вторник, 29 декабря 2009 г.
Удаление мусора от обновлений для Microsoft Windows XP
Удаление мусора от обновлений для Microsoft Windows XP
$hf_mig$ - здесь лежат оригиналы самих хотфиксов в распакованном виде (Windows через систему sfc посредством этих оригиналов контролирует целостность установленных в системе обновлений) - можно и удалить, но на свой страх и риск
$NtUninstall????????$ - здесь лежат замененные обновлениями файлы на случай отмены установки - можно удалять, смысла держать нет
ServicePackFiles - тут обычно лежит в распакованном виде дистрибутив последнего установленного СервисПака - действия аналогичные с папкой $hf_mig$
SoftwareDistribution - а здесь лежат... - много чего важного лежит (удалять не рекомендую - хотя, это на Ваше усмотрение ) - ... файлы, связанные со службой Microsoft Windows Update или службой автоматического обновления
• Файл базы данных службы Windows Update или службы автоматического обновления:
%windir%\SoftwareDistribution\Datastore\Datastore.edb
• Журналы транзакций. Эти файлы расположены в следующей папке:
%windir%\SoftwareDistribution\Datastore\Logs
Res1.log, Res2.log, Edb.chk, Tmp.edb
• Временная папка для устанавливаемых обновлений
%windir%\SoftwareDistribution\Download
• Папки AuthCabs, SelfUpdate, WebSetup, WuRedir, EventCache - дополнительные папки системы обновления
ЗЫ: не рекомендую папку %windir%\SoftwareDistribution\Datastore\ проверять антивирусами - их от этого клинит обычно, умные антивирусы сами её не проверяют - вирусов там быть не должно по определению (на сайте мелкософта есть соответствующая рекомендация)
(c) http://forum.ru-board.com
$hf_mig$ - здесь лежат оригиналы самих хотфиксов в распакованном виде (Windows через систему sfc посредством этих оригиналов контролирует целостность установленных в системе обновлений) - можно и удалить, но на свой страх и риск
$NtUninstall????????$ - здесь лежат замененные обновлениями файлы на случай отмены установки - можно удалять, смысла держать нет
ServicePackFiles - тут обычно лежит в распакованном виде дистрибутив последнего установленного СервисПака - действия аналогичные с папкой $hf_mig$
SoftwareDistribution - а здесь лежат... - много чего важного лежит (удалять не рекомендую - хотя, это на Ваше усмотрение ) - ... файлы, связанные со службой Microsoft Windows Update или службой автоматического обновления
• Файл базы данных службы Windows Update или службы автоматического обновления:
%windir%\SoftwareDistribution\Datastore\Datastore.edb
• Журналы транзакций. Эти файлы расположены в следующей папке:
%windir%\SoftwareDistribution\Datastore\Logs
Res1.log, Res2.log, Edb.chk, Tmp.edb
• Временная папка для устанавливаемых обновлений
%windir%\SoftwareDistribution\Download
• Папки AuthCabs, SelfUpdate, WebSetup, WuRedir, EventCache - дополнительные папки системы обновления
ЗЫ: не рекомендую папку %windir%\SoftwareDistribution\Datastore\ проверять антивирусами - их от этого клинит обычно, умные антивирусы сами её не проверяют - вирусов там быть не должно по определению (на сайте мелкософта есть соответствующая рекомендация)
(c) http://forum.ru-board.com
вторник, 15 декабря 2009 г.
Поиск решений вопросов, возникающих в 1С:Предприятие 8
(C) http://www.gilev.ru/1c/support/research.htm
Вместо вступления (из сериала House M.D. о диагностике и поиске решений)
* Д-р Кадди: Нужен диагноз. Женщина, 26 лет, взрыв газа под зданием, её вытащили из под обломков через 6 часов. Две операции из-за многочисленных переломов и ожогов…
Д-р Хаус: Думаю, сломанные кости это следствие обрушавшегося ей на голову здания.
* Д-р Хаус: Представьте, что крыша кладовки обрушилась на вашу любимую поломоечную машину. И та начинает перегреваться.
Уборщик: Почему я должен любить поломоечную машину? Ладно… Может, от удара повредилось что-нибудь в электропроводке. Или что-то затекло внутрь и испортило её…
Д-р Хаус: Хм, интересно. Проникновение инфекции через рваные раны. Бактерии отреагировали бы на антибиотики. Для вируса слишком сильный жар.Возможно, паразиты или грибки.
Уборщик:Или волчанка.
Хаус в изумлении оборачивается
Уборщик: У моей бабушки волчанка.
Д-р Хаус:(озадаченно) Хорошо,ауто-имунная. Проверю на волчанку. Хотя больше подходит инфекция. Хорошо бы ещё её карту. Приступим к худшей части работы. К общению с семьей поломоечной машины.
* Д-р Хаус: В карточке указано, что она была больна ещё до того, как здание обрушилось.
Муж пациентки: Я считаю, что это обычная простуда. А что, вы считаете это связано?
Д-р Хаус: Её болезнь с её болезнью? Порой случается.
* Мать пациентки: В дневнике сказано, что моя дочь принимает эти таблетки?
Д-р Хаус: Нет, но с медицинской точки зрения…
Д-р Кадди: Вы нашли таблетки в её доме?
Д-р Хаус: Очевидно, она прятала их в сумочке. Подумал, будет неприлично искать под 1000 тонн обломков.
* Хирург: У неё повсюду кровотечения, разве что аборт сделали при помощи дробовика.
Дальше здесь - http://www.gilev.ru/1c/support/research.htm
Вместо вступления (из сериала House M.D. о диагностике и поиске решений)
* Д-р Кадди: Нужен диагноз. Женщина, 26 лет, взрыв газа под зданием, её вытащили из под обломков через 6 часов. Две операции из-за многочисленных переломов и ожогов…
Д-р Хаус: Думаю, сломанные кости это следствие обрушавшегося ей на голову здания.
* Д-р Хаус: Представьте, что крыша кладовки обрушилась на вашу любимую поломоечную машину. И та начинает перегреваться.
Уборщик: Почему я должен любить поломоечную машину? Ладно… Может, от удара повредилось что-нибудь в электропроводке. Или что-то затекло внутрь и испортило её…
Д-р Хаус: Хм, интересно. Проникновение инфекции через рваные раны. Бактерии отреагировали бы на антибиотики. Для вируса слишком сильный жар.Возможно, паразиты или грибки.
Уборщик:Или волчанка.
Хаус в изумлении оборачивается
Уборщик: У моей бабушки волчанка.
Д-р Хаус:(озадаченно) Хорошо,ауто-имунная. Проверю на волчанку. Хотя больше подходит инфекция. Хорошо бы ещё её карту. Приступим к худшей части работы. К общению с семьей поломоечной машины.
* Д-р Хаус: В карточке указано, что она была больна ещё до того, как здание обрушилось.
Муж пациентки: Я считаю, что это обычная простуда. А что, вы считаете это связано?
Д-р Хаус: Её болезнь с её болезнью? Порой случается.
* Мать пациентки: В дневнике сказано, что моя дочь принимает эти таблетки?
Д-р Хаус: Нет, но с медицинской точки зрения…
Д-р Кадди: Вы нашли таблетки в её доме?
Д-р Хаус: Очевидно, она прятала их в сумочке. Подумал, будет неприлично искать под 1000 тонн обломков.
* Хирург: У неё повсюду кровотечения, разве что аборт сделали при помощи дробовика.
Дальше здесь - http://www.gilev.ru/1c/support/research.htm
Как я нанимаю программистов | Вебпланета
Как я нанимаю программистов | Вебпланета: "Как я нанимаю программистов
Aaron Swartz
≡ Ноу-хау | 10.12.2009 00:51
В возрасте 14 лет Аарон Шварц (Aaron Swartz) участвовал в создании спецификаций для RSS 1.0, а в 17 лет - в разработке формата синдикации Atom. Он также был одим из разработчиков проекта reddit, а сейчас работает в Open Library. Год назад Шварц, воспользовавшись бесплатным доступом к системе PACER, в которой хранятся документы федерального суда США, написал скрипт, который утащил из неё в свободный доступ около 20 млн. страниц. За эту 'шалость' ФБР даже завело на него дело.
'Вебпланета' представляет своим читателям перевод статьи 'How I Hire Programmers' из блога этого необычного программиста.
Когда вы нанимаете программиста (да и вообще кого-либо, если уж на то пошло), перед вами стоят три вопроса. Умный ли он? Способен ли выполнить то, что нужно? Сможете ли вы с ним работать? Тот, кто умён, но неспособен выполнить задание, может быть вашим другом, но не работником. Вы можете обсуждать с ним свои проблемы, тогда как он будет тянуть с выполнением важной работы. Тот, кто способен выполнять задания, но неумён — тот неэффективен: неумные люди выполняют работу трудоёмким способом, работа с ними продвигается медленно и полна разочарований. Ну а с тем, с кем вы не можете работать, вы просто не сможете работать.
Обычная процедура найма программиста состоит из: а) чтения резюме, б) задавания каких-то трудных вопросов по телефону и в) постановки перед ними задачи по программированию при личном общении. Я думаю, что такая система найма людей ужасна. Из резюме можно узнать очень мало, а трудные вопросы во время интервью очень нервируют людей. Программирование - это не та работа, которая выполняется под давлением, поэтому наблюдать за действиями людей, которые нервничают, довольно бессмысленно. А вопросы для интервью обычно подбираются по принципу 'чем тяжёлее, тем лучше'. Думаю, я сносный программист, но я никогда не проходил такие интервью, и сомневаюсь, что вообще смог бы это сделать.
Поэтому, когда я нанимаю кого-то, я просто пытаюсь ответить на три вопроса, описанные выше. Чтобы выяснить, способен ли человек делать нужные вещи, я просто спрашиваю, что он уже сделал. Если человек действительно способен выполнять работу, к этому моменту он уже должен был что-то сделать. Трудно быть хорошим программистом без какого-то опыта работы, а сейчас любой может набраться опыта, приняв участие в каком-то проекте по созданию бесплатной программы. Поэтому я просто прошу у человека пример кода и работающую программу и смотрю, хорошо ли это выглядит. Так действительно можно узнать очень много, потому что ты не наблюдаешь за тем, как он отвечает на надуманный вопрос во время интервью — ты смотришь на код, который он выдаёт на самом деле. Является ли он лаконичным? понятным? элегантным? практичным? Хотели бы вы иметь что-то такое в своём проекте?
Чтобы выяснить, является ли человек умным, я просто веду с ним неформальную беседу. Я стараюсь сделать всё, чтобы снять любое напряжение - назначаю встречу в кафе, поясняю, что это не интервью, делаю всё, чтобы быть неофициальным и дружественным. Ни при каких обстоятельствах я не задаю ему стандартных вопросов из интервью — я просто болтаю с ним, как болтал бы с кем-то на вечеринке. (Если на вечеринках вы просите людей назвать их сильные и слабые стороны или вычислить количество настройщиков фортепьяно в Чикаго - у вас большие проблемы.) Думаю, в непринуждённой беседе довольно легко выяснить, умён ли человек. Я постоянно оцениваю ум людей, которых встречаю, точно так же, как постоянно оцениваю их привлекательность.
Но если бы пришлось записать признаки того, почему некто кажется мне умным, я бы сделал акцент на трёх моментах. Во-первых, насколько глубоки его познания? Спросите, о чём он думал в последнее время, и 'прощупайте' его на эту тему. Похоже ли на то, что у него есть детальное понимание предмета? Может ли он понятно объяснить его? (Понятные объяснения — признак подлинного понимания.) Знает ли он о предмете то, чего не знаете вы?
Во-вторых, любопытен ли он? Задаёт ли он в ответ вопросы о вас? Действительно ли он заинтересован или просто старается быть вежливым? Задаёт ли он дополнительные вопросы к тому, что вы говорите? Заставляют ли его вопросы вас задуматься?
В-третьих, учится ли он? В какой-то момент разговора вы, возможно, будете что-то ему объяснять. Действительно ли он понимает, что вы говорите, или же просто улыбается и кивает? Существуют люди, которые обладают знаниями в какой-то небольшой области, но не интересуются другими вопросами. И существуют люди, которые любопытны, но не учатся, они задают множество вопросов, но на самом деле не слушают. Вам нужен тот, кто является и тем, и другим, и третьим.
Наконец, я определяю, смогу ли я работать с человеком, просто проведя с ним какое-то время. Многие выдающиеся люди кажутся восхитительными в первый час общения, но через пару часов их эксцентричность начинает раздражать. Поэтому когда вы закончите непринуждённую беседу, пригласите его на обед с остальными членами команды или на игру в офисе. Опять же старайтесь, чтобы всё было как можно более неформальным. Цель — просто понять, будет ли он действовать вам на нервы.
Если всё выглядит неплохо, и я готов нанять человека, здравый смысл говорит о необходимости последней проверки, чтобы убедиться, что меня каким-то образом не надули: я прошу его сделать часть работы. Обычно это означает, что ему следует написать какой-то более-менее независимый кусок кода, который нам нужен. (Если вам в самом деле так уж хочется увидеть, как он работает в напряжённых условиях, установите ему срок.) Если необходимо, можете предложить ему оплатить эту работу - хотя я заметил, что большинство программистов не прочь выполнить небольшую задачу, если потом они смогут сделать полученные исходники открытыми. Этот тест не работает сам по себе, но если кто-то прошёл первые три испытания, его должно быть достаточно, чтобы доказать, что человек не надул вас, что он в самом деле может выполнять работу.
(Я встречал людей, которые говорят: 'Ну, ладно, давай мы попробуем тебя нанять на месяц и посмотрим, как оно пойдёт'. Не похоже, чтобы это работало. Если вы не можете принять решение по окончании работы над небольшим проектом, вы не сможете сделать этого и через месяц, так что выходит, что вы нанимаете человека, который недостаточно хорош. Лучше просто сказать 'нет' и поискать кого-то получше.)
Меня вполне устраивает такой метод. Когда я придерживался его лишь частично, это заканчивалось приёмом на работу неподходящих людей, которым со временем приходилось уйти. Но когда я действовал по этому плану, то получал людей, которые настолько мне нравились, что я на самом деле очень сожалею, если мне приходится расставаться с ними. Удивительно, как много компаний вместо этого пользуются другими, глупыми методами найма на работу."
Aaron Swartz
≡ Ноу-хау | 10.12.2009 00:51
В возрасте 14 лет Аарон Шварц (Aaron Swartz) участвовал в создании спецификаций для RSS 1.0, а в 17 лет - в разработке формата синдикации Atom. Он также был одим из разработчиков проекта reddit, а сейчас работает в Open Library. Год назад Шварц, воспользовавшись бесплатным доступом к системе PACER, в которой хранятся документы федерального суда США, написал скрипт, который утащил из неё в свободный доступ около 20 млн. страниц. За эту 'шалость' ФБР даже завело на него дело.
'Вебпланета' представляет своим читателям перевод статьи 'How I Hire Programmers' из блога этого необычного программиста.
Когда вы нанимаете программиста (да и вообще кого-либо, если уж на то пошло), перед вами стоят три вопроса. Умный ли он? Способен ли выполнить то, что нужно? Сможете ли вы с ним работать? Тот, кто умён, но неспособен выполнить задание, может быть вашим другом, но не работником. Вы можете обсуждать с ним свои проблемы, тогда как он будет тянуть с выполнением важной работы. Тот, кто способен выполнять задания, но неумён — тот неэффективен: неумные люди выполняют работу трудоёмким способом, работа с ними продвигается медленно и полна разочарований. Ну а с тем, с кем вы не можете работать, вы просто не сможете работать.
Обычная процедура найма программиста состоит из: а) чтения резюме, б) задавания каких-то трудных вопросов по телефону и в) постановки перед ними задачи по программированию при личном общении. Я думаю, что такая система найма людей ужасна. Из резюме можно узнать очень мало, а трудные вопросы во время интервью очень нервируют людей. Программирование - это не та работа, которая выполняется под давлением, поэтому наблюдать за действиями людей, которые нервничают, довольно бессмысленно. А вопросы для интервью обычно подбираются по принципу 'чем тяжёлее, тем лучше'. Думаю, я сносный программист, но я никогда не проходил такие интервью, и сомневаюсь, что вообще смог бы это сделать.
Поэтому, когда я нанимаю кого-то, я просто пытаюсь ответить на три вопроса, описанные выше. Чтобы выяснить, способен ли человек делать нужные вещи, я просто спрашиваю, что он уже сделал. Если человек действительно способен выполнять работу, к этому моменту он уже должен был что-то сделать. Трудно быть хорошим программистом без какого-то опыта работы, а сейчас любой может набраться опыта, приняв участие в каком-то проекте по созданию бесплатной программы. Поэтому я просто прошу у человека пример кода и работающую программу и смотрю, хорошо ли это выглядит. Так действительно можно узнать очень много, потому что ты не наблюдаешь за тем, как он отвечает на надуманный вопрос во время интервью — ты смотришь на код, который он выдаёт на самом деле. Является ли он лаконичным? понятным? элегантным? практичным? Хотели бы вы иметь что-то такое в своём проекте?
Чтобы выяснить, является ли человек умным, я просто веду с ним неформальную беседу. Я стараюсь сделать всё, чтобы снять любое напряжение - назначаю встречу в кафе, поясняю, что это не интервью, делаю всё, чтобы быть неофициальным и дружественным. Ни при каких обстоятельствах я не задаю ему стандартных вопросов из интервью — я просто болтаю с ним, как болтал бы с кем-то на вечеринке. (Если на вечеринках вы просите людей назвать их сильные и слабые стороны или вычислить количество настройщиков фортепьяно в Чикаго - у вас большие проблемы.) Думаю, в непринуждённой беседе довольно легко выяснить, умён ли человек. Я постоянно оцениваю ум людей, которых встречаю, точно так же, как постоянно оцениваю их привлекательность.
Но если бы пришлось записать признаки того, почему некто кажется мне умным, я бы сделал акцент на трёх моментах. Во-первых, насколько глубоки его познания? Спросите, о чём он думал в последнее время, и 'прощупайте' его на эту тему. Похоже ли на то, что у него есть детальное понимание предмета? Может ли он понятно объяснить его? (Понятные объяснения — признак подлинного понимания.) Знает ли он о предмете то, чего не знаете вы?
Во-вторых, любопытен ли он? Задаёт ли он в ответ вопросы о вас? Действительно ли он заинтересован или просто старается быть вежливым? Задаёт ли он дополнительные вопросы к тому, что вы говорите? Заставляют ли его вопросы вас задуматься?
В-третьих, учится ли он? В какой-то момент разговора вы, возможно, будете что-то ему объяснять. Действительно ли он понимает, что вы говорите, или же просто улыбается и кивает? Существуют люди, которые обладают знаниями в какой-то небольшой области, но не интересуются другими вопросами. И существуют люди, которые любопытны, но не учатся, они задают множество вопросов, но на самом деле не слушают. Вам нужен тот, кто является и тем, и другим, и третьим.
Наконец, я определяю, смогу ли я работать с человеком, просто проведя с ним какое-то время. Многие выдающиеся люди кажутся восхитительными в первый час общения, но через пару часов их эксцентричность начинает раздражать. Поэтому когда вы закончите непринуждённую беседу, пригласите его на обед с остальными членами команды или на игру в офисе. Опять же старайтесь, чтобы всё было как можно более неформальным. Цель — просто понять, будет ли он действовать вам на нервы.
Если всё выглядит неплохо, и я готов нанять человека, здравый смысл говорит о необходимости последней проверки, чтобы убедиться, что меня каким-то образом не надули: я прошу его сделать часть работы. Обычно это означает, что ему следует написать какой-то более-менее независимый кусок кода, который нам нужен. (Если вам в самом деле так уж хочется увидеть, как он работает в напряжённых условиях, установите ему срок.) Если необходимо, можете предложить ему оплатить эту работу - хотя я заметил, что большинство программистов не прочь выполнить небольшую задачу, если потом они смогут сделать полученные исходники открытыми. Этот тест не работает сам по себе, но если кто-то прошёл первые три испытания, его должно быть достаточно, чтобы доказать, что человек не надул вас, что он в самом деле может выполнять работу.
(Я встречал людей, которые говорят: 'Ну, ладно, давай мы попробуем тебя нанять на месяц и посмотрим, как оно пойдёт'. Не похоже, чтобы это работало. Если вы не можете принять решение по окончании работы над небольшим проектом, вы не сможете сделать этого и через месяц, так что выходит, что вы нанимаете человека, который недостаточно хорош. Лучше просто сказать 'нет' и поискать кого-то получше.)
Меня вполне устраивает такой метод. Когда я придерживался его лишь частично, это заканчивалось приёмом на работу неподходящих людей, которым со временем приходилось уйти. Но когда я действовал по этому плану, то получал людей, которые настолько мне нравились, что я на самом деле очень сожалею, если мне приходится расставаться с ними. Удивительно, как много компаний вместо этого пользуются другими, глупыми методами найма на работу."
"Солидарность" - Центральная Профсоюзная Газета
"Солидарность" - Центральная Профсоюзная Газета: "Вы не воспользовались нашими услугами, вы наказаны
История минувшей недели: сотовый оператор МТС сообщает, что теперь все абоненты, которые не пользовались услугами пять месяцев (в том числе бесплатными, и даже не узнавали свой баланс), но сохранили какие-то деньги на счету, будут тихо переведены на грабительский тариф с абонентской платой 10 тысяч рублей в месяц, пока у них остаток денег не кончится. В Интернете поднимается невообразимое возмущение, и МТС идет на уступку: ладно, говорит, не по 333 рубля в сутки будем снимать, а по 3,5 рубля. И народ ликует - мы победили!
Мне эта история не кажется хоть чем-то примечательной. Непонятна ситуация. Что значит, не вспоминал вообще про мобильник пять месяцев? Умер? Потерял? Сменил оператора? Выдали служебный мобильник, а про свой забыл? Прилетает в Москву в командировку раз в год? Допустим, последнее - оно наиболее вероятно. Сколько денег у такого человека обычно остается лежать на счету? Ну, 1000 рублей? Так бы МТС их забрал за три дня, а так - заберет за девять месяцев. И что? Из-за чего шум? Из-за страшной цифры тарифа 10 тысяч рублей?
При этом у нас точно таким же способом крадут деньги ежемесячно, но мы почему-то и не думаем возмущаться. Купленный билет с поездками на метро и автобусе имеет срок годности - что-то около месяца. Потом пропадает. И никто не возмущается! Так, слегка чертыхнется у турникета, когда раздастся писк и загорится красная лампа, и отправится покупать новую карточку. Ну, понятно же, месяц прошел, неизрасходованные поездки пропали... Сколько каждый горожанин теряет на этом ежемесячно? Вот лично я за эти годы потерял на отключенных билетах куда больше, чем тот несчастный командировочный. А вы? И вас это не возмущает?
Нет, вы поняли да? Вы честно оплатили поездку. Вы отдали свои деньги метрополитену заранее. Вы его кредитовали. Он положил ваши живые деньги в свой казенный карман, пустил в оборот и приумножил. Вы дали ему деньги, а с него не взяли пока ничего - дали ему отсрочку. Вы чуть ли не акционер, выходит. И вот вы осенью нашли в кармане теплой куртки старую карточку, забытую с весны, и пришли за своими поездками. И как с вами поступают? Вместо того чтобы поблагодарить и предоставить льготы и скидки, как положено поступать с теми, кто дает деньги в кредит, вас гонят прочь, объясняя, что ваша карточка протухла. Простите, как она могла протухнуть? Протухнуть может колбаса: мясокомбинат затратился на ее изготовление и взял за это ваши деньги, а что вы колбасу хранили долго и неправильно, он не виноват - его затраты уже не вернуть. Но как может протухнуть карточка метро, если гражданин полностью оплатил поездку, но не поехал? Что - пассажирское место ехало пустым и метро понесло убытки, не успев никому перепродать этот билет? Или, может, поездка за эти месяцы подорожала? Инфляция? Так ведь и деньги вам заранее принесли. Или вы хотите сказать, что они у вас тоже лето пролежали без дела в кармане куртки и протухли?
А вы ругаете МТС... А такое у нас - везде. Стоит тебе вручить какой-нибудь организации немножко своих денег и слегка отвлечься - так все начинают тебе рассказывать убедительные сказки, что теперь пришли другие времена, все соглашения утратили силу, и организация, мол, свободна от обязательств перед тобой. С какой стати-то? Верни деньги, да с процентами, и свободна! А если и мы так будем? Банк не напоминал мне год о кредите - до свидания, я вам ничего не должен. Ведь не понравится, да?
Собственно говоря, все нынешние мировые экономические кризисы как раз и растут из идеи, что взятые в долг деньги как бы и не очень теперь обязательно отдавать. В добрые времена за такие выходки надевали цепь на шею и гнали на невольничий рынок, а в более цивилизованные века просто рубили голову. А сейчас нормально: взял в банке кредит, под кредит взял второй кредит, под него - третий, а потом разводит руками: извините, настало время ипотечного кризиса, я вам ничего не должен. Или: извините, я банкрот, забирайте кассовый аппарат, швабру и ксерокс, а я поехал в Баден-Баден. По сравнению с этими уродами все ужасы прежних времен - ростовщики и старухи-процентщицы - просто ангелы благородства и узники честных обязательств.
И самое обидное, что сделать с этим ничего нельзя. Остается только мечтать. Давайте помечтаем вместе...
...Вот сидит толстый, румяный менеджер и выдумывает какую-нибудь крутую экономическую схему: напечатаем миллион авиабилетов с открытой датой и объявим, что с Нового года они подорожают вдвое, но перед Новым годом на них, наоборот, скидка; люди накупят билетов, а после Нового года мы им скажем, что это прошлогодние билеты и сейчас уже не действуют... Вот он придумал свою схему, распечатал на принтере разноцветную презентацию концепции, день прожит не зря, поехал домой. Выходит из офиса, подходит к своей машине и видит, что запаски нет. А вместо нее лежит записка: извините, вы не воспользовались запаской в течение года, и она аннулирована. Ну, менеджер, понятное дело, матерится, но делать нечего - садится в машину и едет домой через пробки. А пробки все страшней и страшней, и наконец движение останавливается совсем. Двадцать минут менеджер курит в окошко и нервничает, наконец, все машины двигаются, а его машина - не заводится. Он и так, и сяк - ни в какую. И вдруг слышит голос из-под капота: “Вы простояли без движения больше пятнадцати минут, ваш бензин заморожен”. “Кто это говорит?” - в ужасе вертит головой менеджер. И слышит в ответ: “Говорит бензин. К сожалению, больше никого поблизости нет, или они не хотят говорить. Спасибо, что пользуетесь бензином. Чтобы прослушать, как гудит замерзший бензобак, нажмите педаль газа. Чтобы убедиться, что тормозная жидкость тоже замерзла, нажмите педаль тормоза. Для того чтобы разморозить бензобак, прогрейте его зажигалкой. Чтобы оформить штраф за остановку посреди перекрестка, дождитесь приезда специалистов...”
Менеджер долго звонит в аварийную службу, приезжает эвакуатор и с ходу просит триста долларов. Менеджер дает ему деньги, но тут подъезжает ГАИ и спрашивает, почему мы остановились прямо на перекрестке, а одним колесом даже слегка на встречной. Пока менеджер с ними разбирается, эвакуатор разворачивается и уезжает: вы не воспользовались поездкой в ожидаемый период. ГАИ сдирает штраф 5000 и тоже уезжает. Но тут же приезжает другая бригада ГАИ и требует штраф по новой. Потому что смена тарификации. То был один расчетный период, теперь другой расчетный период, сейчас подъедет третья бригада, и начнется третий расчетный период, почему вы такой непонятливый? Когда вы получали зарплату пятитысячными купюрами, вы должны были заметить, что на них мелким шрифтом в овале написано “Хабаровск”. Никогда не обращали внимания? Зря. Это для вас специально написано. Потому что здесь как раз улица Хабаровская, следовательно, вы нам эту купюру должны отдать, что здесь непонятного? Хотите, я старшего позову, он вам еще раз это объяснит?
Пока менеджер с ними общается, приезжает другой эвакуатор и увозит его машину на штраф-стоянку. И менеджер идет домой пешком. И истекший код домофона - это уже мелочи, потоптался на морозе полчаса и вошел. Дома пусто и темно. В холодильнике все продукты испортились - это даже не вопрос. Потому что электричество истекло. Вы его, конечно, оплачивали, но не использовали сразу после оплаты в полном объеме, а на конец месяца остаток не переносится. Воду отключили по той же причине. В комнате беспорядок; денег, одежды и драгоценностей нет; на столе записка от жены: “Дорогой! Ты не использовал жену в течение пяти дней, прощай!” Блин, точно, не использовал.
Ну что делать менеджеру? Все беды сразу на него свалились, а ведь у него сегодня день рождения! Пошел вешаться. Это тоже было нелегко - то веревка не отвечает, то табуретка не работает. Но справился.
И вот попадает менеджер в Рай. Встречает его Архангел у ворот Рая, листает книгу со списками, а внутрь пока не пускает. И менеджер ему начинает рассказывать, что он всю жизнь почти что был праведником и сделал множество пожертвований в благотворительные фонды и фонды инвалидов (это чтоб налоговые вычеты получить, но это он не уточняет, ясное дело). И главное - тетка двоюродная у него набожная, в монастыре в Оптиной пустыни живет всю жизнь, молится за всех, и за племянника, конечно, тоже. Архангел отрывает каменный взгляд от списков и говорит: “Это правда - и платежки с пожертвованиями вы подписывали, и тетка за вас молится всю жизнь, поэтому ваш баланс положительный. И для вас давно зарезервировано место у нас в Раю, а вовсе не в Аду. Но вам сколько лет? Сорок три исполнилось? Вам следовало воспользоваться нашей услугой в течение тридцати лет, в настоящее время услуга заблокирована”..."
История минувшей недели: сотовый оператор МТС сообщает, что теперь все абоненты, которые не пользовались услугами пять месяцев (в том числе бесплатными, и даже не узнавали свой баланс), но сохранили какие-то деньги на счету, будут тихо переведены на грабительский тариф с абонентской платой 10 тысяч рублей в месяц, пока у них остаток денег не кончится. В Интернете поднимается невообразимое возмущение, и МТС идет на уступку: ладно, говорит, не по 333 рубля в сутки будем снимать, а по 3,5 рубля. И народ ликует - мы победили!
Мне эта история не кажется хоть чем-то примечательной. Непонятна ситуация. Что значит, не вспоминал вообще про мобильник пять месяцев? Умер? Потерял? Сменил оператора? Выдали служебный мобильник, а про свой забыл? Прилетает в Москву в командировку раз в год? Допустим, последнее - оно наиболее вероятно. Сколько денег у такого человека обычно остается лежать на счету? Ну, 1000 рублей? Так бы МТС их забрал за три дня, а так - заберет за девять месяцев. И что? Из-за чего шум? Из-за страшной цифры тарифа 10 тысяч рублей?
При этом у нас точно таким же способом крадут деньги ежемесячно, но мы почему-то и не думаем возмущаться. Купленный билет с поездками на метро и автобусе имеет срок годности - что-то около месяца. Потом пропадает. И никто не возмущается! Так, слегка чертыхнется у турникета, когда раздастся писк и загорится красная лампа, и отправится покупать новую карточку. Ну, понятно же, месяц прошел, неизрасходованные поездки пропали... Сколько каждый горожанин теряет на этом ежемесячно? Вот лично я за эти годы потерял на отключенных билетах куда больше, чем тот несчастный командировочный. А вы? И вас это не возмущает?
Нет, вы поняли да? Вы честно оплатили поездку. Вы отдали свои деньги метрополитену заранее. Вы его кредитовали. Он положил ваши живые деньги в свой казенный карман, пустил в оборот и приумножил. Вы дали ему деньги, а с него не взяли пока ничего - дали ему отсрочку. Вы чуть ли не акционер, выходит. И вот вы осенью нашли в кармане теплой куртки старую карточку, забытую с весны, и пришли за своими поездками. И как с вами поступают? Вместо того чтобы поблагодарить и предоставить льготы и скидки, как положено поступать с теми, кто дает деньги в кредит, вас гонят прочь, объясняя, что ваша карточка протухла. Простите, как она могла протухнуть? Протухнуть может колбаса: мясокомбинат затратился на ее изготовление и взял за это ваши деньги, а что вы колбасу хранили долго и неправильно, он не виноват - его затраты уже не вернуть. Но как может протухнуть карточка метро, если гражданин полностью оплатил поездку, но не поехал? Что - пассажирское место ехало пустым и метро понесло убытки, не успев никому перепродать этот билет? Или, может, поездка за эти месяцы подорожала? Инфляция? Так ведь и деньги вам заранее принесли. Или вы хотите сказать, что они у вас тоже лето пролежали без дела в кармане куртки и протухли?
А вы ругаете МТС... А такое у нас - везде. Стоит тебе вручить какой-нибудь организации немножко своих денег и слегка отвлечься - так все начинают тебе рассказывать убедительные сказки, что теперь пришли другие времена, все соглашения утратили силу, и организация, мол, свободна от обязательств перед тобой. С какой стати-то? Верни деньги, да с процентами, и свободна! А если и мы так будем? Банк не напоминал мне год о кредите - до свидания, я вам ничего не должен. Ведь не понравится, да?
Собственно говоря, все нынешние мировые экономические кризисы как раз и растут из идеи, что взятые в долг деньги как бы и не очень теперь обязательно отдавать. В добрые времена за такие выходки надевали цепь на шею и гнали на невольничий рынок, а в более цивилизованные века просто рубили голову. А сейчас нормально: взял в банке кредит, под кредит взял второй кредит, под него - третий, а потом разводит руками: извините, настало время ипотечного кризиса, я вам ничего не должен. Или: извините, я банкрот, забирайте кассовый аппарат, швабру и ксерокс, а я поехал в Баден-Баден. По сравнению с этими уродами все ужасы прежних времен - ростовщики и старухи-процентщицы - просто ангелы благородства и узники честных обязательств.
И самое обидное, что сделать с этим ничего нельзя. Остается только мечтать. Давайте помечтаем вместе...
...Вот сидит толстый, румяный менеджер и выдумывает какую-нибудь крутую экономическую схему: напечатаем миллион авиабилетов с открытой датой и объявим, что с Нового года они подорожают вдвое, но перед Новым годом на них, наоборот, скидка; люди накупят билетов, а после Нового года мы им скажем, что это прошлогодние билеты и сейчас уже не действуют... Вот он придумал свою схему, распечатал на принтере разноцветную презентацию концепции, день прожит не зря, поехал домой. Выходит из офиса, подходит к своей машине и видит, что запаски нет. А вместо нее лежит записка: извините, вы не воспользовались запаской в течение года, и она аннулирована. Ну, менеджер, понятное дело, матерится, но делать нечего - садится в машину и едет домой через пробки. А пробки все страшней и страшней, и наконец движение останавливается совсем. Двадцать минут менеджер курит в окошко и нервничает, наконец, все машины двигаются, а его машина - не заводится. Он и так, и сяк - ни в какую. И вдруг слышит голос из-под капота: “Вы простояли без движения больше пятнадцати минут, ваш бензин заморожен”. “Кто это говорит?” - в ужасе вертит головой менеджер. И слышит в ответ: “Говорит бензин. К сожалению, больше никого поблизости нет, или они не хотят говорить. Спасибо, что пользуетесь бензином. Чтобы прослушать, как гудит замерзший бензобак, нажмите педаль газа. Чтобы убедиться, что тормозная жидкость тоже замерзла, нажмите педаль тормоза. Для того чтобы разморозить бензобак, прогрейте его зажигалкой. Чтобы оформить штраф за остановку посреди перекрестка, дождитесь приезда специалистов...”
Менеджер долго звонит в аварийную службу, приезжает эвакуатор и с ходу просит триста долларов. Менеджер дает ему деньги, но тут подъезжает ГАИ и спрашивает, почему мы остановились прямо на перекрестке, а одним колесом даже слегка на встречной. Пока менеджер с ними разбирается, эвакуатор разворачивается и уезжает: вы не воспользовались поездкой в ожидаемый период. ГАИ сдирает штраф 5000 и тоже уезжает. Но тут же приезжает другая бригада ГАИ и требует штраф по новой. Потому что смена тарификации. То был один расчетный период, теперь другой расчетный период, сейчас подъедет третья бригада, и начнется третий расчетный период, почему вы такой непонятливый? Когда вы получали зарплату пятитысячными купюрами, вы должны были заметить, что на них мелким шрифтом в овале написано “Хабаровск”. Никогда не обращали внимания? Зря. Это для вас специально написано. Потому что здесь как раз улица Хабаровская, следовательно, вы нам эту купюру должны отдать, что здесь непонятного? Хотите, я старшего позову, он вам еще раз это объяснит?
Пока менеджер с ними общается, приезжает другой эвакуатор и увозит его машину на штраф-стоянку. И менеджер идет домой пешком. И истекший код домофона - это уже мелочи, потоптался на морозе полчаса и вошел. Дома пусто и темно. В холодильнике все продукты испортились - это даже не вопрос. Потому что электричество истекло. Вы его, конечно, оплачивали, но не использовали сразу после оплаты в полном объеме, а на конец месяца остаток не переносится. Воду отключили по той же причине. В комнате беспорядок; денег, одежды и драгоценностей нет; на столе записка от жены: “Дорогой! Ты не использовал жену в течение пяти дней, прощай!” Блин, точно, не использовал.
Ну что делать менеджеру? Все беды сразу на него свалились, а ведь у него сегодня день рождения! Пошел вешаться. Это тоже было нелегко - то веревка не отвечает, то табуретка не работает. Но справился.
И вот попадает менеджер в Рай. Встречает его Архангел у ворот Рая, листает книгу со списками, а внутрь пока не пускает. И менеджер ему начинает рассказывать, что он всю жизнь почти что был праведником и сделал множество пожертвований в благотворительные фонды и фонды инвалидов (это чтоб налоговые вычеты получить, но это он не уточняет, ясное дело). И главное - тетка двоюродная у него набожная, в монастыре в Оптиной пустыни живет всю жизнь, молится за всех, и за племянника, конечно, тоже. Архангел отрывает каменный взгляд от списков и говорит: “Это правда - и платежки с пожертвованиями вы подписывали, и тетка за вас молится всю жизнь, поэтому ваш баланс положительный. И для вас давно зарезервировано место у нас в Раю, а вовсе не в Аду. Но вам сколько лет? Сорок три исполнилось? Вам следовало воспользоваться нашей услугой в течение тридцати лет, в настоящее время услуга заблокирована”..."
пятница, 11 декабря 2009 г.
1Cv7 Порядок сортировки установленный для базы данных отличается от системного
(С) решение найдено на http://www.kuban.ru/forum_new/forum9/arhiv/282160.html
Проблема
Была база на одном SQL Сервере (MS SQL Server 2000 SP4) - всё работало
Возникла необходимость перенести базу на другой SQL Сервер (тоже SP4)
Но там возникла Ошибка при запуске 1С: Предприятие 7.7: Порядок сортировки установленный для базы данных отличается от системного.
Релиз платформы: 7.70.025
На сервере Windows Server 2003 SP1 English но региональные настройки стоят Russian/Russia
"Collation Name" баз данных на SQL серверах свопадают.
Так же пробовал создать новую базу 1C на этом сервере (чистую) - та же проблема.
Перебрал кучу советов из интернета - ничего не помогает.
И что удивительно:
1. В меню Администрирование нет пункта "Кодовая страница ИБ"
2. В файле 1Cv7.DDS нет стрчоки с кодовой страницей:
{
#AccWare Data Dictionary
D=ddSQLV7120|AccWare Data Dictionary
#
#
#===============================================================================
#==PROCEDURE EscalateTLock
# Name |Descr |Parameters |Source
P=_1sp__1SUSERS_TLock |EscalateTLock |
и т.д.
}
Что делать?
Решение:
REGEDIT4
[FontSubstitutes]
Arial,0=Arial,204
Comic Sans MS,0=Comic Sans MS,204
Courier,0=Courier New,204
Microsoft Sans Serif,0=Microsoft Sans Serif,204
Tahoma,0=Tahoma,204
Times New Roman,0=Times New Roman,204
Verdana,0=Verdana,204
[HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Control\Nls\Codepage]
;"1250"="cp_1251.nls"
;"1251"="cp_1251.nls"
;"1252"="cp_1251.nls"
;"1253"="cp_1251.nls"
;"1254"="cp_1251.nls"
;"1255"="cp_1251.nls"
"1250"="c_1251.nls"
"1251"="c_1251.nls"
"1252"="c_1251.nls"
"1253"="c_1251.nls"
"1254"="c_1251.nls"
"1255"="c_1251.nls"
PS: Сначала сделайте копию реестра архивную, первая часть ([FontSubstitutes] ) - необязательна.
Проблема
Была база на одном SQL Сервере (MS SQL Server 2000 SP4) - всё работало
Возникла необходимость перенести базу на другой SQL Сервер (тоже SP4)
Но там возникла Ошибка при запуске 1С: Предприятие 7.7: Порядок сортировки установленный для базы данных отличается от системного.
Релиз платформы: 7.70.025
На сервере Windows Server 2003 SP1 English но региональные настройки стоят Russian/Russia
"Collation Name" баз данных на SQL серверах свопадают.
Так же пробовал создать новую базу 1C на этом сервере (чистую) - та же проблема.
Перебрал кучу советов из интернета - ничего не помогает.
И что удивительно:
1. В меню Администрирование нет пункта "Кодовая страница ИБ"
2. В файле 1Cv7.DDS нет стрчоки с кодовой страницей:
{
#AccWare Data Dictionary
D=ddSQLV7120|AccWare Data Dictionary
#
#
#===============================================================================
#==PROCEDURE EscalateTLock
# Name |Descr |Parameters |Source
P=_1sp__1SUSERS_TLock |EscalateTLock |
и т.д.
}
Что делать?
Решение:
REGEDIT4
[FontSubstitutes]
Arial,0=Arial,204
Comic Sans MS,0=Comic Sans MS,204
Courier,0=Courier New,204
Microsoft Sans Serif,0=Microsoft Sans Serif,204
Tahoma,0=Tahoma,204
Times New Roman,0=Times New Roman,204
Verdana,0=Verdana,204
[HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Control\Nls\Codepage]
;"1250"="cp_1251.nls"
;"1251"="cp_1251.nls"
;"1252"="cp_1251.nls"
;"1253"="cp_1251.nls"
;"1254"="cp_1251.nls"
;"1255"="cp_1251.nls"
"1250"="c_1251.nls"
"1251"="c_1251.nls"
"1252"="c_1251.nls"
"1253"="c_1251.nls"
"1254"="c_1251.nls"
"1255"="c_1251.nls"
PS: Сначала сделайте копию реестра архивную, первая часть ([FontSubstitutes] ) - необязательна.
Прогулки по воде - Какодин
Прогулки по воде - Какодин: "Какодин
[info]lex_kravetski
19 ноября, 15:17
Музыка:
Emperor - With Strength I Burn
Посвящается Истинному Учителю Истины
Знаете, особо депрессивные подростки часто жалуются: «тра-ля-ля, я как будто в полном одиночестве живу»? Понятно, они имеют в виду, что их никто кругом не понимает, все регулярно игнорируют и вообще мир им не рукоплещет, однако депрессивный подросток, он совсем не как один — ведёт себя иначе. Серьёзно, депрессивные подростки не орут по ночам у подъезда, не ставят сумки в проход и не перегораживают своим авто всю магистраль. Какодни — совсем другие люди. Зачастую, целеустремлённые и активные. Но, самое главное, вокруг них никогда никого нет. Во всяком случае, поражённый какодинизмом окружающих не замечает. Они вроде как физически есть, но какодин ведёт себя так, будто их на самом деле нет. Или, как минимум, другим ничего не нужно. В принципе не нужно.
Вот, например, я рассказывал про концерт Соколиной Охоты — небольшой такой клуб, безо всяких там иерархических подъёмов столиков а ля «зрительный зал», узкий в направлении сцены и всё такое. Столы по отношению с сцене стоят по два четырьмя-пятью рядами. Перед сценой небольшое пространство, а сама сцена на маленьком таком возвышении. То есть, даже если все сидят, то уже со второго ряда видны только головы музыкантов и небольшой фрагмент плеч. И так не сахар. Однако два-три фотографа в такой ситуации запросто могут обратить сахар в перец. Им достаточно просто выскочить в свободное пространство перед сценой и простоять там шеренгой весь концерт. За фотографами не видно ничего даже стоя.
Тут надо понимать, я сам часто фотографирую. Но мне почему-то не даёт развернуться постоянное осознание наличия других граждан, не менее меня заинтересованных действий. Поэтому лично я ловко пригибаясь проскакиваю через все зрительные с задних рядов пространства аки мышь за полсекунды. А ну как кто-то за моей спиной чего-то там не разглядит? Но так бывает только с теми, у кого не развит какодинизм. С какодинизмом гораздо проще: ты просто выходишь в удобное тебе место, не взирая, загородил ли ты обзор половине зала или нет, долго с полного роста целишься в музыкантов, делаешь десяток снимков и прямо на месте начинаешь их просматривать. Просмотрев и засняв ещё, ты не уходишь. А прямо тут же вступаешь в разговор с приятелями — иначе ж ходить туда-сюда придётся. А ты делом занят — фотографируешь.
Самый суровый симптом какодинизма — это твёрдое убеждение, что если ты чем-то занят, то ты уже на всё имеешь полное право. Например, ты фотографируешь. Это — тяжёлый, ответственный труд. Поэтому какие-то там бакланы, пришедшие просто посмотреть и послушать, не в счёт. Как они вообще могут от тебя что-то там требовать, если ты делом занят? Конечно, большинство даже хронических какодинов, если им напрямую сказать, всё-таки осознают наличие некоторой проблемы и даже пытаются извинившись её слегонца зарешать, но надолго их не хватает. И вот уже через десять минут всё тот же какодин снова загораживает обзор половине зала.
Чего уж и говорить — мысль, хотя бы по минимуму ориентироваться на очевидные потребности окружающих самостоятельно, у какодина в принципе не возникает. Он — как один. Желания только у него, спешит только он, хочет увидеть сцену только он, разговаривать надо только ему. Его желание не то чтобы важнее желаний окружающих, нет, просто для него это — единственное осознаваемое желание. И потому единственное рассматриваемое. Он сам по себе обычно не злой, не грубый, не себялюбивый. Он просто другихнезаметный. У меня даже «эгоизмом» язык не поворачивается такое назвать — эгоист-то выносит решения в свою пользу зная о желаниях остальных, а какодин просто о них не знает. Он, например, не в курсе, что вот сейчас он загородил кому-то обзор, — просто ему хотелось лучше что-то рассмотреть и всё. Не со зла.
И так было не только на концерте Соколиной Охоты. Почти на любой концерт неминуемо приходят какодины. Концерт на стадионе — они лезут с сидячих мест к загородке, встают, чтобы попрыгать от радости и прыгают час подряд. Сзади, за ними никому не видно, да, но они же это, радуются. Как вы можете запрещать человеку радоваться? Он честно заплатил деньги и хочет теперь прыгать. Что? Вы тоже заплатили деньги и хотите смотреть? Ну так это — ваши проблемы. Не может же он ещё и о ваших проблемах думать.
Был как-то раз на концерте Deep Purple. Тоже на стадионе, однако звук товарищи отлично отстроили — всё четко и одновременно на нормальной громкости, а не на оглушающей. Группа, хоть и выступает за три копейки, в тираж всё равно ещё не вышла. Жгут как надо, даром, что ни Блэкмора, ни Лорда в ней уже нет.
Так вот, отсутствию Блэкмора как раз и огорчился один дяденька из зала. Дяденька, вроде, не подросток. По виду за пятьдесят уже. Но всё равно от расстройства, что на гитаре не Блэкмор, а Стив Морс (можно подумать, когда билеты брал, был не в курсе), дяденька весь концерт орал «Стив Морс — козёл». Весь, повторюсь, концерт. Все хлопают — дяденька орёт «Морс — козёл». Играют песню — дяденька не унимается. Ему уже и устно сказали, и кто-то в рыло попытался выдать — безрезультатно. В результате… тут я слукавил — не весь концерт… в результате где-то во второй половине охранники выкинули дяденьку из зала. Тот страшно возмущался: произвол, дескать, я заплатил, а они меня из зала. На ровном месте. Это что ж получается, свободный человек уже не вправе «Морс — козёл» поорать? Тоталитаризм поднимает голову?
Дяденька наверно был не злой. Он просто не понимал, где тут проблема. С его точки зрения наверняка всё выглядело так: Морс — козёл и где же об этом говорить, как не на концерте с его участием? А тут вдруг какие-то неадекватные существа начали дяденьку оскорблять, попытались избить и выкинули на улице. Ни за что. Дяденьке не очевидно, что другие в общем-то пришли слушать концерт, а не дяденьку. Ему вообще не вполне ясно, зачем это кроме него ещё кто-то сюда пришёл. Кто все эти люди? Что они тут делают? Куда вы меня тащите, пидарасы?!!
Для какодина диапазон осознаваемого пространства ограничивается примерно длиной вытянутых рук. Иногда, если с какодином есть его приятель, диапазон вырастает чуть дальше, но не сильно. С приятелем, например, можно громко разговаривать в транспорте. Ну интересно же оно, разговаривать-то. Как тут не поорать? Ещё приятелю можно дать послушать все сигналы мобильника. Ещё можно включить радиоприёмник и с приятелем под него спеть. Можно, кстати, и без приятеля. Раздражение окружающих в этих условиях выглядит не более чем капризом. Как им может мешать его радиоприёмник, если лично ему он скорее помогает? С хрена ли жильцы вызвали милицию, когда он всего-то включил музыку в машине на полную громкость перед подъездом и открыл дверь с целью покурить? Им, что, музыка что ли не нравится?
Хотя нет, последний вопрос даже не задаётся. Всё было так: он тихо и мирно слушал музыку на полную громкость и вдруг его ни за что забрала милиция. В этом самая суть какодинизма.
Вот они, два слагаемых — неспособность осознать очевидные желания окружающих и априорная индульгенция себе за «занятие делом». Пофиг, что это дело нужно только какодину — это ведь он чинит свою машину для самого себя, это он для самого себя делает снимки, — сам факт занятия делом как бы священен. Остальные должны за вот этот сам факт всё простить — разлитое на тротуаре масло, музыку в семь утра в воскресенье, заваленную покрышками дверь подъезда… Это вы, черви презренные, в постельках нежитесь, а я-то уже, о-го-го, с самого утра на боевом посту. С самого утра уже вышел ремонтировать собственный автомобиль.
Мама едет с ребёнком в автобусе. Ребёнок маленький, мама — взрослая. Почему мама доставляет пассажирам чуть не больше проблем, нежели её ребёнок? Почему она орёт дурным голосом, скачет по салону, толкает своё чадо на посторонних граждан? Очевидно: мама занята делом. «А вы сами попробуйте, каково это — детей воспитывать». Детей воспитывать тяжело, поэтому остальных пассажиров просто нет. Мама тут наедине с ребёнком. Орать на него — её право. Ведь это же её ребёнок. Своего заведите, а потом будете советы давать. И совет «заткнуться на хрен» тоже.
Какодинизм внедряется самой средой и действующей идеологией. Чего думать об окружающих, когда каждый сам за себя? Зачем молчать, если свобода слова? «Моя свобода заканчивается у кончика твоего носа, но не раньше» — вот где суровая ирония судьбы-то. Ты свободен даже мне мешать — если на расстоянии.
Куда там, сами законы уже склоняют к какодинизму. Один чувак слегка цепляет другого бампером и царапает тому дверь. Никто не пострадал, мелочь, но чуваки терпеливо ждут прибытия ДПС — «а то ведь со страховкой проблемы будут». Чуваки ради своих трёх тысяч на ремонт тормозят всю улицу. Нанося совокупный ущерб в сотни тысяч. Из-за царапины и страховой, которая «может эти три тысячи не дать». Вот он — правильный подход к делу. Моя машина — бог. Пусть хоть весь мир остановится, но я своего не упущу. Есть ведь уже закон, позволяющий покинуть место аварии и выехать на обочину, но «страховая прикопается». А можно, кстати, и без аварии всех тормознуть — оставить машину на путях и забежать в магазин на полчасика. В самом деле, это ж мне в магазин надо, а остальные просто погулять вышли. Им наверняка пофиг.
Ради интереса, прикинем, какой ущерб наносит чувак, перегородивший дорогу.
Примем среднюю зарплату по России за 16 000 рублей. При двадцати рабочих днях по восемь часов каждый, час работы среднего гражданина «стоит» сто рублей. Понятно, что с его работы извлекается ещё и дополнительная прибыль, в том числе косвенная, однако сто рублей — это минимальный минимум. Это — по крайней мере то, что получил бы сам гражданин, работая этот самый час. Даже без учёта полученного другими. Итак, сто рублей за час. В автобусе — пятьдесят человек. Один на полчаса тормознутый автобус — две с половиной тысячи. То есть, уже цена той самой царапины, ради которой полчаса ждут приезда ДПС. А сколько автобусов тормознули? Штук пять? А если трамваев и троллейбусов — сразу двадцать? И сколько машин? Пятьдесят тысяч — это оценка снизу для причинённого ущерба. Ради трёх тысяч, которые теоретически «могут не компенсировать», пятьдесят тысяч ущерба всем остальным — не многовато ли? В своём ли вы, господа, уме? Хотя да, в своём. В своём собственном. Независящем от остальных.
Многих беспокоит, что при тоталитаризме общество может ущемить индивида. С этим предлагается бороться строго обратным — разрешением (хотя бы моральным) индивиду причинять ущерб обществу. Если ты ничего не ломаешь, никого не бьёшь и не грабишь, совесть твоя чиста. Ты не даёшь людям спать, мешаешь им доехать на работу, загораживаешь им сцену и экран — всё это позволено. Ты же не заставлял их, не хватал за руки, ты же не раб какой, ты — право имеешь. У тебя свобода жить среди людей как тебе нравится и ты живёшь именно так — будто остальных вокруг тебя и нет. А они как налетят на ровном месте…
Update: Про автомобили, я так вижу, не всем понятно. Многие, как я вижу, серьёзно уверены, что «автомобилисты — другое дело». Оно очевидно: то какой-то клоун загородил вам сцену, а то — вы сами не получаете пять тысяч компенсации. Само собой, что клоун неправ, поскольку он — не вы.
Однако, я вам скажу, фотограф по этой логике куда как правее автомобилиста. Если фотографу предложили те же пять тысяч за съёмку концерта, то согласно вашим рассуждениям, вполне нормально, что фотограф на окружающих положил болт. Как и у автомобилиста — если не положишь болт на окружающих, есть вероятность, останешься без денег. Без пяти тысяч, в данном случае. При этом фотограф наносит ущерб как максимум паре десятков человек. Автомобилист же, тормознув всего один автобус, уже нанёс ущерб пятидесяти. Фотограф всего-то загородил сцену, автомобилист — не дал доехать до работы, места учёбы, не дай бог, больницы. Фотограф не поставил ничью жизнь под угрозу. По-любому, для начала надо не автомобилиста, а «фотографа за пять тысяч» оправдать.
И вот эти вот «а иначе страховая не даст», они как раз про то самое с самого начала, ещё из непроапдейченной статьи: некий автомобилист, боясь гипотетической потери личных пяти тысяч запросто прокидывает общество на пятьдесят тысяч. Если для вас такое вполне допустимо — не стесняйтесь, начинайте с оправдания фотографа. Ну и дальше по списку: да за ради моей личной тысячи рублей, можно хоть пол-Земли к гребеням взорвать. Чего это вы должны заради других свои деньги терять, правда?"
[info]lex_kravetski
19 ноября, 15:17
Музыка:
Emperor - With Strength I Burn
Посвящается Истинному Учителю Истины
Знаете, особо депрессивные подростки часто жалуются: «тра-ля-ля, я как будто в полном одиночестве живу»? Понятно, они имеют в виду, что их никто кругом не понимает, все регулярно игнорируют и вообще мир им не рукоплещет, однако депрессивный подросток, он совсем не как один — ведёт себя иначе. Серьёзно, депрессивные подростки не орут по ночам у подъезда, не ставят сумки в проход и не перегораживают своим авто всю магистраль. Какодни — совсем другие люди. Зачастую, целеустремлённые и активные. Но, самое главное, вокруг них никогда никого нет. Во всяком случае, поражённый какодинизмом окружающих не замечает. Они вроде как физически есть, но какодин ведёт себя так, будто их на самом деле нет. Или, как минимум, другим ничего не нужно. В принципе не нужно.
Вот, например, я рассказывал про концерт Соколиной Охоты — небольшой такой клуб, безо всяких там иерархических подъёмов столиков а ля «зрительный зал», узкий в направлении сцены и всё такое. Столы по отношению с сцене стоят по два четырьмя-пятью рядами. Перед сценой небольшое пространство, а сама сцена на маленьком таком возвышении. То есть, даже если все сидят, то уже со второго ряда видны только головы музыкантов и небольшой фрагмент плеч. И так не сахар. Однако два-три фотографа в такой ситуации запросто могут обратить сахар в перец. Им достаточно просто выскочить в свободное пространство перед сценой и простоять там шеренгой весь концерт. За фотографами не видно ничего даже стоя.
Тут надо понимать, я сам часто фотографирую. Но мне почему-то не даёт развернуться постоянное осознание наличия других граждан, не менее меня заинтересованных действий. Поэтому лично я ловко пригибаясь проскакиваю через все зрительные с задних рядов пространства аки мышь за полсекунды. А ну как кто-то за моей спиной чего-то там не разглядит? Но так бывает только с теми, у кого не развит какодинизм. С какодинизмом гораздо проще: ты просто выходишь в удобное тебе место, не взирая, загородил ли ты обзор половине зала или нет, долго с полного роста целишься в музыкантов, делаешь десяток снимков и прямо на месте начинаешь их просматривать. Просмотрев и засняв ещё, ты не уходишь. А прямо тут же вступаешь в разговор с приятелями — иначе ж ходить туда-сюда придётся. А ты делом занят — фотографируешь.
Самый суровый симптом какодинизма — это твёрдое убеждение, что если ты чем-то занят, то ты уже на всё имеешь полное право. Например, ты фотографируешь. Это — тяжёлый, ответственный труд. Поэтому какие-то там бакланы, пришедшие просто посмотреть и послушать, не в счёт. Как они вообще могут от тебя что-то там требовать, если ты делом занят? Конечно, большинство даже хронических какодинов, если им напрямую сказать, всё-таки осознают наличие некоторой проблемы и даже пытаются извинившись её слегонца зарешать, но надолго их не хватает. И вот уже через десять минут всё тот же какодин снова загораживает обзор половине зала.
Чего уж и говорить — мысль, хотя бы по минимуму ориентироваться на очевидные потребности окружающих самостоятельно, у какодина в принципе не возникает. Он — как один. Желания только у него, спешит только он, хочет увидеть сцену только он, разговаривать надо только ему. Его желание не то чтобы важнее желаний окружающих, нет, просто для него это — единственное осознаваемое желание. И потому единственное рассматриваемое. Он сам по себе обычно не злой, не грубый, не себялюбивый. Он просто другихнезаметный. У меня даже «эгоизмом» язык не поворачивается такое назвать — эгоист-то выносит решения в свою пользу зная о желаниях остальных, а какодин просто о них не знает. Он, например, не в курсе, что вот сейчас он загородил кому-то обзор, — просто ему хотелось лучше что-то рассмотреть и всё. Не со зла.
И так было не только на концерте Соколиной Охоты. Почти на любой концерт неминуемо приходят какодины. Концерт на стадионе — они лезут с сидячих мест к загородке, встают, чтобы попрыгать от радости и прыгают час подряд. Сзади, за ними никому не видно, да, но они же это, радуются. Как вы можете запрещать человеку радоваться? Он честно заплатил деньги и хочет теперь прыгать. Что? Вы тоже заплатили деньги и хотите смотреть? Ну так это — ваши проблемы. Не может же он ещё и о ваших проблемах думать.
Был как-то раз на концерте Deep Purple. Тоже на стадионе, однако звук товарищи отлично отстроили — всё четко и одновременно на нормальной громкости, а не на оглушающей. Группа, хоть и выступает за три копейки, в тираж всё равно ещё не вышла. Жгут как надо, даром, что ни Блэкмора, ни Лорда в ней уже нет.
Так вот, отсутствию Блэкмора как раз и огорчился один дяденька из зала. Дяденька, вроде, не подросток. По виду за пятьдесят уже. Но всё равно от расстройства, что на гитаре не Блэкмор, а Стив Морс (можно подумать, когда билеты брал, был не в курсе), дяденька весь концерт орал «Стив Морс — козёл». Весь, повторюсь, концерт. Все хлопают — дяденька орёт «Морс — козёл». Играют песню — дяденька не унимается. Ему уже и устно сказали, и кто-то в рыло попытался выдать — безрезультатно. В результате… тут я слукавил — не весь концерт… в результате где-то во второй половине охранники выкинули дяденьку из зала. Тот страшно возмущался: произвол, дескать, я заплатил, а они меня из зала. На ровном месте. Это что ж получается, свободный человек уже не вправе «Морс — козёл» поорать? Тоталитаризм поднимает голову?
Дяденька наверно был не злой. Он просто не понимал, где тут проблема. С его точки зрения наверняка всё выглядело так: Морс — козёл и где же об этом говорить, как не на концерте с его участием? А тут вдруг какие-то неадекватные существа начали дяденьку оскорблять, попытались избить и выкинули на улице. Ни за что. Дяденьке не очевидно, что другие в общем-то пришли слушать концерт, а не дяденьку. Ему вообще не вполне ясно, зачем это кроме него ещё кто-то сюда пришёл. Кто все эти люди? Что они тут делают? Куда вы меня тащите, пидарасы?!!
Для какодина диапазон осознаваемого пространства ограничивается примерно длиной вытянутых рук. Иногда, если с какодином есть его приятель, диапазон вырастает чуть дальше, но не сильно. С приятелем, например, можно громко разговаривать в транспорте. Ну интересно же оно, разговаривать-то. Как тут не поорать? Ещё приятелю можно дать послушать все сигналы мобильника. Ещё можно включить радиоприёмник и с приятелем под него спеть. Можно, кстати, и без приятеля. Раздражение окружающих в этих условиях выглядит не более чем капризом. Как им может мешать его радиоприёмник, если лично ему он скорее помогает? С хрена ли жильцы вызвали милицию, когда он всего-то включил музыку в машине на полную громкость перед подъездом и открыл дверь с целью покурить? Им, что, музыка что ли не нравится?
Хотя нет, последний вопрос даже не задаётся. Всё было так: он тихо и мирно слушал музыку на полную громкость и вдруг его ни за что забрала милиция. В этом самая суть какодинизма.
Вот они, два слагаемых — неспособность осознать очевидные желания окружающих и априорная индульгенция себе за «занятие делом». Пофиг, что это дело нужно только какодину — это ведь он чинит свою машину для самого себя, это он для самого себя делает снимки, — сам факт занятия делом как бы священен. Остальные должны за вот этот сам факт всё простить — разлитое на тротуаре масло, музыку в семь утра в воскресенье, заваленную покрышками дверь подъезда… Это вы, черви презренные, в постельках нежитесь, а я-то уже, о-го-го, с самого утра на боевом посту. С самого утра уже вышел ремонтировать собственный автомобиль.
Мама едет с ребёнком в автобусе. Ребёнок маленький, мама — взрослая. Почему мама доставляет пассажирам чуть не больше проблем, нежели её ребёнок? Почему она орёт дурным голосом, скачет по салону, толкает своё чадо на посторонних граждан? Очевидно: мама занята делом. «А вы сами попробуйте, каково это — детей воспитывать». Детей воспитывать тяжело, поэтому остальных пассажиров просто нет. Мама тут наедине с ребёнком. Орать на него — её право. Ведь это же её ребёнок. Своего заведите, а потом будете советы давать. И совет «заткнуться на хрен» тоже.
Какодинизм внедряется самой средой и действующей идеологией. Чего думать об окружающих, когда каждый сам за себя? Зачем молчать, если свобода слова? «Моя свобода заканчивается у кончика твоего носа, но не раньше» — вот где суровая ирония судьбы-то. Ты свободен даже мне мешать — если на расстоянии.
Куда там, сами законы уже склоняют к какодинизму. Один чувак слегка цепляет другого бампером и царапает тому дверь. Никто не пострадал, мелочь, но чуваки терпеливо ждут прибытия ДПС — «а то ведь со страховкой проблемы будут». Чуваки ради своих трёх тысяч на ремонт тормозят всю улицу. Нанося совокупный ущерб в сотни тысяч. Из-за царапины и страховой, которая «может эти три тысячи не дать». Вот он — правильный подход к делу. Моя машина — бог. Пусть хоть весь мир остановится, но я своего не упущу. Есть ведь уже закон, позволяющий покинуть место аварии и выехать на обочину, но «страховая прикопается». А можно, кстати, и без аварии всех тормознуть — оставить машину на путях и забежать в магазин на полчасика. В самом деле, это ж мне в магазин надо, а остальные просто погулять вышли. Им наверняка пофиг.
Ради интереса, прикинем, какой ущерб наносит чувак, перегородивший дорогу.
Примем среднюю зарплату по России за 16 000 рублей. При двадцати рабочих днях по восемь часов каждый, час работы среднего гражданина «стоит» сто рублей. Понятно, что с его работы извлекается ещё и дополнительная прибыль, в том числе косвенная, однако сто рублей — это минимальный минимум. Это — по крайней мере то, что получил бы сам гражданин, работая этот самый час. Даже без учёта полученного другими. Итак, сто рублей за час. В автобусе — пятьдесят человек. Один на полчаса тормознутый автобус — две с половиной тысячи. То есть, уже цена той самой царапины, ради которой полчаса ждут приезда ДПС. А сколько автобусов тормознули? Штук пять? А если трамваев и троллейбусов — сразу двадцать? И сколько машин? Пятьдесят тысяч — это оценка снизу для причинённого ущерба. Ради трёх тысяч, которые теоретически «могут не компенсировать», пятьдесят тысяч ущерба всем остальным — не многовато ли? В своём ли вы, господа, уме? Хотя да, в своём. В своём собственном. Независящем от остальных.
Многих беспокоит, что при тоталитаризме общество может ущемить индивида. С этим предлагается бороться строго обратным — разрешением (хотя бы моральным) индивиду причинять ущерб обществу. Если ты ничего не ломаешь, никого не бьёшь и не грабишь, совесть твоя чиста. Ты не даёшь людям спать, мешаешь им доехать на работу, загораживаешь им сцену и экран — всё это позволено. Ты же не заставлял их, не хватал за руки, ты же не раб какой, ты — право имеешь. У тебя свобода жить среди людей как тебе нравится и ты живёшь именно так — будто остальных вокруг тебя и нет. А они как налетят на ровном месте…
Update: Про автомобили, я так вижу, не всем понятно. Многие, как я вижу, серьёзно уверены, что «автомобилисты — другое дело». Оно очевидно: то какой-то клоун загородил вам сцену, а то — вы сами не получаете пять тысяч компенсации. Само собой, что клоун неправ, поскольку он — не вы.
Однако, я вам скажу, фотограф по этой логике куда как правее автомобилиста. Если фотографу предложили те же пять тысяч за съёмку концерта, то согласно вашим рассуждениям, вполне нормально, что фотограф на окружающих положил болт. Как и у автомобилиста — если не положишь болт на окружающих, есть вероятность, останешься без денег. Без пяти тысяч, в данном случае. При этом фотограф наносит ущерб как максимум паре десятков человек. Автомобилист же, тормознув всего один автобус, уже нанёс ущерб пятидесяти. Фотограф всего-то загородил сцену, автомобилист — не дал доехать до работы, места учёбы, не дай бог, больницы. Фотограф не поставил ничью жизнь под угрозу. По-любому, для начала надо не автомобилиста, а «фотографа за пять тысяч» оправдать.
И вот эти вот «а иначе страховая не даст», они как раз про то самое с самого начала, ещё из непроапдейченной статьи: некий автомобилист, боясь гипотетической потери личных пяти тысяч запросто прокидывает общество на пятьдесят тысяч. Если для вас такое вполне допустимо — не стесняйтесь, начинайте с оправдания фотографа. Ну и дальше по списку: да за ради моей личной тысячи рублей, можно хоть пол-Земли к гребеням взорвать. Чего это вы должны заради других свои деньги терять, правда?"
четверг, 3 декабря 2009 г.
За тех, кто в пути - не знаю, правда или нет, но - красивое.
(C) http://uvazhaemyi-dk.livejournal.com/23178.html
На самом деле волки (Canis lupus) воют для выражения и поддержания своего единства в стае. Что очень важно. Особенно зимой, когда недостаток пищи вынуждает стаю отправлять «разведчиков» поодиночке на поиски копытных, которые составляют основу зимнего рациона волка. И это нешуточное испытание. В «командировке» волк не практически может кормиться. Потому что, почти единственная добыча, доступная одиночке зимой, это заяц. Но его нелегко выследить и еще труднее поймать (в среднем, 4 из 5 охот на зайца заканчиваются победой косого). Волк-разведчик не рискует напрасно потратить время и силы, и голодает. Кроме голода, мужественное животное остро страдает от разлуки с родичами. Между членами стаи очень сильны эмоциональные связи, взаимная привязанность. Волк – животное высоко социальное, он остро нуждается в общении с близкими.
И вот, когда усталость, голод, холод и одиночество совсем доканывают бедного зверя, он поднимает морду и начинает выть. Волчий вой слышен даже человеку на расстоянии 10 км. Стая слышит его на расстоянии до 30 км. И воет в ответ. Они как бы говорят: «Ты не один, мы помним о тебе, мы ждем тебя».
Злые ученые прицепляли к волкам датчики. Так вот, у одиночного волка, услышавшего ответный вой стаи, нормализуется давление и сердечный ритм. Наверное, он лишний раз вспоминает, ради чего и ради кого он поперся в такую даль. Это дает ему силы бороться дальше.
Но стая воет, даже если и не слышит голоса родича. Ведь он может быть далеко, или слишком ослабнуть, для того чтобы выть громко. А хор из 6-8 голосов слышно гораздо дальше.
И волки поют. Для тех, кто в пути.
На самом деле волки (Canis lupus) воют для выражения и поддержания своего единства в стае. Что очень важно. Особенно зимой, когда недостаток пищи вынуждает стаю отправлять «разведчиков» поодиночке на поиски копытных, которые составляют основу зимнего рациона волка. И это нешуточное испытание. В «командировке» волк не практически может кормиться. Потому что, почти единственная добыча, доступная одиночке зимой, это заяц. Но его нелегко выследить и еще труднее поймать (в среднем, 4 из 5 охот на зайца заканчиваются победой косого). Волк-разведчик не рискует напрасно потратить время и силы, и голодает. Кроме голода, мужественное животное остро страдает от разлуки с родичами. Между членами стаи очень сильны эмоциональные связи, взаимная привязанность. Волк – животное высоко социальное, он остро нуждается в общении с близкими.
И вот, когда усталость, голод, холод и одиночество совсем доканывают бедного зверя, он поднимает морду и начинает выть. Волчий вой слышен даже человеку на расстоянии 10 км. Стая слышит его на расстоянии до 30 км. И воет в ответ. Они как бы говорят: «Ты не один, мы помним о тебе, мы ждем тебя».
Злые ученые прицепляли к волкам датчики. Так вот, у одиночного волка, услышавшего ответный вой стаи, нормализуется давление и сердечный ритм. Наверное, он лишний раз вспоминает, ради чего и ради кого он поперся в такую даль. Это дает ему силы бороться дальше.
Но стая воет, даже если и не слышит голоса родича. Ведь он может быть далеко, или слишком ослабнуть, для того чтобы выть громко. А хор из 6-8 голосов слышно гораздо дальше.
И волки поют. Для тех, кто в пути.
среда, 2 декабря 2009 г.
Установка Windows XP с USB-Flash или SD-карты
(C) http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1225376
Для установки Windows XP с помощью флешки (SD-карты) потребуется:
архив с программой, который здесь предоставлен.
диск или образ Windows XP (вполне подойдёт образ, недавно мной выложенный на данный сайт и смонтированный в DaemonTools или любой другой вирт. CD-ROM)
флешка (SD-карта)
Примечание: если вы используете nLite, убедитесь что вы сохранили файлы ручной установки Windows.
1. Распакуйте архив программы.
2. В папке «USB_PREP8» запустите usb_prep8.cmd. Нажмите любую клавишу. В появившемся окне «PeToUSB» нажмите «Start», ничего не меня (только выберите вашу флешку/SD-карту из выпадающего списка). После форматирования флешки (SD-карты) закройте только окно «PeToUSB». Не трогайте окно «USB_PREP8».
3. Запустите командную строку (Пуск - Выполнить - CMD - OK), в ней перейдите на папку, где находится «Bootsect.exe» (например, cd C:\usb_prep8\bootsect).
После того как вы вышли на директорию программы «Bootsect», напишите в командной строке
bootsect.exe /nt52 Х:
где Х: – буква флешки/SD-карты. Примечание: во время этой операции все окна/программы отображающие/работающие с флешкой (SD-картой) должны быть отключены. Если все прошло успешно, то в окне появится надпись Bootcode was successfully updated on all targeted volumes. Жмите любую клавишу.
4. Возвращайтесь к окну с «USB_PREP8», там должны появится пункты отмеченные цифрами, ничего сложного в этом нет, вот что необходимо сделать:
нажмите 1, потом Enter чтобы выбрать директорию с установочными файлами Windows, это должен быть диск в приводе, либо смонтированный образ диска (если в выбранной директории не будет необходимых файлов, то появится соответствующая надпись, повторите пункт еще раз);
нажмите 2 и Enter и задайте одну букву латинского алфавита, не соответствующую ни одному носителю на вашем компьютере (например, W);
нажмите 3 и Enter и напишите букву диска вашей флешки (SD-карты);
нажмите 4 и Enter, это запустит процесс создания загрузочной флешки;
В окне вас спросят насчет форматирования флешки, нажимайте Y и Enter. После форматирования нажмите Enter, после чего начнется копирование файлов на временный носитель, букву которого вы задали в пункте II шага 4. По окончании копирования файлов нажмите Enter, появится окошко с вопросом копировать ли файлы на флешку, жмите да. По окончанию появится окошко про загрузочную флешку жмите да. Потом будет надпись в окне «USB_PREP8» unmount the virtual drive.: вводите Y и Enter.
Как установить WINDOWS с этой флешки.
Вставляем нашу загрузочную флешку (SD-карту).
В БИОСе необходимо в качестве загрузочного диска указать нашу флешку. При загрузке с неё появится меню, в нем выбираем вторую строчку TXT windows install…, начинается обычная установка Windows, с которой проблем быть не должно.
После того, как инсталлятор скопирует файлы и перезагрузится, выбирайте первую строчку в загрузочном меню GUI mode…, вы попадете в обычный графический инсталлятор Windows, дождитесь окончания его работы.
После установки Windows еще раз зайдите через этот же пункт в загрузочном меню, это завершит установку Windows.
Важно: Не извлекайте флешку (SD-карту) до того момента, пока не завершите установку Windows.
Для установки Windows XP с помощью флешки (SD-карты) потребуется:
архив с программой, который здесь предоставлен.
диск или образ Windows XP (вполне подойдёт образ, недавно мной выложенный на данный сайт и смонтированный в DaemonTools или любой другой вирт. CD-ROM)
флешка (SD-карта)
Примечание: если вы используете nLite, убедитесь что вы сохранили файлы ручной установки Windows.
1. Распакуйте архив программы.
2. В папке «USB_PREP8» запустите usb_prep8.cmd. Нажмите любую клавишу. В появившемся окне «PeToUSB» нажмите «Start», ничего не меня (только выберите вашу флешку/SD-карту из выпадающего списка). После форматирования флешки (SD-карты) закройте только окно «PeToUSB». Не трогайте окно «USB_PREP8».
3. Запустите командную строку (Пуск - Выполнить - CMD - OK), в ней перейдите на папку, где находится «Bootsect.exe» (например, cd C:\usb_prep8\bootsect).
После того как вы вышли на директорию программы «Bootsect», напишите в командной строке
bootsect.exe /nt52 Х:
где Х: – буква флешки/SD-карты. Примечание: во время этой операции все окна/программы отображающие/работающие с флешкой (SD-картой) должны быть отключены. Если все прошло успешно, то в окне появится надпись Bootcode was successfully updated on all targeted volumes. Жмите любую клавишу.
4. Возвращайтесь к окну с «USB_PREP8», там должны появится пункты отмеченные цифрами, ничего сложного в этом нет, вот что необходимо сделать:
нажмите 1, потом Enter чтобы выбрать директорию с установочными файлами Windows, это должен быть диск в приводе, либо смонтированный образ диска (если в выбранной директории не будет необходимых файлов, то появится соответствующая надпись, повторите пункт еще раз);
нажмите 2 и Enter и задайте одну букву латинского алфавита, не соответствующую ни одному носителю на вашем компьютере (например, W);
нажмите 3 и Enter и напишите букву диска вашей флешки (SD-карты);
нажмите 4 и Enter, это запустит процесс создания загрузочной флешки;
В окне вас спросят насчет форматирования флешки, нажимайте Y и Enter. После форматирования нажмите Enter, после чего начнется копирование файлов на временный носитель, букву которого вы задали в пункте II шага 4. По окончании копирования файлов нажмите Enter, появится окошко с вопросом копировать ли файлы на флешку, жмите да. По окончанию появится окошко про загрузочную флешку жмите да. Потом будет надпись в окне «USB_PREP8» unmount the virtual drive.: вводите Y и Enter.
Как установить WINDOWS с этой флешки.
Вставляем нашу загрузочную флешку (SD-карту).
В БИОСе необходимо в качестве загрузочного диска указать нашу флешку. При загрузке с неё появится меню, в нем выбираем вторую строчку TXT windows install…, начинается обычная установка Windows, с которой проблем быть не должно.
После того, как инсталлятор скопирует файлы и перезагрузится, выбирайте первую строчку в загрузочном меню GUI mode…, вы попадете в обычный графический инсталлятор Windows, дождитесь окончания его работы.
После установки Windows еще раз зайдите через этот же пункт в загрузочном меню, это завершит установку Windows.
Важно: Не извлекайте флешку (SD-карту) до того момента, пока не завершите установку Windows.