. Данная копия Windows не обладает правами на получение полного спектра обновлений и поддержки корпорации Майкрософт. Чтобы защитить свою копию Windows, нажмите кнопку «Разрешить» нужно нажать кнопку Разрешить (и так – каждый раз!).
За отображение этой таблички с уведомлением о результатах проверки подлинности Windows отвечают два файла: WgaTray.exe (Уведомления о проверке подлинности Windows, 329 КБ) и WgaLogon.dll (231 КБ). Оба расположены в «сердце» Windows XP – \WINDOWS\system32\. WgaTray.exe постоянно «висит» в памяти, и, если его отключать через Диспетчер задач, он запускается заново.
Есть несколько методов решения этой проблемы (в том числе переименование/удаление WgaTray.exe и WgaLogon.dll, а также установка всевозможных патчей), но самый простой – это слегка подредактировать Реестр Windows.
Для этого нужно запустить Редактор реестра: Пуск – Выполнить… – Запуск программы – regedit – OK. Запустится Редактор реестра, в котором нужно найти и удалить раздел HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon\Notify\WgaLogon
Внимание! Будьте осторожны при манипуляциях с Реестром Windows!
После перезагрузки операционной системы сообщение о нелицензионности Windows больше вас не потревожит.
Примечание
При установке обновления Windows Genuine Advantage Notification на локальный компьютер копируются следующие файлы:
– Windows Genuine Advantage Validation – \WINDOWS\system32\LegitCheckControl.dll (1,41 МБ);
– Уведомление о результатах проверки подлинности Windows – \WINDOWS\system32\WgaLogon.dll (231 КБ);
– Уведомления о проверке подлинности Windows – \WINDOWS\system32\WgaTray.exe (329 КБ).
При этом в системном кэше DLL создаются копии файлов:
– \WINDOWS\system32\DllCache\WgaLogon.dll
– \WINDOWS\system32\DllCache\WgaTray.exe
Хотя вышеуказанного редактирования Реестра вполне достаточно для устранения WGA, после перезагрузки ПК можете удалить и эти файлы.
Как избавиться от сообщения о "поддельной копии" Windows, когда "эта копия Windows не прошла проверку подлиности".
Если в числе прочих обновлений вам «посчастливилось» скачать и установить обновление KB905474 (Windows Genuine Advantage Notification), – отныне при каждой загрузке/перезагрузке операционной системы вы можете «любоваться» (разумеется, если вы используете не совсем лицензионную ОС) – в правом нижнем углу экрана – красивой табличкой «Возможно, вы приобрели поддельную копию программного обеспечения. Данная копия Windows не прошла проверку подлинности». Чтобы продолжить запуск ОС, в диалоговом окне «Данная копия Windows не прошла проверку подлинности и проблема не разрешена. Данная копия Windows не обладает правами на получение полного спектра обновлений и поддержки корпорации Майкрософт. Чтобы защитить свою копию Windows, нажмите кнопку «Разрешить» нужно нажать кнопку Разрешить (и так – каждый раз!).
За отображение этой таблички с уведомлением о результатах проверки подлинности Windows отвечают два файла: WgaTray.exe (Уведомления о проверке подлинности Windows, 329 КБ) и WgaLogon.dll (231 КБ). Оба расположены в «сердце» Windows XP – \WINDOWS\system32\. WgaTray.exe постоянно «висит» в памяти, и, если его отключать через Диспетчер задач, он запускается заново.
Есть несколько методов решения этой проблемы (в том числе переименование/удаление WgaTray.exe и WgaLogon.dll, а также установка всевозможных патчей), но самый простой – это слегка подредактировать Реестр Windows.
Для этого нужно запустить Редактор реестра: Пуск – Выполнить… – Запуск программы – regedit – OK. Запустится Редактор реестра, в котором нужно найти и удалить раздел HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon\Notify\WgaLogon
Внимание! Будьте осторожны при манипуляциях с Реестром Windows!
После перезагрузки операционной системы сообщение о нелицензионности Windows больше вас не потревожит.
Примечание
При установке обновления Windows Genuine Advantage Notification на локальный компьютер копируются следующие файлы:
– Windows Genuine Advantage Validation – \WINDOWS\system32\LegitCheckControl.dll (1,41 МБ);
– Уведомление о результатах проверки подлинности Windows – \WINDOWS\system32\WgaLogon.dll (231 КБ);
– Уведомления о проверке подлинности Windows – \WINDOWS\system32\WgaTray.exe (329 КБ).
При этом в системном кэше DLL создаются копии файлов:
– \WINDOWS\system32\DllCache\WgaLogon.dll
– \WINDOWS\system32\DllCache\WgaTray.exe
Хотя вышеуказанного редактирования Реестра вполне достаточно для устранения WGA, после перезагрузки ПК можете удалить и эти файлы.
суббота, 21 ноября 2009 г.
Настройка разных ОС
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Голый Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева"
(C) не знаю
Голый Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева"
(C) не знаю
пятница, 20 ноября 2009 г.
Вот есть еще такая псевдпрофессия - "Менеджер по оптимизации производства"
Нашел здесь: http://kommari.livejournal.com/828918.html
В некоторых случаях - 100% попадание.
"На протяжении значительных промежутков времени четыре гобоиста простаивали. Их численность следует сократить, а работу распределить более равномерно по всей длине концерта, тем самым устранив пики и спады активности.
Все двенадцать скрипачей играли одни и те же ноты; это излишнее дублирование. Штат скрипичной группы должен подвергнуться радикальному сокращению. Если требуется более громкий уровень звучания, то этого можно добиться с помощью электронных средств.
Много усилий уходило на игру нот с длительностью одна тридцать вторая; это нерациональная погоня за излишним качеством. Рекомендуется все ноты округлять до ближайшей шестнадцатой. В этом случае появится возможность более широко использовать стажеров и работников более низкой квалификации.
Ряд музыкальных фрагментов слишком часто повторяется. Партитуры следует урезать самым решительным образом. Нет никакой практической пользы от того, что духовые инструменты повторяют темы, уже сыгранные скрипками. По предварительным расчетам, исключение лишних фрагментов позволит сократить время исполнения концерта с двух часов до 20 минут, причем отпадет нужда в антракте.
Было отмечено, что пианист выполнял значительную часть работы двумя руками и вдобавок использовал обе ноги для операций с педалями. Однако ему иногда приходилось слишком далеко тянуться, чтобы достать до некоторых нот на фортепиано. Переделка клавиатуры с переводом всех клавиш в легкодоступное рабочее пространство могла бы облегчить работу данного оператора. У многих операторов одна рука была занята тем, что удерживала инструмент, между тем как применение соответствующего крепления освободило бы нерационально используемую руку для другой работы.
Устаревшее оборудование — еще одна область, которая требует дополнительного изучения, ибо в программке указано, что инструмент ведущего скрипача изготовлен несколько сот лет назад. По стандартному плану амортизации этот инструмент давно бы подлежал списанию, а вместо него было бы закуплено более современное оборудование."
Из книги Baumol W. J. Performing Arts: the economic dilemma, 1966. Перевод с английского Никиты Дунаева.
В некоторых случаях - 100% попадание.
"На протяжении значительных промежутков времени четыре гобоиста простаивали. Их численность следует сократить, а работу распределить более равномерно по всей длине концерта, тем самым устранив пики и спады активности.
Все двенадцать скрипачей играли одни и те же ноты; это излишнее дублирование. Штат скрипичной группы должен подвергнуться радикальному сокращению. Если требуется более громкий уровень звучания, то этого можно добиться с помощью электронных средств.
Много усилий уходило на игру нот с длительностью одна тридцать вторая; это нерациональная погоня за излишним качеством. Рекомендуется все ноты округлять до ближайшей шестнадцатой. В этом случае появится возможность более широко использовать стажеров и работников более низкой квалификации.
Ряд музыкальных фрагментов слишком часто повторяется. Партитуры следует урезать самым решительным образом. Нет никакой практической пользы от того, что духовые инструменты повторяют темы, уже сыгранные скрипками. По предварительным расчетам, исключение лишних фрагментов позволит сократить время исполнения концерта с двух часов до 20 минут, причем отпадет нужда в антракте.
Было отмечено, что пианист выполнял значительную часть работы двумя руками и вдобавок использовал обе ноги для операций с педалями. Однако ему иногда приходилось слишком далеко тянуться, чтобы достать до некоторых нот на фортепиано. Переделка клавиатуры с переводом всех клавиш в легкодоступное рабочее пространство могла бы облегчить работу данного оператора. У многих операторов одна рука была занята тем, что удерживала инструмент, между тем как применение соответствующего крепления освободило бы нерационально используемую руку для другой работы.
Устаревшее оборудование — еще одна область, которая требует дополнительного изучения, ибо в программке указано, что инструмент ведущего скрипача изготовлен несколько сот лет назад. По стандартному плану амортизации этот инструмент давно бы подлежал списанию, а вместо него было бы закуплено более современное оборудование."
Из книги Baumol W. J. Performing Arts: the economic dilemma, 1966. Перевод с английского Никиты Дунаева.
понедельник, 16 ноября 2009 г.
Системный администратор или аутсорсинг? / Системное администрирование / Хабрахабр
(С) http://habrahabr.ru/blogs/sysadm/75220/#habracut
Системный администратор или аутсорсинг?
Когда в Украине начался так называемый «кризис», он повлек за собой массовые сокращения рабочего персонала. Под сокращение попало много моих коллег-системных администраторов, которые сразу задались поиском работы если не на полный день, так хотя бы на частичную занятость по администрированию офисов компаний. В свою очередь компании, поувольняв системных администраторов, мотивировали свое решение экономией бюджета компании и, как выход, видели возможность ИТ-аутсорсинга со стороны других компаний, которые предоставляли такую услугу. Что в этом хорошего а что плохого попытаюсь рассказать на опыте моих коллег и частично своем опыте.
Часть первая. Выгода ИТ аутсорсинга в глазах начальства.
— Системному администратору нужно платить ежемесячно ЗП в размере от 500у.е. (начальные знания и небольшое колличество работы) до 1500у.е. (хорошие знания и опыт, большая нагрузка) в среднем. Но, со стороны начальства системный администратор это бездельник в любом случае, так как сидит и ничего не делает (напротив, именно этот фактор говорит за работу системного администратора, если все работает — администратор сидит без дела, если все постоянно ломается и не работает так как нужно — у администратора задница в мыле и перед начальством создается видимость работы, хотя работа такого администратора скорее бесполезна и невыгодна компании). Не каждая компания требует еженедельную отчетность от системного администратора, если это не большая корпорация где отчитывается каждый отдел, но мы говорим о рядовых компаниях которые такой отчетности не требуют. В итоге — системный администратор ничего не делает = трата денег.
— ИТ-аутсорс. По мнению руководства компании это выгоднее, так как вроде бы все работает, а когда ломается, то можно и вызвать человека с компании которая подписалась обслуживать вас. Выезд допустим от 20у.е. до 100у.е. если с ИТ инфраструктурой случился крайне тяжелый случай. Получаем примерно до 200у.е. в месяц на услуги компании, иногда вообще 0 у.е. когда все действительно работает (что скорее является не заслугой тех, кто занимается аутсорсом, а того человека, который ранее работал системным администратором и все настроил).
Исходя из вышесказанного получаем перевес в сторону ИТ аутсорса. Но это лишь в теории. Как работает это в действительности и чем это все плохо рассказываю далее.
Часть вторая. Вид изнутри.
В нашей стране во время кризиса развелось много мелких компаний, которые начали заниматься ИТ аутсорсом и выдают желаемое за действительное. Как правило на их удочку ведутся компании мелкого и среднего бизнеса которые заинтересованы экономить. Более крупные компании имеют свой ИТ отдел и разве что делают частичные сокращения без альтернативы аутсорса или же пользуются ИТ аутсорсом крупных и именитых компаний, что есть правильным выбором.
Как же работают мелкие компании в направлении предоставления ИТ аутсорса:
Они имеют непостоянный штат системных администраторов (администраторы приходят и уходят по причине невыполнения начальством обязательств оплаты труда или же по причине недовольства над выполняемой работой).
Схема такова — приходит сотрудник, ему обещают золотые горы, вселяют оптимизм и показывают дорогу которой идти. Обещают ЗП примерно в 500 у.е. на испытательный период. Вешают каждый день новые компании, заставляют ездить с одного конца города в другой (не оплачивая проезд и мобильную связь, обещая сделать это с выплатой ЗП), далее идет задержка ЗП на полмесяца-месяц с пояснением что был невыполнен план работ и эти деньги отдадутся когда пройдешь испытательный срок. Далее, когда нервы на пределе и нет никакой мотивации работать дальше, системный администратор идет к начальнику и ставит вопрос в лицо, на что получает ответ, что за этот период он не заработал ни копейки, а если посчитать то работал в минус компании (потратил электроэнергию компьютера за которым не сидел даже по причине разъездов, потратил время менеджеров которые искали клиентов на ИТ-аутсорс и прочее...). Потом звучит предложение работать за 250 у.е. помощником системного администратора (т.е. берут нового). Получается что обещаная ЗП не выплачивается по вышесказанным причинам и предлагают работать далее якобы выправить ситуацию (хотя заранее уже был взят новый системный администратор на место существующего). В результате сотрудника увольняют/сотрудник увольняется (так как у каждого есть какое то уважение к себе и к своему труду, то на продолжение испытательного срока никто не идет). Та же ситуация в таких компаниях с менеджерами. Им рассказывают ту же историю и говорят что они тратят время системных администраторов которые ездят и все делают, как бы они сидят без работы и ждут пока менеджер найдет клиента.
Все это ведется к логическому выводу о невыгодности брать услуги таких компаний. Почему? Потому что:
1) Администраторы будут меняться часто, не успеет один вникнуть в суть топологии сети как на его место приходит еще один такой же.
2) Администраторы, которые не удовлетворены своей работой будут искать другую выгоду, вытаскивать жесткие диски с raid-массивов (это в компании не заметят если нету инвентаризации оборудования), нарочно вредить, копировать конфиденциальную информацию, воровать пароли с целью дальнеших проделок.
3) Все потраченные деньги на ИТ-аутсорс такого рода — пустая трата денег а иногда и урон бюджету если брать во внимание пункт 2
4) Нарушение безопасности инфраструктуры (если были даны доступы к 1С например, то тут и объяснять ничего не нужно), установка троянов или же софта на подобии radmin с целью нанесения вреда или же просто ради развлечения и повышения собственной самооценки.
5) Администраторы начинают использовать ресурсы компании (хостинг, если давался на обслуживание) в своих целях (тут хочется отметить, что по факту штатные администраторы зачастую тоже используют эти ресурсы, но если сдаются все пароли при уходе с компании, то и доступы закрываются или по крайней мере есть вероятность что сотрудник, который мотивирован работой и окладом не будет создавать сам себе проблемы).
6) Немаловажный фактор — время выполнения работы. Если нужно что-то сделать сейчас и немедленно, то администратор будет как минимум через 3-4 часа в лучшем случае или же на следующий день (так как у него есть другие объекты). На практике проблемы не решаются а растягиваются во времени.
Часть третья. Как лучше поступить ?
Негативных факторов много а последствий еще больше, потому если уже и пользоваться аутсорсом, то выбирать компании с именем и рекомендациями а не первую попавшуюся удовлетворяющую в финансовом плане.
Выход из ситуации, вероятно, вернуть в штат системного администратора если не на полный рабочий день, так на частичную занятость. Это решит проблемы безопасности (если найден компромис между работодателем и сотрудником), время выполнения задачи будет быстрее, администратор не будет каждый раз вникать в подробности, имея опыт работы в этой компании.
Естественно можно и нужно подписать договор с компаний что предоставляет ИТ аутсорс, но вы ведь не подписываете договор с их системным администратором а он в свою очередь тоже не подписывает договор с начальством (зачастую таких людей и официально не оформляют). Ясное дело что вся ответственность на компании будет а не на администраторе, но вам от того выгоды мало. Если компания небольшая — лучше найти человека который выложил свое резюме в интернете в поисках частичной занятости и предложить ему работу по выезду (это намного лучше чем аутсорс «шарашкиной» конторы), если контора совсем маленька, то спросить знакомого есть ли у него знакомые ;)…
В любом случае, мой вам совет, не пользуйтесь услугами непонятных контор. Если вы хотите экономить на обслуживании жизненно-важных вещей, таких как ваши данные и оборудование компании, то системный администратор (полная, неполная, частичная занятость) у вас должен быть.
Часть четвертая. Действующие лица.
История правдивая и основана на рассказах сотрудников некоторых аутсорсинговых компаний (естественно мелких и паршивых компаний название которых не буду называть дабы не делать на хабре грязный пиар). Если поточнее то это рассказы 3 системных администраторов и 4 менеджеров из разных компаний. А если еще сильнее уточнять, то это еще и мое видение ситуации так как самому когда-то доводилось работать в ИТ аутсорсинге и сейчас приходится наблюдать такую работу.
Системный администратор или аутсорсинг?
Когда в Украине начался так называемый «кризис», он повлек за собой массовые сокращения рабочего персонала. Под сокращение попало много моих коллег-системных администраторов, которые сразу задались поиском работы если не на полный день, так хотя бы на частичную занятость по администрированию офисов компаний. В свою очередь компании, поувольняв системных администраторов, мотивировали свое решение экономией бюджета компании и, как выход, видели возможность ИТ-аутсорсинга со стороны других компаний, которые предоставляли такую услугу. Что в этом хорошего а что плохого попытаюсь рассказать на опыте моих коллег и частично своем опыте.
Часть первая. Выгода ИТ аутсорсинга в глазах начальства.
— Системному администратору нужно платить ежемесячно ЗП в размере от 500у.е. (начальные знания и небольшое колличество работы) до 1500у.е. (хорошие знания и опыт, большая нагрузка) в среднем. Но, со стороны начальства системный администратор это бездельник в любом случае, так как сидит и ничего не делает (напротив, именно этот фактор говорит за работу системного администратора, если все работает — администратор сидит без дела, если все постоянно ломается и не работает так как нужно — у администратора задница в мыле и перед начальством создается видимость работы, хотя работа такого администратора скорее бесполезна и невыгодна компании). Не каждая компания требует еженедельную отчетность от системного администратора, если это не большая корпорация где отчитывается каждый отдел, но мы говорим о рядовых компаниях которые такой отчетности не требуют. В итоге — системный администратор ничего не делает = трата денег.
— ИТ-аутсорс. По мнению руководства компании это выгоднее, так как вроде бы все работает, а когда ломается, то можно и вызвать человека с компании которая подписалась обслуживать вас. Выезд допустим от 20у.е. до 100у.е. если с ИТ инфраструктурой случился крайне тяжелый случай. Получаем примерно до 200у.е. в месяц на услуги компании, иногда вообще 0 у.е. когда все действительно работает (что скорее является не заслугой тех, кто занимается аутсорсом, а того человека, который ранее работал системным администратором и все настроил).
Исходя из вышесказанного получаем перевес в сторону ИТ аутсорса. Но это лишь в теории. Как работает это в действительности и чем это все плохо рассказываю далее.
Часть вторая. Вид изнутри.
В нашей стране во время кризиса развелось много мелких компаний, которые начали заниматься ИТ аутсорсом и выдают желаемое за действительное. Как правило на их удочку ведутся компании мелкого и среднего бизнеса которые заинтересованы экономить. Более крупные компании имеют свой ИТ отдел и разве что делают частичные сокращения без альтернативы аутсорса или же пользуются ИТ аутсорсом крупных и именитых компаний, что есть правильным выбором.
Как же работают мелкие компании в направлении предоставления ИТ аутсорса:
Они имеют непостоянный штат системных администраторов (администраторы приходят и уходят по причине невыполнения начальством обязательств оплаты труда или же по причине недовольства над выполняемой работой).
Схема такова — приходит сотрудник, ему обещают золотые горы, вселяют оптимизм и показывают дорогу которой идти. Обещают ЗП примерно в 500 у.е. на испытательный период. Вешают каждый день новые компании, заставляют ездить с одного конца города в другой (не оплачивая проезд и мобильную связь, обещая сделать это с выплатой ЗП), далее идет задержка ЗП на полмесяца-месяц с пояснением что был невыполнен план работ и эти деньги отдадутся когда пройдешь испытательный срок. Далее, когда нервы на пределе и нет никакой мотивации работать дальше, системный администратор идет к начальнику и ставит вопрос в лицо, на что получает ответ, что за этот период он не заработал ни копейки, а если посчитать то работал в минус компании (потратил электроэнергию компьютера за которым не сидел даже по причине разъездов, потратил время менеджеров которые искали клиентов на ИТ-аутсорс и прочее...). Потом звучит предложение работать за 250 у.е. помощником системного администратора (т.е. берут нового). Получается что обещаная ЗП не выплачивается по вышесказанным причинам и предлагают работать далее якобы выправить ситуацию (хотя заранее уже был взят новый системный администратор на место существующего). В результате сотрудника увольняют/сотрудник увольняется (так как у каждого есть какое то уважение к себе и к своему труду, то на продолжение испытательного срока никто не идет). Та же ситуация в таких компаниях с менеджерами. Им рассказывают ту же историю и говорят что они тратят время системных администраторов которые ездят и все делают, как бы они сидят без работы и ждут пока менеджер найдет клиента.
Все это ведется к логическому выводу о невыгодности брать услуги таких компаний. Почему? Потому что:
1) Администраторы будут меняться часто, не успеет один вникнуть в суть топологии сети как на его место приходит еще один такой же.
2) Администраторы, которые не удовлетворены своей работой будут искать другую выгоду, вытаскивать жесткие диски с raid-массивов (это в компании не заметят если нету инвентаризации оборудования), нарочно вредить, копировать конфиденциальную информацию, воровать пароли с целью дальнеших проделок.
3) Все потраченные деньги на ИТ-аутсорс такого рода — пустая трата денег а иногда и урон бюджету если брать во внимание пункт 2
4) Нарушение безопасности инфраструктуры (если были даны доступы к 1С например, то тут и объяснять ничего не нужно), установка троянов или же софта на подобии radmin с целью нанесения вреда или же просто ради развлечения и повышения собственной самооценки.
5) Администраторы начинают использовать ресурсы компании (хостинг, если давался на обслуживание) в своих целях (тут хочется отметить, что по факту штатные администраторы зачастую тоже используют эти ресурсы, но если сдаются все пароли при уходе с компании, то и доступы закрываются или по крайней мере есть вероятность что сотрудник, который мотивирован работой и окладом не будет создавать сам себе проблемы).
6) Немаловажный фактор — время выполнения работы. Если нужно что-то сделать сейчас и немедленно, то администратор будет как минимум через 3-4 часа в лучшем случае или же на следующий день (так как у него есть другие объекты). На практике проблемы не решаются а растягиваются во времени.
Часть третья. Как лучше поступить ?
Негативных факторов много а последствий еще больше, потому если уже и пользоваться аутсорсом, то выбирать компании с именем и рекомендациями а не первую попавшуюся удовлетворяющую в финансовом плане.
Выход из ситуации, вероятно, вернуть в штат системного администратора если не на полный рабочий день, так на частичную занятость. Это решит проблемы безопасности (если найден компромис между работодателем и сотрудником), время выполнения задачи будет быстрее, администратор не будет каждый раз вникать в подробности, имея опыт работы в этой компании.
Естественно можно и нужно подписать договор с компаний что предоставляет ИТ аутсорс, но вы ведь не подписываете договор с их системным администратором а он в свою очередь тоже не подписывает договор с начальством (зачастую таких людей и официально не оформляют). Ясное дело что вся ответственность на компании будет а не на администраторе, но вам от того выгоды мало. Если компания небольшая — лучше найти человека который выложил свое резюме в интернете в поисках частичной занятости и предложить ему работу по выезду (это намного лучше чем аутсорс «шарашкиной» конторы), если контора совсем маленька, то спросить знакомого есть ли у него знакомые ;)…
В любом случае, мой вам совет, не пользуйтесь услугами непонятных контор. Если вы хотите экономить на обслуживании жизненно-важных вещей, таких как ваши данные и оборудование компании, то системный администратор (полная, неполная, частичная занятость) у вас должен быть.
Часть четвертая. Действующие лица.
История правдивая и основана на рассказах сотрудников некоторых аутсорсинговых компаний (естественно мелких и паршивых компаний название которых не буду называть дабы не делать на хабре грязный пиар). Если поточнее то это рассказы 3 системных администраторов и 4 менеджеров из разных компаний. А если еще сильнее уточнять, то это еще и мое видение ситуации так как самому когда-то доводилось работать в ИТ аутсорсинге и сейчас приходится наблюдать такую работу.
пятница, 6 ноября 2009 г.
Что такое DVDRip, CAMRip, TS, TC, DVDSrc
Найдено на http://blogs.ukrhome.net/view/5781/1233800/bd-rip-i-hd-dvd-rip-razmer.html
CAMRip (CAM)
Иногда ошибочно помечают как Screen (SCR). Так называемая "экранка" или "тряпка". Видео и звук записывают на камеру в зале кинотеатра. Изображение иногда может быть снятым под углом к экрану, дрожать, в некоторых фильмах видны головы других кинозрителей и т.д. Качество звука бывает разное, возможны помехи типа смеха публики. Обычно самое плохое и самое первое качество, которое можна найти после официального релиза фильма.
Telesync (TS)
В идеале записывается с экрана професcиональной (цифровой) камерой, установленной на штатив в пустом кинотеатре либо в кабине оператора. Качество видео намного лучше, чем в CAMRip. Звук записывается напрямую с проектора или другого отдельного выхода, например гнезда для наушников в кресле. Таким образом звук получается очень хороший и без помех, как правило в режиме стерео. Много TS - это в действительности CAMRip, у которых перепутали название.
Telecine (TC)
Копия снимается с киноленты c помощью специального оборудования (фильм-сканера) либо записывается со специального проектора с выходами для аудио и видео. Качество зависит от применяемого оборудования - от хорошего до неотличимого от DVD, звук отличный. Иногда бывают проблемы с естественностью цветов ("желтизна" картинки).
Super Telesync (SuperTS, Super-TS)
Так называемая "оцифровка". Это TS (изредка ТС), прогнанный через компьютер - фильм осветлен, выровнен, убраны посторонние шумы изображения и звука и т.п. Качество зачастую неплохое, но зависит от создателя.
DVD-Rip (DVDRip)
Рип с оригинального DVD, зачастую сжатая в MPEG4 для уменьшения размера фильма. В основном встречаются DVDRip объемом 650-700 Мб и 1,3-1,5Гб. Качество - очень хорошее, хотя зависит от мастерства создателя ("риппера"). Иногда версии c лучшим качеством обозначают как SuperDVD, HQ DVD.
DVD-Screener (DVDScr, DVDScreener) (SCR)
Копия c "promotional" DVD (диск для кинокритиков, рекламная версия или бета). Качество - как DVDRip, но картинка обычно "испорчена" водяными знаками, предупреждающими надписями и черно-белыми вставками ("пропадающая цветность").
SCREENER (SCR) или VHS-SCREENER (VHSScr)
То же самое что и DVDScr, только с видео касеты. Копия c "promotional" VHS (кассета для кинокритиков, рекламная версия или бета). Качество изображения сравнимо с очень хорошим VHS, но картинка обычно "испорчена" водяными знаками, предупреждающими надписями и черно-белыми вставками ("пропадающая цветность"). Звук неплохой, обычно стерео или Dolby Surround.
TV-Rip (TVRip)
Материал записан с телевизионного сигнала, обычно кабельного (но попадаются и с простой антенны). Почти все телесериалы первично раздаются именно в этом или SATRip формате. Качество зависит от оборудования, программного обеспечения и умения рипующего.
PDTV-Rip (PDTVRip)
Pure Digital Television Rip - Рип с "чистого" цифрового телевидения. Обозначение показывает, что при кодировании не было преобразования с аналогового сигнала в цифровой. Под общим обозначением PDTV-Rip может скрываться SAT-Rip, DVB-RIP, IPTV-RIP. Источником может служить спутниковый канал (DVB-S), некодированое наземное цифировое вещание DVB-T, иногда IP-телевидение и другой канал цифрового вещания, в котором не применяются (или успешно обходятся) специальные методы, препятствующие прямой записи цифрового потока. Чаще всего присутствует логотип канала.
SAT-Rip (SATRip)
Аналогично TVRip. Материал записан со спутникового видео (как правило это цифровое MPEG2 видео). Качество зависит от провайдера, канала и качества рипа. Обычно такой Rip лишь немного уступает DVDRip (хотя есть исключения). Чаще всего присутствует логотип канала.
DVB-Rip (DVBRip, DVB-T Rip)
Аналогично SATRip. Материал записан наземного цифрового телевещания (как правило это цифровое MPEG2 видео, изредка - MPEG4). Качество зависит от провайдера, канала и качества рипа. Обычно такой Rip лишь немного уступает DVDRip (хотя есть исключения). Чаще всего присутствует логотип канала.
IPTV-Rip (IPTVRip)
Аналогично SATRip. Материал записан с цифрового IP-телевидения (как правило это цифровое MPEG2 или MPEG4 видео). Обычно такой Rip лишь немного уступает DVDRip. Чаще всего присутствует логотип канала. Появился сравнительно недавно.
DVD5 (DVD-5)
Копия (насжатая) с оригинального DVD. Объем - 4-4,5 Гб
DVD9 (DVD-9)
Копия (насжатая) с двуслойного оригинального DVD. Объем - 7-9 Гб
HDTV-Rip (HDTVRip)
Рип с HDTV фильма (1920x1080, 1280x720), который часто делается с разрешением обычного (не-HDTV) рипа (иногда с оригинальным разрешением). Качество зачастую лучше DVDRip. Под общим названием HDTV-Rip встречаются рипы с BD-Rip, HDDVD-Rip, цифровых спутниковых и кабельных операторов, вещающих в HDTV. В описании зачастую встечаются обозначения 720p, 1080p, 1080i, 1280p (см. ниже.)
BD-Rip (BDRip, BRRip, BR-Rip)
Рип с Blu-Ray DVD диска (от 25 Гб на слой). Относится к HDTV. У настоящих BDRip фильмов качество намного лучше DVDRip. Объем файла - 9,5 Гб. Часто в обозначении указывают размер картинки. Например, BDRip.720p BDRip.1080p. Иногда встречаются рипы с DVD с увеличеной картинкой и неверным обозначением BDRip.
HD-DVD-Rip (HDDVDRip, HDDVD-Rip, HDDVD)
Рип с HD DVD диска (от 15 Гб на слой). Относится к HDTV. В связи с фактически проиграшем HD-DVD в войне форматов Blu-Ray VS HD-DVD, количество таких рипов будет незначительно.
Laserdisc-RIP (LDRip)
Аналогично DVDRip. Эта версия делается из Laserdisc. Встречается довольно редко, в основном старые фильмы.
VHS-Rip (VHSRip)
Источник материала кассета формата VHS, обычно довольно среднего качества.
Workprint (WP)
Это так называемая "Бета-версия" фильма. Особо интересная для ценителей фильмов. Обычно выходит в формате VCD намного раньше до начала показа в кинотеатрах мира. Из-за того, что это предварительная версия фильма, качество материала может быть как отличным, так и очень низким. Часто могут отсутствовать некоторые сцены, компьютерные спецэффекты. Однако в Workprint могут также быть сцены, которые в окончательной версии вырежут. Узнать такие версии можно по таймеру вверху или внизу экрана (он нужен для последующего монтажа окончательной версии).
720p, 1080p, 1080i, 1280p и т.д. - обозначения встречаются в HDTV-фильмах и рипах.
Цифра - разрешение картинки по вертикали при соотношении сторон 16:9. К примеру - 720p - 1280x720
i (interlaced scan) - чересстрочная развертка, изображение формируется из двух полукадров (как в обычном телевидении). При этом уменьшается поток (следовательно и размер файла), но в движении видно т.н. "эффект гребенки" на границе цветов. Частота 50 или 60 полукадров в секунду
p (progressive scan) - прогрессивная развертка, кадр передается и формируется целиком, при этом картинка в движении не искажается. Недостаток progressive - увеличеный в два раз поток по сравнению с interlaced. Вследствие - больший размер файла или меньшая частота кадров.
Fullscreen (FS)
релиз в полноэкранном режиме, разрешение видео 3:4. Часто Fullscreen делают из Widescreen-версии методом Pan and Scan (PS), обрезая часть кадра по бокам.
Widescreen (WS)
широкоэкранное видео, обычно 16:9. При просмотре на обычном экране с соотношением сторон 3:4 вверху и внизу экрана будут черные полосы.
DUPE
Второй релиз того же фильма другой релизной группой (обычно краденный у первой)
Director's Cut (DC)
Режисерская версия - специальная редакция фильма, представляющая фильм с точки зрения режисера, а не подредактированная согласно требованиям заказчиков, прокатчиов, студии, кинокритиков и т.д.
Dubbed
Из фильма убран оригинальный звук. Например взяли дорожку из русского кинотеатра и наложили на американский релиз.
Line.Dubbed
Тоже самое как и Dubbed, только в этом случае звук был взят из "кресла" или "проектора" (Line).
LETTERBOX
То же, что и Widescreen (WS)
LIMITED
Фильм был показан ограниченом количесве кинотеатров. Обычно не более 250-500.
Mic.Dubbed
Тоже самое как и Dubbed, только звук был записан микрофоном в кинотеатре.
Pan and Scan (PS)
Метод преобразования widescreen (WS) видео в полноэкранный режим fullscreen (FS). При этом обрезается часть кадра справа и слева.
PROPER
Повторный релиз фильма (иногда другой группой) в связи с плохим качеством предыдущего.
RECODE
Релиз, переделанный в другой формат или заново кодированный
RERIP
Новый рип фильма
Special Edition (SE)
Специальная версия фильма. Ярким примером может служить отреставрированная версия "Звездных войн" с добавлением на материал 70-х годов компьютерной графики, анимации, 3D-моделей.
Straight To Video (STV)
Фильм сразу вышел на DVD/кассете минуя кинотеатры. Качество - соответственно DVDrip или VHSrip.
Subbed
Фильм с субтитрами
WATERMARKED
Маленькие логотипы тв-канала или релизера.
CAMRip (CAM)
Иногда ошибочно помечают как Screen (SCR). Так называемая "экранка" или "тряпка". Видео и звук записывают на камеру в зале кинотеатра. Изображение иногда может быть снятым под углом к экрану, дрожать, в некоторых фильмах видны головы других кинозрителей и т.д. Качество звука бывает разное, возможны помехи типа смеха публики. Обычно самое плохое и самое первое качество, которое можна найти после официального релиза фильма.
Telesync (TS)
В идеале записывается с экрана професcиональной (цифровой) камерой, установленной на штатив в пустом кинотеатре либо в кабине оператора. Качество видео намного лучше, чем в CAMRip. Звук записывается напрямую с проектора или другого отдельного выхода, например гнезда для наушников в кресле. Таким образом звук получается очень хороший и без помех, как правило в режиме стерео. Много TS - это в действительности CAMRip, у которых перепутали название.
Telecine (TC)
Копия снимается с киноленты c помощью специального оборудования (фильм-сканера) либо записывается со специального проектора с выходами для аудио и видео. Качество зависит от применяемого оборудования - от хорошего до неотличимого от DVD, звук отличный. Иногда бывают проблемы с естественностью цветов ("желтизна" картинки).
Super Telesync (SuperTS, Super-TS)
Так называемая "оцифровка". Это TS (изредка ТС), прогнанный через компьютер - фильм осветлен, выровнен, убраны посторонние шумы изображения и звука и т.п. Качество зачастую неплохое, но зависит от создателя.
DVD-Rip (DVDRip)
Рип с оригинального DVD, зачастую сжатая в MPEG4 для уменьшения размера фильма. В основном встречаются DVDRip объемом 650-700 Мб и 1,3-1,5Гб. Качество - очень хорошее, хотя зависит от мастерства создателя ("риппера"). Иногда версии c лучшим качеством обозначают как SuperDVD, HQ DVD.
DVD-Screener (DVDScr, DVDScreener) (SCR)
Копия c "promotional" DVD (диск для кинокритиков, рекламная версия или бета). Качество - как DVDRip, но картинка обычно "испорчена" водяными знаками, предупреждающими надписями и черно-белыми вставками ("пропадающая цветность").
SCREENER (SCR) или VHS-SCREENER (VHSScr)
То же самое что и DVDScr, только с видео касеты. Копия c "promotional" VHS (кассета для кинокритиков, рекламная версия или бета). Качество изображения сравнимо с очень хорошим VHS, но картинка обычно "испорчена" водяными знаками, предупреждающими надписями и черно-белыми вставками ("пропадающая цветность"). Звук неплохой, обычно стерео или Dolby Surround.
TV-Rip (TVRip)
Материал записан с телевизионного сигнала, обычно кабельного (но попадаются и с простой антенны). Почти все телесериалы первично раздаются именно в этом или SATRip формате. Качество зависит от оборудования, программного обеспечения и умения рипующего.
PDTV-Rip (PDTVRip)
Pure Digital Television Rip - Рип с "чистого" цифрового телевидения. Обозначение показывает, что при кодировании не было преобразования с аналогового сигнала в цифровой. Под общим обозначением PDTV-Rip может скрываться SAT-Rip, DVB-RIP, IPTV-RIP. Источником может служить спутниковый канал (DVB-S), некодированое наземное цифировое вещание DVB-T, иногда IP-телевидение и другой канал цифрового вещания, в котором не применяются (или успешно обходятся) специальные методы, препятствующие прямой записи цифрового потока. Чаще всего присутствует логотип канала.
SAT-Rip (SATRip)
Аналогично TVRip. Материал записан со спутникового видео (как правило это цифровое MPEG2 видео). Качество зависит от провайдера, канала и качества рипа. Обычно такой Rip лишь немного уступает DVDRip (хотя есть исключения). Чаще всего присутствует логотип канала.
DVB-Rip (DVBRip, DVB-T Rip)
Аналогично SATRip. Материал записан наземного цифрового телевещания (как правило это цифровое MPEG2 видео, изредка - MPEG4). Качество зависит от провайдера, канала и качества рипа. Обычно такой Rip лишь немного уступает DVDRip (хотя есть исключения). Чаще всего присутствует логотип канала.
IPTV-Rip (IPTVRip)
Аналогично SATRip. Материал записан с цифрового IP-телевидения (как правило это цифровое MPEG2 или MPEG4 видео). Обычно такой Rip лишь немного уступает DVDRip. Чаще всего присутствует логотип канала. Появился сравнительно недавно.
DVD5 (DVD-5)
Копия (насжатая) с оригинального DVD. Объем - 4-4,5 Гб
DVD9 (DVD-9)
Копия (насжатая) с двуслойного оригинального DVD. Объем - 7-9 Гб
HDTV-Rip (HDTVRip)
Рип с HDTV фильма (1920x1080, 1280x720), который часто делается с разрешением обычного (не-HDTV) рипа (иногда с оригинальным разрешением). Качество зачастую лучше DVDRip. Под общим названием HDTV-Rip встречаются рипы с BD-Rip, HDDVD-Rip, цифровых спутниковых и кабельных операторов, вещающих в HDTV. В описании зачастую встечаются обозначения 720p, 1080p, 1080i, 1280p (см. ниже.)
BD-Rip (BDRip, BRRip, BR-Rip)
Рип с Blu-Ray DVD диска (от 25 Гб на слой). Относится к HDTV. У настоящих BDRip фильмов качество намного лучше DVDRip. Объем файла - 9,5 Гб. Часто в обозначении указывают размер картинки. Например, BDRip.720p BDRip.1080p. Иногда встречаются рипы с DVD с увеличеной картинкой и неверным обозначением BDRip.
HD-DVD-Rip (HDDVDRip, HDDVD-Rip, HDDVD)
Рип с HD DVD диска (от 15 Гб на слой). Относится к HDTV. В связи с фактически проиграшем HD-DVD в войне форматов Blu-Ray VS HD-DVD, количество таких рипов будет незначительно.
Laserdisc-RIP (LDRip)
Аналогично DVDRip. Эта версия делается из Laserdisc. Встречается довольно редко, в основном старые фильмы.
VHS-Rip (VHSRip)
Источник материала кассета формата VHS, обычно довольно среднего качества.
Workprint (WP)
Это так называемая "Бета-версия" фильма. Особо интересная для ценителей фильмов. Обычно выходит в формате VCD намного раньше до начала показа в кинотеатрах мира. Из-за того, что это предварительная версия фильма, качество материала может быть как отличным, так и очень низким. Часто могут отсутствовать некоторые сцены, компьютерные спецэффекты. Однако в Workprint могут также быть сцены, которые в окончательной версии вырежут. Узнать такие версии можно по таймеру вверху или внизу экрана (он нужен для последующего монтажа окончательной версии).
720p, 1080p, 1080i, 1280p и т.д. - обозначения встречаются в HDTV-фильмах и рипах.
Цифра - разрешение картинки по вертикали при соотношении сторон 16:9. К примеру - 720p - 1280x720
i (interlaced scan) - чересстрочная развертка, изображение формируется из двух полукадров (как в обычном телевидении). При этом уменьшается поток (следовательно и размер файла), но в движении видно т.н. "эффект гребенки" на границе цветов. Частота 50 или 60 полукадров в секунду
p (progressive scan) - прогрессивная развертка, кадр передается и формируется целиком, при этом картинка в движении не искажается. Недостаток progressive - увеличеный в два раз поток по сравнению с interlaced. Вследствие - больший размер файла или меньшая частота кадров.
Fullscreen (FS)
релиз в полноэкранном режиме, разрешение видео 3:4. Часто Fullscreen делают из Widescreen-версии методом Pan and Scan (PS), обрезая часть кадра по бокам.
Widescreen (WS)
широкоэкранное видео, обычно 16:9. При просмотре на обычном экране с соотношением сторон 3:4 вверху и внизу экрана будут черные полосы.
DUPE
Второй релиз того же фильма другой релизной группой (обычно краденный у первой)
Director's Cut (DC)
Режисерская версия - специальная редакция фильма, представляющая фильм с точки зрения режисера, а не подредактированная согласно требованиям заказчиков, прокатчиов, студии, кинокритиков и т.д.
Dubbed
Из фильма убран оригинальный звук. Например взяли дорожку из русского кинотеатра и наложили на американский релиз.
Line.Dubbed
Тоже самое как и Dubbed, только в этом случае звук был взят из "кресла" или "проектора" (Line).
LETTERBOX
То же, что и Widescreen (WS)
LIMITED
Фильм был показан ограниченом количесве кинотеатров. Обычно не более 250-500.
Mic.Dubbed
Тоже самое как и Dubbed, только звук был записан микрофоном в кинотеатре.
Pan and Scan (PS)
Метод преобразования widescreen (WS) видео в полноэкранный режим fullscreen (FS). При этом обрезается часть кадра справа и слева.
PROPER
Повторный релиз фильма (иногда другой группой) в связи с плохим качеством предыдущего.
RECODE
Релиз, переделанный в другой формат или заново кодированный
RERIP
Новый рип фильма
Special Edition (SE)
Специальная версия фильма. Ярким примером может служить отреставрированная версия "Звездных войн" с добавлением на материал 70-х годов компьютерной графики, анимации, 3D-моделей.
Straight To Video (STV)
Фильм сразу вышел на DVD/кассете минуя кинотеатры. Качество - соответственно DVDrip или VHSrip.
Subbed
Фильм с субтитрами
WATERMARKED
Маленькие логотипы тв-канала или релизера.
четверг, 5 ноября 2009 г.
Как писать докладные записки начальству
1. Вводная часть.
Основной проблемой написания различных дацзыбао нежно любимому руководству часто является практически нулевой выхлоп от оных. Оставив в стороне проблему, которая современной молодежью обозначается как "много букв, ниасилил", я попробую сформулировать основные косяки, которые мне доводилось видеть в подобного рода бумагах.
2. Описание проблемы, или мысь по древу.
Даже если проблема очевидна, ее надо обозначить, четко и конкретно. "Нам щас хана!" - плохое описание проблемы. "Бикфордову шнуру осталось гореть 20 секунд, после этого нас будут собирать с площади примерно один гектар" - уже куда как лучше.
Описание проблемы должно быть максимально кратким. Еще короче. "Темза, сэр!" - идеальная форма.
Никогда не формулируй больше одной проблемы в одном документе. Лучше написать 10 писем с описанием десяти различных проблем, нежели засунуть в одно письмо все 10. Мозг среднестатистического начальника вскипает примерно на третьей проблеме, и гарантированно никогда не доходит до пятой.
Нельзя смешивать в одной фразе описание проблемы и способ ее решения: до адресата не дойдет ни то, ни другое.
Нельзя подменять описание проблемы описанием способа ее решения. "Надо расстрелять отдел персонала и нанять его весь заново" - это способ решения. "Наша процедура найма сложна и запутана настолько, что талантливые кандидаты уходят на пенсию до момента подписания контракта с ними" - это описание проблемы.
Не стоит браться за решение тухлых проблем. Если наймом заведует сестра начальника, то не стоит браться за проблему, описанную выше: все равно ничего не изменится. Так же не стоит браться за проблемы, решение которых не принесет дивидендов лично тебе. "Спасибо" - плохой дивиденд.
Не стоит поднимать проблемы, лежащие выше твоего уровня компетенции. В лучшем случае это спустят в шредер, в худшем - припомнят идею изменить угол наклона земной оси при удобном случае.
3. Основная часть.
Очевидным решение представляется только для тебя. После двух сигарет в курилке - для коллеги-профессионала, но никогда - для менеджера. Предлагаемые варианты решения проблемы должны быть изложены максимально простым и ясным языком. Будь готов к тому, что даже если написанным текстом проникнется уборщица вашего офиса, то не факт, что подобное произойдет и с твоим менеджером.
Варианты решений (если их больше одного) должны быть четко обозначены. Если они неоднозначны и имеют как плюсы, так и минусы, то это должно быть упомянуто, но не раскрыто в основном документе: вполне реально, что его скормят в шредер, зачем зарабатывать артрит раньше времени?
Любая инициатива наказуема. Будь готов к тому, что ты же и будешь это претворять в жизнь. Подумай, надо ли оно тебе и как ты будешь это делать.
Тайминг. Понятно, что указать сроки решения той или иной проблемы в ряде случаев невозможно. Но обозначить хотя бы намеком примерные сроки - это всегда хорошо. Особенно, если точно знаешь, что решать проблему будешь не ты.
4. Заключение.
"Запоминается всегда последняя фраза". Штирлиц был прав. Идеальное заключение содержит квинтэссенцию основной части, и примерную последовательность действий по решению проблемы. Сюда бы (особенно, если есть подозрение, что Сизифом назначат тебя) неплохо вбить указание на потребные ресурсы и координацию взаимодействий. Т.е. сапоги-скороходы со склада и коня с прямоточным реактивным двигателем надо просить именно здесь.
Времени просить надо примерно в два раза больше, нежели кажется на первый взгляд. Если решение проблемы требует кооперации с другими отделами - то в четыре раза больше кажущегося.
Очень желательно оговорить критерии решенной проблемы. "Мы будем работать в результате лучше" - хреновый критерий. "Мы произведем и вывезем на поля навоза на 20% больше, нежели в прошлом году" - уже получше. Начальство любит конкретику, особенно - выраженную в цифрах.
Умолчания - зло. Любое умолчание в стиле "это само собой подразумевается" является потенциальным источником проблем в будущем.
(C) http://amironov.com/blogs/?q=node/365
Основной проблемой написания различных дацзыбао нежно любимому руководству часто является практически нулевой выхлоп от оных. Оставив в стороне проблему, которая современной молодежью обозначается как "много букв, ниасилил", я попробую сформулировать основные косяки, которые мне доводилось видеть в подобного рода бумагах.
2. Описание проблемы, или мысь по древу.
Даже если проблема очевидна, ее надо обозначить, четко и конкретно. "Нам щас хана!" - плохое описание проблемы. "Бикфордову шнуру осталось гореть 20 секунд, после этого нас будут собирать с площади примерно один гектар" - уже куда как лучше.
Описание проблемы должно быть максимально кратким. Еще короче. "Темза, сэр!" - идеальная форма.
Никогда не формулируй больше одной проблемы в одном документе. Лучше написать 10 писем с описанием десяти различных проблем, нежели засунуть в одно письмо все 10. Мозг среднестатистического начальника вскипает примерно на третьей проблеме, и гарантированно никогда не доходит до пятой.
Нельзя смешивать в одной фразе описание проблемы и способ ее решения: до адресата не дойдет ни то, ни другое.
Нельзя подменять описание проблемы описанием способа ее решения. "Надо расстрелять отдел персонала и нанять его весь заново" - это способ решения. "Наша процедура найма сложна и запутана настолько, что талантливые кандидаты уходят на пенсию до момента подписания контракта с ними" - это описание проблемы.
Не стоит браться за решение тухлых проблем. Если наймом заведует сестра начальника, то не стоит браться за проблему, описанную выше: все равно ничего не изменится. Так же не стоит браться за проблемы, решение которых не принесет дивидендов лично тебе. "Спасибо" - плохой дивиденд.
Не стоит поднимать проблемы, лежащие выше твоего уровня компетенции. В лучшем случае это спустят в шредер, в худшем - припомнят идею изменить угол наклона земной оси при удобном случае.
3. Основная часть.
Очевидным решение представляется только для тебя. После двух сигарет в курилке - для коллеги-профессионала, но никогда - для менеджера. Предлагаемые варианты решения проблемы должны быть изложены максимально простым и ясным языком. Будь готов к тому, что даже если написанным текстом проникнется уборщица вашего офиса, то не факт, что подобное произойдет и с твоим менеджером.
Варианты решений (если их больше одного) должны быть четко обозначены. Если они неоднозначны и имеют как плюсы, так и минусы, то это должно быть упомянуто, но не раскрыто в основном документе: вполне реально, что его скормят в шредер, зачем зарабатывать артрит раньше времени?
Любая инициатива наказуема. Будь готов к тому, что ты же и будешь это претворять в жизнь. Подумай, надо ли оно тебе и как ты будешь это делать.
Тайминг. Понятно, что указать сроки решения той или иной проблемы в ряде случаев невозможно. Но обозначить хотя бы намеком примерные сроки - это всегда хорошо. Особенно, если точно знаешь, что решать проблему будешь не ты.
4. Заключение.
"Запоминается всегда последняя фраза". Штирлиц был прав. Идеальное заключение содержит квинтэссенцию основной части, и примерную последовательность действий по решению проблемы. Сюда бы (особенно, если есть подозрение, что Сизифом назначат тебя) неплохо вбить указание на потребные ресурсы и координацию взаимодействий. Т.е. сапоги-скороходы со склада и коня с прямоточным реактивным двигателем надо просить именно здесь.
Времени просить надо примерно в два раза больше, нежели кажется на первый взгляд. Если решение проблемы требует кооперации с другими отделами - то в четыре раза больше кажущегося.
Очень желательно оговорить критерии решенной проблемы. "Мы будем работать в результате лучше" - хреновый критерий. "Мы произведем и вывезем на поля навоза на 20% больше, нежели в прошлом году" - уже получше. Начальство любит конкретику, особенно - выраженную в цифрах.
Умолчания - зло. Любое умолчание в стиле "это само собой подразумевается" является потенциальным источником проблем в будущем.
(C) http://amironov.com/blogs/?q=node/365
среда, 4 ноября 2009 г.
Разделы файлы sys.txt - настройка iGo8
Правим SYS.txt под себя
[folders]
app=\"%SDCARD%/iGO8\" - этот параметр указывается к месту расположения каталога с программой.
content="%SDCARD%/content" - место где находится папка content
sdcardpath="SD CardiGO8" - аналог ключа в реестре: путь к папке iGO на SD-карте (нужен, если iGO.exe лежит в ОЗУ)
[interface]
maxzoom2d=6000000
show_exit=1
shutdown_time=0
distance_format=1
store_orig_os_vol=1 - значение 1 чтоб регулировка громкости iGO8 не влияла на общие аппаратные.
recalc_voice=0 - убрать фразу "перепроложить" во время изменения маршрута.
vga=1 - в случае если у вас VGA устройство и вылетает при нехватки памяти. В другом случае не ставим значения.
[map]
3d_max_tiltlevel=8900 - параметр 3D
3d_default_tiltlevel=8900
3d_scale_carmodel=1 - включение модели имитатора-машинки (если она есть)
3dcarsizemin=5000 - минимальный размер модели имитатора-машинки
3dcarsizemax=8000 - максимальный размер модели имитатора-машинки
3dcarsizemul=20000
sieve_mode=0 - для того чтоб при приближении неисчезали достопримечатильности и нестовали полупрозрачними
[3d]
car_day=car_blaupunkt.mdl
car_night=car_blaupunkt.mdl
ghost_day=car_ghost.mdl
ghost_night=car_ghost.mdl
[smartzoom] - параметры приближения
minangle=60
maxangle=81
[roundaboutcam]
enabled=0
centery=20
[sound]
use_os_volume=1 - значение 1 чтоб регулировка громкости iGO8 не влияла на общие аппаратные
mute_os_key=1 - выключение щелчков
queue_length=200 - выставляем если хрипит звук (экспериментируем)
[debug]
disable_outlookpoi=1
reserve_memory=2048000
[power]
backlight_manage_values = 0
backlight_manage_keys = 1 - загорание клавиш когда нажимаете.
[phone]
driver="TAPI" - раскомментировать для звонков из POI на коммуникаторах. Поддерживаемые драйвера - IVT, AVT, TAPI
exe_path="Windowscprog.exe"
win_name="Phone"
[msnd]
enabled=0 - выключение параметра msnd
[map]
2dheadup=1
[device]
type="Asus P535" - или какое у вас устройство
[gps]
port=\"2\" - порт GPS.
baud=\"4800\" - скорость передачи.
set_messages=\"0\" - показывает сообщение про присоединении GPS.
[other]
demo_mode=1 - включить демо режим
[route]
correctness=80 - точность прокладки маршрута (больше - дольше и точнее)
allow_unpaved=0 - разрешить грунтовки
allow_highway=1 - разрешить автомагистрали
allow_ferry=2 - разрешить переправы (паромы), значение 2 пока не идентифицировано
allow_charge=2 - разрешить платные дороги, аналогично предыдущему
allow_uturn=1 - разрешить развороты (0 - отключить, тогда при сходе с маршрута не будет предлагаться левый разворот)
allow_special=2 - разрешить дороги с пропуском (в переводе - требуется разрешение). В любом случае использование этой опции может привести ко всяким полигонам, спецучасткам и прочему
allow_carpool=2 - разрешить автопулы (имеет смысл в США - разрешение движения по полосам, если в машине более одного человека)
[config]
SafeModeMinSpeed=40 - скорость, при котором начинает работать "безопасный режим" (невозможность потыкать пальцами в экран)
autoset2donmap=1 - переключение к 2dкарте в режиме "карта"
autoset3doncockpit=1 - переключение к 3dкарте в режиме "кабина"
hideroadaltname=1 - скрыть альтернативные названия дорог
overspeedrewarnbelow=1 - повторное включение предупреждение о превышении скорости/радаре, предполагаю, что подразумевается скорость, до которой надо снизиться (остановиться), чтобы заново начать слышать предупреждение о радаре (иначе - до проезда радара при выключении пальцем предупреждение не заиграет)
[folders]
app=\"%SDCARD%/iGO8\" - этот параметр указывается к месту расположения каталога с программой.
content="%SDCARD%/content" - место где находится папка content
sdcardpath="SD CardiGO8" - аналог ключа в реестре: путь к папке iGO на SD-карте (нужен, если iGO.exe лежит в ОЗУ)
[interface]
maxzoom2d=6000000
show_exit=1
shutdown_time=0
distance_format=1
store_orig_os_vol=1 - значение 1 чтоб регулировка громкости iGO8 не влияла на общие аппаратные.
recalc_voice=0 - убрать фразу "перепроложить" во время изменения маршрута.
vga=1 - в случае если у вас VGA устройство и вылетает при нехватки памяти. В другом случае не ставим значения.
[map]
3d_max_tiltlevel=8900 - параметр 3D
3d_default_tiltlevel=8900
3d_scale_carmodel=1 - включение модели имитатора-машинки (если она есть)
3dcarsizemin=5000 - минимальный размер модели имитатора-машинки
3dcarsizemax=8000 - максимальный размер модели имитатора-машинки
3dcarsizemul=20000
sieve_mode=0 - для того чтоб при приближении неисчезали достопримечатильности и нестовали полупрозрачними
[3d]
car_day=car_blaupunkt.mdl
car_night=car_blaupunkt.mdl
ghost_day=car_ghost.mdl
ghost_night=car_ghost.mdl
[smartzoom] - параметры приближения
minangle=60
maxangle=81
[roundaboutcam]
enabled=0
centery=20
[sound]
use_os_volume=1 - значение 1 чтоб регулировка громкости iGO8 не влияла на общие аппаратные
mute_os_key=1 - выключение щелчков
queue_length=200 - выставляем если хрипит звук (экспериментируем)
[debug]
disable_outlookpoi=1
reserve_memory=2048000
[power]
backlight_manage_values = 0
backlight_manage_keys = 1 - загорание клавиш когда нажимаете.
[phone]
driver="TAPI" - раскомментировать для звонков из POI на коммуникаторах. Поддерживаемые драйвера - IVT, AVT, TAPI
exe_path="Windowscprog.exe"
win_name="Phone"
[msnd]
enabled=0 - выключение параметра msnd
[map]
2dheadup=1
[device]
type="Asus P535" - или какое у вас устройство
[gps]
port=\"2\" - порт GPS.
baud=\"4800\" - скорость передачи.
set_messages=\"0\" - показывает сообщение про присоединении GPS.
[other]
demo_mode=1 - включить демо режим
[route]
correctness=80 - точность прокладки маршрута (больше - дольше и точнее)
allow_unpaved=0 - разрешить грунтовки
allow_highway=1 - разрешить автомагистрали
allow_ferry=2 - разрешить переправы (паромы), значение 2 пока не идентифицировано
allow_charge=2 - разрешить платные дороги, аналогично предыдущему
allow_uturn=1 - разрешить развороты (0 - отключить, тогда при сходе с маршрута не будет предлагаться левый разворот)
allow_special=2 - разрешить дороги с пропуском (в переводе - требуется разрешение). В любом случае использование этой опции может привести ко всяким полигонам, спецучасткам и прочему
allow_carpool=2 - разрешить автопулы (имеет смысл в США - разрешение движения по полосам, если в машине более одного человека)
[config]
SafeModeMinSpeed=40 - скорость, при котором начинает работать "безопасный режим" (невозможность потыкать пальцами в экран)
autoset2donmap=1 - переключение к 2dкарте в режиме "карта"
autoset3doncockpit=1 - переключение к 3dкарте в режиме "кабина"
hideroadaltname=1 - скрыть альтернативные названия дорог
overspeedrewarnbelow=1 - повторное включение предупреждение о превышении скорости/радаре, предполагаю, что подразумевается скорость, до которой надо снизиться (остановиться), чтобы заново начать слышать предупреждение о радаре (иначе - до проезда радара при выключении пальцем предупреждение не заиграет)
Снятие пароля внешнего отчета *.ert
Для снятия пароля внешнего отчета необходимо иметь программу для просмотра и редактирования составных файлов. Например, плагин DocFile Browser для файлового менеджера FAR Евгения Рошаля (официальный сайт этого файлового менеджера — http://www.farmanager.com/). Плагин можно найти на сайте http://www.7-zip.org/ его автора — Игоря Павлова, в разделе Утилиты.
Открываем FAR. Находим файл внешнего отчета, защищенный паролем. С помощью плагина DocFile Browser для файлового менеджера FAR просмотрим его содержимое:
Container.Contents
Container.Profile
Dialog Stream
Inplace description
Main MetaData Stream
MD Programm text
Page.1
Нам нужна ветка Container.Profile. Откроем ее для редактирования. На экране появится примерно следующий текст:
{
{'MoxelName','',''},
{'MoxelPos','0',''},
{'UUID','78B3AB515C5506AB0BD56BAB7A52AA79',''},
{'Entry','1',''},
{'MoxelNextMode ','1','' }}
Перед нами — массив реквизитов, каждый из которых характеризуется тремя значениями в кавычках. Первое из них — имя реквизита, второе — значение реквизита. Нас интересует реквизит с именем UUID, в его буквенно-цифровом значении длиной в 32 символа и закодирован пароль: 78B3AB515C5506AB0BD56BAB7A52AA79. Заменим эту последовательность на другую, которую берем из другого, незапароленного отчета и сохраняем ветку Container.Profile
Закрываем файл и работаем.
Открываем FAR. Находим файл внешнего отчета, защищенный паролем. С помощью плагина DocFile Browser для файлового менеджера FAR просмотрим его содержимое:
Container.Contents
Container.Profile
Dialog Stream
Inplace description
Main MetaData Stream
MD Programm text
Page.1
Нам нужна ветка Container.Profile. Откроем ее для редактирования. На экране появится примерно следующий текст:
{
{'MoxelName','',''},
{'MoxelPos','0',''},
{'UUID','78B3AB515C5506AB0BD56BAB7A52AA79',''},
{'Entry','1',''},
{'MoxelNextMode ','1','' }}
Перед нами — массив реквизитов, каждый из которых характеризуется тремя значениями в кавычках. Первое из них — имя реквизита, второе — значение реквизита. Нас интересует реквизит с именем UUID, в его буквенно-цифровом значении длиной в 32 символа и закодирован пароль: 78B3AB515C5506AB0BD56BAB7A52AA79. Заменим эту последовательность на другую, которую берем из другого, незапароленного отчета и сохраняем ветку Container.Profile
Закрываем файл и работаем.
Происхождение некоторых крылатых фраз
Найдено на http://p-i-f.livejournal.com/813381.html#cutid1
Часто мы употребляем так называемые крылатые фразы, даже не подозревая об их происхождении. Конечно, все знают: «А Васька слушает да ест» – это из басни Крылова, «дары данайцев» и «троянский конь» – из греческих сказаний о Троянской войне... Но многие слова стали настолько близкими и привычными, что нам даже в голову не может придти, кто сказал их первым.
Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...
Трын-трава
Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Бальзаковский возраст
Выражение возникло после выхода в свет романа французского писателя Оноре де Бальзака (1799-1850) «Тридцатилетняя женщина» (1831); употребляется как характеристика женщин в возрасте 30-40 лет.
Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, резко отличного от остальных человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I в. – после 127 г. н. э.):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой реже белой вороны бывает.
Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
Бросать камень
Выражение «бросать камень» в кого-нибудь в смысле «обвинять» возникло из Евангелия (Иоанн, 8, 7); Иисус сказал книжникам и фарисеям, которые, искушая его, привели к нему женщину, уличенную в прелюбодеянии: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень» (в древней Иудее существовала казнь – побивать каменьями).
Бумага все терпит (Бумага не краснеет)
Выражение восходит к римскому писателю и оратору Цицерону (106 – 43 гг. до н.э.); в его письмах «К друзьям» встречается выражение : «Epistola non erubescit» – «Письмо не краснеет», то есть письменно можно высказывать такие мысли, которые стесняются высказать устно.
Быть или не быть – вот в чем вопрос
Начало монолога Гамлета в одноименной трагедии Шекспира в переводе Н.А. Полевого (1837).
Волк в овечьей шкуре
Выражение возникло из Евангелия: «Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные».
Ворона в павлиньих перьях
Возникло из басни И.А. Крылова «Ворона» (1825).
Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать, проще выпороть. А вы ещё ругаете современную школу!
Все свое ношу с собой
Выражение возникло из древнегреческого предания. Когда персидский царь Кир занял город Приену в Ионии, жители покинули его, унося с собой самое ценное из своего имущества. Лишь Биант, один из «семи мудрецов», уроженец Приены, ушел с пустыми руками. В ответ на недоуменные вопросы своих сограждан он ответил, имея в виду духовные ценности: «Все свое ношу с собой». Это выражение часто употребляется в латинской формулировке, принадлежащей Цицерону: Omnia mea mecum porto.
Все течет, все изменяется
Это выражение, определяющее постоянную изменчивость всех вещей, излагает сущность учения греческого философа Гераклита из Эфеса (ок. 530-470 гг. до н.э.)
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» - старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.
Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий - ведающий княжеской охотой, путь ловчий - псовой охотой, путь конюший - экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь - должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.
Да был ли мальчик-то?
В одном из эпизодов романа М. Горького «Жизнь Клима Самгина» рассказывается о катанье на коньках мальчика Клима вместе с другими детьми. Борис Варавка и Варя Сомова проваливаются в полынью. Клим подает Борису конец своего гимназического ремня, но, почувствовав, что и его затягивает в воду, выпускает ремень из рук. Дети тонут. Когда начинаются поиски утонувших, Клима поражает «чей-то серьезный недоверчивый вопрос: – Да был ли мальчик-то, может, мальчика-то и не было». Последняя фраза стала крылатой как образное выражение крайнего сомнения в чем-либо.
Двадцать два несчастья
Так в пьесе А. П. Чехова «Вишневый сад» (1903) называют конторщика Епиходова, с которым ежедневно случается какая-нибудь комическая неприятность. Выражение применяется к людям, с которыми постоянно случается какое-нибудь несчастье.
Деньги не пахнут
Выражение возникло из слов римского императора (69 – 79 гг. н. э.) Веспасиана, сказанных им, как передает в его жизнеописании Светоний, по следующему поводу. Когда сын Веспасиана Тит упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу первые деньги, поступившие по этому налогу, и спросил, пахнут ли они. На отрицательный ответ Тита Веспасиан сказал: «И все-таки они из мочи».
Драконовские меры
Так называют непомерно суровые законы по имени Дракона, первого законодателя Афинской республики (VII в. до н.э.). В ряду наказаний, определяемых его законами, видное место будто бы занимала смертная казнь, которой карался, например, такой проступок, как кража овощей. Существовало предание, что законы эти были написаны кровью (Плутарх, Солон). В литературной речи выражение «драконовские законы», «драконовские меры, наказания» укрепились в значении суровых, жестоких законов.
Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик. Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.
Желтая пресса
В 1895 г. американский художник-график Ричард Ауткоулт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты «The World» серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая газета – «New York Journal» – начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на «желтого мальчика». В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор «New York Press», напечатал в своем журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты «желтой прессой». С тех пор выражение стало крылатым.
Звездный час
Выражение Стефана Цвейга (1881-1942) из предисловия к его сборнику исторических новелл «Звездные часы человечества» (1927). Цвейг поясняет, что он назвал исторические мгновения звездными часами «потому, что, подобно вечным звездам, они неизменно сияют в ночи забвения и тлена».
Золотая середина
Выражение из 2-й книги од римского поэта Горация: «aurea mediocritas».
Из двух зол избрать меньшее
Выражение, встречающееся в сочинениях древнегреческого философа Аристотеля «Никомахова этика» в форме: «Меньшее из зол надо выбирать». У Цицерона (в сочинении «Об обязанностях») сказано: «Следует не только выбирать из зол наименьшее, но и извлекать из них самих то, что может в них быть хорошего».
Делать из мухи слона
Выражение принадлежит к числу древних. Оно приводится греческим писателем Лукианом (III в. н. э.), который свою сатирическую «Похвалу мухе» заканчивает так: «Но я прерываю мое слово, – хотя многое еще мог бы сказать, – чтобы не подумал кто-нибудь, что я, по пословице, делаю из мухи слона».
Изюминка
Выражение употребляется в значении: нечто придающее особый вкус, привлекательность чему-либо (блюду, рассказу, человеку и т.п.). Возникло из народной пословицы: «Не дорог квас, дорога изюминка в квасу»; стало крылатым после появления драмы Л. Н. Толстого «Живой труп» (1912). Герой драмы Протасов, рассказывая о своей семейной жизни, говорит: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, – знаешь, в квасе изюминка? – не было игры в нашей жизни. А мне нужно было забываться. А без игры не забудешься...»
Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
Точить лясы
Лясы (балясы) - это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
Лебединая песня
Выражение употребляется в значении: последнее проявление таланта. Основанное на поверье, будто лебеди поют перед смертью, оно возникло еще в древности. Свидетельство об этом находится в одной из басен Эзопа (VI в. до н. э.): «Говорят, что лебеди поют перед смертью».
Летучий голландец
Нидерландская легенда сохранила рассказ о моряке, поклявшемся в сильную бурю обогнуть мыс, преграждавший ему путь, хотя бы ему на это потребовалась вечность. За свою гордыню он был обречен вечно носиться на корабле по бушующему морю, никогда не приставая к берегу. Легенда эта, очевидно, возникла в век великих открытий. Возможно, что исторической основой ее была экспедиция Васко да Гамы (1469-1524), обогнувшего в 1497 г. мыс Доброй Надежды. В XVII в. эту легенду приурочивали к нескольким голландским капитанам, что и отразилось в ее названии.
Лови момент
Выражение, по-видимому, восходит к Горацию ("carpe diem» – «лови день», «пользуйся днем»).
Львиная доля
Выражение восходит к басне древнегреческого баснописца Эзопа «Лев, Лисица и Осел», сюжет которой – дележ добычи среди зверей – был после него использован Федром, Лафонтеном и другими баснописцами.
Мавр сделал свое дело, мавр может уходить
Цитата из драмы Ф. Шиллера (1759 – 1805) «Заговор Фиеско в Генуе» (1783). Эту фразу (д.3, явл.4) произносит мавр, оказавшийся ненужным после того, как он помог графу Фиско организовать восстание республиканцев против тирана Генуи дожа Дориа. Эта фраза стала поговоркой, характеризующей циничное отношение к человеку, в услугах которого больше не нуждаются.
Манна небесная
По Библии, манна – пища, которую Бог посылал иудеям каждое утро с неба, когда они шли пустыней в землю обетованную (Исход, 16, 14-16 и 31).
Медвежья услуга
Выражение возникло из басни И. А. Крылова «Пустынник и Медведь» (1808).
Медовый месяц
Мысль о том, что счастье первой поры брака быстро сменяется горечью разочарования, образно выраженную в восточном фольклоре, использовал Вольтер для своего философского романа «Задиг, или Судьба» (1747), в 3-й главе которого он пишет: «Задиг испытал, что первый месяц брака, как он описан в книге Зенд, является медовым месяцем, а второй – полынным месяцем».
Молодым везде у нас дорога
Цитата из «Песни о родине» в кинофильме «Цирк» (1936), текст В. И. Лебедева-Кумача, музыка И. О. Дунаевского.
Молчание – знак согласия
Выражение римского папы (1294-1303) Бонифация VIII в одном из его посланий, вошедших в каноническое право (свод постановлений церковной власти). Выражение это восходит к Софоклу (496-406 гг. до н.э.), в трагедии которого «Трахинянки» сказано: «Разве ты не понимаешь, что молчанием ты соглашаешься с обвинителем?»
Муки Тантала
В греческой мифологии Тантал, царь Фригии (называемый таже царем Лидии), был любимцем богов, которые часто приглашали его на свои пиршества. Но, возгордившись своим положением, он оскорбил богов, за что и был жестоко наказан. По Гомеру ("Одиссея»), наказание его состояло в том, что, низвергнутый в Тартар (ад), он вечно испытывает нестерпимые муки жажды и голода; он стоит по горло в воде, но вода отступает от него, как только он наклонит голову, чтобы напиться; над ним нависли ветви с роскошными плодами, но, как только он протягивает к ним руки, ветви отклоняются. Отсюда и возникло выражение «муки Тантала», имеющее значение: нестерпимые муки вследствие невозможности достигнуть желанной цели, несмотря на ее близость.
На седьмом небе
Выражение, означающее высшую степень радости, счастья, восходит к греческому философу Аристотелю (384-322 гг. до н.э.), который в сочинении «О небе» объясняет устройство небесного свода. Он полагал, что небо состоит из семи неподвижных кристальных сфер, на которых утверждены звезды и планеты. О семи небесах упоминается в различных местах Корана: к примеру, говорится о том, что сам Коран был принесен ангелом с седьмого неба.
Не хочу учиться, хочу жениться
Слова Митрофанушки из комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль» (1783), д.3, явл. 7.
Новое – это хорошо забытое старое
В 1824 г. во Франции вышли мемуары модистки Марии-Антуанеты мадемуазель Бертен, в которых она эти слова сказала по поводу подновленного ею старого платья королевы (в действительности ее мемуары поддельны, – автор их Жак Пеше). Мысль эта была воспринята как новая тоже только потому, что она была хорошо забыта. Уже Джефри Чосер (1340-1400) сказал, что «нет того нового обычая, который не был бы старым». Эта цитата из Чосера была популяризирована книгой Вальтера Скотта «Народные песни южной Шотландии».
Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку - баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими - «баклушечниками», и пошла наша поговорка.
О мертвых или хорошо, или ничего
Выражение , часто цитируемое по-латыни: «De mortuis nil nisi bene» или «De mortuis aut bene aut nihil», по-видимому, восходит к сочинению Диогена Лаэртского (III в. н. э.): «Жизнь, учение и мнения прославленных философов», в котором приведено изречение одного из «семи мудрецов» – Хилона (VI в. до н.э.): «Об умерших не злословить».
О святая простота!
Это выражение приписывается вождю чшского национального движения Яну Гусу (1369-1415). Приговоренный церковным собором как еретик к сожжению, он будто бы произнес эти слова на костре, когда увидел, что какая-то старушка (по другой версии – крестьянка) в простодушном религиозном усердии бросила в огонь костра принесенный ею хворост. Однако биографы Гуса, основываясь на сообщениях очевидцев его смерти, отрицают факт произнесения им этой фразы. Церковный писатель Тураний Руфин (ок. 345-410 гг.) в своем продолжении «Истории церкви» Евсевия сообщает, что выражение «святая простота» было произнесено на первом Никейском соборе (325 г.) одним из богословов. Выражение это часто употребляется по-латыни: «O sancta simplicitas!».
Око за око, зуб за зуб.
Выражение из Библии, формула закона возмездия: «Перелом за перелом, око за око, зуб за зуб: как он сделал повреждение на теле человека, так и ему должно сделать» (Левит, 24, 20; об этом же – Исход, 21, 24; Второзаконие, 19, 21).
От великого до смешного один шаг
Эту фразу часто повторял Наполеон во время бегства из России в декабре 1812 г. своему послу в Варшаве де Прадту, который рассказал об этом в книге «История посольства в Великое герцогство Варшавское» (1816). Первоисточником ее является выражение французского писателя Жана-Франсуа Мармонтеля (1723-1799) в пятом томе его сочинений (1787): «Вообще смешное соприкасается с великим».
Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? Он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.
Шаромыжники
1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми, типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть. (одна из гипотез).
Сволочь
Это слово идиоматического оборота. Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли. Есть еще несколько томологических смыслов этого слова. Сволакивать - собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.
Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.
Ох, тяжела ты, шапка Мономаха!
Цитата из трагедии А. С. Пушкина «Борис Годунов», сцена «Царские палаты» (1831), монолог Бориса (Мономах по-гречески единоборец; прозвание, писоединявшееся к именам некоторых византийских императоров. В древней Руси это прозвание закрепилось за великим князем Владимиром (нач. XII в.), от которого вели свое происхождение московские цари. Шапка Мономаха – венец, которым венчались на царство московские цари, символ царской власти). Приведенной цитатой характеризуется какое-либо тяжкое положение.
Платон мне друг, но истина дороже
Греческий философ Платон (427-347 гг. до н.э.) в сочинении «Федон» приписывает Сократу слова «Следуя мне, меньше думай о Сократе, а больше об истине». Аристотель в сочинении «Никомахова этика», полемизируя с Платоном и имея в виду его, пишет: «Пусть мне дороги друзья и истина, однако долг повелевает отдать предпочтение истине». Лютер (1483-1546) говорит: «Платон мне друг, Сократ мне друг, но истину следует предпочесть» ("О порабощенной воле», 1525). Выражение «Amicus Plato, sed magis amica veritas» – «Платон мне друг, но истина дороже», сформулировано Сервантесом во 2-й части, гл. 51 романа «Дон-Кихот» (1615).
Плясать под чужую дудку
Выражение употребляется в значении: действовать не по собственной воле, а по произволу другого. Восходит к греческому историку Геродоту (V в. до н.э.), который в 1-й книге своей «Истории» рассказывает: когда персидский царь Кир покорил мидян, малоазийские греки, которых он прежде тщетно пытался склонить на свою сторону, выразили готовность подчиниться ему, но при известных условиях. Тогда Кир рассказал им следующую басню: «Один флейтист, увидевши рыб в море, стал играть на флейте, ожидая, что они выйдут к нему на сушу. Обманувшись в надежде, он взял сеть, закинул ее и вытащил множество рыб. Видя, как рыбы бьются в сетях, он сказал им: «Перестаньте плясать; когда я играл на флейте, вы не хотели выходить и плясать». Басня эта приписывается Эзопу (VI в. до н.э.).
После дождичка в четверг
Русичи - древнейшие предки русских - чтили среди своих богов главного бога - бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели - четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну - Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.
Попасть в переплёт
В диалектах переплёт - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное. Реветь белугой
Реветь белугой
Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой ? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.
Победителя не судят
Эти слова приписываются Екатерине II, которая будто бы выразилась так, когда А. В. Суворов был предан военному суду за штурм в 1773 г. Туртукая, предпринятый им вопреки приказанию фельдмаршала Румянцева. Однако рассказ о произвольных действиях Суворова и об отдаче его под суд опровергается серьезными исследователями.
Познай самого себя
По преданию, сообщаемому Платоном в диалоге «Протагор», семь мудрецов древней Греции (Фалес, Питтак, Биант, Солон, Клеобул, Мисон и Хилон), сойдясь вместе в храме Аполлона в Дельфах, написали: «Познай самого себя». Мысль о познании себя разъяснял и распространял Сократ. Выражение это часто употребляется в латинской форме: nosce te ipsum.
Редкая птица
Это выражение (лат. rara avis ) в значении «редкое существо» впервые встречается в сатирах римских поэтов, например, у Ювенала (серед. I в. – после 127 г. н. э.): «Редкая на земле птица, вроде как черный лебедь».
Рожденный ползать летать не может
Цитата из «Песни о Соколе» М. Горького.
Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному: дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.
Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!
Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.
Переть на рожон
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!
С корабля на бал
Выражение из «Евгения Онегина» А. С. Пушкина, гл.8, строфа 13 (1832):
И путешествия ему,
Как все на свете, надоели,
Он возвратился и попал,
Как Чацкий, с корабля на бал.
Этим выражением характеризуется неожиданная, резкая перемена положения, обстоятельств.
Соединять приятное с полезным
Выражение из «Искусства поэзии» Горация, который говорит о поэте: «Всякого одобрения достоин тот, кто соединил приятное с полезным».
Умывать руки
Употребляется в значении: устраняться от ответственности за что-либо. Возникло из Евангелия: Пилат умыл руки перед толпой, отдав ей Иисуса для казни, и сказал: «Не виновен я в крови праведника сего» (Матф., 27, 24). О ритуальном умывании рук, служащем свидетельством непричастности умывавшего к чему-либо, рассказывается в Библии (Второзаконие, 21, 6-7).
Уязвимое место
Возникло из мифа о единственно уязвимом месте на теле героя: пятка Ахилеса, пятно на спине Зигфрида и т.п. Употребляется в значении: слабая сторона человека, дела.
Фортуна. Колесо Фортуны
Фортуна – в римской мифологии богиня слепого случая, счастья и несчастья. Изображалась с повязкой на глазах, стоящей на шаре или колесе (подчеркивающем ее постоянную изменчивость), и держащей в одной руке руль, а в другой – рог изобилия. Руль указывал на то, что фортуна управляет судьбой человека.
Вверх тормашками
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками, вверх ногами.
Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач. Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.
Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду. А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.
И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли? Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться. Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха (укр. ж. разг.-сниж. 1 - Вред, разрушение, порча; 2 - Беда). В конкретном же смысле поруха (др. рус.) - изнасилование. Т.е. всё возможно.
Хорошо смеется тот, кто смеется последним
Выражение принадлежит французском писателю Жану-Пьеру Флориану (1755-1794), употребившему его в басне «Два крестьянина и туча».
Цель оправдывает средства
Мысль этого выражения , являющегося основой морали иезуитов, заимствована ими у английского философа Томаса Гоббса (1588-1679).
Человек человеку волк
Выражение из «Ослиной комедии» древнеримского писателя Плавта (ок. 254-184 гг. до н.э.).
moole.ru
Часто мы употребляем так называемые крылатые фразы, даже не подозревая об их происхождении. Конечно, все знают: «А Васька слушает да ест» – это из басни Крылова, «дары данайцев» и «троянский конь» – из греческих сказаний о Троянской войне... Но многие слова стали настолько близкими и привычными, что нам даже в голову не может придти, кто сказал их первым.
Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...
Трын-трава
Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Бальзаковский возраст
Выражение возникло после выхода в свет романа французского писателя Оноре де Бальзака (1799-1850) «Тридцатилетняя женщина» (1831); употребляется как характеристика женщин в возрасте 30-40 лет.
Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, резко отличного от остальных человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I в. – после 127 г. н. э.):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой реже белой вороны бывает.
Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
Бросать камень
Выражение «бросать камень» в кого-нибудь в смысле «обвинять» возникло из Евангелия (Иоанн, 8, 7); Иисус сказал книжникам и фарисеям, которые, искушая его, привели к нему женщину, уличенную в прелюбодеянии: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень» (в древней Иудее существовала казнь – побивать каменьями).
Бумага все терпит (Бумага не краснеет)
Выражение восходит к римскому писателю и оратору Цицерону (106 – 43 гг. до н.э.); в его письмах «К друзьям» встречается выражение : «Epistola non erubescit» – «Письмо не краснеет», то есть письменно можно высказывать такие мысли, которые стесняются высказать устно.
Быть или не быть – вот в чем вопрос
Начало монолога Гамлета в одноименной трагедии Шекспира в переводе Н.А. Полевого (1837).
Волк в овечьей шкуре
Выражение возникло из Евангелия: «Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные».
Ворона в павлиньих перьях
Возникло из басни И.А. Крылова «Ворона» (1825).
Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать, проще выпороть. А вы ещё ругаете современную школу!
Все свое ношу с собой
Выражение возникло из древнегреческого предания. Когда персидский царь Кир занял город Приену в Ионии, жители покинули его, унося с собой самое ценное из своего имущества. Лишь Биант, один из «семи мудрецов», уроженец Приены, ушел с пустыми руками. В ответ на недоуменные вопросы своих сограждан он ответил, имея в виду духовные ценности: «Все свое ношу с собой». Это выражение часто употребляется в латинской формулировке, принадлежащей Цицерону: Omnia mea mecum porto.
Все течет, все изменяется
Это выражение, определяющее постоянную изменчивость всех вещей, излагает сущность учения греческого философа Гераклита из Эфеса (ок. 530-470 гг. до н.э.)
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» - старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.
Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий - ведающий княжеской охотой, путь ловчий - псовой охотой, путь конюший - экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь - должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.
Да был ли мальчик-то?
В одном из эпизодов романа М. Горького «Жизнь Клима Самгина» рассказывается о катанье на коньках мальчика Клима вместе с другими детьми. Борис Варавка и Варя Сомова проваливаются в полынью. Клим подает Борису конец своего гимназического ремня, но, почувствовав, что и его затягивает в воду, выпускает ремень из рук. Дети тонут. Когда начинаются поиски утонувших, Клима поражает «чей-то серьезный недоверчивый вопрос: – Да был ли мальчик-то, может, мальчика-то и не было». Последняя фраза стала крылатой как образное выражение крайнего сомнения в чем-либо.
Двадцать два несчастья
Так в пьесе А. П. Чехова «Вишневый сад» (1903) называют конторщика Епиходова, с которым ежедневно случается какая-нибудь комическая неприятность. Выражение применяется к людям, с которыми постоянно случается какое-нибудь несчастье.
Деньги не пахнут
Выражение возникло из слов римского императора (69 – 79 гг. н. э.) Веспасиана, сказанных им, как передает в его жизнеописании Светоний, по следующему поводу. Когда сын Веспасиана Тит упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу первые деньги, поступившие по этому налогу, и спросил, пахнут ли они. На отрицательный ответ Тита Веспасиан сказал: «И все-таки они из мочи».
Драконовские меры
Так называют непомерно суровые законы по имени Дракона, первого законодателя Афинской республики (VII в. до н.э.). В ряду наказаний, определяемых его законами, видное место будто бы занимала смертная казнь, которой карался, например, такой проступок, как кража овощей. Существовало предание, что законы эти были написаны кровью (Плутарх, Солон). В литературной речи выражение «драконовские законы», «драконовские меры, наказания» укрепились в значении суровых, жестоких законов.
Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик. Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.
Желтая пресса
В 1895 г. американский художник-график Ричард Ауткоулт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты «The World» серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая газета – «New York Journal» – начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на «желтого мальчика». В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор «New York Press», напечатал в своем журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты «желтой прессой». С тех пор выражение стало крылатым.
Звездный час
Выражение Стефана Цвейга (1881-1942) из предисловия к его сборнику исторических новелл «Звездные часы человечества» (1927). Цвейг поясняет, что он назвал исторические мгновения звездными часами «потому, что, подобно вечным звездам, они неизменно сияют в ночи забвения и тлена».
Золотая середина
Выражение из 2-й книги од римского поэта Горация: «aurea mediocritas».
Из двух зол избрать меньшее
Выражение, встречающееся в сочинениях древнегреческого философа Аристотеля «Никомахова этика» в форме: «Меньшее из зол надо выбирать». У Цицерона (в сочинении «Об обязанностях») сказано: «Следует не только выбирать из зол наименьшее, но и извлекать из них самих то, что может в них быть хорошего».
Делать из мухи слона
Выражение принадлежит к числу древних. Оно приводится греческим писателем Лукианом (III в. н. э.), который свою сатирическую «Похвалу мухе» заканчивает так: «Но я прерываю мое слово, – хотя многое еще мог бы сказать, – чтобы не подумал кто-нибудь, что я, по пословице, делаю из мухи слона».
Изюминка
Выражение употребляется в значении: нечто придающее особый вкус, привлекательность чему-либо (блюду, рассказу, человеку и т.п.). Возникло из народной пословицы: «Не дорог квас, дорога изюминка в квасу»; стало крылатым после появления драмы Л. Н. Толстого «Живой труп» (1912). Герой драмы Протасов, рассказывая о своей семейной жизни, говорит: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, – знаешь, в квасе изюминка? – не было игры в нашей жизни. А мне нужно было забываться. А без игры не забудешься...»
Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
Точить лясы
Лясы (балясы) - это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
Лебединая песня
Выражение употребляется в значении: последнее проявление таланта. Основанное на поверье, будто лебеди поют перед смертью, оно возникло еще в древности. Свидетельство об этом находится в одной из басен Эзопа (VI в. до н. э.): «Говорят, что лебеди поют перед смертью».
Летучий голландец
Нидерландская легенда сохранила рассказ о моряке, поклявшемся в сильную бурю обогнуть мыс, преграждавший ему путь, хотя бы ему на это потребовалась вечность. За свою гордыню он был обречен вечно носиться на корабле по бушующему морю, никогда не приставая к берегу. Легенда эта, очевидно, возникла в век великих открытий. Возможно, что исторической основой ее была экспедиция Васко да Гамы (1469-1524), обогнувшего в 1497 г. мыс Доброй Надежды. В XVII в. эту легенду приурочивали к нескольким голландским капитанам, что и отразилось в ее названии.
Лови момент
Выражение, по-видимому, восходит к Горацию ("carpe diem» – «лови день», «пользуйся днем»).
Львиная доля
Выражение восходит к басне древнегреческого баснописца Эзопа «Лев, Лисица и Осел», сюжет которой – дележ добычи среди зверей – был после него использован Федром, Лафонтеном и другими баснописцами.
Мавр сделал свое дело, мавр может уходить
Цитата из драмы Ф. Шиллера (1759 – 1805) «Заговор Фиеско в Генуе» (1783). Эту фразу (д.3, явл.4) произносит мавр, оказавшийся ненужным после того, как он помог графу Фиско организовать восстание республиканцев против тирана Генуи дожа Дориа. Эта фраза стала поговоркой, характеризующей циничное отношение к человеку, в услугах которого больше не нуждаются.
Манна небесная
По Библии, манна – пища, которую Бог посылал иудеям каждое утро с неба, когда они шли пустыней в землю обетованную (Исход, 16, 14-16 и 31).
Медвежья услуга
Выражение возникло из басни И. А. Крылова «Пустынник и Медведь» (1808).
Медовый месяц
Мысль о том, что счастье первой поры брака быстро сменяется горечью разочарования, образно выраженную в восточном фольклоре, использовал Вольтер для своего философского романа «Задиг, или Судьба» (1747), в 3-й главе которого он пишет: «Задиг испытал, что первый месяц брака, как он описан в книге Зенд, является медовым месяцем, а второй – полынным месяцем».
Молодым везде у нас дорога
Цитата из «Песни о родине» в кинофильме «Цирк» (1936), текст В. И. Лебедева-Кумача, музыка И. О. Дунаевского.
Молчание – знак согласия
Выражение римского папы (1294-1303) Бонифация VIII в одном из его посланий, вошедших в каноническое право (свод постановлений церковной власти). Выражение это восходит к Софоклу (496-406 гг. до н.э.), в трагедии которого «Трахинянки» сказано: «Разве ты не понимаешь, что молчанием ты соглашаешься с обвинителем?»
Муки Тантала
В греческой мифологии Тантал, царь Фригии (называемый таже царем Лидии), был любимцем богов, которые часто приглашали его на свои пиршества. Но, возгордившись своим положением, он оскорбил богов, за что и был жестоко наказан. По Гомеру ("Одиссея»), наказание его состояло в том, что, низвергнутый в Тартар (ад), он вечно испытывает нестерпимые муки жажды и голода; он стоит по горло в воде, но вода отступает от него, как только он наклонит голову, чтобы напиться; над ним нависли ветви с роскошными плодами, но, как только он протягивает к ним руки, ветви отклоняются. Отсюда и возникло выражение «муки Тантала», имеющее значение: нестерпимые муки вследствие невозможности достигнуть желанной цели, несмотря на ее близость.
На седьмом небе
Выражение, означающее высшую степень радости, счастья, восходит к греческому философу Аристотелю (384-322 гг. до н.э.), который в сочинении «О небе» объясняет устройство небесного свода. Он полагал, что небо состоит из семи неподвижных кристальных сфер, на которых утверждены звезды и планеты. О семи небесах упоминается в различных местах Корана: к примеру, говорится о том, что сам Коран был принесен ангелом с седьмого неба.
Не хочу учиться, хочу жениться
Слова Митрофанушки из комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль» (1783), д.3, явл. 7.
Новое – это хорошо забытое старое
В 1824 г. во Франции вышли мемуары модистки Марии-Антуанеты мадемуазель Бертен, в которых она эти слова сказала по поводу подновленного ею старого платья королевы (в действительности ее мемуары поддельны, – автор их Жак Пеше). Мысль эта была воспринята как новая тоже только потому, что она была хорошо забыта. Уже Джефри Чосер (1340-1400) сказал, что «нет того нового обычая, который не был бы старым». Эта цитата из Чосера была популяризирована книгой Вальтера Скотта «Народные песни южной Шотландии».
Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку - баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими - «баклушечниками», и пошла наша поговорка.
О мертвых или хорошо, или ничего
Выражение , часто цитируемое по-латыни: «De mortuis nil nisi bene» или «De mortuis aut bene aut nihil», по-видимому, восходит к сочинению Диогена Лаэртского (III в. н. э.): «Жизнь, учение и мнения прославленных философов», в котором приведено изречение одного из «семи мудрецов» – Хилона (VI в. до н.э.): «Об умерших не злословить».
О святая простота!
Это выражение приписывается вождю чшского национального движения Яну Гусу (1369-1415). Приговоренный церковным собором как еретик к сожжению, он будто бы произнес эти слова на костре, когда увидел, что какая-то старушка (по другой версии – крестьянка) в простодушном религиозном усердии бросила в огонь костра принесенный ею хворост. Однако биографы Гуса, основываясь на сообщениях очевидцев его смерти, отрицают факт произнесения им этой фразы. Церковный писатель Тураний Руфин (ок. 345-410 гг.) в своем продолжении «Истории церкви» Евсевия сообщает, что выражение «святая простота» было произнесено на первом Никейском соборе (325 г.) одним из богословов. Выражение это часто употребляется по-латыни: «O sancta simplicitas!».
Око за око, зуб за зуб.
Выражение из Библии, формула закона возмездия: «Перелом за перелом, око за око, зуб за зуб: как он сделал повреждение на теле человека, так и ему должно сделать» (Левит, 24, 20; об этом же – Исход, 21, 24; Второзаконие, 19, 21).
От великого до смешного один шаг
Эту фразу часто повторял Наполеон во время бегства из России в декабре 1812 г. своему послу в Варшаве де Прадту, который рассказал об этом в книге «История посольства в Великое герцогство Варшавское» (1816). Первоисточником ее является выражение французского писателя Жана-Франсуа Мармонтеля (1723-1799) в пятом томе его сочинений (1787): «Вообще смешное соприкасается с великим».
Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? Он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.
Шаромыжники
1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми, типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть. (одна из гипотез).
Сволочь
Это слово идиоматического оборота. Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли. Есть еще несколько томологических смыслов этого слова. Сволакивать - собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.
Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.
Ох, тяжела ты, шапка Мономаха!
Цитата из трагедии А. С. Пушкина «Борис Годунов», сцена «Царские палаты» (1831), монолог Бориса (Мономах по-гречески единоборец; прозвание, писоединявшееся к именам некоторых византийских императоров. В древней Руси это прозвание закрепилось за великим князем Владимиром (нач. XII в.), от которого вели свое происхождение московские цари. Шапка Мономаха – венец, которым венчались на царство московские цари, символ царской власти). Приведенной цитатой характеризуется какое-либо тяжкое положение.
Платон мне друг, но истина дороже
Греческий философ Платон (427-347 гг. до н.э.) в сочинении «Федон» приписывает Сократу слова «Следуя мне, меньше думай о Сократе, а больше об истине». Аристотель в сочинении «Никомахова этика», полемизируя с Платоном и имея в виду его, пишет: «Пусть мне дороги друзья и истина, однако долг повелевает отдать предпочтение истине». Лютер (1483-1546) говорит: «Платон мне друг, Сократ мне друг, но истину следует предпочесть» ("О порабощенной воле», 1525). Выражение «Amicus Plato, sed magis amica veritas» – «Платон мне друг, но истина дороже», сформулировано Сервантесом во 2-й части, гл. 51 романа «Дон-Кихот» (1615).
Плясать под чужую дудку
Выражение употребляется в значении: действовать не по собственной воле, а по произволу другого. Восходит к греческому историку Геродоту (V в. до н.э.), который в 1-й книге своей «Истории» рассказывает: когда персидский царь Кир покорил мидян, малоазийские греки, которых он прежде тщетно пытался склонить на свою сторону, выразили готовность подчиниться ему, но при известных условиях. Тогда Кир рассказал им следующую басню: «Один флейтист, увидевши рыб в море, стал играть на флейте, ожидая, что они выйдут к нему на сушу. Обманувшись в надежде, он взял сеть, закинул ее и вытащил множество рыб. Видя, как рыбы бьются в сетях, он сказал им: «Перестаньте плясать; когда я играл на флейте, вы не хотели выходить и плясать». Басня эта приписывается Эзопу (VI в. до н.э.).
После дождичка в четверг
Русичи - древнейшие предки русских - чтили среди своих богов главного бога - бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели - четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну - Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.
Попасть в переплёт
В диалектах переплёт - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное. Реветь белугой
Реветь белугой
Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой ? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.
Победителя не судят
Эти слова приписываются Екатерине II, которая будто бы выразилась так, когда А. В. Суворов был предан военному суду за штурм в 1773 г. Туртукая, предпринятый им вопреки приказанию фельдмаршала Румянцева. Однако рассказ о произвольных действиях Суворова и об отдаче его под суд опровергается серьезными исследователями.
Познай самого себя
По преданию, сообщаемому Платоном в диалоге «Протагор», семь мудрецов древней Греции (Фалес, Питтак, Биант, Солон, Клеобул, Мисон и Хилон), сойдясь вместе в храме Аполлона в Дельфах, написали: «Познай самого себя». Мысль о познании себя разъяснял и распространял Сократ. Выражение это часто употребляется в латинской форме: nosce te ipsum.
Редкая птица
Это выражение (лат. rara avis ) в значении «редкое существо» впервые встречается в сатирах римских поэтов, например, у Ювенала (серед. I в. – после 127 г. н. э.): «Редкая на земле птица, вроде как черный лебедь».
Рожденный ползать летать не может
Цитата из «Песни о Соколе» М. Горького.
Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному: дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.
Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!
Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.
Переть на рожон
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!
С корабля на бал
Выражение из «Евгения Онегина» А. С. Пушкина, гл.8, строфа 13 (1832):
И путешествия ему,
Как все на свете, надоели,
Он возвратился и попал,
Как Чацкий, с корабля на бал.
Этим выражением характеризуется неожиданная, резкая перемена положения, обстоятельств.
Соединять приятное с полезным
Выражение из «Искусства поэзии» Горация, который говорит о поэте: «Всякого одобрения достоин тот, кто соединил приятное с полезным».
Умывать руки
Употребляется в значении: устраняться от ответственности за что-либо. Возникло из Евангелия: Пилат умыл руки перед толпой, отдав ей Иисуса для казни, и сказал: «Не виновен я в крови праведника сего» (Матф., 27, 24). О ритуальном умывании рук, служащем свидетельством непричастности умывавшего к чему-либо, рассказывается в Библии (Второзаконие, 21, 6-7).
Уязвимое место
Возникло из мифа о единственно уязвимом месте на теле героя: пятка Ахилеса, пятно на спине Зигфрида и т.п. Употребляется в значении: слабая сторона человека, дела.
Фортуна. Колесо Фортуны
Фортуна – в римской мифологии богиня слепого случая, счастья и несчастья. Изображалась с повязкой на глазах, стоящей на шаре или колесе (подчеркивающем ее постоянную изменчивость), и держащей в одной руке руль, а в другой – рог изобилия. Руль указывал на то, что фортуна управляет судьбой человека.
Вверх тормашками
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками, вверх ногами.
Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач. Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.
Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду. А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.
И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли? Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться. Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха (укр. ж. разг.-сниж. 1 - Вред, разрушение, порча; 2 - Беда). В конкретном же смысле поруха (др. рус.) - изнасилование. Т.е. всё возможно.
Хорошо смеется тот, кто смеется последним
Выражение принадлежит французском писателю Жану-Пьеру Флориану (1755-1794), употребившему его в басне «Два крестьянина и туча».
Цель оправдывает средства
Мысль этого выражения , являющегося основой морали иезуитов, заимствована ими у английского философа Томаса Гоббса (1588-1679).
Человек человеку волк
Выражение из «Ослиной комедии» древнеримского писателя Плавта (ок. 254-184 гг. до н.э.).
moole.ru
Подписаться на:
Сообщения (Atom)